みなさんお元気でしたでしょうか…

昨年夏ぶりの投稿です、笑

昨年7月くらいまで、毎日のように生きている意味を探し、悩んでいました。ただ、そこから1人で過ごす時間を減らし、色んな方と関わるようにと考え方が変わり、飲み会などなどできるだけ断らずに参加するようにしていました。

8月に入り、ある人と出会いました。

お盆は、短期で始めたアパレルの仕事の繁忙期だったので忙しい毎日を過ごしていましたが、毎日ヘトヘトで帰ってきては、今日もおつかれさまと声をかけてくれる人でした。

繁忙期が終わり、最初のオフの日に遊ぶことになり、その日がきっかけで付き合うことになりました。

なんとなく好き、からはじまり、今は本当にかけがえのない存在になっています。

付き合って今まで、1度もケンカしたことがないし、

12月にカムする気はなかったけど、カムせざるを得なくなり、家族にカムして、母親からものすごく責められ、本当に死ぬことまで考えましたが、そんな時も一緒に泣きながら寄り添ってくれたり……

このことだけではなくもっとたくさん理由はありますが、今まであった中で一番、こんな自分のことを理解しようとしてくれて、大切に思ってくれているひとだなあと感じています。

昨年の夏までは、生きるのが辛くて仕方がなかった。でも、彼女に会ってから、毎日がたのしくて、生きることがあんなに不安だったのに、そういう気持ちが全くなくなりました。

わりと近距離恋愛で、週2.3は会ってたのが、もうすぐ遠距離になるので月2くらいになります。

環境が変わると今までとは違う付き合い方になるので本当に不安で、顔が見れなかったり、時間が合わなかったりですれ違ったり、ケンカになったりもするかもしれません…

しっかり彼女と話し合いながら上手くいくように努力しなきゃですね〜〜

自分自身の近況としては、

今までスポーツクラブとアパレルを掛け持ちして働いていましたが、働きながらゆっくり就職活動し、両方とも辞めて、今月半ばより、ある給食サービス会社の管理栄養士の社員として雇っていただき、家の近くの特別養護老人ホームで働いています。

この特養は、大学生の頃実習でお世話になったところで、また通っていた小学校のすぐそばなので、とても馴染みがあるところです。

ただ朝4時前に起きたり、12.3時間拘束されたりと結構きつい仕事なので、続くかは謎ですが、とりあえず持っている管理栄養士という資格を活かし、経験を得て、スキルアップして、最終的な就職先の選択肢の幅を広げたいなと思っています。

最終的には、病院か老人施設側の管理栄養士もしくは、栄養士の公務員になりたいと思っています。

就職活動の際、やはり資格の経験がないとどこも急募なので雇ってもらうのが難しい状況、または雇ったとしても経験がないと本当に大変になると言われたり。

資格はあるだけじゃあダメなんだなあと強く実感しました。

なので嫌だけど、社会で生き残るにはこの経験が必須なので、彼女や友達と支え合いながら、がんばっていけたらなあと思うばかりです。

以上で、自分のことばかりでしたが笑 これくらいにしておきます笑笑

ではまた〜〜

今日は何もかもうまくいってた、そんな日だったのに、いつものように夜外に出て散歩したり公園で本を読んだりしていたけど

ふと、目の前の目標もなくただただ毎日をがむしゃらに過ごしていることに気づいた。

いままでは、目の前の目標を越えればまた新しい目標があって、また越えればまた新しい目標があって、、という感じだったのに、今は漠然と生きてる。目標がないと、気力が湧かない。無気力。抜け殻。

生活するためのお金を稼ぐだけって感じ。

正直、なんのために生きてるのかが分からない。そんなに楽しくもない。遊ぶ予定はあるけど、抜け殻。

なにかあったわけではないけど、生きている理由が見当たらない。

学生の頃は絶望もたまにあったけど、大きな夢と希望があった。だけど、いざ社会にでてみたら、夢が大きすぎて、叶えられないわけではないかもしれないけど、なんか自信がなくなってきたし、そこまでの過程をどうしたらいいのか分からなくなってきた。

