ブログを引っ越ししました。

これからはnoteの方に書いていくと思います。

うちのこ｜notenote.com

恐怖に駆られている私に

聖霊は本当は優しく導こうとしている、

その象徴のような動画。

私がもし、死を迎えるその時が来たら、

どういう風に死がやってくるのだろうとわくわくしてしまうだろうということ。

初めて前十字靭帯の再建手術で手術というものを体験したとき、

どんなふうに手術が進むのだろうとわくわくしていたが、

全身麻酔のため、当然のことながら寝落ちしてしまい残念に思ったことがある。

虫垂炎の手術を受けたときもそうだった。

どうやら、手術も死も同じで、違いはない、

ということらしい。

昨日見た「ルーシー」で最終的にルーシーという一個の人格と思っていたものが、

覚醒していくうちに、全てが「私」でしかなかった。

死もまた同じ。

死を「悲しいもの」「残念なもの」「恐ろしいもの」

という意味づけをしがちだけれど、

そうではないよ、と聖霊は伝えたいらしい。

必ず肉体は死を迎えるけれど、

それをやさしく、私の場合はワクワクしてしまいそうだが

味わえばいいのだろう。

ただ、雨飾山のフトンビシという岩稜帯での無雪期の登攀は

今思い出しても恐ろしくて、

あんなボロくてぐずぐずのヤバい岩は二度と登りたくない、

死んでしまう!!と思ったものだけど、

あの時の死の恐怖と、ワクワクして楽しみに感じる死、

今の私はそのどちらも握っていて、鬩ぎ合っているところだ。

あの当時、参考にした雨飾山フトンビシ右岩峰中央稜の山行記録

（まだサイトが残ってたんだねー、なつかしー）

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真我なるハートに入ってから、

初めて泣かなかった映画だった。

なぜか泣けなかった。

というか、思考停止しているに近いけど、

混乱とか、なんか起きている感じ。

そのあと、家族について打ち明けをさせてもらった。

気がついたらすごい時間が経っていたけど。

でも、なんかへれへれになってて

いい感じの思考停止って感じがしている。

良いクライミングができた感じに似ている。

意味不明だけど。

きついんだけど、でももうこういうのをやっていくしかない。

頭の中でぐつぐつ怒りを煮込み続けていくのを終わりにしていきたい。

血縁関係での憎悪と罪悪感に触れていて、

メンタル的なアンバランスさと

隠蔽しておきたいという思いがあった。

多分、来週の勉強会のシェア参加での

私の発言に関連すると思うので細かいことはここには書かない。

私には本当に聖霊からの助けが必要だし、

癒しを求めていた。

それで、また見ておきたいと思いつつ見ないでいた

「メッセージ」をやっと再び見る感じがしたので見た。

たとえ未来がどうなるかわかっていたとして、

同じ未来を歩むとしたら。

ルイーズは自分の気持ちを正直に言うと言った。

本当にそうかもしれない。

でも、私にはまだ言えていないし、

むしろ誤解を生んで、

かえってこじらせてしまったような気がしている。

自分に正直になって、自分の思いをごまかさずに伝えようとしても、

でも、この人にはわからないはず、

つながり合うことなんかできないはず、

そう決めつけたがっている。

彼らには罪はなかったと、私にも罪はなかったと、

そう、ふに落ちるなんてしたくないと

言い張りたい私がいる。

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ガスだとどうしても加減が難しく、

焦げてしまったりしている。

でも、米の一粒一粒がつやつやしてて、

小分けにして冷蔵庫に入れたとしてもそれでもつやつやしているので、

炊飯器よりも手間がかかるけれど美味しさが際立っていると思う。

で、このままメスティンでってわけにもいかないので、

炊飯器購入を考えたりするんだけど、

どうにもパッとしない。

これだよって感じもしない。

しかもレビューを見ると高い炊飯器だったらどうってわけでもないようだ。

かといって安いのでもピンとこない。

とはいえ、3万円ちょいのを候補にしてみた。

でも、たまたまネットで見かけたビタクラフトのごはん鍋がいい感じがした。

が、ガスで炊飯だと鍋から離れているわけにはいかないなーと悩んでいたら、

この鍋がIHヒーターに使えるみたいだし、

タイマー付きだったらありかもしれないなとひらめいた。

そしたらパナソニックの卓上IHヒーターのメニューに炊飯コースがあるらしい。

