移住しました。

彼と2人の生活がはじまりました。

彼が息子さんの事を思うと

胸が痛くなる時もありますが

母子留学を選んだ奥さんの気持ちやら

奥さんが彼（旦那さま）に思う気持ちって

どうなんだろうとふと疑問に思う事もある。

同じ女として

旦那さんを置いて子供と2人で海外で暮らす

勇気は素晴らしいと思うけれども

謎な所は沢山あるなぁ。

人それぞれ考え方や思う事が違うので

彼を置いて母子留学を選んだ奥さんの気持ち

友達としてなら聞きたかったなと思う。

彼と私も仲良く暮らしていて

彼もまた毎日愛をくれ日々成長いける2人で

これからもいたいなって思う。

時たま、いつになれば彼は離婚話を

切り出すのかな？とか疑問や不安になる事も

いっぱいあるけれど

今は彼を信じ、ついていくしかない。

時がくれば

その時はその話を切り出そう。。

たとうとしている。

彼は平日は仕事で家にはいない。

仕事も忙しくなり私に構う時間さえも

少し減り

週末帰ってきて1日を過ごし日曜日は

家族の元に帰る。

彼の奥さんももう海外に留学するために

昨日今まで住んでいた家を引っ越しし

実家に今はいてる。

海外に行く日も決まった。

後もう少しでこの週末の寂しい気持ちややきもちを

妬いていた自分とは終わる。

だけど私の心のどこかで

奥さんと子供が向こうに行っても離婚とゆう

事を伝える事ができるのだろうか？

私の心はどこか彼を信じられず

そして毎日彼がいない寂しさに

ぽっかり穴が開いている様で心が寂しい。

彼を信じ自分を信じて前を向いていくしかないとは分かっていながら

どこか途方に暮れる気持ちがあり

仕事の忙しさの応援と支える事が私の役目なんだと

自分に言い聞かせながら

月曜日の朝、彼を送り出した。

離婚して3ヶ月がたった。

彼との生活も少しずつ落ちついてきて

仲良くくらしている。

だけど彼がまだ離婚していなくて

毎週彼が奥さんと息子くんに会いに帰るのだけは

今もまだ慣れない。

寂しい気持ち、不安な気持ちが交じり

怖くなる。

彼が奥さんとこに帰り私のとこに帰ってくる

間とてつもない気持ちになる。

待たされている私。

待たせている彼。

この2人の気持ちが交じり合うことは

今はないから喧嘩にもなる。

話し合って話し合って。

でも聞かされるのは奥さんの事嫌いじゃないとか

奥さんの事をたまに味方するところが

私からしたらとても辛く思う。

彼の気持ちもわかるけど

私の気持ちは離婚して彼が離婚していないと

言う不安でしかないのに…

果たして奥さんは彼が離婚したいとゆう

気持ちをのんでくれるのか。

色んな思いや不安が毎日を背負う。

30日に2人で何か育てたいねとゆう事で

アロワナを飼う事になった🐟

1人で家に居る私を寂しくさせないように

彼なりの努力はしてくれてる。

そして31日には2人で買い物に出かけ

食器やらを購入して帰りにはお刺身やらを

買って帰ってきて2人で食べました。

お酒を飲みながら、全てが落ち着いたら

2人の子供を作ろうかと言った彼。

凄く凄く嬉しかった。

だけど私の年齢もあるので

きっとできないよ…って言ったら

それも寂しいねと。

私はそう思ってくれていた彼の気持ちが

嬉しかった。

奥さんと彼の息子くんは今年の春には

マレーシアに行きます。

彼との約束はマレーシアに行ったら

離婚するとの事。

私が離婚して彼と住み始めて

彼が家に帰る嫉妬にどれだけ喧嘩したんだろう。

嫉妬しても仕方ない。

彼には彼の考えがある。

気持ちや感情だけではすぐに行動できる年代でもない。それは私にもわかっている。

今すぐ離婚はできないとゆう彼。

マレーシアに行くまでは父として夫としての

役目を果たしたい。

だから理解して待ってくれと。

わかっている。わかっていても奥様や息子くんに

嫉妬をしてしまう。

自分が離婚して1人で居ることに

たまに寂しく虚しく感じる時があり

その時に彼にクズってしまう。

だけどもうクズっても何をしても

マレーシアに行くまではとゆう彼の気持ちは

ブレないので理解し納得して彼の気持ちを

尊重してあげようと思う。

正直、家に帰るあの人を見送る度

寂しさと嫉妬で気が狂いそうになるけど

それでも今彼は彼なりの役目を果たそうとし

私にも彼なりの努力で面倒見てくれ

寂しくさせないように努力してくれている

彼を信じ切ろうと思う。

一日の朝には帰っていきました。

凄く寂しいけど私は私なりのお正月を

楽しく過ごしていこうと思う。

彼と住み始めて2ヶ月がたった。

この2ヶ月の間に私の離婚が済み

彼とは楽しい生活を過ごしている。

子供の事が気になって、毎日涙を流す日だが

皆を傷つけた私達はずっと十字架を背負って

生きていくしかない。

彼の仕事も新しい事をはじめ

今は色んな事に我慢はあるけれど

それでも彼と居る今に幸せを感じて生きている。

先に私が離婚とゆう形になったけれど

彼と一緒になれる日が来る事を祈り

毎日を過ごしている。

元旦那、子供、親。

沢山の人々を傷つけた私にとって