死にたいと思うことはよくある。

最近は死にたいと思う回数が増え、生きたいと思う回数が減った。

トランスのせいかな？と思ったり、それを言い訳にしたくなかったり

じゃあトランスじゃなかったら、ほんとの男だったら今頃なにしてたんだろう

多分、普通にみんなと同じようにまあまあなとこに就職していただろう。

多分、それなりに働いて、稼いで、数年後は一つの夢を叶えられるところにまでいたかもしれない。まあなにがあるかは人生なので分からないけど

でも、自分は男ではない。どうあがいても、未治療のトランスジェンダー。

就活を避けて、フリーターやって、全然お金たまらなくて、正社員じゃないから実際経験は積んでるけど社会的に言われる経験も積めなくて、このままじゃ夢も叶えられなさそう、というかこのまま働ける自信もないし。

せっかく国家試験に合格したのに

本当は活かしたいけど、心と身体の性別が一致しないがため、怖くて逃げてる。

なにかに一生懸命になりたい。

でもすごく怖い

身動きがとれない。

次のステップを探したいけど、想像するのも怖い。

はあ、、完全に行き詰まった

でもここまできてしまった。自分から死ぬことは絶対にしない。だから、生きなければならない。

だから、目標を探さなければ。目標ができれば強く生きられる。

そして、夢は絶対に諦めない。日本から出てチャレンジしたい。それまでの過程は、色んな道筋があるだろう。あらゆる可能性を書き出して、ゆっくり考えてみると、方向性が見えてくるかもしれない。仕事も忙しいけど、自分と向き合う時間を設けなければならないかもなあ。

少なからず応援してくれる友達もいる。頑張らなきゃ

いまのうち、若いうちに恋もしたいなとも思うけど、そんなのいいや。そんなことのために、何かを犠牲にしたくない。やるべき過程のなかで、いい出会いがあれば、自分の気持ちに正直に生きる。でも、あえて無理に恋することはやめる。しばらく寂しいかもしれないけど、それは仕方ないこと、ありもしないこと期待して生きる方がよっぽど辛い

世の中の女子には何も期待しない！笑

なんて強がってもだめかもしれないけど、1人で生きていく覚悟は持つ。よし。

帰って、書き出して、悩んで、悩んで、糸口を探してみます！

いっつもこんなブログですみません！

行き詰まったら、ここで書きながら考えなきゃ！てなるんです。

ではまた！

明日からもがんばります！

前回は暗めの投稿でした…あれから、また少し元気になったり、暗くなったりを繰り返していましたが、ここ数日はすごく安定しています。

身体の中でホルモンバランスが乱れたり、家庭や職場の環境が変わると、不安定になってしまいがちなので、なんとかコントロールする術を身に付けたいところです…

今の職場では、最近は順調で、楽しく仕事ができています。(上司に対するイライラは、深く関わらないことで減りつつあります)

ですが金銭的にピンチなので、掛け持ちをしようと思い、ちょっと遠くですが、この間、面接をしてきました。

すぐに連絡が来て、採用になりました。今月はあまり入りませんが、来月からがっつり入ることになりました。嬉しいけれども、ちゃんと働けるかが不安。

初めてのアパレル、大きなショッピングモールなのでトイレが不安、あとは掛け持ちなので週6で働けるかも不安。でも、ちょっとやってみて、無理なようなら相談して減らしてもらおうと思います。とりあえず決まったことなので、頑張ってやってみます！！

家庭では、やはりうつ病の母に左右されながら生活しています。うつ症状が出る前に、母のストレスを減らす努力をしているので、前よりトラブルは減りました。

でもそれは仕事が少ないから家のことをできるわけであって、来月から掛け持ちが本格的に始まったらまた手伝えなくなって母親のストレスが増えてしまうんじゃないかと、、それもすごく不安です。

でも本当に始まってみなきゃ、なにもわかりませんが。できることはしたいと思っています。

5年前より、母親は結婚して別に暮らしていました。

ですが1年前、一緒に住んでいる祖母が足を痛め、多少の介護が必要になったので母親とその夫が家に仮に住んでいる。母はもと介護士だったので、一応、ヒトの介護はできる。でもこの1年で、祖母は今までしていた家事がほとんどできなくなった。うつ病の母に結構な頻度で怒鳴られたり、足を痛めて家事をなにもしなくなったことが原因。認知症の進行がとてもはやい。デイサービスやらいろんなことをして頑張ってはいるが…この調子だと、3年もすれば施設行きだと思う。施設に入れば、何倍ものスピードで衰えていく。そして、いつか死ぬだろう。

