まずは旦那のこと。

結局本人の意思通り、そのまま手術をしました。

結果、ローグレードグリオーマと言うことでグレーゾーンにはメスを入れず、腫瘍を一部残し無事手術は終了しました。

心配していた放射線治療などは必要なく、経過観察となりました。

よかった！

退院後から順調だったけど、4月21日の夕方、てんかん発作を起こし救急車で運ばれました。

色々検査を受け、腫瘍に変化はないしてんかん予防の薬を飲みわすれたのが原因だったようで……

その日はそのまま帰宅できました。

よかった！

けど油断は禁物！

そして私は4月23日、第4子を無事に出産しました。

スピード出産過ぎたのと私の薬の影響で肺呼吸が上手くいかず、3日程保育器に入りましたが、一緒に退院できました！

よかった！

妊娠中辛いことが多く、マイナスなことばかり考えてしまったけど、生まれたてきた我が子はやっぱりかわいくてたまらない❤️

アパート生活は窮屈だけど、家族6人仲良く過ごせたらいいなと思います！

……と言いつつ、昨日一昨日と旦那とモメたけど。笑

まだ軽い方だけど、腫瘍がけっこうデカイ。

右前頭葉にドンって感じ。

手術は決定。

ただ日程とか場所悩み中。

本人はすぐにでも取ってほしいと言うし、当然だと思うけど、私は不安で。

盲腸とかみたく、手術で取ったからはい終わり～ってわけにはいかないでしょ？

放射線治療とか薬物治療しなきゃでしょ？

たまたま運ばれた病院で手術を受けて今後も通うってどうなの？と思ってしまう。

ましてや来月には市外に転居するのに。

どうしたものか。

私は心配と不安が重なりすぎて、苦しくて急遽病院受診してきた。

先生の前で大泣きしてしまった。

落ち着くまでと、3時間程点滴して休ませてもらったけど、安定剤が入ってるわけでもないただの輸液だから何も変わらず。

久々にリスカなんかしてしまったり。

弱い自分に腹が立つ。

そんな母が癌になった。

原発癌は半年程の投薬治療でよくなったが、転移癌が手術の施しようがないくらいに散らばっていて、2年半の闘病生活も虚しく、亡くなった。

結婚の１週間前だった。

今回の旦那の脳腫瘍疑い、もし悪性だったらと思うと母の時のことがフラッシュバックしてくる。

不安で不安で、でも何もできない自分が許せない。

泣いてばかりの弱い自分も許せない。

旦那本人は大丈夫だよー

とけろっとしてるのに、私は涙が止まらない。

なぜか悪性な気がしてしまって。

今日はMRI、明日は脳波検査。

怖いけど、早く診断してほしい。

安定剤飲んでも不安は消えない。

旦那が救急車で運ばれた。

全身痙攣と意識消失で。

幸い意識はすぐに戻ったけど、CTの結果、脳の右側半分くらいに影がある。

てんかん発作と脳腫瘍疑いで入院になった。

今までてんかんなんてなかったし、その日も元気に仕事に行ったのに。

でもここ1～2カ月、言葉が出なくなることがあるとか、しようとしていたことがわからなくなるとか、左手が震えるとか言ってた。

すぐに病院かかればよかった。

忙しいと後回しにしていたけど、無理矢理でもつれてけばよかった。

もし脳腫瘍だったら？

悪性だったら？

今日MRIを撮って、詳しく検査するらしい。

心配で不安で死にそう。

最近お薬効いてるのか疑問。

ソワソワは落ち着かないし、過食しちゃって体重ばっか増えて、助産師さんにも子供たちも太ったと言われ、悲しくなるし。

引っ越し先が決まっただけでも一歩前進なハズなのに、不安が多すぎてくじけそう。

ずっと寝てたいし引きこもりたい。

何もしたくない。

そういう自分と何かしなきゃ、動かなきゃって自分が戦ってる。

こんな時間だけど、どこか行きたい。

でもどこに？

土日は何をしようかな。

時間に余裕があるならローンのことが全部解決してからってなるのかもしれないけど、娘の小学校入学があるからとりあえず。

でもとりあえずと思ってるのは私だけなのかも。

旦那は何年かはアパートでいいって言う。

ローンを義父に負わせて、自分たちは新たな家をって言うのが申し訳ないからだって。

気持ちはわからないわけじゃないよ。

でも甘い。

誰のせいでこうなったと思ってるの？

家を建てるなら二世帯同居にしてと言うからそうした。

むしろそうしないなら土地は渡さないと言われた。（土地は義祖父が旦那に譲ったものなのに）