しかもビタクラフトの鍋を推奨している。

なんかなんかいい感じがするので、ごはん鍋と共に注文。

ビタクラフトのごはん鍋の評判をTwitterで確認してみても、

概ね良い印象でご飯が美味しく炊けること。

唯一気になるのが吹きこぼれの意見が若干ある。

でも10年保証だし、

今までこれのフライパンを使ってきたけど、

無水で野菜を茹でるのも、炒め物でも美味しいから

美味しいご飯が炊けるんじゃないかな。

届くまで少しかかるのでそれまでメスティンに頑張ってもらおう。

最安値のお店でクーポンとかポイントとか使って買ったら、

買う予定だった炊飯器より安く済んでしまった。

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ビタクラフトのご飯用鍋とIHヒーターで

炊飯器の代わりにするのアリかもしれないなー。

保温はできないけれど、

どうせいつもご飯を小分けにして冷めたら冷蔵庫に入れてしまうのだし。

いっときバーミュキュラの炊飯器いいなーなどと

大それた願望を持ったりしたけど（すんごい高いので）、

あれも保温はできない。

それにホーローの鍋部分は別として、

下の加熱する電気機器部分が壊れたらどうするんだろーって思ってたんだよ。

ビタクラフトのご飯用鍋とIHヒーターにしてしまえば、

鍋は一生ものだし、

IHヒーターは壊れたら買い換えればいいし。

今までビタクラフトのSシリーズのフライパンタイプを愛用してきたけど、

無水料理とかかなりおいしい。

うまく使えば焦げ付きにくいし。

焦げ付いても銅の金だわしでガシガシ洗えるし。

あれならご飯炊いても美味しいはず。

明日あたり、このSシリーズのフライパンタイプでご飯を炊いてみよう。

次、鍋を買うならビタクラフトにしようと思ってたから、

ビタクラフトのご飯用鍋にして、

ご飯を炊かない日はこの鍋を普通に料理に使えばいいしなー。

省スペースになるかもなー。

そんなことは知ったこっちゃなくて。

ついさっき見た夢が酷かった。

私は今のこの年の私で、

実家の玄関にいて、兄になじられて、

突然、怒りと悲しみと悔しさとありとあらゆる分離感でいっぱいになって、

ありえないほどの絶叫をしていた。

夢の中なのでどれくらいの時間を絶叫していたのかわからないんだけど。

なんか声なんか出なくなって、

父と兄に深々とお辞儀をして、

ふらふらになりながら、実家の前の車通りの多い車道に飛びこんで目が覚めた。

聖霊に、

小さい頃にちゃちゃっと助けないから、

実家から離れているというのに、

離れてから20年近く経つというのに、

未だに家族のことで苦しんでいるのはあんたのせいだ。

さっさと助けろよ!!

そう罵りながら泣いた。

こんな夢を見たのは、おととい兄からメールで

「新年2日に実家に行くけど、私も来るかどうか」

という業務連絡が久しぶりに来たんだけど、

実際に見たのは昨日。

見たくなくて。

しぶしぶそれを見てから買い出しに出た。

そのメールに返信を出すかどうか逡巡しながら、

歩きながら時々兄や家族に対する怒りにいっぱいになってしまう。

ふと、聖霊からはなれてしまったな、と立ち返り、

聖霊に祈る、ということをしていた。

結局まだ、返信してないけど。

常識的に、新年の挨拶に対する返信はするべきだと

そんなことを兄は怒っているんじゃないかとか

恐れているけれど。

でも返信する気にはなれない。

昔よく見た夢は、曇り空か夕刻の薄暗がりの中、

一体どこなのか分からないところを

一人でとぼとぼと歩き続けるというものしか見たことがなかった。

ところがここ数年は、吉祥を意味するような夢を見るようになった。

10匹くらいの白いハツカネズミたちが私に懐いて、

マフラーのように首の周りにいて、

それがとっても可愛かったとか、

もののけ姫に出てくるモロの君のような白い大きな狼（山犬かも）に

背中に乗って行けと押し売りされる、とか。

でも、ここ数日はよく覚えていないんだけど、

なんかひどい夢見が続いている。内容は忘れてしまったけど。

その中でも、今日のは本当にひどい。

覚えているくらいだし。

コースを学び始めの時、

後輩にあたる同僚とのトラブルで精神的に追い詰められて疲労困憊していた。

自宅に帰った時、突然激怒が湧いて

「ぶっ殺してやる!!さもなきゃ目の前で会社の窓から飛び降りてやろうか!!」

と自分でも初めてなくらいの破滅的な怒りが爆発するかのように出てきたとき、

これが自我なんだ!!

