結構適当なんだな。

なんも考えてないいって言うか。

少しショックだわ。

今は今が楽しければいいかなんて

そんな簡単に考えられたらどんなに楽か。

もう少しまともな考えを持っているものかとおもったよ。

結局そんなもんだね。

他と何も変わらない。

馬鹿みたいに毎日過ごして

1日を無駄にするんだ。

勿体無いなあ。

いい加減大人にならなきゃ。

自分も周りも。

僕は中学生の時軽いイジメを受けていた。

 

耐えられにほどのものではなかったが、

正直相当辛かった。

親が気づいてくれるんじゃないか、と

期待してみても、

やはり気づいてはくれなかった。

自分からはいい出せなかった。

何故だか、悔しくて。

たぶんそんなこともあって、

自分はこんなに卑屈になってしまったのかもしれない。

親は自分のことを全然みていてくれていない。

はじめてそうおもった。

親は頼れない

そう思ったから、教師に相談した。

全部話をきいてくれた後に、

君は何一つ悪い事はしてないだろう。

だからそんなこと気にするな。

と一言。

そうじゃないんだよ。

そう言うことじゃないんだ。

子供からみた自分たちの世界と

大人からみた子供達の世界は

全く違うものだ。

だから大人には子供の気持ちが理解できない。

仕方のないことなのだけれど。

イジメはなくならない。絶対に。

だからこそ言いたい。

 いじめを受けた側からしたら、

ごめんねで済む問題じゃない。

自分はものすごい辛い思いをしたのに

相手はあやまるだけって。

そんな言葉になんの意味もないだろう。

イジメで傷ついてる子供からしたら

大人てきな解決なんて

なんの意味も持たない。

すきな人の話をするのは嫌いじゃない。

本当にかわいくて大事な人。

でもこの世で一番僕に不安を与えてくれる。

前の彼女に浮気を5回されたって話した。

他の人はいる目がないね。とか

女運が悪いねって言ってたけど

君は浮気を許せるなんて

優しい証拠だねって。

多分僕なんかにそう言える

君が一番優しいんだよ。

他にもきっかけはいくつかあったけど

決め手はそこだったんじゃないかな。

今君はどこで誰を想っているのだろう。

その相手が僕であることを願うばかりです。

誰にも言えないことを

それでも誰かに聞いて欲しいことを

たぶんみんな抱えている。

僕も。たぶん君も。

 

偽善的に近寄って来て

何かあるなら話聞くよって。

いや、僕は君に話すことはないよ。

あんまり好きじゃなくても

表向きは仲良くしないと。 

多分そういう関係って

珍しいことじゃないんじゃないかな。

別に嫌いじゃないよ。

ただ少し苦手なだけ。

人にわかってもらおうなんて思わない。

きっとわかってももらえないだろうし。

期待していなよ。

君にも。

この世界にも。

だから僕もその流れに乗り

今日も一歩、一歩と

何言ってんのかわかんないけど

チャラくなれるもんならなってみろ。

君程度の仕上がりじゃむりだよ。

なろうにも女の子が寄って来ないしね。

自分が女の子と話せないからって

僻むのはやめようよ。

別に顔がどうこう言いたいんじゃない。

ただなんの努力もしないで

ひとのことを蹴落としてやろうって

考えてるようだからだめなんだよ。

そんなんじゃずっとこのままだよ。

彼女もきっといつかは僕の知らない人と。

自分の中の嫉妬心やら悋気やらが怖い。

平然と振舞っては見るものの

隠し切れているのだろうか。

表情に出てはいないだろうか。

キミに気づかれてはいないだろうか。

正直これは君への嫉妬というよりかは

彼に感じる劣等感の方が強い。

僕は彼に勝てるものを

一つでも持っているだろうか。

 

会話ベタで無愛想で、

別に目立つようなタイプでもない。

きっと君にとっても

彼の方がいいのかもしれない。

でも僕はわかっていても

君から離れることあるできない。

どうしたらいいんだろうか。