見るたびに思う。

哀れだ…

醜い。

アホかと思う。

けど失敗して学ぶというのは　やっぱ生物の基本なんだな。

人間はよく考える。

本当はそこには何もなくて　理由つけたがりな人間たちが

かっこつけて語ってるだけなんだろうけど。

命なんて　理由もなく存在するもんだ。

でもそれじゃ　面白くない。

人間てめんどくさい生き物だから　私はあまり好きじゃないけど

唯一、人間もいいんじゃない？＾＾って思うのは

頭の中に、『夢』という勘違いをもっていること。

てめーにそんな夢　叶えられるわけねーだろ！みたいなことも

思いが強ければ叶うと。

勘違いって　必要だな。

でも自分は誰なんだろう？なんて

知る必要あるのか？

誰でもないよ。

ただの人間に名前ついてるだけなんだからｗ

名前ってなんだろう。いらないな。

私には名前なんて必要ない。

好きに呼んでって感じ。

自分を作ってるのは自分なのか？

本当に自分なのか？？

自分を作っているのは　他人なんじゃないのかぃ。

８月７日で保育器を卒業でした。

出生体重は９３４ｇ。

今では２３００ｇ突破。

辛い搾乳もそろそろ終わりに近づき

直接おっぱいを飲んでくれるところまで

やっとたどり着いた。

でも　さぼっていた分　母乳の出は悪く

さすがに３時間おきでは　満足な量は飲ませてあげられなさそう。

あとは未熟児網膜症だけが心配の種だけど。

早く家にかえってきて　朝日。

最近なんだか本当に鬱々と　やばい予感。

私の悪い癖。

旦那に対して　どう接していいのかわからなくなってる。

やっぱり家族は　夫婦の関係が基盤だから

そこが崩れると　何もかもガタガタだ。

ストレスで食欲がないけど　食べないと母乳が出ないと思うと

プレッシャーで　無理にご飯を食べてる。

『食べなきゃ』がストレスになってる。

前は『搾乳しなきゃ』が苦痛だったけどｗ

来週は家族旅行の予定なのに

こんな自分が情けなくて　自己嫌悪。

完全に悪循環。

この歳からの　自分改革は　なかなか困難な道のり。

まずは家族が幸せにならなくちゃ。

いままで私の勝手で振り回してきた　子供たち。

子供たちの父親。両親。

こんな身勝手な私、そして血縁関係のない子供たちを

家族として迎えてくれた　旦那の身内。

私は　自分が幸せになることだけを考えて生きてきた。

思い通りにならなければ　逃げてきた。捨ててきた。

拒否して受け入れなかった。

傷つきたくなかった。

特別でありたかった。

でも結婚して　誰かと共に生きていくというのは

相手の生き方も認めて　受け入れていかなきゃいけないんだな。

自分の中の矛盾した感情が　葛藤してる。

今の私を救ってくれるのは　子供たちだけ。

『もし老後に先にどちらかが死んだら、そのあと再婚するだろうか？』

そして　それを許せるかどうか。

自分が死んでしまったら　後の事は何もわからないし

相手に寂しい老後を過ごしてほしくないから

いい相手がいれば再婚してほしいというのが　２人の意見だった。

じゃあ、死んでなかったら？

アルツハイマー病のように『記憶がなくなったら』どうだろう。

毎週日曜日に、ビューティフルレインというドラマをやっていますが

愛する人の記憶がなくなるというのは　とても辛い、辛すぎる。

もし　自分のパートナーが　記憶がなくなる病気だったとしたら。

旦那は　死んでしまった時と同じ　再婚を望むと言ったけれど

私はそれを　とても悲しいと感じた。

夫婦の絆って　そんなもんなのか？

長年築いてきた　家族の絆ってそんなもん？

その時になってみないと　その辛さなんてわからないし

相手の病気の事で　自分が辛い時に　支えになってくれる人が現れたとしたら

もしかしたら気持ちは　その人に傾くのかもしれない。

でも、結婚てなんだ？

相手と生涯を共にし、愛していく覚悟　なんじゃないのか？

その人の人生を自分の中に受け入れ、

二人三脚で歩むということじゃないのか？

命があるのに、病気になったから？

