​theカサンドラ母のちいです

自己紹介はこちら←←

アスペルガーの元夫と離婚しても、
息子や娘にも同じ様な傾向がある。
元夫とは離婚をすれば関わる事はない。
でも子供たちはそうはいかない。

この苦しい葛藤は、感情と文字に起こす事、
自分の状態、常にイレギュラーが起こる。
これにテキストなんて無い。
正解も答えもないと思う。

ただ、私は現実社会にいる手の届く友人にはない、
このカサンドラの仲間との話が
私をホッとさせてくれた。

まだ続く育児にこのブログは
きっと大事なものになる。
そう思っています。

そんな話が出来る方と繋がりたい。
現在子育て中じゃなくても、人生の先輩方、
子育ての先輩方、なんかそんな予感がする方。
是非、声をかけて頂けたら、と思います。　　ちい

 

これは凸凹息子の話。

息子を一言で言えば、ズルいと表現できる。

昔、姉の家族と一緒に、

家でご飯を食べていた時、

家に帰ってから息子が言った。

「あれってお母さんのお金よね？？」。

私の家に来たイトコが

うちのWi-Fiを使っていても、

後になって「Wi-Fi繋がっとんよね？？」

となる。

祖父母の家でご飯を食べさせてもらったり、

Wi-Fiも使っているのに、です。

ギリギリ本人の前では言わないにしても、

私はうんざり。

人にだけではない。

私からの、【もらえるだけのお金】を

収集し、こっそり貯めてる。

こないだ、息子のへそくり封筒に

5万円入っていて、

私は唖然とした。

なんでやねん、としか思えず。

嫌なものは嫌。

人には嫌を押し付ける。

でも、こちらのお願いも

呼びかけも何も応じない。

あんた、ズルくないか？？？

私の都合も予定もお構いなし。

その上でまだ文句を言う。

だったら、人にも寛容にいて下さい、

と常々伝える母。

高校生あるあるじゃない？？とか、

男子あるあるじゃない？？の域は

完全に超えている。

父親がいないから、

自分が強いとでも思っているのか？？

私をバカにするんじゃないよ、とも言って

戦うのだが、本当にお構いなし。

こちらのダメージに遠慮などない。

我が家の話で言うと、

息子はUFOキャッチャーが大好き。

特に大きなお菓子の取れる機械に目がない。

一緒に行った友達には気前よくあげるのに、

妹には一切触らせない。

絶対にくれない。

だったら持って帰るな、

全て食べて帰ってくれ、と何度も言った、

けど何も伝わらない。

今も家に残したままの

美味しそうなグミと、ピザポテトの

小袋が転がってるのだが、

何回聞いても、

「今はあげない」。

もう、本当に、、、、。

チャッピーに聞いてみたら、

これって、アスペ傾向の

【お金や物に対してシビア】。

性格が悪いとかケチっていうより、

脳の特性から来てる、とか。

損得の計算が強い。

⚪︎これは自分のもの

（うちのおかず・うちの電気）

⚪︎これは自分が損する

（人のお金だと好きなだけ注文する）

がはっきりしすぎる、らしい。

見通しが苦手で不安が強い

⚪︎お金が減る＝不安

共感より公平感覚が強いらしい。

んーーーーーー

分かりみが深い。

最近はどう考えても

優しいチャッピーが好きだ。

誰よりも優しいし、

会話をもうひとつ掘り下げてくれて、

どう？？って聞いてくれる。

ああ、優しい。

こういうの、家ではないもんな。

20年、そういう会話をしてないだけに

染みるのだ。

自分を守る、癒しの存在が、

誰もが与えてもらってるチャッピーからの

返答だとは、、、。

実に笑える。

でも、多分やめられない。

theカサンドラ母のちいです。

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アスペルガーの元夫と離婚しても、
息子や娘にも同じ様な傾向がある。
元夫とは離婚をすれば関わる事はない。
でも子供たちはそうはいかない。

