山口県へ移住してなんだかんだ8ヶ月が経過してます。

仕事も今は２つもやっていて

なんとか毎月の支払いはしっかり稼げてます。

色々あったこの8ヶ月。

ようやくリフォームが終わり、

仮住まいをしているマンションから自宅に戻ろうってなってるところ。

そんな中、唯一の幼馴染が横に住んでいて、

最近司法試験を受けて福岡から山口へ帰ってきた。

やっと帰ってきて、また前みたいに仲良くできるなって思ったら、山口県から青森県まで3ヶ月かけて旅に出るらしい。

なんて寂しい出来事なんだろう。

一度でいいから会いたかったな。

前に話したことあると思うけど、人生で初めて結婚したいって思った人なのです。

優しくて気が利いて

私ができないことをサラッとできる人で

動物好きで....外観で言うと目が二重で背も私より高くて

もう理想な人。

一度年末にあったけど

勉強ばかりしてたからか太ってた笑

でももともと、テニスをバリバリやってた人なので

すぐ絞れるだろう。そこは心配なし！

きっと勉強三昧で彼女もいないだろうし

この際、私といい感じにならないかなっとか思ってたんだけど、

またお別れか....。

未だに山口県へきて友達一人も出来ず

寂しく暮らしている私。

.....っというか、どこからか友達になるのかも

よく分からなくなってきた。

かれこれ、友達ずっといないし。

あまり人信じないし。

悩み事とかも一人で解決するタイプだし

出かけるのも一人が好きだし。

というか家にいるのが好きだからな。

だからここ4年くらいはまともに友達がいたことなかったな〜。

いた方がいいのかな？

あまり必要性を感じないのよね。

お金もかかるし！笑

とか言ってたら、

生涯結婚もできずにずっと一人かもしれない泣

未来は分からないからね。

もしかしたら明日運命の人と出会うかもしれないし。

とりあえずお金稼いでがんばって生きよう。

今はただそれだけ。

今日は新しい仕事を始めるために

一歩踏み出しました。

ずっとうつ病みたいで

ずっと引きこもりに近くって

人と関わるのも怖かったんですが

このままじゃ親に迷惑かかると思い

また社会復帰したくて勇気出しました。

またしっかり自分でお金稼いで

頑張ろうと思います。

最初だけちょっと辛いかもだけど

毎月しっかり給与をもらい

ちゃんと暮らしたい(´・ω・｀)

ただそれだけの為に

仕事をすることにしました。

明日は仕事1日目‼️

しっかり挨拶して

第一印象大切にしたいなって思います。

色々トラウマもあるので

過去は過去！って思い

前向きに頑張りたいと思います(๑˃̵ᴗ˂̵)و 

また更新するね。みなさんおやすみなさい🌟

お久しぶりです🙋‍♀️♥️

最近は色々と忙しかったり

精神的にも不安定だったりで

いつもこのブログに頼ってしまうのに

それすら出来なかったんです(´；ω；｀)💧

つい最近地方へ引越しして

部屋も片付いてきたところで

リフォームの話が始まって

私はそろそろバイト探さないといけなくなって

一気に色んなことやらなきゃってなったら

パニックになってしまって

私ね、そうなると全てやるのやめちゃうの。

でも支払いは毎月のように来るから

なんとか親には迷惑かけたくなくて

リフォームのことに関してはあまり触れずに

自分が今やりたいことを自由にするようにしてます。

例えば、朝は起きたい時に起きて

食べたい時に食べて

お金がかからないようにゲームしたり

愛犬と遊んだり。

そしたら自然と外に出ようって思えたので

今日は久しぶりに外に出て草むしりをしたの。

すごく気持ちがスッキリして

少しだけだけど、気持ちが楽になった。

愛犬もお散歩行きたいって言ってたから

少しだけお散歩したりした。

外に出ないとダメだね。

ずっと家でも平気って思ってたけど

人と関わっていい事ないって思ってたけど

きっと外の空気を吸って

人と会話をすることって

1番自分の精神状態を安定させるものなのかもしれない。

ちょっと今は体調悪いので

朝一で病院行く予定だけど、その後はランチして

リフォーム会社の人と話したりするの。

また少しだけ気分転換できたらいいな♡

バイト募集も見つけたの。

だから直ぐに応募してみた。

明日か明後日には連絡くるかもしれないから

ちゃんと面接受けてみようと思う。

少しずつ自分のペースで

生きていこうって思う。

いつか自分のペース以上に

色々動けるようになれたらいいな。

先日引越しをして関東とはお別れしました。

色んな不安に襲われて

頭に浮かんだのはAくん。

だめもとで連絡してみたら

30分後くらいに返ってきた。

声が聞きたかった。

明日か明後日ならいいよって言ってくれて

彼は「切羽詰まったって事？」って言ってくれた。

そうやって聞いてくれる彼が

愛おしかった。

次の日、彼と連絡した。

久しぶりの彼の声。落ち着きが半端なかった。

ずっと彼はゲームしてたけど

彼の声がずっと聞けて嬉しかった。

23:30くらいから電話して

そこから6:00くらいまでずっと彼はゲームをしていて

そろそろ寝ますかーとなった時...

