なんだか実感がわかなくて、昨日の入庁式も説明聞いててもしっくりこないところもあったけど

今日はなんだかもう社会人になったんだよなぁって自分に言い聞かせるように自覚できるように考えてる。

明後日から病院の研修が始まるから頑張らなきゃ！

それに病棟の配属先の発表もある。

あたしは外科・脳下・消化器内科を希望した。

どうかなー

希望通り行くか自信ないな。

外科も脳下も人気みたいだしね。

あたしはずっと急性期の看護を勉強したいと思ってた。

だから外科を希望してた。

でも最近急性期希望の理由が自分の中で薄れてたみたい。

勉強したいからって思ってただけだった。

けど、さっき東京で看護師をしている人が宮城の陸前高田へ医療チームの一員として派遣されたときのブログを読んだ。

思い出した。

大事なこと。

なんで忘れてたんだろうって感じるぐらい。

私は本当は災害看護を学びたかった。

災害じゃなくても海外で医療が十分にない場所で医療を提供できるようアシストしたいと思ってた。

ほんとなんで忘れてたんだろー。

きっと幸せボケなのかな。

あの大地震はすごくすごく怖かったしショックなこともたくさんあった。

毎日流れてくる被災地のニュースに胸が痛んで、続く余震が怖くて、計画停電で寒くて不安で、福島の原子発電問題による買い占めに怒りを感じた。

それでもこっちじゃ被害はそれほど大きなものじゃないし、家族も親戚も友達もみんな無事ですぐ連絡とれたし、春休みってこともあってのんびりすることができた。

人間、やっぱちょっとぐらい不幸なほうがいいのかな。

人の痛みとか苦しみとかわかるようになるのかもしれないね。

いま、私は元々抱いてた志を遂げられる自信がない。

こんな自分に大それたことができるとは到底思えない。

でも一人でもいい。苦しんでいる人を救えるように。

いまは一生懸命看護師１年目として勉強したい！

技術を習得して、たくさんの患者さんに寄り添って。

いつか自分の夢を追えるような日がくるまで走り続けたいと思う。

家族や親戚、友人はみんな無事でほんと良かった!!!

実は昨日、レーシック手術を受けるために有楽町のビルの１３階にいて、準備するところだったんだけど

かなり揺れがひどくて死ぬかと思った。

もともと耐震のためにビルの構造上ゴムが入ってるらしく揺れやすくなってるってスタッフの人たちの話を聞いて、かなりびびってた

患者はみんな一か所に集まって避難してたんだけど、一緒に準備に入った人はパニックになっちゃって

体はぶるぶる震えてて「帰りたい、帰りたい」ってずっと言ってて、電話もつながらないから泣いちゃって

大変な状況だった。

私はその人の隣に座って、手をつないで「大丈夫ですよ」って言うことしかできなかったけど

死ぬかと思ったら涙が出てきた。

スタッフの人はみんな冷静に対応してて、あたしも今年から医療職の一員になる身だから、正直勉強になったと思う。

でもやっぱり知らない人たちと死ぬことは嫌だって心から思った。

家だったらよかったとか学校だったらみんなと一緒だったのになとか

みんなの顔を思い出しただけで泣けてきて心細かった。

ＪＲが終日運休が決まっちゃったから、ほとんど商品がないコンビニでなんとか食料を買って、建物の中で避難させてもらってた。

なんとかお父さんが迎えに来てくれて、有楽町から４時間半かけて家に帰れた。

都内の道路が混んで混んで大変だった。

余震も何度も続いてるしね。ｌ

無事に家に帰れて良かった。

テレビの映像見たらほんとに大惨事だね・・

時計台が真横に曲がって倒れてたり、車の上に車が乗っかってたり、津波が家とか電柱とかトラックとかすべて飲み込んでて。東京タワーのアンテナも曲がっちゃったし。宮城の火災のあの火の波は目に焼き付いてる。

