保護するメール

と思ったら

メールそのものが来ないのよ

夜勤で電話できない日も　１通のミラクルメールのみ

しかも　フツーのメール

たるいー　

たるすぎる

やっぱり　声に出して　文字にして　いろいろ伝えてもらえないと

私は下がる

言わなくても判るだろ　は

言ってくれなきゃ　わかるわけないだろ　で

言ってくれなきゃ　私も言わないよ

ってか　他人なんやし　わからんし

ってか　言ったほうが　盛り上がるのに

って私は思う　

でも～　　最初のうちは言ってくれたりしたのに

そんなもんなのか　　

おいら　にげるじょ

うれしいな

うれしいな

普通が一番で

でも　そんな彼だから　私を選んでくれたんだと思う

人のこと考えすぎで　人に気を使いすぎで

でもそれが彼にしてみたら　普通のことで

でも　彼の心にしたら無理している事で

私は今までそのことに気が付いてあげられなかったのかな

優しさだと思って　甘えていいんだって

思っていた

でも　無理していたんだ

こんな私だもん無理していないわけじゃないと思うんだ

それでも　私が好いって言ってくれるんだもん

大事にしようと思う

もう　本当に最後の恋にしたい

それに　誰かが食いついたようで

『この前の　パワーストーンのお店の名前と電話番号わかる？』

と彼氏から入電

『えっ　名前はわかるけど　電話はすぐはわからんけど　ＰＣでしらべたら解るよ。何々　行く気になった？』

と　質問したが

『で　番号わかるの？』

『○○○○　で検索してみ　出るから』

『わかった　　』　　ブチッ・・・・・　　　ツーツーツー　

と私の質問には一切答えず・・・　　用件のみの電話

私はうれしくて　飛びついた電話

その前にも　写メール送ったんだけど・・・　

そして　膨らむ私の妄想

『そういえば　あの子　食いついてたな・・・　もしかして・・・・』

『ちょっとこれから　行ってくるわ　なんて　言わんよね　私　誘って昨日　ちゃんとした理由で断られたけど　あのことなら　行くのかな・・・・』

やばっ　妄想壁のやきもち焼き

そう　こういう気持ちが自分でも嫌だから　めんどい

こういう　余分な気持ちがいらないし考えたくない

でも・・・・・　　

それ以降　メールも電話もこず

あー　　なんだかなぁ

つらそう

聞き入れてもらないし

聞いてもくれないし

触ってもくれないし

触れない

電話したくても

怖くて出来ない

笑顔を見たくても

笑顔にしてあげることも出来ない

そう　私は　天王星人　今年も　来年も　大殺界　

今の　私がうまくいくこと自体が無理な星回りらしい

おーい　いつになったら　鼻歌歌って　手をつないで

ニコニコお日様あたるところで　歩けるかな

二人のあったかい　居場所見つかるかな

なんで　私はこんなに人に左右されるんだろう

昔　若いとき　

『なんで　私の大切な人たちは皆壊れてしまうのだろう』

と悩んだことあった

今　また・・・・

大親友は　マルチ商法にはまり　私に勧める

大親友は　鬱になり　リスカを繰りかえす

大切な人は　他に本気の人を作った

家族は　バラけた

今もまた・・・

かけがえのない人が壊れ始めた・・・

私は　大切な人を作らないほうがいいのかも　

もう　この際だ　コンパの行ってもいいし

好きにして　元気になってほしいな

その代わり　元気になったらその分　大事にしてもらうし

私は人からの評価がとても気になるタイプで

人と自分をすぐくらべて

嫌いになる

もちろん　昨日の飲み会には　嫌いな人がいました

でも　『おまえ女一人じゃ　嫌だろうから　誘っといた』

らしい。　

だから　嫌いだよ

胸元あいて　谷間見せて　　

うんざり　

私より彼氏といる期間が長いから　仲いいし

多分　そのせいで　おごっていたし