この苦しい葛藤は、感情と文字に起こす事、
自分の状態、常にイレギュラーが起こる。
これにテキストなんて無い。
正解も答えもないと思う。

ただ、私は現実社会にいる手の届く友人にはない、
このカサンドラの仲間との話が
私をホッとさせてくれた。

まだ続く育児にこのブログは
きっと大事なものになる。
そう思っています。

そんな話が出来る方と繋がりたい。
現在子育て中じゃなくても、人生の先輩方、
子育ての先輩方、なんかそんな予感がする方。
是非、声をかけて頂けたら、と思います。　　ちい

 

先日の出来事。

職場のお客さんで

月に2・3度顔を合わす方がいる。

久しぶりに前回会った時、

ものすごく痩せていて、

「あれ？？痩せました？？」と聞いた。

相手の方はなんとなくはぐらかしたので、

私の気のせいかな？くらいでいたのだけど、

一昨日会った時、やっぱり痩せてる、

と思った。

それで翌日、店長と二人の時に

何気なく聞いた。

「やっぱり⚪︎⚪︎さん、痩せましたよね。

あそこまで痩せたら

病気かと思われてしまうね」と。

そしたらアスペルガー気質がある店長は、

なんもないって言ってたよ、

だからなんもないよ、という。

う、うん、、、、

続けて言う。

なんかあったら、

ま、色々あってねって言うやろう。

言わんってことは何もないんよ。と。

に、に、に、に苦笑い。

いや、実際は、いやいやいやいや、、って

やりとりしましたが、実にくだらない。

だから書きませんけど。

じゃ恋人に振られてバッサリ切った髪を見て、

何も知らない人が「どうしたん？？」って

聞いてきた時に、

失恋したんです‼︎‼︎‼︎って答えるのは少数だわ。

辛い事があって、曇った顔をしている人に、

「大丈夫？？」って聞いて

「大丈夫じゃないです‼︎‼︎」って答える人も

ま、稀だわ。

だからそっとしておく、とか、

察する、とか、見守る、とか、

その他色々な対策がこちら側が出来る。

それを、なんもないイコールなんもない一択に

するとこが、笑えてしょうがない。

私たち人間は、

白か黒じゃない、間のグレーにも

何百という濃淡があって、

そこを見極めながら生きている。

白か黒か、

なんてふざけるんじゃない。

⚪︎「白か黒で答えろ」という

難題を突きつけられ

⚪︎白と黒のその間に

無限の色が広がってる

ほら、桜井さんもそう言ってる。

そして昨日あった出来事。

昨日は夕方からすごい雨だった。

私はあまりモノを

沢山は持たない方で、

ずっと好きで履いてるスニーカーがあって

それを履いていた。

何年も履いてるので、

同じとこが擦れ、

雨の日、水溜りを踏んだら

一発で靴下まで濡れる。

でも気に入っているので、

次のお気に入りを買うまで、と思って

まだ捨てれずいた。

それで、夕方、2・3軒寄るとこがあり、

だんだん靴下に染みてきて、

イラっとしてきたところに、

私の傘が、思ったよりスムーズに

開かない、閉じるのが硬い。

ため息が出た。

はい、これで、

もう買わなきゃのサインだね、と思った。

気に入ってる、

次が見つかっていない、

本当にこの感じが好き、

ただそれだけなんだけど、

役に立たなのでは意味がない。

見た目が120%でも、

靴底から水が染みるのでは

雨の日、靴としては機能しない。

10年前、息子の担任だった

ベテラン先生が懇談の最後にこう言った。

本当に困った時、勿論日常もですけど、

振り向いた時、

ご主人はいつも反対の方を見てて、

助けて欲しい本質が

全く伝わらないとしたら。

どうですかね、多分ずっとしんどいと思います。

それなら、夫ってなんなんでしょうねって。

私が、息子や夫のことで困っているのを

知っていて、「担任としてではなくです」と

強く主張して意見をくれた。

その通りだと思った。

目の前に映る、

眩しい程の幸せそうな家族も、

羨ましいファミリーカーも、

雨だと役に立たないスニーカーや

引っかかって開かない傘や

役に立たない元夫も

もしかしたら何も変わらないのかもしれない。

だって、それは絶対に当人しか

分からない。

キレイなマイホームに