もともと彼に話をしたかった内容を伝えた。

勇気をだして誰にも話をしていない内容を

彼に伝えてびっくりしていた。

しかし彼は冷静を装って

話を聞いてくれた。

今後も精神的に辛い思いが続く場合は

訴えるべき。

もし気にしないのであればブロックして終わり。

同じことを長時間気にしないようにしな。

そう私に声をかけてくれて

私が、大丈夫っていうまで、ずっと話聞いてくれた。

そうやっていつも私を助けてくれて

そして笑わせてくれて

いつかまた会えたらいいなって思った。

またゲームしたり

一緒にご飯食べたり

一緒にキャンプしたり

一緒にバカ言い合って

そんな毎日が続く日があればいいなって

そう思ったんだよね。

多分、私のことは嫌いかもしれないし

私とは会いたくないかもしれないけど

でも私は彼と会いたいんだよね。

彼がいない世界なんて考えられないんだよね。

声も性格も好き。

いつも落ち着いていて

弱音は吐かなくて

いつも包んでくれる。支えてくれる。

東京にいた方が良かったのかな。

なんて今更少し後悔してしまった。

寝れないので久々にブログを更新します。

最近あまり体調が良くなくて仕事を休んでいます。

近々地方に引っ越す予定もあり、

休んでる期間は断捨離をして荷物詰めをしてます。

そういえば昨日夢を見ました。

そこには振られてしまったあの人が。

やっぱり夢の中でも優しかった。

私がいる遊びと、違う人からの遊びの誘いの日が被ってしまって

どうにか断ろうとしてくれてるシーンが😭

泣けてしまった。やっぱり好きだ〜って思ったら

夢だったオチw

今は恋はちょっと余裕がなくて

今は少しでも暮らしと気持ちに余裕を持ちたい。

そんなこともあり地方へ。

給料も今より少なくなってしまいますが

でも明らかに気持ちに余裕は出るはず。

そして新しい環境、新しい仕事。

きっといい方向に進むはず。

と

信じてます。

昔私が小さい時にプロポーズをしたことがある男の子がいました。

あれは何歳くらいかな？

多分小学校低学年くらい。

鳩子の男の子と仲良くて

ある夏休みの日に地方に住む祖母の家へ毎年帰ってたんですが、その鳩子は祖母の家の隣に住んでおり

毎年遊んでました。

きっとその男の子のこと好きだったんでしょうね。

若いってすごい。

みんなが車に乗ってる時に

「結婚してください！！！」と。

みんな沈黙になり

やっちまったな〜って思った記憶はあります。

それからはみんな私とその鳩子の男の子の噂をしてて

恥ずかしくなって次の夏からは全然話せなくなってしまった。

その翌年も翌々年も。

でもある私が20歳の頃。

祖母の家へ帰る予定があり

その鳩子と話す機会があった。

その日はキャッチボールをして

一緒にハンバーグを食べて

セブンイレブンへ買い物へ行き

なんだかんだずっーと一緒にいました。

お別れの日、私は一人で駅まで歩いてホームにいた時

後ろからその鳩子の男の子が追いかけてきてくれました。

「なんで行くって教えてくれなかったの？」って。

「え？だって....タイミングとか合わなかったし」って答えた気がする。

「そういうの良いから。ちゃんと教えてよ」って。

優しいですよね。

また次いつ会えるか分からないのに。

なんて優しい男の子。

それからまた4年後。

祖母の家へ帰る予定があり、帰ったら、また少し大人になってる鳩子の男の子と会いました。

弁護士になりたくて塾に通い、大学に通い頑張ってる姿がありました。

顔は全く変わってなくて、ただしっかりしてて

でも話し方とか仕草とか全く変わってなくて

目は合ったけど、全然話せなかった。

うーーー。ちょっと後悔。

そして今年また地方へ引っ越すのだが、それが祖母の家へ。

祖母は5年前くらいに施設へ入ってしまい、家がずっと空き家になっていて、住んで欲しいと言われていた。

色々悩んだけど、良い機会だと思った。

そして少し鳩子に会いたいという気持ちもあった。

誰にも言えないけどね。

私にとっては大きな決断。

ずっとずっと都会で暮らしていたので、

もしかしたらここが私の大きな分かれ道なのかもしれない。

どう変わっていくのか楽しみです。

たまに思い出す。

