届く人には届くよ。

決して無駄ではない、絶対に。

だからこれからも続けてく。

過去の記憶からの怒り。

トラウマからの恐怖。

私の母親は無能だなぁと思うと

怒りと絶望感がわく。

尊敬できる所、無い。

いつも忙しくしてろくに話を聞いてくれないし、

あっちやこっちや多動で落ち着き無い。

はつらつとした喋り方が疲弊感を感じるし、

仕事以外やる事ないし。

母親から話しかけてくることもないから

私が連絡を絶ったら音信不通になるだろうし。

関わり方がいつも不安定。

精神がやられる。

子供の頃からいつも不安定な気持ちにさせられた。

周りの人の世話焼き過ぎ。

掃除が雑。

こんな親嫌い。

生きているのが本当に辛かった。

何しても気分はしんどいし、

体も毎日鉛のように重たい。

それでも朝起きて、食事をして洗濯や洗い物をして身の回りの事を自分でなんとかやってきた。

気温が40度近い日なんかはもう死にたかった。

食事をするのもしんどい、

入院して休みたいくらいきつかった。

それでもなんとか踏ん張って過ごしてきた。

誰も助けてくれないから。

先週は長引く台風の影響もあって

その前から異常に体が重だるくてもうダメだと思ったわ。

人に会うと怒りを爆発したくなるから

訪問看護もキャンセルした。

看護士さんの雑談聞くのもしんどいからというのもあるけど。

体の怠さと痛みが毎日全然良くならなかった。

さっき、24時間テレビのニュースをチラッと見たら、怒りが湧いてきた。

雨の中何時間も走らせたり、

見てて息苦しくなった。

それ、今やらなきゃいけないことなの？

体も痛みがあって限界とアナウンスしてるけど

中断しない拷問のように見えた。

しんどいのに、限界なのに辞めさせない

集団の恐ろしさ。。。

体を張って何かしないと

弱い立場の人は支援されないの？？

人を痛めつけてそれが感動を呼ぶとか本気で思ってるのかなぁ？

見てて辛くなるだけだし。

あんなに盛大に、昔からやってる伝統だから？

みたいにずっと同じことやってる集団が怖い。

誰かを助けるために誰かが苦しい思いをするとか？いつの時代の話よ？

バカバカしくて腹立たしい。

何かのイベントみたいな感覚。

生活が苦しい時は、無駄にお金と時間を奪われる時間とも思ってた。

何が楽しいんだろう？と思った。

沢山のお金と時間をかけてお祝いをするけど、

結局みんな幸せではなくて、

口不満の毎日や離婚問題に苦しんだり。

そもそも私みたいな、心からお祝いの気持ちが無い人が混じってる空間だから、

その結婚式の時間だけはご本人達は、

やり遂げた感や、これが幸せだと思い込んでるから周りの事も気にならないのかもだけど、

同じ空間にいる人は、どれだけの人が

心からのお祝いをしたいと思うのだろうか。

義理だけで出席してるひととか、

他に目的があって出席する人もいるでしょ。

虚しい…。

表向きだけ綺麗に作られた不思議な空間。

そもそも他人の恋愛に興味が無いからなぁ。。

結婚のために夢中になってる人がよく分からないや。

こういうの、いつの時代まで続くんだろう。

ビジネスだからずっとあるのかな。

優しい人を演じて自分が否定されないように振る舞って我慢して、我慢の限界が来て大爆発した元相方。

直接対面じゃなくてメールで暴言吐かれたけど

それでも機嫌取ろうとしていた私。

今思うとすごく馬鹿馬鹿しい。

あの人も、人前では目立ちたがり屋のうるさい人だけどコミニケーションが苦手なんだろうな。

自分の素を見せられないから息苦しそうだった。

そこに境界線引けなくて私も息苦しかった。

でも関わりを切るのが出来たくてずるずるしてたけど、あ、ダメだなと思った時に関わるのやめた方が良かったなと思った。

そこから学べた事はあったから、これもまた経験だなぁと思うけど。

なんか、今振り返ると、

今まで付き合った人に対して私は親のような存在を求めていたんだなぁと思う。

こちらの方々のどこが好きだったのか、

今は全く分からない。

どこが魅力的だったのかも分からない。

変な人ばっかだった。苦笑

私も変か。

どれだけ自分の言う事聞いてくれるか、で

関わっていたんだろうな。

いつも不安と寂しさを埋めたかったから。

でもパートナーは親じゃないんだよね。

それがやっと分かった。

それと、息苦しく生きてる人と一緒にはいられないし、自分に優しく緩やかに自然体で生きてる人と一緒にいたいって思った。

周りにいい顔して苦しんでる人はもう嫌だ。

自分がどういう人と一緒にいたいのか

今ははっきりちゃんと分かる。

それがぶれないように生活していきたい。

胃の具合が悪いと特に気持ちが追い込まれやすい。

胃薬を飲んだ。

きっと効くはず。

天気がいいけどものすごく暑いから

自律神経がまた大暴走か？

又はPMSか。

とにかく体がキツい。

昨日久しぶりに友達にメールしたけど

まだ返信がないからか。

いつも直ぐには来ない。

凄くゆっくり。

私も凄くゆっくり返信する。

いつも通りなのに不安なのかもしれない。

やっぱり定期的に会ったり話してない人と

やり取りするのが怖いんだろうな。

気持ちが不安定になりやすい。

学生時代みたいに毎日会えるって凄く貴重だ。

疲れる時もあったけど安心出来た。

たまに、とかだと不安で凄く疲れる。

今はほとんど人と会わない、離さない生活してる。

冬はそれで良かったけど

最近は人と話したり会いたい気持ちがある。

体調不良の心配はあるけどね。

冬よりかは気持ちは動きたいみたい。

気分は時々不安定にはなるけど、

1年前と比べたら全然違う。

体調は相変わらず激しい波がある。

体の強張りや痛み、胃腸の不調、

怠さや倦怠感、ほてり。

今日は気圧にやられてる。

夜中に悪夢でよく眠れなかった。

昨日は脳が凄く興奮していてじっとしてられず、

しばらく外を歩いた。

動悸と怠さが酷かった。

横になると一気に体が痛くなるから

落ち着かないし辛かった。

自律神経がぶっ壊れてる。

神経って繊細だなぁ。

新しくスタート。

過去に書いてきた事ほとんど覚えてない。

書いて吐き出して、消して忘れる。

その繰り返しだ。

吐き出さないと苦しいから吐き出す。

自由に吐き出す。