妊娠組織がまだ残っているのか、尿検査ではまだ妊娠反応が出ているとのこと。

ただ、前回のhcgの値は初めよりは下がって来ているから様子を見てみようと。

詳しい結果は翌日にならないとわからないので明日電話下さいと言われその日は帰宅。

そして翌日の土曜日、電話した。

すると先生から、

『前回下がっていた数値が少し上がってるんだよね。ちょっと心配だから今日これから来れるかい？』と。

あたしはわけがわからず、でもそんなに心配はしていなかった。

そして病院へ。

話を聞くと、前回下がった値が少し上がって来ているとのこと。

うろ覚えだけど、120→140→160？

普通は下がっていくはずなのに、上がってきているということはもしかしたら子宮外妊娠をしている可能性があると…。

『え、でも胎嚢確認しましたよね？少しだけど大きくなってましたよね？』

すると先生は、もしかしたらそれは胎嚢ではなく、ホルモンの一種かもしれない。まれにホルモンが胎嚢と見間違えることがある。と…

妊娠わかってすぐに病院に行って胎嚢確認して、先生から子宮外妊娠ではないですねって言われたのに…。

子宮外妊娠の説明を受けた。

聞いたことはあったけど、どうゆうものかまったく知らなかった。

卵管に妊娠することが多く、そうなると８週くらいで胎児が大きくなり卵管の破裂の可能性がありとても危険だということ。

卵管を切除する手術をする可能性があるということ。

怖かった。

破裂、卵管切除…。

え、てことは妊娠は？もうできないの？

横にいた娘の顔を見た瞬間、堪えていた涙が。

でもそれは大丈夫。

卵管切除してもひとつ残っていれば自然妊娠はできるし、妊娠の確率はほぼ変わらないと。

よかった…。でも、怖い。

しかしここでは詳しく診れないので紹介状書くので○○病院へ行ってくださいと。

え！？これからですか？い、今ですか！？

しかも入院の可能性もあるかもと。

まじかー！！

娘どうしよう！

夜ご飯用意してきちゃった！

いきなりのことでパニック。

とりあえず実家に電話したら母が仕事から帰宅していたので娘を預けて、一応軽く入院の用意をして隣町にある大きい病院へ向かった。

もしかしたら入院になるかもしれないからと旦那の職場に寄り、車を置いて旦那に送ってもらって付き添ってもらった。

着いた頃には診察時間は終わっていたので夜間救急のほうに行った。

二時間ほど待たされ、やっと血液検査。

検査結果が出るまで30分かかると言われ呼ばれたのがさらに一時間後。

お腹空いた。

ご飯どうしよう？

炊き込みご飯炊いてきたけどおかずは用意してないや。

近くのスーパーで買っていこうか？

のんきにそんな話をしていた。

そして検査結果。

尿検査でhcg160だったのが血液検査で300だった。

血液検査ではより詳しい数値が出るらしい。

子宮外妊娠の値としては低いし卵管に妊娠さしているのはこの時点では確認できないが、もしかしたら卵管ではない見えづらい場所に妊娠している可能性もある、腹腔鏡で確認してもし卵管に妊娠していれば手術か抗がん剤治療で処置することなど説明され、改めて詳しく検査することに。