こんな時あの人ならこうやって言うだろうな。とか

今はもうそんなのありえなくて

前みたいにご飯とかも誘ってくれないと思うし

お前アホだなって言ってくれないと思う。

でも思い出ってすごい。

ずっとずっと心の中で輝いてて

ずっとずっと残ってていつも私の力になる。

見た目で判断をした私は子供だった。

見る目がないとはこう言うことなんだなって初めて思った。

最初っから彼の方が良かった。

彼女がいても好きでいれば良かった。

もうあの時のようには戻れない。

仲良しだねって言われない。

こんな人一生出会えない。

でももう戻れない。せめて伝えたいことだけでも伝えたい。

また私の自己満になっちゃうけど

でも伝えたら最後にできる。

もしも彼がいなかったら

そう思った日がいくつもあった。

私のことをみて笑ってくれて

話しかけてくれて仲良くしてくれて

助けてくれてありがとう。

そう最後に伝えたい。

最近髪の毛を切った。13cmくらい。

気分も変わって

今日は楽しい気持ちで仕事に行けた。

何か変化が欲しかったのだろうか。

隣に座っていた主婦さんが良い人だった。

ネガティブなことを言わずに

常にポジティブに考える人だった。

シフトを増やして欲しくて勇気を出して

管理者へ伝えた。

ずっと苦手だなって思ってた上司と

2人で話さないといけなくなった。

わたしは知ってた。

どんな人は良い人でどんな人は良い人ではないか。

「すみません...」って言った時

相手の答え方次第で、私はその人の人格を決めてしまう癖がある。

そして

すみません...

と言った。

ずっと苦手だなって思ってた人は

顔が少し申し訳なさそうな表情をし、

「いえいえ」と頭を少し左右に振って返してくれた。

あれ？

私が思ってた人と違っていた。

私の予定では

すみません。と伝えたら無表情で「大丈夫です」というと思った。

また私の悪い癖だな。

せっかく良い人なのに

すぐに悪い人かもしれない。と思ってしまうところ。

この人は良い人だ。とこの時初めて感じた。

隣の隣に座っていた男性。

あまり職場ではみない顔の人だった。

全身黒色で指にはシルバーのリングを2〜3個付けていた。

全身黒色って言っても黒タイツとかではないですよ？笑

下はポリエステル100%のようなツルっとした生地のセンターパンツ。

上は黒色のジャケット。

髪の毛は赤茶で、声は若そうだった。

身長は175cm〜180cmくらいはありそう。

指はスラってしてたけど腕は少し太めだった。

目が悪いのかたまに横に置いてある眼鏡ケースを開けて眼鏡をかけたり外したりしていた。

何故だかその人は15時で早退してしまったが...。

歳は近そうだったので

いつかお話しできたら良いなぁ〜って思っています。

父が昨日で定年退職をした。

いつもならバタバタしながら夜ご飯の準備をしてたものの

今日は既に夜ご飯の準備は終わっていた。

きっと父が手伝ったのだろう。

父は昔から要領は良かった。

母は美味しいご飯を作るが、片付けとか色々と追い込まれると机の上を物で山にしてしまう。

これからは家に帰ると常に父がいるのか〜

新鮮だな〜

今日は兄とゲームをする予定だった。

全然帰って来ない。

もう寝よう。明日は休みだけど断捨離したり家でゆっくり休もうって考えてる。

今日は仕事が暇だった。色々と考え事をする時間が多かったけど、

やっぱりあの人が好きだな〜って思った。

また昔の記憶を思い返しては心臓がドキドキした。

今何してるかな？とか考えるだけで幸せだ。

ではおやすみなさい。

お姫様抱っこってされたことありますか？

私はないです。

そう言いたかったんですが、実はあるんです。笑

小学1年生の頃。

集団登校中に私は何かにつまづいて転んでしまった。

膝からは血が出てしまい、

痛いと言うより少し恥ずかしかったことを覚えてる。

顔は何となくしか覚えてないけど

一番前を歩いていた小学6年生の坂本くん。

私を急いで抱えて

学校の保健室まで連れて行ってくれた。

その時確かずっとお姫様抱っこをされたまま。

みんな登校してる最中で

私は全然歩けるくらい平気だったけど

坂本くんは一生懸命走ってくれて....