祖母に育てられ、可愛がられ、今がある。80を超えた祖母にいつなにが起きてもおかしくない。少しずつ恩返しと心の準備、はじめなきゃなあって、元気に生きてるうちに、話せるうちに…できることをしたいです。

プライベートは、まあまあ充実しています！

母が安定していてくれれば、自分も家から出られるので、去年よりたくさん外に出れています！

去年はドタキャンばかりですみませんでした…

好きな人とかは…。自分の幸せも大切かもですが、それよりも、今は相手が幸せであることが一番嬉しいので、友達でも、好きな人に対しても、幸せになってもらえるように考えて行動したいなあって思うようになりました。はい。

あとは最近友達が増えてきました！イベントに参加したり、実際に会ってみたり。

忙しいのもあったし、チャラチャラしたくなくて、今まではそんなに出会いを求めていなかったのですが、今の仕事(接客業)をしてから、やはり良い意味で、できるだけ多くの人と知り合って色んな人と関わらないとだめだなあって。下心がなければいいかなあって笑笑

狭い世界の中では、何事も限られてくる。できるだけ広い世界で生きたい、そう思えてきました。

という感じで、時間をかけて悩んで、自分なりになんとなくどうしたらいいか答えみたいなものがでてきている、そんな状態です。非常に穏やかな気分です…笑 一度生きることに嫌気がさすととことん落ちてしまうので、そこから脱した今はいい気分なんです…笑 

いつまでこの気分が持つかわからないですが、とりあえず、何事も急がず焦らず、悩んでも自分らしい答えが出せるように頑張らなきゃならないですね

またそのうち投稿します！

ではまた！

大学卒業以来の投稿です！

先月、国家試験の合格発表がありました。無事合格したのですが、手続きに時間がかかるらしくて、賞状？はまだまだ先らしいです～まだかな～

大学３年くらいから腰痛がひどくてひどくて、あんまり勉強に集中できなかったのですが、最後の最後まで諦めないでやった結果がでたんじゃないかと思います。(最後の1週間はイスに座らずベッドの上で勉強してましたw)

あと先月GIDクリニックに予約していたのですが、また行けませんでした。そして、しばらく予約を入れないことにしました。職場での保険証の手続きミスや前回と間が空き過ぎてたことなどが原因ですね、、

もう、どうしたらいいかわからない。トイレとかなんか慣れてきて、面倒だけど前ほど苦ではない。ギリギリだけど女として仕事はできている。変わるんならちゃんと変わりたいから手術までしなきゃなんないけどそんなお金はない。こんな自分を支えてくれる家族、恋人もいない。友達は多分いるけどみんな忙しそうだしまずこんなことなかなか相談しにくいし。

もうこのままずっと独りで戦うしかないのかなあとか思ったり、最近は本当にぼんやりと闇の中にいる感じでなかなか光がみえない。あ、光かな？って思っても、また消えていく感じ。

悪い方に考えすぎって思われるかもしれないけどなぜかどうしても良い方に考えられない。というより、自分のなかで全く整理がつかなくてイライラする。

悩むのはやめようといろんなことをしてみる。でも、なにをしても悪い方に考えてしまう。

仕事も気が狂いそうで理由はこれ以外にも色々あるけど、少し減らしてもらった。(いい加減な上司とうまくいってないのもあります…)