生き埋めになった方も何人もいて。

家族や友人を亡くした方のインタビューとか聞くだけでどんなにつらいか・・。

自分もすごい揺れを体験して、帰宅難民になったから

被災者の方々の苦しみとか恐怖が少しでもわかるよ。

寒いし食べるものもないから大変だろうな。

これ以上被害が増えませんように。

早く救助されますように。

早く多くの支援が届きますように。

祈ることしかできないけれど、みんなの祈りが報われますように。

明日！

第１００回看護師国家試験の受験日になりました～！

ひゃ～

ていうか１００回っていう響きが良すぎて何かが起こりそうな気がして怖い・・泣

いままでなんとか勉強自分なりに頑張ってきて、自信はあまり持てないけど

自分を信じて最後まであきらめずくじけず頑張ってこようと思いますっ！

でも国試終わったら月曜に自己採して、火曜にはアメリカへ卒業旅行に行くから、ほんとバタバタしてて忙しい

体力大丈夫かな・・

今日すでになんだか疲労感がやばくてちょっと昼寝しちゃった

アメリカ４泊６日の旅だからな～

体力持ちますよーに

ちなみに帰国は２７日です～

なんか３月に誰に会うとかまだちゃんと決まってないから誰にお土産買って帰ったらいいのかわかんない・・

そして国試が終わったら連絡したほうがいいのかわかんない人が・・笑

でも終わったら飲みおごってくれるっていうのは社交辞令かもしれないしね（笑）

わかりません！笑

とりあえず！明日なんとか全力を出し切るのみ

最後まで頑張るぞ！あきらめないぞ！

４か月、ほんとあっという間すぎて寂しかったな～

もっとしゃべりたかった人とか

もっと仲良くしたかった人とか

やっとおもしろさがわかった人とか

もっと一緒にいたかった人とか

たくさんの人に出会えて本当に幸せだった＊

ユニクロ入るときは、こんな気持ちで最終日を迎えることになるとは思いもしなかった。

人生ってほんとはまさかの連続なのかもしれないね。

それに、あの人に会えて本当に良かった。

最終日はてっきり休みで会えないとばかり思ってたのに出勤してて嬉しかったな。

最後に顔が見れて、言葉を交わすことができて

ありがたかった。

彼女がいるとかいないとか関係なしに

出会えて、仲良くなれて、好きになれて、

あたしの今回の恋はこれでよかったんだ思う。

あたしのこと昔から知ってる家族みたいな友達には

なんだか変わったって言ってもらえて気恥ずかしかったけど嬉しかった。

恋もちょっとずつ大人になれてるかな。

振り返ってみれば、やっぱあこがれとはちょっとちがかった気がするよ。

すべてを好きなわけではないし、すべてを知ってるわけでもなかった。

でもなんだか惹かれてもっともっと仲良くなりたい。もっともっと一緒にいたい。話してたい。近くにいたい。

なーんて思ってたよ。

好きって気づいて２か月。

期限がわかってたから気持ちの整理つくかと思ったら、意外にまだ整理できてないみたい。

まだ会いたいよ。

でももう次のステップに進むんだ。

今日やっと最後にくれた食べかけのクッキー（笑）食べ終えることができた。

ずっともったいなくて食べれなかったから。

ありがとう、そしてさようなら。

心の中で思い出を噛みしめたよ。

よしっ！次は成就しますように！

学生最後の恋は終了かな。おつかれさまでした（笑）

ほんといろいろあっという間だな～！

今はもうだいぶ精神状態も落ち着いてて、なんとか勉強も手に付けられるようになってきた！

って言ってもあと２週間だから追い込まなきゃやばいんだけどね～

おばあちゃんが亡くなったすぐ後はかなりやばくて、図書館にいても涙が出てきて 、勉強も手につかなくて大変だった。

誰に気持ちを吐き出していいのかわからなくて。

あまり人に甘えるのが慣れてない性格だし、内容が内容だし、国試近い子ばかりだから

どうしたらいいかわからなかったな。

こんな時、自分の思いを受け止めてくれる人（男）がいてくれたらいいのにって

心から思った。

男友達ってやっぱ友達なんだよね。

あたしにとってそれ以上でも以下でもない。

だから男友達には話せなかった。

やっぱり彼らは友達だったんだなーって気づけた。

でも話聞いてもらえる親友がいてくれて本当良かった。

バイトぎりぎりまで一生懸命話聞いてくれて

わかってくれて、今までよく頑張ったねって言ってくれてすごく嬉しかったよ。

ありがとう！感謝してます。

今はなんだかおばあちゃんが近くにいるような気がしてる。

いつでも会える。よね。

おばあちゃんと絶対国試受かって看護師になるって約束したからこれから２週間がむしゃらに頑張るよ！

まさかもう会えなくなるなんて思わなかった。

来月国試だけどお見舞い行けたら行きたいなぁなんて考えてた。

こんなに近い人が亡くなったのなんて初めてだよ。

もう会えないなんてさびしいね。

最後に

「大丈夫だから心配しないで。」

って呼吸が苦しいのに一生懸命言ってた。

おばあちゃん。

つまんないよー

集中するときは集中できてるけど、夜家帰ってくると一瞬で集中力切れてやる気スイッチもオフ

今日は県大の図書館に潜入して勉強してきたけど

やっぱ夜はだらけちゃうわ～

明日と明後日は学校行ってがっつり勉強するぞ～

あ～でも勉強ばっかで嫌だな。

バイトも今月末で最後だし、遊びの予定もほんと入ってないし。

勉強しなきゃだけどやっぱつまんないよ～

しかも昨日の夜の夢は・・変な夢だった

変な夢っていうか・・完全に欲求不満だわ（笑）

最近の夢は男の子が出てくることすっごく多いな～。

しかもいつもは知らない人が多いのに、今回は知ってる人が多い。

多いっていうかほぼ奴な気がするけどね～

でも奴が出てくると、なんだか勉強しなきゃって気になる

なんでだろーね。

きっと応援してくれてるし心配してくれてると思うんだけどね。

言葉にしなくてもなんとなくわかるんだよ～。

自分にとっての奴の存在とか、奴にとっての自分の存在とか

考えてもわかんないし、きっと答えは出ないし、形になることはない。

でも自分なりに何かの答えに近づいてるような気がする。最近。

もう少しで手が届きそうな気がするんだよね。

もうちょっとで本当に自分が大切にして守るべき人を見つけられそうな気がする！

気、だけ（笑）

今は今の自分がすべきことだけをして、なによりも自分のために頑張るのみだっ

神様～頑張り続ける力をください～