学校の帰り道に

一緒のマンションに住んでいる1つ下の女の子に

「今日あのイケメンの坂本くんにお姫様抱っこされてたでしょー！いいなぁ〜」

と言われたことを覚えている。

私はひたすら恥ずかしすぎて

坂本くんの顔も見れず、お礼も言えず

あまりよく覚えていないけど、恥ずかしかったことは憶えている。

かっこよかったんだー。

坂本くん。

全然顔が思い出せない。元気だろうか。

坂本くんが運命の人とかだったら面白いのにね。

お姫様抱っこかー羨ましいー。

過去の自分を殴りたい。笑

自分は絶対に出来ないことを

目の前で余裕にこなす人とか見ると

ドキッてしませんか？

私はドキッてするタイプで

すぐに好きになってしまう。

何でもいいんです。

これ絶対持てないでしょーってものを平気で持ち上げられたり、

これ絶対に解けないでしょーっていう問題を一瞬で解かれてしまったり、

そういうところ...なんだろう。

ギャップとか言うのかな？言わないか？笑

今の好きな人もそう。

そういうギャップが多いんだよね。

見た目はオタクでヘロヘロしてるのに

いざと言う時男らしくてかっこいいのよね。

またそれを、自分で自覚してないところとか

そういうところもまたたまらなく好き。

ありゃありゃ。話が逸れてしまった。

最後のお姫様抱っこは、ぜひ好きな人にしてもらいたいな〜❤️

むかーーしむかしの話でした。おしまい！

一緒に仕事をしてた時

先に君が休憩入って、私もその後休憩に入る予定だった。

そしたら君が私の頭に手でポンポンってしながら

「先行ってるな」って。

私の横には部下がいて

完全にその光景を見られてしまって

恥ずかしくなってしまった。

なんとか私は誤魔化そうと思い

その部下に「なんだろうね〜ほんと馴れ馴れしいよね〜」って声をかけた。

その部下は笑って誤魔化してた。

職場であんなことすると思わなくて

びっくりしすぎてドキドキが止まらなかった。

でもそんな記憶も忘れてしまっていた。

それから1年後、

その部下達と飲みに行った時の話。

私実は告白して振られたんだ〜って話をした。

その部下はびっくりしながらこう言った。

「え？ずっと両思いだと思ってました！いやむしろ貴方は好かれてる側かと思ってました！」と。

え？なんでなんで？なんでそう思うの？と聞いたら

「前に貴方の頭をポンポンって優しくしてるところを見たことがあって、あれ見た時は確実だと思いました！」って。

一瞬　え？何の話？　と思い、

思い出せなかったが

色々記憶を辿ってたら思い出した。

そうだそうだ！そんなことあったわ！笑

今となっては考えられない行動だったので

また恥ずかしくなってしまった。

なんで私こんな嬉しいこと忘れてたんだろう。

今思うと、多分何も気にしないようにしてたのか、記憶をわざと掻き消してたのかもしれないな。

って思った。

異性から頭をポンポンってされるのって

人によると思うけど、私は悪い気がしない。

むしろ嬉しい。

今はもう私に触れようともしないからな。

隣には座ってくれるけど

絶対触れはしない。

昔はよく「お前バカだなー」とか言いながら

私の頭叩いたり、

逆に私が君の頭に白毛生えてるって言ったら

「え！やだ！抜いて！」って言ってきたり...

そんなのももうあり得ないなー。

考えられないなー。

まぁこんな感じで過去の話を

少し振り返りたくなる。

前に話した年上の男性ですが、

私に好意はあるみたい。

でも私が何故だか揺れない。

きっとまだ君が好きだから？

今日も好きな人を想う。

一緒にご飯行った時の思い出と

一緒に仕事をしてた時の思い出を振り返ってた。

そんなとき会いたいな〜ってやっぱり思う。

でも会った所で

前みたいに会話できなくて、戻りつつはあるけど

やっぱり前のようには話ができない。

きっと想いを伝えたから。

私の気持ちを知っているから。

だから前のように何も考えず

言葉を発することができない。

嫌われたくないから？

好きになってもらいたいから？

なんかどちらも違う気がする。

きっと好きな人と

これからどうなりたいのかはっきりしないから

だから接し方に迷いがあるんだと思う。

心の底からかどうかは分からないけど

前のように戻りたいっていうのは正直な所。

でも絶対正直なことを聞かれると

きっと付き合いたいって思ってるんだろうなって思う。

友達以上になりたい。

そう思ってるのかもしれない。

今のところはこれ以上分析できないけど

でも好きな人のことが特別なのは確実だと思う。