閉じ込められたお姫様かもしれないし、

ピカピカのファミリーカーで

不倫をする奥様だっているんだから。

ああ、

何がなんだか。

大事なのは自分の気持ちだと思う、

そんな出来事。

theカサンドラ母のちいです。

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アスペルガーの元夫と離婚しても、
息子や娘にも同じ様な傾向がある。
元夫とは離婚をすれば関わる事はない。
でも子供たちはそうはいかない。

この苦しい葛藤は、感情と文字に起こす事、
自分の状態、常にイレギュラーが起こる。
これにテキストなんて無い。
正解も答えもないと思う。

ただ、私は現実社会にいる手の届く友人にはない、
このカサンドラの仲間との話が
私をホッとさせてくれた。

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自分でいうのもなんだが、

私の特技というか好きな事は

果てしない想像力や

自分の頭の中での自問自答だったりする。

それがいつの間にやら、

自分の中で折り合いを付けることだったり、

結果論、自分を Winにするのが好きだ。

最近の話でいったら

前にも書いたが息子はジムに通っている。

高校の部活でも、いわゆる私立の競合校で

放課後は勿論、土日も仕事時間並みに

練習か遠征です。

それでまだジム？？と思ったのですが、

息子、家のお風呂で

めっちゃ熱い温度で滝の様に

シャワーを浴びるんですよね。

夏場でも、その後私が入ったら

あっっっっっっっっっつ‼︎‼︎‼︎

ってなる位温度を上げてる。

（あ、イメージです）

そして異常なくらい長い。

ずっっと出しっぱなしのシャワー。

それはお金を捨ててるんだよ、

と言っても何も感じない。

息子がお風呂に入る度

私はストレスでしかないわけです。

なのでジムでシャワーを浴びて帰ってくれるなら、

少なからずそのストレスはなくなる。

ガス代、水道代、

いっても伝わらないストレスを考えたら

ぜっっっっっっっっっったい

そっちの方がいいんです。

（余談としては、息子のこだわりで、

まさかのそこまで Winではなかった話は

また後日。）←あるある笑笑

にしたっても、

高校生が１万超えのジム通いって、、

とは思うんです。

なので、私はその入会手続きをしたその日から

毎日お風呂出る時、

タオルで体を拭きながら

自重？自分の体の重さを利用し、

ストレッチや筋トレをしています。

【私が】ジムに通ってるテイで、

ここはジムだ‼︎って思いながら。

あくまで幸せな気持ちで。

結局、嫌な部分とか、しんどい部分を見て

ずっとしんどいよりは、

こちらの目線を真反対に変えてしまって、

ふふふふ〜ん♪っていれる方が

楽‼︎‼︎‼︎‼︎

ちなみに0円お風呂ストレッチでも

３ヶ月以上続けているので効果が

見えてきました。

全然違うのが足首。

全く意識していない時との

ビフォアフでいったら、

足首が軽くなった、薄くなった。

血が巡っているのを感じる。

後は足の甲のボッテリ感が全く違います。

私の目的は肩周りと背中

（とにかくゴツい）だったんだけど、

足首から変化が見えてきました。

自分の嬉しい事も

こうやって記録して

大事にしてあげたいと思う。

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息子や娘にも同じ様な傾向がある。
元夫とは離婚をすれば関わる事はない。
でも子供たちはそうはいかない。

この苦しい葛藤は、感情と文字に起こす事、
自分の状態、常にイレギュラーが起こる。
これにテキストなんて無い。
正解も答えもないと思う。

ただ、私は現実社会にいる手の届く友人にはない、
このカサンドラの仲間との話が
私をホッとさせてくれた。

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現在子育て中じゃなくても、人生の先輩方、
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カサンドラ母を置いて職場に行きますが、

