彼は、工業大学の情報科の学生だから、就職先もコンピューターのシステムに関係する企業を狙っていたんだけど、あえなく挫折してしまった。

彼は「もう俺は終わった」　「俺は社会の底辺だ」

とか、情けないことを言い出した。

「ええ！！それで社会の底辺？？私なんて小さいころ、家の家賃払えなくて、追い出されそうになったけど？？

大学まで行ってる人が社会の底辺なの？？？ちょっとその考え方おかしいよ。」

「俺は今まで頑張ってきたけど、がんばってない奴らはすんなり就職決まって・・・一社しか受けてなくて、すぐ受かるやつもいて・・・・・。なんで俺がそんなやつらに負けなきゃいけないんだ。」

「私の友達もそうだったけど・・・・その友達は確かに面接官と相性がよかったのかもしれない。でもそれはその子が必死に勉強したことが、面接官の目に留まったから。もしその子が夢に向かって勉強してなかったら、その面接官にあたっても、何も起こらなかったよ。努力してないように見えて、何かみんながんばってるんだよ。その頑張ったことが面接官の目に留まるんだよ。」

「俺は頑張ってこなかったって言いたいわけ？？」

「そんなこといってない。人が頑張ったか頑張ってないかなんてわからないじゃん。それと比べても仕方ないじゃん！！！もう頑張ってきたんでしょ？それでだめだったなら、もう頑張るしかないじゃん。次の目標に向けて、がんばるしかないじゃん。だから、もう人生終わったなんて言わないで・・・・。底辺なんて言わないで。絶対これから必死になれば、試験受かるから。

「・・・・・・・・・・・・・・・・・なんでそんなみんな必死になれるの？？なんでそんな働くの？」

「だって、必死にならざるを得ないからだよ。私だって、朝までのシフトなんてこなしたくない。でも職場で求められてるから、がんばるしかないから。お金ないと生きていけないから。○○は少し一人暮らししてみたら。甘えて、それで生きていけるから、必死になれないんだよ。」

