このひと月の間にした事と言えば…

お仏壇を準備して、めろんのベッドを捨てました。

めろんが鼻水で汚したカーテンも洗いました。

家の中から、めろんのいた痕跡が消えつつあります。

遺骨を家に置いておくのは良くないと

友人から聞かされた事があります。

でもやはり、そばに置いておきたくて

可愛らしいお仏壇を購入しました。

…買って良かった。

遺影を飾ったお仏壇があるだけで

なんとなくホッとした気分になりました。

朝起きて、おはようと声をかけ

仕事に出る前には、行って来るねと声をかけます。

お水とおやつとお花を供えて

いつもいつも可愛いねぇと写真を撫でます。

だんだんと声をかける回数も少なくなりますが

いつもそばにいるような気持ちは変わりません。

この前、とてもリアルな夢を見ました。

私がうたた寝していると、クゥンクゥンと

構って欲しい時のめろんの鳴き声がして

思い切りワシャワシャと体を撫でてあげる夢。

撫でた感触もすごくリアルで

あぁ、会いに来てくれたんだなと思いました。

いつでも会えるんだね。

思い出せば、いつでも会えるんだよね。

寂しくないと言えば嘘になるけど

楽しい思い出ばかりだから

悲しくはないよ。

安心して虹の橋で待っててね。

記録の為と気持ちを吐き出す為にブログを書き始めました。

あれ…もうちょっと長く闘病生活を書いていくつもりだったんだけどな。

意外にあっさりと終わってしまいました。

ペットロスがずっと怖くて、自分は一体どうなっちゃうのかも心配でしたが、今の所は大丈夫です。

これからすごい波とか来るのかな。

もし、これからかなりしんどいペットロスに襲われたら、また気持ちを吐き出しに戻ってくるかもしれませんが…

これにて一旦終了です。

こんな感じであっさりと終われたのは、とてもありがたい事だとめろんに感謝しています。

まだしばらくは行かないけど、虹の橋で楽しく遊んで待っててね、めろん。

全員仕事を持つ身、二人は早退し、一人は休みを取り、もう一人は夜勤明けでした。

切実にペットにも忌引きがあればいいのに…と思いましたわ。

さすがに家を出る時と火葬の前は涙が止まりませんでした。

もう、触れる事はないんだな…。

でも、早く火葬してあげたいという気持ちもありました。

遺体のままでいさせるのは、なんとなく可哀想な気がしたから。

めろんの遺骨は、もうすぐ18歳とは思えないくらいしっかりと形が残っていました。

恐らく、ほとんど薬を飲んでいなかったからでしょうか。

それと、3階まである我が家の階段を上から下まで駆け上がり、駆け下りを繰り返していたのに、ダックス特有のヘルニアにもならなかっためろん。

元々が丈夫なタチだったんでしょうかね。

骨太女子だったのかもしれません。

最後の最後までカッコよかったよ〜。

この可愛い身体が目の前から消えてしまうのかと思うと、切なくなります。

でも、亡くなって2日も経つと眼球が乾いてきてしまうんですね。

目を閉じていたら良かったのですが、ずっと開いたままだったので仕方ありません。

どんどん生きていたころのめろんではなくなってきました。

でも、体はとてもきれいでスリムになったせいか、子犬のようです。

可愛いなぁ。

葬儀にあたり写真を持って行かなければならないので、パソコンに入っているたくさんの写真の中から何枚かを選んで、明日プリントしてくる予定です。

どれもこれも本当に可愛くて可愛くて、一枚には決められなさそう。

少し落ち着いてから、写真集でも作ろうかと思ってます。

色々な所へ一緒に行きました。

海で泳いだり、砂浜を駆け回ったり、川に入ったり、野山を走ったり…

若い頃のめろんはもちろん可愛いかったけど、晩年のめろんはただただ愛おしい存在でした。

もう一度だけ、ぬくもりのあるめろんを抱っこしたいなぁ。

もうその願いは叶わないけど、あの感触だけは今もリアルに思い出せます。

ずっと忘れずにいたいな。

冷蔵庫の中にもたくさん、冷凍庫にもまとめて作っためろんのご飯を小分けにしたものが残っています。

ここ数年は手作りご飯でした。

