随分と、子供の機嫌に振り回されなくなってきたなぁって思いますが、

しんどそうだったり、やる気が起きない感じだとやっぱり気になってます

前と違うのは、

気になってもそんな自分の感情に気付いていること

なんとかしようとコントロールしたり、必要以上に機嫌を取ったりはしないこと

昔だったら、、

しんどくても頑張るべきでしょ

機嫌悪くいられると私もイライラする！

って、自分の思い通りになるように、

不安や自分のベキネバからくる怒りをぶつけていたと思います。

毎日動くことが当たり前ではないこと

気づいたから、今の私がいます。

感謝

次女は年末から不安だけど、

楽しみの方が勝って、

学校に行き始めました

仲良しな友達に支えられて、

好きな子できて、

お祭りに2人で出かけるらしい、、。

1カ月前まで学校行くか行かないか葛藤していたのに、もうデート

変化に付いていけない。。子供の前進に追いつかない、、。

色々変化するけど、

行けなくなっても想定内。

友達と出かけていくあなたが逞しいけど、

ちょっと寂しい、

ママが無意識に一緒にいたいなって、

引き留めていないかな？って常に問う日々。

私に出来ることは、落ち込んだり、話を聴いて欲しいときに受け止められる安心安全な場所になるだけ。

とは言いつつ、親って自分の人生を歩みながら、どっかで子供のことをずっと気にしているのかもですね

気にしてるけど、

でも、不登校を通して、

信じて見守れるように少しずつなっていると思います。

長女は全日制から通信へ。

自分が決めたとはいえ、こんなはずではなかった。。人生めちゃくちゃ。

時にこんな風に涙を流します

普段も1人で泣いてるようです。

精神的にしんどいのに、家族は寄り添ってくれなかった

家族なのにわかってくれない

家族がストレスの原因だ

友達は全く問題なかったのに、家がしんどいからしんどくて、学校に行けなかった

もっと頭良かったし、もっと良い高校に行けたはずなのに

体調悪いし、頭痛いって、、。

自分も家族も責め立てます。

分かってあげたい、力になってあげたい

そう思ってきましたが、まだまだ力不足な自分に不甲斐なさを感じます。

一生懸命に理解しようと不登校の気持ちを勉強したり、接してきましたが、まだまだだなぁって。

共感力の無さにも自分への情けなさが募ります。

家族関係も、何年も同じところにいて何も進んでない感じもして、進歩しないしんどさもあります。

自分を責めても何も始まらないけど、

自分を受け容れることもエネルギーが要ります。

分かってあげられないかもしれないけど、

分かってあげたい

乗り越えられる力を信じたい

毎日毎日を受け容れながら過ごしたいと思います

1週間学校に行ったら、、終業式は高熱

インフルもコロナもなく、

きっと疲れが出たんだね。

良く頑張った。

毎日不安になりながらも、

自分の気持ちを整えるために

私に話をしたり、

時間をかけて1人で色々考えたり、

毎朝チークやリップを塗ったり。

普段みんなは、何気にやってることかもしれないし、行くしか選択肢がなくて当たり前のようにしんどい気持ちを疑問もなく学校に行くことに合わせていってるのかもしれません。

毎日行くことが当たり前でないことを3年間で身に染みて経験しました。

そして、小6で、自分と丁寧に向き合って、今日はしんどい、しんどくないって心をケアができるって素晴らしいです。

まずは学校に行くことではない。

まずやることは自分の心を守ることです。

それが何より大事。

心が整えばいくらでも勉強も運動も趣味も

何歳からだってできます

いつからだって始められます。

今はじっくりじっくりその姿勢に伴走したいです。本人が必要ならときに、ゆっくり対話したいです。

やっぱりたまにイライラする自分ともじっくり向き合っていけたらなぁって思います

次女はこのほぼ3年を不登校で過ごしています。

給食だけ行ったり、行事だけ行ったり、家で好きなことにはまったりで、親子ともに色んな思いを経験して、共有したり、お互い分かりようもなかったり、、で過ごしてきました。