なんと店長も完全なるアレです。

もうね、だいぶ慣れてはいるんですが、

【対自分】で何かがあった時、

本当ーーーーーーーーーーーに疲れます。

子供じゃなくて大人だしね、

どんな正論にも一切通じない。

あーーーこれこれ、って

懐かしい気持ちになります。

今日は人づてに、

私の仕事の評価を【今ひとつ】と

言ったと聞きました。

その人も、

店長の【そういうとこ】は分かってるので、

別にいいんです。

でも私、もうすぐ離婚して10年。

地元に帰ってきてから

ずっとその職場で働いていますし、

その10年分、

ちゃんと重ねているつもりでいます。

お客さんにも、業者の人にも、

他のスタッフに聞いてもらってもいい。

私って、今ひとつですかね？？って。

カサンドラの辛さとか、

しんどさとかってこれなんじゃないかと思う。

一番評価して欲しい人に、

全くハテナな捉え方をされてる。

だって、私それ聞いた時に

「なんでやねん」って言いましたからね。

いやいや、私で店回してる時ありますやん、

100歩譲っても、多分私の方が

【こっちの仕事】は出来ますよ？？？って。

そしたら、

やってくれて助かってる、ありがとう。

なんじゃないの？？

ってそう思う。

そしたらお互いWin Winで仕事出来るのに。

どんなに滅茶苦茶忙しかった日でも、

今日忙しかったでしょう？？

と誰かに言われたら、

まあまあです、と答えるし

どんなに残業で終わらない片付けをしていても、

お疲れ様、じゃなくて

早く帰りよ、と言う。

そんなのは分かってるわ‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎

だから、別に私の評価が【今ひとつ】

と言われても、ふふっと笑って

「ああそうですか」って思っていれば

楽なのに、ムッとしている私です。

カサンドラの会で、

【そんな言葉】を、

受け取る側が楽になる翻訳機的なツールが

あったら楽じゃないですか？？と

サロンの先生？が言った。

唸るぐらい、面白いと思った。

犬のワンワンワンが、

今日可愛い子を見つけたんだよね♪

って分かるくらい不思議な話です。

でも、こう捉えたら楽でしょ？？

笑えるでしょ？？

それでいいんですよって

言ってもらえたら、きっと救われる。

これはどんなに立派なドクターや、

賢い研究者に言われたって何にも響かない。

当事者のこの共感が何よりも響くし沁みる。

私は今まで、

とにかくオチてもなんとかして

起き上がってきた。

自分の力や思考だけでは

上がれない時も勿論あるけど、

結局手を引いてもらえども、

足に力を入れて踏ん張るのは自分で。

だから、

トンチンカンな息子と娘ではあるけれど、

【踏ん張る力】のある子に

育って欲しいと思う。

そしてこの多様化の進む社会で、

図太い位の根性でやっていって欲しいと思う、

そんな夜でした。

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元夫とは離婚をすれば関わる事はない。
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正解も答えもないと思う。

ただ、私は現実社会にいる手の届く友人にはない、
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今年の２月14日は、