たくさん食べてくれたな。

好きなものしか入ってないからね。

掃除機をかける時も睡眠を妨げないようタイミングを見計らってかけたし

オムツしてたので汚れてないかいつも気にして

暑くないだろうか、寒くないだろうか

風が直接当たるんじゃないかとか。

仕事に行っても、買い物に出ても、友達とランチに行ってもめろんの事がいつも頭にあって、早く家に帰りたかった。

めろんが歳をとってからは、ずっとそんな感じでした。

旅行に行きたいとも思わなかった。

そういうのみんななくなっちゃうんだな。

やっぱり寂しいや。

めろんが亡くなったのが悲しいんじゃない。

めろんにもう会えないのが寂しいんだよ。

…と言っても4時に目覚めてしまいましたが。

気持ちを文章にすると、落ち着きますね。

記録としてつらつら書いておこうと思います。

めろんの具体が悪くなってから亡くなるまでの2日間、久しぶりに家族全員がずっと一緒にいました。

寝る時もめろんのいる部屋に布団を敷いて、眠りました。

そんなに広くもない家なので、布団4枚も敷くとギッチリですけど、「何だか合宿みたいだね」なんて言い合って…

我が家はもう娘たちも社会人ですし、上の娘は家を出てるし、こんな風に全員参加でめろんを送り出せるとは夢にも思っていませんでした。

やっぱりめろんの人徳じゃない？

あ、犬徳っていうのかしら。

夢のような2日間でしたね。

この子はどんな最期を迎えるんだろう。

しっかり見届ける事が出来るんだろうか。

その不安から解放されました。

あっという間の2週間でしたね。

2週間前に腫瘍を見つけて

1週間前にほぼガンだと診断されて

3日前からご飯を食べなくなって

2日前から具体が悪くなって

前日から昏睡状態でした。

本当にちょうどいい感じで心の準備が出来ました。

もちろんたくさん泣きましたけど。

少し辛そうだなと思ったのは丸一日くらいでしょうか。

抱っこすると落ち着いたのでいっぱい抱っこ出来ました。

そして、眠ったまま旅立ちました。

何だか全部めろんにお膳立てしてもらったような気がします。

本当に最高の家族だよ、めろんは。

昨日の出勤組は後ろ髪引かれる思いで仕事へ行きましたが、皆口々に「もう心配しなくていいから、今日の出勤の方が気が楽だね」と言っていました。

午前3時に看取ってからは当然寝れず、ずっと17年と10ヶ月の間の思い出話をしていました。

楽しかった思い出ばかりです。

とりあえず、葬儀の日を決めなければなりません。

全員が社会人で仕事を持つ身だし、上の娘は少し離れて暮らしているし、日程の調整がなかなか大変です。

我が家の近くには動物専用の葬儀場があり、私の友人たちのペットはほぼ100%こちらにお世話になってます。

本当は今夜が都合が良かったのですが、すでに予約が入っていたので、27日の夕方に火葬と葬儀する事になりました。

こういう雑事が気を紛らわせてくれています。

ふと、めろんに目をやると、いつものようにお昼寝しているだけのような気がします。

私はこの後、仕事に出なければなりません。

不思議なくらいいつもと同じです。

ただ、そこにめろんの魂がないだけ。

ありがとね。

最期までお利口さんのめろんだったね。

私たちの悲しみが最小限で済むように、少しずつ心の準備をさせてくれたね。

家族全員揃って、旅立ちを見届ける事ができたのは、本当に幸せな事でした。

めろんを無事に旅立たせる事ができて、皆が「良かったね」と言うことができました。

本当に良かった。

心の底からそう言えます。

強がりじゃありません。

本当に、本当に良かった。

ただ、一人残された上の娘は、かなり心細かったようです。

家族4人で夕食を取りながらお喋りし、傍にはめろんがスヤスヤ…

今まで何千回も繰り返されてきた風景。

当たり前にあった風景が、一体あと何回見れるのか…。

体位交換してお水を飲ませ、目薬をさしてやる。

耳元で話しかける。

それの繰り返しです。

ありがとね、残された私たちに心の準備が出来るように頑張ってくれてるのかな。

大丈夫だよ。

私たちは大丈夫。