このまま帰っても破裂の危険があるからとりあえず入院しましょうと。

えーーー！！？

まさかの入院…。

そして手術、抗がん剤…。

何だかいきなり大事に。

病棟に着いたのは９時を過ぎていた。

お腹空いたし、必要なものもあったので旦那に買い出しに行ってもらい、別室で食事をとった。

明日は日曜日なので検査は月曜日。

相変わらず出血と痛みはあった。

看護婦さんが親切で不安は少し和らいだ。

日曜日は少しゆっくりできたし、娘も来てくれたので気持ちが少し楽になった。

そして月曜日。

エコーで見た感じ、やはり卵管に妊娠している様子は見えないということで腹腔鏡で確認してみると言われ、場合によっては手術もあると言われた。

しばらくして先生が再度見えて、とりあえず子宮掻爬術をして子宮の中をきれいにしてみましょうと。

しかも今日これからやりますと…！

えー！！！

急すぎる展開に気持ちが追いつかず、いっきに不安でいっぱいに！

すぐに旦那に連絡し、急きょ来てもらった。

あれよあれよと処置が始まった。

手術前の子宮口を広げる処置が一番痛かった！

娘を出産する時、先に破水してなかなか子宮口が開かなかったので同じような処置をしたことを思い出したがそう言えばあの時も痛かった！

でも状況がまるで逆…。

これから出産なら我慢できる痛みだけど、とても耐えられなく、処置後は歩けなかったのでその場で横になり、痛み止の点滴を入れてもらった。

痛み止の点滴はよく効いて、手術まで時間があったが割りと穏やかに過ごした。

手術の時間になり、手術室まで歩いて行った。

手術室までは遠かった。

担架で運ばれていくのだと思っていたから自分で歩いて行くのが不思議だった。

だんだん景色が物々しくなっていく。

看護婦さんが和ましてくれた。

自分の足で手術台に上って横になった。

怖くてあまり周りは見れなかったが音楽が流れていて少し気が紛れた。

執刀医が担当医ではなかったのが少し不安だったけど、とりあえず身をまかせた。

怖かったけど不安を除くために怖くないふりを装った。

あたしはいつもそうしてきた。

全身麻酔。

知らないうちに意識がなくなり、手術室から出てすぐくらいに少しずつ意識が戻ったが、かなり朦朧としていて体はまったく自由がきかなかった。

眠いのとは少し違ったが、目は開くがしゃべるのもままならなかったので少し会話はしたがしばらく寝ていた。

痛みは、痛み止がきいていたのでほとんど感じなかったと思う。

しばらく痛みはなかったが、夜には痛くなっていてトイレに行くのも辛かった。

次の日はもっと痛くて重たくて、前屈みでゆっくり歩いた。

二日後、術後診察で問題がなかったので翌日には退院。

５泊６日の入院だった。

退院後は入院中よりも痛みがひどくて１週間位はほぼ寝たきりだった。

激痛で布団に倒れこみ、起き上がれなかったこともあった。

体力が落ちていて１日中寝ていた。

歩くときは前屈みにならないと歩けないくらい辛かった。

なぜか足がしびれ、めまいもひどかった。

産後ほどではないが、それに近いくらい辛かった。

精神的にもかなりきていた。

仕事もずっと休んでいたが、いつ復帰できるかわからないくらい落ちていた。

実家が近いので夕飯は毎日食べに行って、親に甘えた。

家事全般旦那にやってもらいとにかく体を休ませた。

２週間はそんな生活を続けたが、出血や痛みは１０日くらいから少しずつよくなっていき、１ヶ月くらいでやっと普通に生活ができるようになった。

長かった。

早く元の体に戻り、生理が来たら早く子作りを再開したかった。

焦りしかなかった。

生理がなかなか来なかったので病院に行き、ホルモン剤で生理をおこした。

生理が来てすぐに血液検査をした。

特に不妊になるような異常はなかった。

子宮筋腫があるので詳しく見るために後日MRIをすることに。

その間仕事も復帰、無理しないような働いたほぼ以前の生活を取り戻していた。

生理１週間以上前から胸の張り、胃のムカムカがあった。

5日前くらいからうすい色の出血が出たり止まったりしていたし生理痛のような痛みもあったので生理が来ると思っていたが、１週間たっても来なかったので妊娠検査薬をすることに。