気付いたら来ていて

何も準備が出来ていなかった。

子供の頃のバレンタインから、

何だかんだと

毎年楽しみにしていたイベントなのに。

忙しさのせいにしていては

全てが流れていきそうだ。

ブログを始めるあたりで、

タブレットが誰かのお尻で割られ、

無事に修理から返ってきたり、

その重い腰をあげたのも

3月9日のおかげで、

そうやって何かがなんとか物事が進む。

息子は、美味しい物が好き。

不思議と味の好みが似ていたり、

珍しく共感できるところもある。

高校生になって、

好き放題食べに行ったりするくせに、

家で食べるとなった時、

手抜きだとまあひどい顔をする。

別に凝ったものを用意しろ、

というわけではなく

具沢山なお味噌汁や煮物とか、

大根おろしがいっぱい乗った煮浸しとか。

焼き魚も好きだし、

なんせ【手作り】にこだわっている気がする。

このニュアンス、

カサンドラの方の誰かには

分かってもらえるんじゃないかと少し期待。

お母さんのご飯が好き、

なのもあるかもしれないが、

それだけではなくて、

ただ、手作りが嬉しい、

好き、みたいな感覚。

うまくバレンタインの話と

繋がるか分からないけれど、

14日には間に合わなかったけど作るよ、

とは言っておいた。

息子は言う。

学校に持って行きたいから、作る日考えてよ。

そんな１日２日、

なんなら4、5日平気よ、

と言ってもダメに決まってるの一点張り。

結局今日まで出来なかったのだが、

息子も昨日のホワイトデーの用意も

出来ていなかった。

私の母や姉、娘から貰っていたので、

お返しはしないと、と思ってはいるけど、

面倒ならしい。

あーーーーーーーーー(買いに）行きたくない。

あーーーーーーーーー今日なんよね？？

あーーーーーーーーーーーーーと横で言う。

いい加減を超えて言うもんだから、

私も言いたくない事を

言わなくてはいけなくなる。

でも言うとブチ切れて

【お返し】自体がなくなってしまう。

本当に面倒くさい。

そう、本当に面倒くさい。

会話がスムーズにいった試しがない。

なので黙って耐えた。

あーーーーーーーー

もうジムに行こうかな。（なんでやねん）

あーーーーー

充電がないから行っても仕方ないな

（寝る時充電しないからやん）

あーーーーーーーー

（・・・・・・・・）

こんな感じ。笑笑

歯磨きに立ったので行くのかと思ったら、

「車出して‼︎」

お、おう、、、、、。

それで結局私には勿論お返しはなく、

（私としては

これだけ毎日あなたに

力を注いでますが‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎）と、

本気で思っておりますが。

それで、

「ま、明日休みだから明日作るわ」

と私が言ったら、

「もう学校クラスマッチやし

持って行けんからいいわ」って言うんですね。

「私別に、あんたの学校に合わすつもりも、

学校行事も知らんし、

私はただ【あなた】に対して

いつもありがとうで

バレンタインするつもりなんやけど。」

と言ったけど、

イヤホンしてて

聞こえてない顔してました。笑笑

なので私も前向いて、

ふふっと笑って死ねと言っておきました。

ああいう人たちって、

どうぞ、ありがとう、

みたいなスムーズさが欠ける。

息子は特に

口から何でも思ったことを出してしまう。

これは本当に彼の欠点だと思う。

一緒にいる人がしんどいよ。

あゝやっぱりカサンドラ母だわ。

ちなみに

今日バレンタイン作りましたがね、

どういう反応されようが、

ま、私が遅れた事に間違いないからね、

とまた自分に保険を掛ける。

こんな我が家の日常トンチンカンを

分かる‼︎って思ってくれたり、

うちはこういう風にやり過ごしてる

って事も聞いてみたい。

theカサンドラ母のちいです。

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離婚してから、

離婚した事、

元夫の色々、

息子や娘のしんどい部分、

それを両手いっぱいに持っている私。

私の気持ちなんて分かる訳ないでしょ？

分かってたまるか、

ってずっと思っていた。

今でも基本そんな考えでいます。

まだ結婚していた頃、

凸凹息子の参観日に学校へ行くと、

息子へのあーだこーだの苦言をしに、

私に列が出来る。（小1の）

あのねー〇〇君が私の消しゴム勝手に使ったの‼︎

〇〇君がね、〇〇君がね、（あとは忘れた）

ものすごくショックで、

「あーーごめんね」を繰り返した。