そのあと、会話がなかった。

帰る時間になって、彼ももう帰りたいかなって思って、「帰る？眠い？」って聞いた。

「眠くないよ」

いつも行く公園の駐車場に行って、いろんな話をした。

この日は子供の幼稚園の卒園式だった。

そこで、来賓の方の挨拶があって、おざなりな「おめでとうございます」を繰り返す中で、園の近くの駐在所のお巡りさんが

「園歌にあるような、やさしく、つよい人になってください。おめでとうございます。」と言葉をくれた。

きちんと子どもたちの歌を聴いてくれていたんだなというのと、このおまわりさんはきっと職務を全うしている、素敵な方に思えた。

私も彼にこんなふうにやりがいをもって、仕事をしてくれる人になってほしいと思った。

彼もこの話に感動してくれた。

彼は公務員試験を目指すから・・・。

一人プレイしてた

気持ち悪いし・・・・・・

でも私があんまりできないからだよね。

すいません

「こんなとこでやんなよ。」

と言いました。

他に何言えばよかったのかな？？

ホワイトデーのこと忘れてた・・・・。だから約束してなかったのに・・・・会えないことに腹が立ってたわがままな私・・・・。

自分でヒモ男の金銭的援助を惜しまないって、納得していたはずなのに、ブログに書いて、みんなからいろんな意見もらったら、その気持ちも揺らいできて・・。

期限が迫ってることをいいことに、彼の甘えた部分、堕落していくことに目をつぶってしまおうとして、無理に自分を納得させてきていたのも事実。

納得して、大した額ではないけど、彼とのご飯代を出していたのに、彼にメールでひどいこと書き送って。

「私のお金で遊んでるんだから、お疲れ様ぐらいいったら？」

彼が友達と遊んでるときに、私の仕事終わりにメールして、その返信がないことにむかついて送りつけたメール・・・。

最低だ。

私が寝てしまって、「お疲れ様」と入っていたけれど、私のひねくれた心は元に戻らなくて。

次の日、「お金ないなら、次に約束した日遊ばないね。」

と送ってしまった。

ホントは会いたいのに、彼の気持ちを試したくて・・・・

彼が会いたいって言ってくれるの、期待して。

いつまでこんなことしてるんだろう。

案の定彼は、私が遊ばないといった事スルーして、会うってことになったけれど・・・・

私が彼を試していることは、彼ももうわかっていて。

それでもまだ気持ちが凝り固まってる私を、昨日仕事終わりの夜中に「会う？」と折れたふりしてくれた。

「結局、こうなるんだよな・・・・・」とにやにやする彼。

普通の人が寝てる時間に会ってくれる。私が落ちてると必ずそうしてくれる。

私が今、彼と一緒にいる時間しか、彼の気持ちを感じることができないことも、わかってくれてるから・・・

昔はメール、電話でたくさん気持ちを伝えてくれたけど、今はそうじゃないから。

「会ってるときは、一つになってるときは、俺と一緒にいるときは、harukaが笑ってくれるね」と抱きしめられる。キスされる。えちされる・・・・・・。

ホントは離れてる時も、笑っていたいけど、今は気持ちをぶつけないようにするのが精いっぱい・・・

一緒にもっといたいって言わないようにするのが精いっぱい・・・・

ヒモ男は、ヒモ男なりに、感謝の気持ちを表してくれてるのかな・・・・とまた甘い考えで自分を納得させてしまうだめ女でした。

アマンさんの言いたいことわかります！！

私ももう前をみて歩こうと思います。

気持ちは彼のこと好きですが・・・

いつもありがとうございます！！

私たちは逆・・・・

彼は、今就活もまだ続行中で、バイトもあまりしてないから、お金がない。

ってかバイトする気がないのかも

入ったわずかなバイト代を、全部パチンコにつぎこんで私と会うから、お金をキープしておこうという気持ちはないのと問い詰めても、そういうわけじゃなくて・・・・としどろもどろ・・・。

たぶん彼は私の軽いヒモです

会うときは、なるべくお金かからないように遊んでるけど、どうしったってかかるところはかかる。

それを彼は遠慮は一応してるみたいだけれど私はなんの疑いもなく出してる。

きっと周りから見たらただのバカ女なんだろうなって思う。

でも・・・・・彼はこの不況のせいもあり、何社もうけても受け入れてもらえず…就活って、人格を全否定されるようなつらさ・・・・

彼は、私と付き合うこの２年間で、いろんな挫折を味わってきてて・・・・・私のこともその一つ

女は、男の人に大事されて、付き合うっていう図式が世の中の常識なんだろうけど・・・・・・・・

私は、彼が私の軽いヒモだろうがなんだろうが、私が彼に会いたい

彼がかなり私に甘えてるのはわかってるけれど、人生少し投げやりになってる彼を少しでもいやせたらって思う。

私は前の職場でまったく貯金せずに使いまくってしまっていたので、今の職場の給料はあんまり手をつけないようにしてきて・・・パートなんでそんなたいした額ではないけれど、彼よりはお金はある。

あるほうが出せばいいや・・・と思ってる私は、痛い女なのだろうか・・・・

でも私が彼のことが好きなのはどうしようもないことなんんで、もう悩んでも仕方ない

私は小さいころから、引っ込みじあん で、人に気持ちを話すのが苦手で、母親にも自分の気持ちを伝えることができずにいた。

私が、小さいころに、父親の実家で、親戚が集まっている時、私がまどろんでいるときに、母親が、私のことを好きじゃないと言った事は、子どもながらにとってもショックだった。

父親がほとんど帰ってこないような家で、母親のその一言はとてもつらかった。

結婚前に付き合った人たちとも、理解しあうことはなく、そのまま結婚した。

旦那のことは信じていたから結婚したけれど、その信頼を裏切られたことは、本当にショックだった。消えてしまいたいと思った。

そのころから私は、変わってしまった。

今まで子供と旦那のことだけ見ていれば、それで最高に幸せだったのに、その幸せが偽物に思えてきた。

そのあと、いろいろあって、性懲りもなく、男の人を信じてみたけれど、結果は一緒だった。

みんな私を裏切って、私もみんなを裏切って、ますます孤独になったけれど、それでもそこにしかすがれなかった。

そんなときあなたの存在に気付いた。

あなたの過去を知り、あなたの誠実さを知り、あなたの一途さを知り、私はあなたに魅かれていったけれど、こんなめちゃくちゃな私にとって、あなたは贅沢すぎたし…眩しすぎた。

私の弱い部分を今まで誰も受け止めてくれなかったし、受け止めてもらおうとも考えてなかったけれど、あなただけは、いつも抱きしめてくれ、時には叱咤しながら、私のことを支えてくれた。

そんなあなたを、私の過去を引き合いにだして、苦しめたり、あおったりして、私は本当に嫌な女だったね。

そうして、いつでも私を受け止めてくれるあなたに甘えすぎて、頼りすぎて、ごめんなさい。

あなたから、どんなにいい人がいても、離婚しないの？？と聞かれ、子どもの父親は旦那だから離婚しないと、私が言い放った後の、あなたの苦痛にゆがんだ顔は、いつまでも私の脳裏から離れないの・・・。

あの時あなたが感じたことと、私が言いたかったことは微妙にずれていた。

私は、あなた以外の人との深いつながりはありえないってことを伝えたかったのに・・・・・・。どんなにいい人がいても、あなたがこれから先も一番ってことは、一生変わらないってつたえたかったのに・・・・。