その病気がたまたま記憶がなくなる病気だったから

別な人との人生を歩んでいこうなんて

果たして思うのだろうか。

私にはわからない。

もし自分の子供が記憶がなくなる病気でも

親は絶対に子供を見捨てたりしないし

きっと子供だって　そうだろう。

でも夫婦は他人だから　違うの？

私は、血のつながりのある親子関係よりも

血のつながりがなくても強い　夫婦の絆が必要なんじゃないかと思っている。

そして　そうであってほしい。

子供が髪の毛を抜く癖があり　病院に行ったところ

ストレスによる抜毛症だったらしいという話を聞いた。

原因は　母親にあったらしい。

その話を聞いたとき　ふと自分の子供のころの出来事を思い出した。

私にも　同じような経験があったからだ。

小学５年の時、眉毛を抜く癖があった。

常に抜いていたので　眉毛はなくなっていた。

そのうちに　抜く眉毛がなくなるとまつげや髪の毛も

抜き始めた。

癖はいつの間にかなくなっていたけれど、

自分ではただの癖だと思っていた。

でも、大人になって気づいた。

多分私　抜毛症だったんだと思う。

小学２年の時、仮病で発熱を装って入院したり

『目が見えない』と言って　メガネを作ってもらったこともあった。

仮病にしては行き過ぎていた。

そんなころから　私は精神疾患があったのかもしれない。

自分の幼いころの事なんて記憶にないけれど

原因は　おそらく母親だろう。

うちはいたって普通の家庭だし　むしろ私は姉よりも甘やかされて育った。

でも物心ついてからずっと自覚していたのは

『どうせ自分の思いなんて親はわかってくれない』と

自分の感情を抑えるようになっていたこと。

今でもそうだ。

母親に意見すると　必ず子供のようにこじれ

口をきかなくなったり　冷たくあしらわれたりする。

きっと私とは合わなかったんだろうな。

そのあとも　友達関係がうまくいかなかった中学時代

放火未遂をしたことがあった。

騒ぎを起こして　自分の存在を確かめたかった。

結局火は広がらなくてすぐに消えたけど、

今思うと本当に恐ろしいことをした。

自分がなんなのかを確かめたくて　心理学に興味を持った。

自分の中にあるいくつかの感情と　会話をした。

自分の中に自分を作った。

寂しかった。

自分を心から愛してくれる存在が欲しかった。

でも誰も信じられない。

人間の感情なんて　もろくてもろくて。

子供を産んでから　やっと『愛』というものがわかった気がする。

子供たちは　何の疑いもなく親を信じ　決して見返りを求めようとはしない。

子供たちのきれいな心に　愛を教えてもらった。

その友達は　長男が障害を持って生まれてきていて

幾度となく辛い試練を乗り越えてきたママさん。

私も未熟児で生まれてきた朝日の事で少し悲観的になったりしていたので

話を聞いてもらって　少し楽になった。

正直一番つらいのは　やっぱり搾乳。

頑張って絞っても少しの量しか出ないときに

こんな少しの母乳…冷凍しても仕方ないなんて思って

泣きながら捨てたりもした。

今はそんなこと思わないけど

やっぱ悲観的になるときは　とことんネガちゃん。

でも朝日もやっと今日から哺乳の練習がはじまって

直接吸ってくれる日も近いかな。

そうなったら　きっと今の辛い思いも

懐かしいいい思い出になるな。

それはそれで寂しかったりして（笑）

生まれてから２か月が過ぎたけれど

とても濃厚な時間だった。

情緒不安定だった。

誰も自分の辛さなんてわからないって　ふさぎ込んで

一番わかってほしい旦那も　仕事で側にはいてくれなかったし

話すこともできなかった。

何より、自分が一番つらいと錯覚する自分に

嫌気がさした。

一番頑張っているのは　朝日だろうに。

心臓の手術を乗り越えたら、今度は未熟児網膜症が待っていた。

今治療中だけれど、２度のレーザー治療で少し落ち着いた様子。

体重は順調に増えていて、もう２０００ｇに届きそう。

やっとここまできたって感じで　このまま順調にいってくれると

信じたい。