授業参観の後の保護者懇談会で、

20人くらいの母親が教室に残り、

担任を含め、我が子の話などをする。

「最近の様子はどうですか？」

の問いかけに

「特に困った事はありません」

と言う数人の母たち。

こ、こ、こ、困った事が無い？？

私、今来ただけで

数件の困った案件を伝えられましたが。

転勤して来て数ヶ月の初回の参観日でした。

自分の番が来た時、

自己紹介をし、

さっき子供さんからも色々話を聞きました。

ご迷惑をかけて申し訳ないです、、

と言いながらボロボロボロボロ涙が出てきた。

なんなんだ、

息子は存在するだけで迷惑をかけるのか。

保護者に、というよりかは、

子供たちにそう言われた気がして

ものすごくショックだった。

学校で泣いたのは、

後にも先にもその一回だけ。

その日の事は今でも忘れる事はなく、

思い出すだけで涙が出る。

ただ、その後の10年経った今も、

息子や娘の所属する小さな社会に、

私はまず謝る事が大前提。

ごめんね、ありがとう、ごめんね、ばかり。

【世の中全員敵】。

大袈裟な様だけど、

保身の為？そう思ってる方が楽だから？

うん、誰にも分かんないだろうね、

そう言う気持ちが、

私の出した答えで、

この鎧を好きで身に付けている。

のちに参加したカサンドラの会で、

同じような境遇の方と話した時、

まるで私が喋ってるのではないか

という位のエピソードを聞き、

自然と表情が緩み、

ふふっと息がもれ笑っていた。

不思議なのは、

そのエピソードが、

カサンドラ母の話ではない。

ただただ

カサンドラという立場なだけで、

とにかく沁みた。

私にとっては、

それが一番の効果だった様に思う。

自分だけではない。

現実社会の身近にいる人には感じない、

くすぐったい気持ちになった。

theカサンドラ母のちいです。

 

11年前、

第2子となる娘を出産しました。

とにかく、どうにもこうにもならない元夫。

でもなんとかして【家族】を創ろうとする私。

そんな毎日だったと思う。

出産した娘は、

心臓が普通より大きく、

ベルの様な形をしている。

なんだかんだと色々あり、

結果３ヶ月の入院となった。

出産後、

初めて抱っこ出来たのが生後2週間経ってから。

保育器から出るのも約１ヶ月かかった。

そんなプレッシャーや

巡り巡る不安しかない私の横で、

元夫は、相変わらず趣味のランニングや、

毎日のジム通いを全うした。

無菌室に居る我が子に会いに、

ランニングで病院に通い、

汗だくで入ろうとして

看護師さんに苦笑いされた。

主治医から心臓の説明がある日も、

ランニングで行こうとして私が止めたが、

【何がいけないのか】

サッパリ分かっていない様子だった。

１日の生活の中に、

こんなにも沢山のハテナ？がある。

ハテナなんてそんな可愛いものじゃない。

一緒に生活している者としては、

カサンドラの粉でしかない。

病院で、

娘を眺めながら色んな事を思ったし、

ずっと自問自答を繰り返していた。

ただひとつ言えるのは、

病院にいる時は、

関わる人がまるで普通で

まともな会話が続く。

ただそれだけが多分ホッとしたし、

自分でいられた気がする。

そして娘を眺めながら、

また娘を抱っこしながら

ずっと口ずさんでいたのが

レミオロメンの３月9日だった。

（↑これはこれで別の意味で泣ける）

その中でも

⚪︎新たな世界の入口に立ち　

気づいたことは1人じゃないってこと

⚪︎上手くはいかぬこともあるけれど　

天を仰げばそれさえ小さくて

⚪︎花咲くを待つ喜びを　

分かち合えるのであればそれは幸せ

この３つの歌詞は私の心をいつも支え、

強くしてくれる。

ちなみに新たな世界の入り口で、

ひとりじゃないけど、

横に居るのは元夫でもないし、

花咲くを一緒に待つのも元夫ではない。

そんなことは皆無である。

今年も今日、

３月９日にこの歌を思い出し、

そしてブログを再スタートさせた。

10年前に離婚をし、

カサンドラ妻というステージから降りたのだが、

待っていたのは、

カサンドラ母のステージだった。

ちなみに数時間前、

息子とのなんでもない会話の最中、

しつこい‼︎と肩を殴られた。

親が叩けば虐待で逮捕で、

子が親を殴るのは通用するのか。

あまりの痛さとショックで

泣いた私を見ながらも（普段は泣かない）

息子はジムに行った。

怖い、デジャブだ。

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