特に楽しみな日もなく、今ある予定すら面倒に思ってしまう。目標があればなんとかがんばれるんだけど…

ちょっと気になる人ができても、自分に自信が持てなくなってきて彼女もできなさそう。

ただただひたすら1日を過ごしてる。

この時間は、今はものすごく無駄に感じる。でもあとから、必要な時間だと思えるようにはしたい。でもどうしたら抜け出せるのか、、

これはもう自分以外の何者にもどうすることはできない問題。自分で頑張るしかない。

いきなり抜け出そうと思わず、抜け出せる方法を考えることにします。ちょっと出かけた方が良いかな。

そんなこんなで最近は暗いです！笑笑

素敵な出会いもあったけどね！

はやく心の底から元気になりたい！

一回落ちるとこまで落ちたら、これ以上落ちることはないし！あとは上がるだけです！

ということで、今は悩みの時期にいるので、また復活したら投稿します！

みなさんも、色々あるかと思いますが、共に頑張りましょう！

ではまた！

前回の投稿でコメントしていただいた方、ありがとうございます。すぐに読みましたし、お返事したいと思っていましたが十分な時間が取れませんでした…。

僕が、よし、クリニックにいこう！！と思ったきっかけが、akitoさんのブログでした。ものすごく不安症だったので、考え方にも色々考えさせていただきましたし、医大での受診方法を詳しく書いていたAkitoさんのブログが後押しになりました。

昨日は国家試験を受け、今日は卒業式でした。

卒業式は行く予定なかったのですが、友達に来てと言われたので、仕方なくスーツで行きましたw色々予想通りでしたが。

もうくたくたwwでも、周りのみんなも同じです。自分だけでなく、みんなくたくたでした。

明日1日休んで、明後日から今月はほぼ休み無し。自分で決めたこと、自分で選んだ仕事ですから、いやでも頑張ります。

GIDクリニックも忙しくて行けず、5月の半ばごろに予約し直しました。なので来月は心理の先生に連絡して受診しなければなりません。

正直来月もだいぶ忙しいと思います…

でも提出物や試験に追われる日々とは少しの間おさらばなのでこれまでよりはちょっと楽かな…

11月より、大学や試験勉強などの合間を縫ってバイトをしています。9月か10月に志望したバイト先に、3次面接まであって時間がかかりましたがそのまま受かり、今も働いています。

来月からは正社員として就職はせず、そこでバイトとしてフルで働きます。週30時間以上です。事実上一応バイトですが、立場的にはバイトも正社員も関係ないような職場です。

人手不足ですし、子どもに泳ぎを教えたりと新たな仕事が増えるため、きっとハードだと思います。

ハードですか、ただただ働くために生きたくないので、目標をもって生活したいです。

昨日の国家試験は非常に難しく、合格したかどうか全くわかりませんが、今年はまた新たに資格をいくつか取得したり、英語を勉強したり、しばらく運動不足だったので運動を始めたり、趣味の時間を増やしたり。

やりたいことたくさんです。時々休みながら、でも停止することなく進んで行きたいです。

目の前の目標だけでなく１年後、３年後、５年後を見据えて。

常に自分と向き合っていかなきゃです。

トランスも、今はしたいという気持ちがあります。金銭的にも環境的にも今は不可能ですが、３年後～５年後をめどに。

そう、理由はやっぱり、自分は女じゃないから。社会的に女として生活することが辛い、生活にも少し支障がある。

最近また好きな人ができましたが、自分に自信が持てない。 

LGBTが世の中に広まってきてはいるけれど、その偏見は未だ強く、やはり中性的な立場にいることが結構きつい。人の目が気になってしまうタイプなので。

今の自分は形のないなにかな気がして。

だから、変わった方がいい。

変わっても、いろいろ大変だと思う。

でも、大変なのは今と変わらない。

なにもしなきゃずっと変わらない、ずっとこのまま。

そう思えてきました。

まあ、とりあえず。

今は少し休みます。あそんで発散する、というよりかは、ちゃんと、休みます。

そしてしっかり体と気持ちを整えて、新たな生活をスタートさせたいです。

国家試験、受かってたらいいなあ～と思うばかりのりつきでした笑笑

それではまた。

前回もコメントしてくださりありがとうございました！！

母は今少し落ち着いてきましたがまだ少し不安定で、自分も家のことがなかなかできていない状況です。

大学4年後期にして毎週のテストや月1.2の模試や中間テストの勉強で忙しい日々を送っています。国家試験があるので、受験生並みの、またそれ以上の努力が必要みたいです。

まだまだ勉強不足ですが…頑張ります。

前に言ったかもしれませんが、スポーツクラブのアルバイトが決まりました。アルバイトなのに、面接が3回もあり、受からないのでは…と思うこともありましたが、なんとか採用してもらいました。(面接苦手なんです…)