色んな経験を通して、

学校行こうかな→行きたいな、でも不安だな→行きたい気持ちの方が大きいな

と、ちょっとづつ変化して、今週は今のところ毎日通ってます。

私は

学校行くか行かないかより、それくらい自分の気持ちをコントロールできていることに嬉しくなります。

一方で頑張り過ぎてないかな？と不安になったり、、。

でも親も子も、落ち込んだり、前向きになったり、揺れ動いて当然。

やっぱり、結局は子供を信じること。

これに尽きるんだなと思います。

何か話したかったら話せる関係を数年かけて築いてきました。

帰れる場所、弱音吐く場所があれば、子供のペースで前に進んでいくんだと思います✨

3年間自分とは？を考え、自分と向き合ったあなたは尊敬ものです。

そのままのあなたでいいんだよって気持ちで見守りたいです🍀

全日制から通信へ、自分で決めて選択したけれど、なんか不安、ちょっと思ったのと違う、、

行くモチベーションがないと、

数日で無理かもとのこと。

そっか、そっかと言いつつ、

残念な気持ちが抑えられない

泣けてきた、悲しかった、

学校に行けるくらい元気になってない現実、

葛藤する娘を見るのはしんどい気持ち

このままどうなっちゃうんだろうなって将来への不安

どれもこれもちょっとづつある

でも、やっぱり私は難しいんだって一番思っているし、口に出しているのは娘。

娘の立場だったら、、そうだよね。

思い通りにいかなくて辛くなるよね。

私にできることは、気持ちに寄り添うこと。

そんなあなたでも、通信決めたことが素晴らしい。きっと前進するって信じること

最近、次女が、

甘えれてない、甘えん坊時間が少ないー

とイライラしている言動を繰り返してます

私も忙しくて、なんか気持ちが落ち着いてなかったりするし、

甘えられても大丈夫だったのに、

最近は甘えられると、しんどいなぁ、

ゆっくりしたいなぁ、

もっと自分の時間がほしいなぁって

モヤモヤします

小さい頃に甘えたい、もっと愛してほしいと

親に分かりやすく口にしていた私。

他の姉妹が思春期になって甘えなくなったとき、あーやっと自分が独り占めできる！って

母親に乗っかって甘えようとしたのが中2。。

あれ？あんなに甘えたかったのに、めちゃ恥ずかしくて、甘えられず、そこから思春期になった自分を感じて甘えられなくなりました

でも、大学で親元離れても、なんで来てくれないんかな？とか、

連絡くれないのかな？

って思ってたのは、

どこかで甘えられなかった感情を抑えてたんだね

甘えたかったよね、

もっと親から来て欲しかったよね

愛してるって言って欲しかったよね

勉強ではないことで、褒めて欲しかったよね

って、また何度も私は私に呟きました

まだまだ自分が自己受容できてないから、

娘も受け容れられないんだよね。

まずは自分から、もう一回一から受け容れていきたい。

今のままで素敵だし、

モヤモヤする自分も今の自分だから。

思いっきり自分が自分に甘えて、

周りにもどんどん助けてもらおう

本来、真ん中の甘え上手、頼られ上手だったはず。

次女は、めちゃイライラしてます。

気持ちがコントロールできないって。

イライラして、ごめんねを繰り返してます。

長女から色々キツく言われたり、

思春期のワガママを言われ、

反抗すると叩かれたり、暴言吐かれたり、、

長女は長女で次女の時間管理の悪さにイライラして、お互い得意不得意が極端に違いすぎて、

合い入れません。。

次女は、

長女が好き、でもイライラする、家族なのに文句言ってるのが嫌！って泣いて私に言います

長女もあなたのこと思ってる

あなたも長女のこと思ってる

どっちもお互い好きだけど、違いがありすぎて、

ぶつかって、イライラする

しかも、どちらも元と今の不登校児で、

なかなか自分の気持ちがコントロールできません。

巻き込まれてイライラするママ。

頑張ってるね、私。

よしよし。

普段から、長女は、思春期からなのか、

口悪い、

すぐ命令する

人のせいにする

自分の思い通りにしたい

と、かなり自己中心的な態度と言葉のときがあります

でも、大体は、不登校の次女に親の心配がいってしまうことが多く、

もっと私をみて！

という気持ちが強いのが、今までの言動で分かっています。

だから、腹が立つこともあるけど、

これだけは言っとかないとって以外は何も言いません。

話を聴くことを意識してます。

私の気持ちが落ち着いていたら、

そう思うんやねって気持ちに寄り添う気持ちでいます。

大抵、私の話は聞いてくれますが、パパや次女のことはイライラしています。

親が普段から、気にかけて、話を聴くってことの積み重ねが大事なんだと思います。

話を聴いてくれた人を信用する　

これ、人間関係の鉄則ですね。

親子関係も一緒

とはいえ、何で親ってアドバイス、正論言いたくなるんでしょうね。。

やっかいです。

引き続き、気持ちに寄り添い、話を聴いていきます

次女が始業式から行けなかったことをひきづっているのか、、ずっと気持ちが不安定

イライラモヤモヤ、当たってきます。

物事が決められない

気持ちが常にモヤモヤザワザワ

次の行動するのに時間がかかる

片付けられない

捨てるって言葉に敏感で混乱する

など

気持ちの整理ができないから、どんどん物が増えます

増えるから、私も耐えられなくて、言っちゃいます。。そして、反省。

そんな感じできっと修学旅行は行けないって言うと思ってたら、担任の先生から、ママも付いていく事例もあるのでどうですか？→そこまでしていく？多分行かないと思いますと答えましたが、、

次女に聞いてみるとママとしか寝れないからハードル高いって思ってた。だから、行きたい！とのこと。。

意外すぎて、びっくり

ママが行って欲しいから行くってことがないようにって思ってたし、

行くか行かないかは本人の気持ち次第って思いつつ、

まー無理だろうと勝手に決め付けていたようです

行くなら、ママの予定も調整が必要。

仕事に修学旅行に、何かと忙しくなりそうです。

自分で決めれていることに素晴らしい👍