そんな唯一の人ってわかっていたのに、あなたを裏切ってしまって、ごめんね。

あなたに愛されて、激しく深く愛されて、それでも変われなかった私は、ずっと弱いままなのかな？

でも、いつかいろいろなことが赦せるようになって、本当に強くなれた私をあなたに見てほしい。

そして、あなたの幸せな姿もみたい。

あなたが、

「私だけが、素でいられて、心の休まる場所なんだよ・・・」

と言ってくれたことは、一生忘れない。

朝に

「天気が回復してよかったね。いってらっしゃい！！」

とメールして、それから彼から返信はなかったけど、用事に集中してるんだと思って、私は買い物を楽しんでいた。

夕方彼から、「何時？」とメールが来たので、

「おつかれさま。○○くんにあわせるよ！」

と返信した。

彼からの返事は「行かなかった」

だった。

私は、びっくりした。

実は彼はまだ、就職先が決まってなくて、この日も就活があるからと、朝からは会えなかった。

彼に会って、

「私の人生じゃないし、○○くんがそれでいいっていうならいいけど、大丈夫なの？？」

と言った。

「もうどうでもいい。なんでもいい」

と彼。

自分の居場所が見つけられないことの、焦燥感や、孤独感は、私も以前経験した。

彼の気持ちを考えると、つらい。

昔、彼が、harukaだけが僕の心の休まる場所なんだよと言ってくれ、なかなか就活がうまくいかない彼の息抜きになれれば・・・・・私の体で、少しでも彼がいやされれば・・・・そうして、私に必要とされていることを感じて、孤独感から、少しでも彼が救われればと思って、そばにいた。

彼も私も、ホントは寂しくてしかたない人間だから・・・

お互い一緒にいても、なにも実らないってわかっていても一緒にいた。

私がどんなにわがままにふるまっても、いつも私を必要としてくれ、一生懸命になってくれた彼。

今まで彼と離れずにいて後悔なんてしたことなかったけど・・・・

彼も私も一人になって、ホントに恐れてることときちんと向き合う必要があったんじゃないかって思った。

彼に昔、harukaの存在に甘えてしまう・・・・そう言われたことを思い出した・・・・。

昨日はたわいもない話に終始して、これからのことなんて何も話さなかったけど、いつも以上に激しく私を抱く彼を感じて、悲しくて、いとおしくて、幸せで、せつなかった。

でもお互いなんとなく意識はしていて、彼からの

「今日はいつも以上に帰したくなかった・・・」

「今度は二人っきりで行こうね・・・」

「今から迎えに行きましょうか・・・」

そんなメールにドキドキしていた。

今の私は、気持ちをぶつけてくれない彼に、イライラして、素直に会いたいが言えない。

最後ぐらい盛り上がってもいいのにって、思うのに、盛り上がる気持ちもないんだろうか・・・・

一日ホントは、朝から遠出する約束だった。

でも彼の大事な予定がはいって、キャンセルになった。

それはほんとに仕方ないと思う。

その代わり五日に朝からでかけようって、言ってくれた。

でも、もっと私を求めてほしい。

予定が伸びた分、ちょっとでもいいから会いたいって、時間をつくってほしかった。

時間を作れなくていいから、会いたいって気持ち前面にさらけ出してほしかった。

私が、ぐちゃぐちゃしてから、私の出方を見てから、会いたいって言われても、素直に受け取れないよ・・・。

私が爆発しないように、言ってるだけに聞こえちゃう。

最期を意識しないように、楽しくしたいけど、なんだか空回りしちゃう。

最近メールで、伝えたいことが、伝わらないし、相手の気持ちも誤解しちゃう。

二年も一緒にいて、今さらこんなの、おかしいけど・・・・

お互い気持ちをぶつけるのは得意だけど、相手を思いやれば思いやるほど、空回り。

一日はは、彼の用事の後、会うことになって・・・・・

でもなんだか会うのが怖い。

期限が迫っていて、会える回数も数えるほどしかないのに、約束したことが実現できないことがとってもショックで、彼がわざと勘違いしたんじゃないかとか、もうすでに距離を置いているんだとか、疑心暗鬼になった。

メールの返信や、彼からの着信に折り返し電話をしなかった私。

でも彼が私の仕事の終わる夜中に、職場の駐車場で待っていてくれて、会えた。

私の、かたくなになった気持ちを、彼は一生懸命ほぐしてくれた。

やっと素直になれて、彼の胸に抱かれた時、私は号泣してしまった。

彼に会えた安心感と、この先この居場所を失う怖さが、押し寄せてきて、涙が止まらなかった。

彼の、どうしたの？？の問いかけに

「怖いの・・・・」

としか返せなくて・・・・・・・

彼は何が？？と聞きつつも、私が怖いとしか答えられなくても、答えは最初からわかってたと思う。

彼と別れたくない気持ちに、変わりはなくても、これ以上一緒にいて、結婚できるわけもなく、この私の苦しい気持ちは変わることはない。

私の状況は変えることはできないのだから、彼との関係を変えなければいけないんだ。

この間友人にも言われた。

「お前の彼は、お前と付き合ってきた２年間を、お前のために犠牲にしてきたんだ。２４歳なら、もう結婚していてもおかしくないし、大学生なら結婚しないとしても、そういう人と出会っていたかもしれない。本当に彼を愛してるっていうなら、彼を気持ちよく送り出してやれ。もう解放してやれ。」

そんなことわかってる。

わかってても好きだったし、一緒にいったかった。

そしてこれからも一緒にいたかった。

そして、最愛の人だった。

裏切った私が言っても、彼に信じてもらえないかもしれないけど、最愛の人だった。