今すごく忙しい時期で、自分でも両立できるか正直分からないです。

でも、週2.3回で入って、仕事を覚え、卒業したらすぐ戦力になるように。なりたいんです。

そして経験を積みながら勉強して、お金を貯めて、新たな資格を取得し、この道で勝負したい。

ただ、その過程で資格を得たあとどうしたらいいのかが分からない。自分の目指すものはあるがまだ漠然としている。

働きながら考えていくしかないです。

今はただひたすら仕事を覚え、勉強する。それだけです。

この半年は自分にとって厳しいかもしれない。折れずに頑張りたいです。

そこでやはりバイト先のトイレや、スポーツクラブなので更衣室がかなり不安です。

自分がホルモンしたい一番の理由の一つに、トイレや更衣室でのストレスの軽減。今はどっちも使ってる状況。それって他人からしても自分からしてもなんなの？って感じで、どこも使っちゃだめみたいな気分。

障がい者トイレも車イスの人が入っていくのを見て、自分なんかが使っちゃだめじゃん！と思ってしまう。人が全然いないところなら使いますけど。

このトイレ更衣室問題はLGBTのなかでも理解してもらえる人は少ない。でも、理解してもらえる人がいるなら、自分以外にも悩んでいる人がいるなら、行動したい。

だからいつか、性別違和のひとでも気軽に利用できる施設を作りたい。公共の施設も、少しずつそうなればいいなと思っています。自分に余裕がでてきたら、その推進に携わりたいです。

話変わりますが、LGBTに共通していえるのが、多様な性。

性別は２つではなく、多様な性があるし、みんなそれぞれの性がある。だからそれにちなんだレインボーを掲げている人は少なくない。

のに、その多様な性の中でかるく分裂というか、うまく言えないけどそういうことが起きているような気がする。

なぜだろう

自分も、まだまだわからないことがあるし、自分のセクシャリティ以外はよくわからない。そりゃわからない。自分は自分だから。でも、わからないなりに、わかろうと努力している。

それと同じように、自分たちトランスのことは他のセクシャリティの人にはよくわからないと思う。

LGBTの中で一番必要なのは、互いに嫌い合うのではなく、理解しようとすること、理解できなくてもその姿勢が大切だと思う。

これはまあLGBTだけじゃなくて、1人の人間としてもいえる。みんな考え方や性格はちがう。それぞれの個性がある。それを理解しようとしなければ、何かと問題が起きる。

まあみんなでなかよしこよししようとまでは全然思ってないけど、腹立つとか、嫌いとか思う前に、その人のバックにあることを考えれば、少しはそういったことが減るのかなと思いました。

苛立ちとか嫌悪とか、感じている本人や、それを見ている周りの人の気分を害するから。

っとちょっと思いました。失礼しました…笑

また明日から忙しい日々が始まります…

オンとオフの切り替えを上手にして適度に頑張ります！

みなさんもまた1日、そして、1週間、頑張りましょう！

ではまた！

今日、授業中、母が死にたいと連絡してきました。うつ病など色んな病気がある母ですが、介護疲れ、家事疲れが原因とか。

僕は今大学が一番忙しい時期。その時期と、祖母の急激な衰えの時期に被ってしまっている。遊びにいって、気晴らしがしたいが、なるべく予定を減らし、休みの日や授業が終わった後などできるだけ家事、介護をしている。

だが、母は、お前は何もしない、何も手伝わない、といつも言ってくる。

本当はこっちが、鬱になりそう。たくさんのテスト、国家試験への不安、これからの進路のこと、特に就職の悩み、性同一性障害のこと、家庭のこと、考えれば考えるほど、、爆発しそうになる。

これまでは、ねこたちのかわいさや登下校のときにみることができる紅葉などで癒され、なんとか持ちこたえてきた。

しかし今はイライラがとまらない。本当は僕は母をもっと思いやるべきだ。

でもいまはできない。

自分に余裕がない。

むしろ母は、周りを見るべきだとも思ってしまう。

僕らは遊びに行っているわけではない。

大学なんて今は楽しいものではない。

寝不足で授業を受け問題を解き頭に入れて、家に帰って勉強しながら家の仕事。それを理解してほしい。それを母にぶつけたいが、うつ病には逆効果。この感情をどこにぶつければいいのだろう。せめて、せめてもう少し時間があれば……