陽性！！

久しぶりのそれを見た時手が震えました。笑

その日は娘の遠足でお弁当を作っていたのですが、おかずを一品入れ忘れるくらい動揺しました。笑

起きてきた娘に一番に報告。

旦那は二番目に。笑

赤ちゃんを待ちわびていた娘は大喜び！！

旦那は、ふーん。と微妙な反応。笑

その日のうちに病院に行き、胎嚢確認。

５週３日だった。

胎芽と心拍はまだ確認できず、先生からのおめでとうの言葉はなく、今思うと反応もイマイチ？だったように思う。

前回化学流産をしたであろうことを告げ、流産予防の薬と葉酸を処方してもらい、あたしはこれで一安心と思っていた。

旦那、友達数人に報告した。

学校から帰って来た娘に改めて報告したら嬉しさで泣き崩れ、一緒に泣いた。

その時はまさか自分が流産するだなんて思いもしなかった。

いや、一応は『まだわからないけど』とは言っていた。

でも病院で確認した安心からか大丈夫のような気がしていた。

つわりっぽいのは少しあったけど、下腹部痛が少しあるくらいで体調はよかったので、普通に過ごした。

前から予定していた友達一家とのバスツアーが翌日にありバス酔いが心配だったが参加した。

そのまた翌日にはいとこたちと遊んだので報告した。

３日目は一時間くらい離れている隣町まで運転して行き、お腹が大きくなってもはけるようにスウェットパンツを購入した。

少し下腹部痛が気になったのでシートベルトを緩めながら運転した。

５日目。６週目に入っていた。

この日は妊娠がわかってから初めての仕事だったがまだ報告には早いと思ったので自分でセーブしながら仕事したつもりだった。

娘の習い事の送り迎えもし、待ち時間の買い物で歩き回った。

この時も下腹部痛が気になり、ママ友に少し痛いけど子宮が伸びる痛みかなー？と話していた。

そういえば、朝旦那と口論になり少し声を荒げイライラした。

数日前に車が故障して、修理代のことで保険屋と揉めており、習い事前にイライラしながら電話した。

この下腹部痛…。

大丈夫かな…？

娘の時こんな痛みあったかな？

ちょっと心配だった。

習い事から帰宅し、夕飯直後。

下腹部にいやーな痛みとタラッとした感触…。

トイレに走った。

『○○(娘の名前)ー！！どうしよう！！』

思わずトイレから叫んだ。

真っ赤な血…。

痛みも強くなってた。

旦那は仕事中だったので、すぐに近くに住んでる父親に電話。

すぐかけつけてくれ、病院に電話。

夜遅く先生は隣町の学会に出席しているが戻って診てくれることに。

少し待って旦那も帰って来たので皆で病院へ。

娘と父親は心配そうに待っていた。

泣いている娘を父親がなだめてくれた。

あたしは祈っていた。

先生はまだ戻っていなかったので看護婦さんが出血の様子を診てくれた。

『出血ってこれだけ？初期のこれくらいの出血はよくあるよ』と笑顔だった。

でもあたしは安心できなかった。

下腹部痛が普通じゃなかった。

もうダメだろうというのがわかっていた。

先生が戻ってきてすぐにエコー。

胎嚢は無事だった。

あーよかった…。

『でも…。』と先生の曇った顔。

説明されたのは、

胎嚢があまり育っていないということ。

週数から見ても少し小さいということ。

出血自体は問題ないけど、胎嚢が小さいということは流産の可能性があるということ…。

でもまだ胎嚢はあった。

少し安心した。

次の日もまだ出血が止まらなかったらまた診せに来て下さいと言われた。

朝、トイレに行くとまだ出血していた。

何度も何度もトイレに行き確認したが出血は止まらなかった。

娘を学校へ送り出してから旦那と病院へ。

『見えなくなってるね…。』

え？昨日…いや数時間前、あったよね？

腹部エコーでもう一度診てみよう。

『うーん…。出血で見えづらくなってるのかもしれないけど、今のところは確認できないね。』

一気に血の気がひき、我慢していたが看護婦さんの『大丈夫？』という声かけに腹部エコーのベッドで涙が溢れた。

待合室で待っていた旦那に無言で首をふった。

さっきまで普通に待っていた妊婦さんがいる待合室が地獄だった。

数時間で天から地に落とされた。

まだ確定ではないけど、この痛みと出血が物語っていた。

あぁ、皆に報告しないと…。

次会った時に直接言うの嫌だから知っていた人たちにLINEした。

数日前は嬉しくてドキドキしながら報告したのに…。

たった５日間の妊娠期間だった。

あちこち出歩いたから？

長時間運転したから？

仕事したから？

イライラしたからかな…？

そうだ、イライラしたからだ…

痛いのに我慢してたからだ…

先生はどれも関係ないと言った。

無理しても大丈夫な時は大丈夫。

イライラしたくらいで流産はしないと。

初期の流産はよくあることだからと。

でも、自分を責めた。

イライラさせた旦那も責めた。

そんなの意味ないのに。違うのに。

何かのせいにしないとやりきれなかった。

次の診察は1週間後。

長いな…。

毎日朝から晩までソファーに寝たきりだった。

一日中ずっとスマホで検索してた。

《初期流産》《流産診断後に心拍確認できた》《妊娠初期・出血、下腹部痛》

寝たきりでスマホをずっといじっていたから頭痛もひどかった。

最初は鎮痛剤を我慢したが、二日目には飲んだ。

出血がずっとあり痛みも変わらなかった。何かが下に降りてきていて下腹部が重たい感じだった。

痛みが増してきたので三日目、娘の授業参観後病院へ。

やっぱり流産だった。

だいぶ覚悟はできていたのでそれほどショックは大きくはなかった。

行きはママ友に送ってもらったので、帰りは久しぶりに少し歩こうと近くのスーパーまで歩いた。

自然とお腹に手がいく。

空を見上げながら涙をこらえながら歩いた。

久しぶりに見た空は澄んでいて気持ちがよかった。

清々しい気分だった。

また頑張ろう…。

その日の夜は娘とお腹に手を当てながら赤ちゃんに泣きながらありがとうと伝えた。

また来てくれるよ、と娘が言ってくれた。

この数日間、娘は一生懸命私を慰めてくれた。

妊娠がわかってから家のことを手伝ってくれたり、重い荷物を率先して持ってくれたり。

本当にありがたかったし、何もしてあげられなくてかわいそうな思いもさせた。

娘も辛かったと思う。

なのに弱い母。

まだ８歳の小さい娘に慰められて…。

母は強くなきゃ！！と思った。

背中を押してもらった。

また頑張ろう！

娘のためにも。

お姉ちゃんになりたくてこんなに頑張ってくれた娘のためにも。

しばらくは泣いてばかりだったけど、少しずつ前に進んだ。

さらに１週間後また診察だった。

その間またあの白っぽい塊が出た。

血の塊もいくつか出たので全部出てきてくれたと思っていた。