mixiの友人の方と会った。

一人の男性の子とは上手く出来た気がするが、女性の子とはまったくうまく出来なかった気がする。というのもまったく覚えていない。電車の中で激しく後悔していた気がするが、突然視界が暗くなって、頭が不思議な感じを受けて、それ以来、「感覚」が無い。

今も無い。

家に帰ってきて直ぐ寝た。

凄く楽しい夢だった。

けれどそれも覚めてしまった。

久しぶりに大きな発作がきた

05/13

母の実の母の墓に初めて行った。

その帰り、施設での祖母の我侭で頭がくらくらして気分が悪くなった。

認知症だとか精神病だとか言われても、あまりにも母一人に背負わせるには重過ぎるし、気の毒すぎるし、わたしが負わなければならないのに。

親不孝な人間にはなりたくない。

05/14

夢見が悪すぎる。未来予知としか思えないほどリアリティがあり絶望的な未来だった。

05/15

ネットにわたしの生活がある。

現実は仮初の空間、仮面を被って演じている。

ネットがリアルになったから、ネットの付き合いが難しくなった。

05/16

最近のとりえだった勉強が、今日は出来なかった。

寝る前に勉強もして、疲労感で眠気がきたけれど2時間で起きた。

薬はちゃんと飲んだのに何故こんなに早く起きてしまうのか分からない。

数学の解がどうしてそうなるのか過程が分からず、でもそのまま放置するのは嫌だったので6時間かけて1問解いた。随分集中できたし、体の違和感はなかった。ただひたすら早くこのモヤモヤ感から開放されたいと思うだけだった。

父から1万臨時に貰った。嬉しいけれど凄く恥ずかしい。

努力して結果で示すしかないけれど自分でお金を稼がず頼りっぱなしでいることに辛さを感じてきた。かといってバイトすればたぶんバイトに集中し過ぎて過去の失敗の繰返し。

文字だけのやりとりは嫌いだ。感情が伝わってこないからコミュニケーションを図りにくい。

だからと言って声だけも嫌だ、もし嫌いという感情があればそれは声から洩れてくるから。

こういうのは既にコミュニケーション障害だろうか。

正直、自分はこの家になんのために存在しているのか分からない。

大学受験に関する費用の相談をした。

連帯保証人にはなってくれないようだ。

だから大学に払うお金を捻出できない。銀行などから借りる際に保証人になってくれないから。保証金で肩代わりする手もあるが、140万借りるとすると約14万用意しなければならない。月2万のお小遣いで捻出出来るはずが無い。

幸いにも私立の併願にはお金を出してくれるということだが･･･。

わたしの出来ることとして決め細やかな年間貯金計画を立てた。

3月まで20万親からもらえて、その内から病院代、模試代、学習参考書代、センター費用、

試験会場への交通費食費を取ると37.000円。10ヶ月で37.000円だから月計算使えるのは3.700円。これをありがたいと見るか、見ないかはわたしの判断だろう。

時々あたまを鈍器でコツンとたたかれたような感じをうける。

胸焼けがする。消化不良のようだ。

寝なきゃいけないのに焦りか何かを感じ心が安定しない。

ずっとエンジンがかかったままのように感じる。

勉強量が足りない。考えることは一杯ある、それを解決しないといけない。

マイミクの人が親切にもわたしが欲しいとつぶやいた私大の過去問題を都内で買ってくれた。

それはありがたいのだけれどどう相手にお金を渡せというのだろうか。

口座振込みなんて、オークション利用している人間でないとなかなかフリーのものは持っていないだろう、よってわたしが都内まで出かける必要がある。

交通費2500円、本代2000円。軽く飲食して1000円。

来週もらう5000円だけでは届かない。

だから本を今日売った。しかしまだまだ足りない。

というのも、元々これが原因になったがPCゲームを8500円で新品で買った。

クレジットカード利用だから後で親にわたせばいいが、長く借金する気にならない。

既に3500円は渡した。

けれど来週(05/07-)もらう5000円は、たぶん都内で赤本を受け取るのに消費される。

心療内科も11日にあるがこのためのお金は既に用意してある･･･が、

その次の週(05/14-)は母の日(05/13)で-1000円だ。これは今日本を売った金額で飛ぶ。

この週でもらう5000円すべてを父に渡せば借金はなくなるが、わたしが使えるお金がまったくなくなる。

次は05/21-の週だがこの週は内科と心療内科が重なっている。5000円貰うのに対し、

内科-5000円、心療内科-1500円。足りない。

正直髪を切りに行きたい。禿げてきてるんじゃないかと最近思う。

短髪にして髪型気にしないようにしたい。でも出来ない。

あとの足りない1500円+ヘアカット代2000円をどう捻出するというのだ。

最近「やった」と思ったことをやってない。

健忘なのか、たんに勘違いか思い込みしてるだけか。

とにかくまた過呼吸で薬があぶなくなってきている。

俺「自分に対する愚痴はどこで吐けばいいんだ？」

友人「吐くな」

カッターで皮膚を切るのが楽しくて仕方ない。

深くはないけれどうっすらと赤くなる。そのスレスレが良い。

わたしという存在があまりにも情けなくて惨め過ぎて生きていて恥ずかしい。

親はこんな子供をもって可哀想だと思う。

母も実際無意識だろうがわたしの事を残念に思っている。

申し訳ない。

今日は日本史をやる予定だったがルーズリーフが切れて、更に外は嵐のような天気で買いに行くのさえ面倒くさくなった。書いて覚えるタイプだと思うわたしにとって書かない勉強は気が進まない。

猫の抜糸は上手くいって術後の経過も良好だ。

しかしいくらわたしのせいでお金がとんだだろう。

GWはなるべく勉強する週にしたいと思った。

だが初日初めから英語があまり手がつかず、

次の日に国語のセンター過去問題をやったが評論文だけだが28/50点

小説、古文、漢文も同じだとすると約120点の平均点、偏差値50である。

欲しいのは150点以上で現実は目的にほとど遠い。

親が山形の実家に戻った。

最初はわたしも行く予定だったが母が辞退すると言い出したのでわたしが降りることに。

元々無職で人様の前に見せられない自分が行ったところで親に恥をかかせるだけである。

妹も家にいたが実質の家事はわたしがやった。

わたしは追い込まれればおのずとやるのだと思う。

逆に言えば追い込まれなければ決してやらない。