自分でリフレッシュするのは得意であったが、時間のない中でのリフレッシュは難しい。

とりあえず母も、僕も、落ち着くまで、なんとかしなきゃ。落ち着いたら、リフレッシュする余裕もすこしずつでてくるだろう。

それまでもう少し、頑張ります。

ここで軽くぶつけてすみませんでした。

今からまだ予定があるので、切り替えて、いつもの僕でいられるように…！！！頑張ります！

非常に寒くなってきてます！この土日札幌は暖かくなるようですが1日の気温差が激しいのでみなさん体調には気をつけてください！

ではまた！

先月、せっかくGIDのカウンセリングを始めたのに、、、もうなんかトランスすることをやめようかなと思うように…なりました。

気持ちがコロコロ変わりすぎて自分でも自分が腹立たしいww

でも1月に予約入れてしまった…それまでに心理士さんに予約いれなきゃならなくて、ちょっと困っています。

でも予約を取り消すよりも、とりあえずトランスできる手前までは、やっておくべきではないかと…

今は、母をはじめ、家族がいる。母はなぜか、セクマイが大嫌い。そうだとわかっていて、トランスしたいなんて言えない。

そして家族だけでなく、周りに助けられて生きている。その恩を違うカタチでしっかり還元しなければならない。

夢もある。途上国で挑戦してみたい。そこにはきっとちゃんとした病院なんてないだろう。

だから、今はやっぱりこのままでいるしかない。

少しずつ問題をクリアして、それでもトランスしたいと思えば、しようと思う。

ただ、胸オペだけはしたい。

温泉に行けなくたっていい。

トイレは今まで通りなんとかしていけばいい。

もし、好きなひとができて、結婚したいなら、その時考えればいい。

体がオンナだから、彼女ができないなんて、言い訳にならない。実際、色んなカップルがたくさんいるから。

もう少し見た目を 男っぽい→中性ぽく する必要はあるが。

こうするしかない。

いくらホルモンをしても、手術しても、男にはなれない。死ぬまで女。

何をしても、このことには一生悩まなければならない。

日本人だから、先進国の人間だから、こんなことに悩める。

貧困で苦しむ人、そのほか、宗教など色んな問題がある人は、生きるので精一杯。今この瞬間も、たくさんの人が亡くなっている。そんな中、自分は自分の生きやすい生き方に悩むことができる。