自我は私を潰そうとしている!!と気づいた。

結果的には、その数ヶ月後だったかな、

同僚は突然「私、妊活するので～」と

引継ぎもしないまま突然退社した。

あの時のこれと同じものだ。

自我は私を潰すために今度は夢を使ってきたんだと思う。

とりあえず今は落ち着いてきているけど。

レシートやダイレクトメールと書類の整理と買い出し、

山用の衣類を整理した。

以前、あんまりひどいのはさすがに捨ててたけど、

愛着が強いものは捨てきれなかった。

でも今日は、もう捨てたほうがいいよ、と

聖霊に言われている感じがするものを捨てることにした。

特に冬山用のダブルレイヤーのヤッケのジャケット。

これを着て、槍や劔、谷川とか登ったんだよね。

遠方に見えるのは槍ヶ岳。

中崎尾根から槍を目指しているところ。

（そういや●年前の今日、ここ歩いてたんだったな）

それがもうゴアがボロボロだし、

ジッパーの持ち手の樹脂が経年劣化でペタペタしてるので捨てることにした。

ヤッケのズボンはこの間の献身滞在のエントランスファンクションで使えたので、

またリアルで参加するときに使うかもしれないので残す。

冬用の靴下もただ捨てるのではなく、

今、日常で使って、使い倒してから捨てることにする。

かなり暖かいけど、ゴム部分がダメになってるかもしれないから。

ウールの手袋は高いから、

穴が空いたらウールの毛糸で繕いながら使い続けたけど、

これも思い切って捨てる。

あと、薄くて乾きやすさで重宝した手拭いも。

それから、今年の春に65リッターザックを捨てたけど、

とうとう45リッターザックも捨てることを決意した。

65リッターザックを修理していた間、山に行けなくなることと、

日帰りの岩トレくらいなら岩道具が入ればいいと急遽買ったものなので、

ダメージがまだ少ないので捨てることに躊躇してたけど、

これももう捨てる覚悟がついた。

（とはいえ、撥水加工のゴム引きが経年劣化でベタベタなんだけど）

途中買い出しに出かけたので、

今日はそれほど断捨離できていないけど、

明日以降も引き続きやるつもり。

そういや今日は紅白なんだけど、

あんまりそういうのは見ないんだけど

藤井風が出るらしい。

出るあたりだけ見ようかな。

撮影資材の整理&断捨離。

無雪期、冬期と問わず持っていった小銭入れ。

無印良品のものでシンプルなんだけど

鍵もつけられるようになっていて便利だった。

冬山用のスパッツや、

捨て忘れていた65リッターザック用ザックカバー等々。

今までありがとう、ありがとうって思いを込めて

ゴミ袋に入れていった。

写真教室の課題用に集めた様々な色のレジ袋や

ストロー、果物のネット。

どういう表現にしたらいいかとこねくり回したものだけど。

それらをゴミ袋に入れていると、

これからはどんどん表現がシンプルになっていくような予感がしている。

そもそも写真とかで何かを表現するのかどうかもわからないんだが。

そんなことをしながら、

なぜか今日は2021年10月の勉強会を聞いていたのだけど、

みんな、全然違う。

私はおよそ１年半、こええ、こええと怯え続けてきたけど、

この１年の間に長年真我なるハートに参加し続けてきた人たちが

ガラッと変わってきていることに気づいた。

メンバーが、ではなく。

今では、腹括りを選んだ、選ぼうとしている

頼れるアニキ、アネキみたいな感じがして（笑）

この年末年始は、このまま断捨離していくのかもしれないな。

今、捨てるものを入れたゴミ袋が廊下に並んでいて、

まるで汚部屋のようなんだけど、

それでも何か「軽さ」を感じていて、

年明けのゴミ収集車が来るのを楽しみに感じている。