離婚して早3ヶ月

あっとゆうまだった。

落ち込んで泣いて

落ち込んで泣いての繰り返し。

やっと少しだけ

前に進めるようになって

頭では分かってても

なかなか気持ちが付いてかなかった。

言い訳ばかり並べて

現実逃避して

目の前の事を見て見ぬ振りしてばっかり。

でも今だから少しだけ分かったよ。

仕事から疲れて帰ってきて

愛犬達は嬉しそうに私に飛びつく

トイレシートに

大量のおしっこ

散らかった部屋

疲れて帰ってきた時は

正直しんどい。

仕事から疲れて帰ってきて

ため息をつきながら

部屋を片付ける

尻尾を振って

かまってほしくて

ペロペロ舐める。

あたしの帰りを待ってた

そんな愛犬達さえ

疎ましく思ってしまう

今だから少しだけ

元旦那の気持ちが分かったよ。

仕事から疲れて帰ってきて

あたしがグチグチ言い

言うことの聞かない愛犬達が暴れまわる

きっとしんどかったんだろう。

優しくできなかった。

出張ばかり行ってしまう寂しさ

子供への焦り

義父への不満

自分の事ばかりだったね。

分かり合えなかった。

分かり合おうとしなかった。

言っても分かってくれないって

自分から壁を隔てて

伝える事もしなかった。

何も分かってくれないって

思ってたからこそ

元旦那が何を考えてるのか

分からないまま

分かり合おうともしないまま

たった2年半で結婚生活は終わった。

ねぇ...

未練なんてないよ。

未練なんてないけど

忘れられないんだ。

楽しかった時の思い出ばかり蘇る。

仕事で通る道。

何故だか元旦那の事を思い出す。

おかしいよね。

分かってても

無性に寂しくて涙が出る。

失ってから気づく大切さ。

バカみたい。

離婚に引越しに就職にと

この1ヶ月間バタバタして

私自身気持ちも不安定だった。

やっと落ち着いてきた。

そんな気持ちを察してか

引越しへの不安か

あたしが仕事を始めて構えないせいか

愛犬の様子が変わった。

オシッコをトイレでしなくなり

甘えん坊が増した。

でも構えなくて

仕事でも不安や疲労感を抱えて

見て見ぬ振りして

親に任せっきり。

少しだけ仕事も早く終わり

なんとか気持ちの整理もつけ

新しくスタート地点へと立てた。

久々のドックラン。

愛犬達はオドオドして

あまり走らず（笑）

匂いを嗅いで

あたしに付きまとう（笑）

ボールを投げて

ちょっとだけ走り

ちょっとだけ遊んで

寒かったのか震え始めた（笑）

なのでコーヒータイム（笑）

1人と二匹で

まったり...