毎日3食、いや、もっと？笑 をお腹いっぱい食べることができている。欲しいものもだいたい買える。

家族や友達もいる。

学校に通えている。

遊びにも行ける。

こんな当たり前のことが、地球レベルでみると、当たり前じゃない。

自分のことを受け入れながら、少しずつ自分の生き方のスタイルを考えていこう。

またコロコロと考えが変わるかもですが

こうやって日記のように気持ちの移り変わりを書くと、次困った時、意外と役に立つんです笑

とりあえず、もうすぐ夏休みが終わるので、時間割分かり次第、心理士さんに予約入れたりバイト探したりしま～す！

学生生活はあと半年！踏ん張りどきです！がんばります！

ではまた！

飛行機代は新千歳ー成田の往復で1万円いかないくらい。バニラエアでした。

僕は基本的にお金がないので新千歳ー関空や成田なら、往復1万円以上だと絶対に買わないと思います

で、宿泊先はホームステイみたいな感じのとこでした。友達が就活などで忙しく、泊めてなんて言えなかったのです…

Airbnbというアプリで泊まるところを決めました。

僕が選んだところは優しそうなお姉さん？おばさん？が1人暮らしをしている、都内のちょっと狭いお部屋

都心部は苦手だけど、そこは下町感があって、とても気に入りました。

3泊4日で8000円くらい。

ちょっと高い。

京都の時は1日1200円笑

ちょっと高かったけど、その家の方とは毎日色んな話をしたり、一緒に出掛けたりして楽しく過ごすことができました。

1日目は霧雨。朝着いて、川越とかにでも行こうかなと思っていたけど天気悪いし、ちょっと気が向かなくて、

あ、そういえば今東京でバレーやってるんじゃないか？！(中高大バレー部でバレー大好きなのです)、と思って調べたら当日なのにチケットが取れちゃいました。

試合まで少し時間があったので渋谷、原宿、明治神宮をふらふらふら。

その試合はケニアvs日本で、会場に行く途中、ケニア人に会場どこ？と話しかけられ、仲良くなって試合が終わった後、一緒に飲みに行きました。

僕は日本人に限らず色んな友達が欲しいし最初は嬉しかったけど、

なんかむこうは酔って僕にyou are so cuteとか、 I like youとか連発してきて(笑)(たいてい外国人は酔ったら公用語を使いますw)、

それからシラフになっても恋愛感情持たれてしまい、僕は友達として仲良くなるのはいいけど付き合う気は全く無いことを伝えると、ショックと言われ、今は険悪なムードになっていますw

僕は日本人にはモテないけどケニア人にモテるのか？笑

まあそういうのに慣れてないし、女扱いされること以上に嫌なことはない。嬉しいけどごめんなさい、って感じでした。

2日目は晴れで、一人で北鎌倉～鎌倉まで遠回りしながら色んな寺や神社などを巡り、鎌倉から江の島へ。鎌倉は3月にも行ったが、1日じゃ全然足りなかった。

北鎌倉のちょっと変なとこまで歩いてしまい、変な神社があったので散策していたら、1.5mくらいの大きさの野生のヘビに出会いました。

軽く震えながら静かに立ち去り…鎌倉こえぇ…としばらく冷静になれませんでしたww

鎌倉は300円くらいで入れる寺が多いし、結構見応えがあって、いいですね。

それに比べ、京都とかはちょっと高すぎますねえ

江の島はカップルばっかでしたが、時々猫がいて、かわいかったです

階段が多すぎて、有料のエスカレーターを使ってもものすごく疲れました…足が死亡…でも、江の島良かったです。綺麗だし、気持ちいい。行って良かった。夕方～夜は夜景が綺麗ですのでぜひ。

3日目は雲のち霧雨でしたが、友達と日光へ。友達が付いていきたいと言ったので、どっちでもいいよと言ったら来ましたw

浅草ー東武日光まで片道1300円で直通で2時間くらいかかる。がしかし車両故障とかで1時間遅れ、そしてなんと直通なはずなのにアナウンスなしに車両が途中切り離されて気づいたら違う駅に…笑

しかも次の電車まで50分

超タイムロスでした。

ようやく昼過ぎに日光へ。社寺まで駅から1キロ以上ゆるやかな登り坂を歩いた。バス乗り放題1日500円もありましたが乗りませんでした。

日光は東照宮が1300円、輪王寺が家康公の霊廟含め900円くらい。高い。まあ世界遺産なので仕方ない。

そのほか、二荒山神社とか駆け足でみて、急いでお土産をかって急いで電車に乗り、2.3時間かけて都内に戻り、

Mtfの友達とよるごはん。

前は3月に会っていて、前より男っぽくなったねと行ってくれました。うれしい。

そのこはちょっと、話すことが中学生みたいだけど笑、見た目はめっちゃかわいい。身長も普通だし、喋らなければ全然パスできている。すごい。

女の人ってだいたい中年になると声が低くなる。ホルモン療法を受けている人がどのくらい生きられるか分からないが…、中年になったら声もそんなに気にしなくていいのかもなあ。とは言っても、地声では厳しいのかもしれないが。

トランスジェンダーの友達は少ないですし、ホルモンをしている人で会ったことがあるのは多分この人だけ。

MtfなのでFtmとは少し違うが、一応先輩。 これからも仲良くして、トランスのことを聞いたり相談にのってもらったりしようと思います。

ホルモン療法している、オラオラ系じゃないFtmの方とも仲良くなりたいなあと思う今日この頃です。聞きたいことが山ほどあるなあ～

とりあえず、その人とはまた来年会えると思うので、それまでにはかっこよくなれてたらなあと思います。ホルモンは来年はまだ無理そうですが、自分でできる範囲は頑張ります！笑