私は　緊張しいで　嫌いな人が多いから　仲良しの先輩も共通人やったから

来てくれた。

先輩いなかったら　胃薬だけじゃ　駄目だったろうな

蕁麻疹出ていたかも

何もかも持っていて　私にはその子がうらやましすぎて

でも　この自分の気持ちが　にごっているから　嫌で

何をされたわけでもないけど　嫌いなの

ほんとに　うんざり

昨日のことは　全部消し去りたい

なかったことにしたい

人付き合い　

初対面

超　きらい

わたしは　私のことが嫌いな人わかるから

なんで　そんな能力が　私には備わっているのかな

私には　誰と　誰が　惹かれあっているか　わかるから

なんで　こんなん　いらないよ

今日は　鬱っぽい

この辺で　おしまい

本当にありがたい先輩で　正義のある人で　憧れです。

『もう　年を重ねてきたら　いやなものは切り捨てていかないと　やってられないよ』

と　教えてくれました。

そう　私は　八方美人　八方普通　八方十人並み　なのだ

以外や以外　イエスマン　なので・・・・

しかも　他力本願の　他人頼り

でも　とてもうれしい報告を受けた　　

それでもやっぱり私には　怒れることが多く

今日は　周りの目を気にしない人　に腹が立ちました。

騒いでいたても　出来ないことがあっても　そ知らぬ顔で　自分の子供を放置し

楽しんでいる　お母さん

いいかげんに　してくださいよ

お店に来ている以上　最低限のルールはありますよ

楽しんでいる　お母さん

ちゃんと自分の子供のことは面倒みましょ

幹事の方　大変そうでしたよ

でも　私には本日いいことがあったから　　

いいのだ

あー　めずらし

彼も元気ないとき

そんなときに私を支えられる

最近　メールもめっきり

みんな　そうなのか

安心してるのか

私は不安だ

私の　存在意義

私がいて良いのか

私は　必要なのか

一人にしていた方がいい

私は今回付き合う上で　決めたことがある

だけど　今　それが　できない

彼は　コンパが好き

私は行ってほしくない

きっと　そんなこと言う私はいやでしょ

コンパに行ってもいいさ　フォローがあれば

前の彼なら　フォローがあったな

今の彼には　ないだろうな

そのとき　私は許せるであろうか

きっと　許すだろう　今　だから

今の彼にはいえないから

でも　そんな関係私　望んでるんだろうか

付き合うって　幸せの方が多いんじゃないのかな

均等では　成り立たんよ

私の望む　付き合うってことは

私の心が　折れちゃう

つぶれちゃう　

彼に何を言っていいのか

何を言ってあげたら　元に戻るのか

好きだけど　

前の彼に戻ってくれなければ　続けられなくなるな　

きっと

アルコールに頼ってみた

ほんのりいい感じ

すごい　つらいわ

胸がくるしいわ

まじで・・・

余計と　あつかましい子いやになるは

なんの心配もいらんこ

自分は好き勝手やっても　ちゃんと見てくれる人がいる

あたいも　そうなりたいな

相手のこと　考えているふりしたら

許されちゃうんだもん

やっぱり　マスコットガールには勝てないな

おかざりの子には勝てないな

やっぱり　きらーい

こんな気持ちで　彼氏に私は接しているのに

マスコットガールはズケズケ入ってきても　許される

私は許されなくて　彼女は許されるって(ーー;)

カーッツ

何ってね　最近メールくれないのよ

メール来ても　差しさわりのない　私宛てに　送らなくても良いもの

夜中に　ピリリ　と鳴る　

飛び起きる

メール拝見

『フツー(-"-)』　

と思い　寝る私

前はそんなんじゃなかったの

保護したいメールばかりだったのに

といっても　今の彼の状況じゃ　無理だわ(*^_^*)

あー　たるい

こんなに　はまる予定じゃなかったのにな

そこが私の想定外(ーー;)