罪を背負って生きていくために日々前進し

皆の幸せを祈って生きていく。

私と彼との事を分かっていた。

感ずかれてる事は分かっていたけど

決定的なものがばれて

旦那が彼に電話をかけた。

彼は逃げる事なく

きちんと旦那と話しをし

最終的に旦那にどうするんや？と

聞かれて彼は、はっきりと

僕が幸せにしますと言ってくれた。

そこから私は子供達にきちんと説明し

家を出る事を決めた。

そこから彼との同棲生活がはじまり

私の身の回りの事や生活は

今彼が全て見てくれている。

毎日毎日子供の事が頭から離れる事はない。

彼は私を寂しくさせないように

一生懸命努力し

毎日愛を伝えてくれる。

そこには感謝でしかない。

だけど彼は週末になれば家族の元に帰る。

自分の思い切った判断に

間違いがなかったのだと信じていくしかない。

家を出て3週間たって

色々な思いや感情が湧き出してくる。

少しずつ変化はある。

一緒になりたいと気持ちが日に日に

大きくなるにつれ、彼は奥さんとの別れを

決断することは無い。

ただ、来年彼の奥さんとお子さんが

海外に留学する日を私は待つのみ。

もしまたコロナの関係で伸びてしまったら？

奥さんやお子さんの気持ちが

やっぱり日本に居たいと変わったら？？

そんな事を毎日、日々考える。

とある雑誌に不倫している男の人の

気持ちが書いてあった。

どれだけ好きな女性ができても

結局嫁と子供を愛してると…。

可愛い我が子を捨てて、我が子を大事に毎日見てくれている妻はやはり捨てる事はできないと。

それも一理あるなぁって思う。

深く考えてしんどくなるより

そうなればその時に考えればいいやって

思うけど、やっぱり彼を愛してるから

自分の中でもやもや考えてしまったり

するんだりうな。

彼が私を愛してるのはすごく分かるけど

奥さんやお子さんを捨ててまでは

今のところはないんだなって思うと

心が痛む。

彼のお子さんの誕生日で

家族で沖縄旅行に行く彼もまた

家庭を大事にしてるんだなと。

そんな事を考えてる日々…。

出会った時よりもかれは今の方が

愛を伝え続けてくれるし愛をくれる。

会えない日には毎日電話で何時間も話し

何時間でも愛を語ってくれる。

そんな彼と私は13個も違うし

私が年上だけれど毎日可愛いよ、綺麗だよ、

タイプだよと伝え続けてくれる彼には

本当に感謝してる。

一緒になれる事をお互い信じて

前だけを見て進んでる。

13個も年下の彼に甘える事すら

なんの躊躇もなくさせてくれる彼は

私にとってはほんとかけがえのない人。

毎日、好きだなぁ、愛してるなぁ、

って思わせてくれる人ってなかなかいないから。

時折、嫉妬に狂ってしまう時もあるけれど

そんな事は自分の中にしまって

彼と会った時に嫉妬してしまった自分が

いたと正直に伝えても、そんな事を思わせてしまってごめんね。ってちゃんと伝えてくれる。

そんな彼の奥さんになりたいと

日々思うけれどダブル不倫の関係は

なかなか簡単にはいかないな。

家庭も大事に、彼も大事に、今はそうする

べきなんだろうけど

好きだから彼の元に行きたいって

本当は素直に思う。。

縮まった。

彼が私と一緒に住む家を用意してくれた。

テレビ、テレビボード、ソファー

ダイニングテーブル、ベッド。

ほぼ新しく取り揃えてくれて

2人の中が急激に縮まった感じがして

とても嬉しかった。

2人だけのお家。

基本、かれが家事はほとんどしてくれるので

私がする事がほとんどないんだけど

彼が作る愛情たっぷりのお料理が

私はたまらなく好き💕

こうやって1つずつ1つずつ私の願いを

叶えてくれて

毎日愛をささやいてくれ、不安など

何一つ持たせない彼が本当に愛してる。

付き合ってもう1年3ヶ月ほどになるけれど

出会った時よりも今の方が何百倍も

愛してるが増えてるよと言ってくれる彼。

こんな人がこの世にいてるんだなと思える程

素敵な人。

合鍵ももらって彼の居ない部屋で

お掃除やらをするのも幸せ。

本当に彼と出会えて良かった♡

そんな8月の出来事でした。

すぐに彼に会いにいった。

会いたくて会いたくて

たまらなかったので会いたいとゆうと

すぐにおいでと言ってくれる彼。

今日はなんだかいつもと違う感じで

いきなり電気を消されて

プレゼント🎁を渡してくれました💕

不器用ながらに私に渡すその感じが

たまらなく愛おしい。

いくつもの店舗を回ってくれて

なかなか手に入る事が難しい

ブレスレットをくるました💕

それは彼も常に付けている

ブレスレットと同じもの🥰

私の為に何度も足を運び見つけてくれた

彼の事を想像すると可愛いくて仕方ない。

ペアのものが欲しい事を覚えててくれて

プレゼントしてくれた事がとても

嬉しく感じました😊

少しずつ少しずつお揃いの物が

増えてくね💕

一緒に住めるように家具もテレビも

素敵なソファーまで選んでくれて

着々と一緒になれる日が近づいてると

思うとほんと彼には感謝でしかない。

いつもありがとう。

大好きです💕