4日目は霧雨でしたが、宿泊先の方に誘われて一緒に原宿のお祭りへ。東京駅周辺ぶらぶらして夜遅くに札幌へ帰ってきました。

なので、一人旅の予定でしたが1人だったのは1日半くらい。色んな出会いがありましたw

苦労したのはやはりトイレ。なるべくコンビニを使いましたが、男性トイレでは軽くガン見されたり。僕はまだまだだめだなあ。

でも、東京は色んな人がいる。札幌のような田舎？とまではいいませんが、都会は全く別世界。

札幌より個性が許されるような雰囲気がありました。男性、女性に関わらず髪や服が奇抜でも、ちょっと様子が変なひともいる。僕なんて、全然目立たない。そういう面では、札幌より人目を気にしなくて済むのでいいなあと思った。

でも北海道大好き、札幌大好き、なのできっと札幌から離れませんが。

たった3泊4日でしたが猫たちや家が恋しくなりました。都会は僕のいる場所じゃない。21年間住んできた札幌は最高に居心地がいいです。

旅に出るたび、そう思います。

あとはもう少しトランスジェンダーに優しい環境づくり(特にトイレ)があればいいのになあと思うばかりですがね。

まだ言いたいことはたくさんありますが長くなりましたのでこの辺で…笑

ではまた！

(北鎌倉 明月院)
(江の島 展望台)

(日光 東照宮 唐門)

まあ、ちょっとしか変わらないのですが

診察料2,650円+3,240円の合計5,890円でした！

自分の保険は国保なので3割負担でこの金額でした。

てな感じです。参考程度にお願いします。

精神科なんて初めて行ったので、色んな患者さんがいました。

僕も一時期はうつっぽくなって、危なかったりしたし、親もうつ病とかアスペルガーとか色々あって、あんたもアスペルガーじゃね、と母に言われたり、自分でもおかしいなと思うこともあったり。

でも別に病院には行かなかった。

病院にいけば、何かしらの病名がつく。

それを言い訳に、といったら言い方が悪いが、でも、母のようにそれを言い訳に生きたくない。

そう思えるのも、今元気だからかもしれないが。

克服できたのは、症状が重すぎなかったから、めっちゃ辛かったけど自分自信について理解すること。

それから、できるだけ、その症状を刺激するようなことを避けること。できるだけ。

でもいまは逃げてるようで、また辛い。しかし、逃げてはいるが、前より楽しく生きている。無理しなくていいんです。でも、その程度はほどほどに。

避けては通れないこともあるので、いつか先生に、そのことを相談しなきゃなりませんが^^;笑

ついでなのですが

TwitterやFacebookとかには時々あげてますが、少し前から写真を撮ることが趣味で

安めの一眼買って練習しています

車とか持ってないし、免許もないのでなかなか遠出できないのですが、それができないからこそ、近くにあるモノで練習しています

そんな練習をしているうちに、どこに行っても、どこを歩いていても、無意識ひ目がカメラ？みたいになって、写したいモノを探してしまうんです

普段何も気にしないで生活していたら気づけないことに、気付ける。

近所の公園や、建物、道、空、生き物、、、

よくみたら、すごく面白い。

札幌は住みやすくてもつまらない町だと思っていた。大勘違いだった。

札幌は、すごい。21年間住んでいるけど、行ったことない場所もたくさんあるし、行ったこともある場所でも、ちゃんと感じると、とても面白かったりする。

夏休み入って、そのカメラ首に掛けて自転車に乗って、札幌～恵庭(往復6時間)、近所の大きな公園、家～札幌駅(往復1時間半)に行った。

今日はカメラは無かったが天気や気分が良かったため、医大～大通りまで大通り公園を通って歩いた。大通り公園がこんな綺麗だったなんて！笑

次時間あるときはカメラ持って町や東区、伏見あたりに行きたいなと！思っています！

有名な場所は混んでますが、マイナーなとこは人目を気にせずパシャパシャできる

最高ですね

写真を撮る趣味がなければ、今の自分はないといっても過言ではない。色んな視点からモノを見たり考えたりすることができるようになった。

そして、カメラは1人の時間をより一層楽しませてくれる。

ありがとうカメラ、ありがとう写真、これからもよろしく…