とはいかず。

やはり旦那の有り難さを知った。

よく行くドックラン。

旦那と来てたドックラン。

何処に行っても

何を見ても

何をしても

思い出すのは旦那の事ばかり。

あんなに別れたかったのに

あんなに辛かったのに

なぜだろうね。

1人だとこんなに大変なんだと

痛感ばかり。

愛犬の世話に

愛犬の散歩。

仕事。

ただ実家だから

まだ甘えられる親がいる事は

素直に有り難い。

でも心にぽっかり穴が開き

気持ちは簡単に割り切れなくて

まだまだ時間がかかりそう。

それでも寂しいから

恋はしたい。

勝手なのかも知れないけど

頑張れる支え合える相手がほしい。

さーて明日も頑張ろう。

もう嫌な事から逃げるのは辞めよう。

幸せになりたいから

まだ20代だから

きっとまだまだやれる。

がんばれ、あたし。

離婚騒動から4日。

泣く事は減りました。

前を向いて歩いてく決心がつきました。

夫婦だった3年間。

やっぱりふと思い出す。

親や友達との会話の中で

ふと出る旦那の話。

ふと見た携帯の写メ。

やっぱり3年とゆう月日は長くて

その分の思い出もあって

なかなか頭から去る事がない。

離婚ってゆう形になってしまったが

忘れる事は一生できないだろう。

たった2ヶ月前。

旦那と行った榛名湖のイルミネーション。
寒い中食べた物。

いとこの結婚式の為に買った着物。

旦那と寝てる愛犬や

一緒に食べたご飯。

クダラナイ写メ。

夫婦生活は亀裂が入って

3年とゆう月日で破綻した。

破綻したのに

私の携帯や心の中には

沢山の思い出が消えない。

初めて飛行機に乗ったのは

新婚旅行の沖縄。

結婚式の写真や

温泉旅行の写真。

たわいもない写真ばかりが

私の携帯に溢れてる。

それなのに

この3年間は偽りだったのかと

虚しくなる。

色々な所に行った。

色々な思い出が蘇り

頭の中をグルグルと巡り

私を苦しめる。

それでも私は無理して笑う。

ふと出るため息と

1人になった時の不安感に襲われ

まだまだ後ろを振り返ってばかり。

ちょっとずつ。

私は私のペースで前に進もう。

今はもうやるしか無いし

今は立ち止まれるほどの余裕も無い。

働かなきゃ食べていけない。

だからこそ

今はがむしゃらに笑って

がむしゃらに就活して

前を見ていく。

また絶対恋をして

ドキドキして

オシャレして

彼氏作るんだって

今はそれ目標に

只々頑張ります。

4月10日に離婚するまで

あと2ヶ月。

最後に旦那と会う時は

笑顔で『ありがとう』と言えるように

今は１日１日を頑張ります。

少しだけ気持ちの整理がついた。

でも一番難しいのは『情』

頭ではもう修復ができない事を分かってる。別れた方がお互いの為に良い事も、幸せになれる可能性がある事も。

頭では理解してるのだが

気持ちが付いてけなくて

紙切れ一枚を出す踏ん切りが

なかなか難しい。

この3日間。

病んで病んで病みまくった。

そして今日旦那と話す機会を設け

旦那と話してきた。

旦那はもう割り切ってて

私に情すらなかった。

私の事がイヤになってた。

愛犬2匹の事もイヤだったと...

出張も満喫してたと。

旦那から言われる言葉が

グサグサと私の胸に刺さった。

それと同時に

この3年間はなんだったのだろと

虚しさが襲った。

私はこの3年間。

旦那と結婚しても寂しかった。

焦りや不安を抱えて

旦那に文句ばかり言ってた。

旦那が出張の度、寂しかった。

なのに旦那は出張を満喫してた。

私は愛犬を家族だと思ってた。

旦那が出張ばかりで寂しくて

子供のできない焦りから

犬に愛情を注いだ。

旦那は家中走り回り暴れる

言うことの聞かない愛犬に

嫌気をさしてた。

私は情が捨てられなかった。

何度も別れたいと

何度ももう無理だと思った。

それでも別れ図耐えて来たのは

情があったから

離婚に踏み切れなかった。

旦那はもう情すら私にはなかった。

価値観の違い。

簡単な言葉では表せれないけど

あまりにも違いすぎた。

いつからか。

亀裂が入ってたのに

私は気づかなかった。

旦那に甘えすぎて

見て見ぬフリをしてきたのか。

辛くて虚しくて切なくて。

目の当たりにして

現実を見た。

色々な葛藤と後悔が押し寄せる。

そしてこの3年間

なんだったのかと疑問になる。

もう27。

まだ27。

きっとまだ人生やり直せる。

バツイチになるが

前を向いて歩きたい。

旦那と歩いた、3年間。

忘れる事は無いと思うが

これで良かったと思える日まで

今は只々頑張ります。

現在コンビニの駐車場で車中泊。

結婚して今年で3年。

色々な事があり過ぎて

辛かった。苦しかった。

それでも楽しい時もあった。

だけどね。

もうお互いに限界だった。

3年前のような

思いやりを持つ事ができなかった。

安心が欲しかった。

安らぎが欲しかった。

かばって欲しかった。

理解したかったし

理解して欲しかった。

子供が欲しかった。

育った環境や価値観の違い。

思いやりの違い。

愛情を見失って

優しさを見失って

大切な者を見失った。

1月28日。

話し合って離婚する事に気まりました。

なので現在車中泊。

これで良いのかなって

疑問や葛藤を抱えて

良い思い出ばっかりが蘇って

もう一度やり直せるかな？って考える。

だけどね。

結局はまた同じ事の繰り返しで

同じ事でケンカして

イライラして

義父に振り回されて。

だから...

一歩踏み出す勇気が欲しくて

今日からブログ始めました。

専業主婦からニートに降格。

既婚から独身に再戻り。

たった3年。

されど3年。

紙切れ一枚がすごく重くて

今も葛藤してる。

だけどリスタート。

再出発したいから...

この選択が正しいか分からないし

どうなるのかも分からない。

本当に離婚に踏み切れるのか

色々な問題も抱えて

愛犬2匹を養ってけるのか。

再就職もできるのか。

不安ばかりだけど

死ぬ時に後悔だけはしたくないから。

幸せだったな～って

やっぱり思いたいから。

リスタート‼︎

どうか私に一歩踏み出す勇気を

前を向いて歩ける勇気を下さい。

正しい選択は分からないけど

これが正しい道だったと思いたいから

まずは離婚する勇気を下さい。