元々義姉たちと住んでた義父母。

同居開始したら義姉たちが入り込まないようにするからとの約束だったのに、同居開始した週から毎週来るようになって、やめてほしいと頼んだのに

「ベニ子は我慢ができないのか。家族なんだから受け入れるべきだ」

と言われた。

私なりにいっぱい我慢したし、受け入れてきたし、義父母に寄り添うよう努力した。

でも「ベニ子はいつまでも他人」と言って受け入れてくれなかったのはそっちじゃん。

都合よく家族って言ったり他人って言ったり。

あげく、義姉には「出てけ」と言われた。

ここは私たちが建てた家なのに。

残りのローンくらい払わせればいい。

酷いやつだと思われたって、それくらいさせなきゃ気持ちが収まらない。

私たちは私たちで新たに生活を始めたい。

そこで安心を手に入れて、心から笑えるようになりたい。

昨日は気持ちが爆発して家を飛び出してしまった。

また子供たちを不安にさせた。

ごめんね。

ママ、元気になるから。

いっぱい笑うママに戻るから。

でも異常なし。

咳止めのお薬だけ出してもらいました。

で、精神科。

言いたいこと聞きたいこと、いつもいっぱいあるけど、先生を前にすると頭から抜けちゃうから今日はメモしていった。

ソワソワ感が強くてじっとしていられないこと。

頓服を飲むけどあんまり効いてる感じがしないこと。

家にいるのが嫌で外出するけど、出費が罪悪感であること。

頭痛はよくなったけど、歯～耳の奥が痛くて(特に週末)耳鼻科では異常なかったこと。

家事、育児はできてるけど、物忘れが酷くてなかなか覚えられないこと。

義母が旦那に対して強い口調で話してると自分が怒られているようで怖いこと。

食事が怖いこと。満腹になると吐いてしまうこと。

そんな私を見てか、子供たちが不安定な気がして、自己嫌悪になること。

いつもそんなに喋らない私が一気に喋ったから先生びっくりしてた。

そして私も疲れた…笑

妊婦だからこれ以上頓服は増やせないので、朝昼就寝前に1錠ずつ飲んで様子みることになった。

先生に、色々気を遣い過ぎちゃってるねと言われた。

世の中そんな周りに気を遣わなくても大丈夫なのかな？また新たな不安…

帰ったら義姉がいた。

顔は合わせてないけど、車見ただけでドキドキ。

ドアを全部閉めきって(ホントは鍵かけたいけどついてないからしょうがない)片付け片付け片付け。

早く家を出たい。

逃げたい。

安心したい。

今日はカショオしてしまった。

お腹の子にも悪いのわかってるのにね、、、

何もかもうまくいきますように！

薬追加になってから、パニック(？)的なものは起きていないけど、とにかく落ち着かなくて。

ソワソワソワソワ……

じっとしていられない。

誰かに監視されてる気がして、何かしてなきゃ怒られるような気がして。

頓服飲むけど、効いてるのかな？って感じ。

とにかく今日は保育園送ってからずーっと掃除してた。

掃除機何回かけただろう。

こうして動いてると、一階の義母にはすごく調子が良いと思われる。

違うの、動いてなきゃ落ち着かないからなの。

わかんないよね。

先の話にも出た不思議なパワーをもつおじさんにまた気をもらって、そしたら頭痛はよくなった！

不思議！

でも歯～耳にかけてが痛い。

毎週末は酷くて痛み止が手放せない。

原因はたぶん義姉たちがくるから。

早く家を出たいけど、手続きが行き滞っててなかなか進まない。

焦りと不安もあるのかな。

そんな中、長男のつよーい希望で先日からハムスター♂を一匹飼い始めた！

かわいい！癒しだ！

以前から飼ってるトカゲさんもかわいいけど、新入りだからか余計かわいく思える(^^)

子供たちがお世話をがんばるって張り切ってる。

小さい命、大切にね！

ここ数日、食べたい衝動がすごいけど、今日は適量を食べれた気がする。

おやすみなさい🌛

新年早々家族みんなで風邪をひき、子供たちはあっという間に回復したけど、私はまだまだ。

子供ってすごいね。

風邪症状も合い重なって、とにかく不安定な毎日。

自分がどこにいるのか、本当にここは自分の家なのか、わからなくなる。

身体も思うように動かない。

薬を飲もうと思ってもどれをいつどれだけ飲んだらいいかわからない。

一階の生活音がやたら大きく聞こえて逃げたくなる。

部屋中のドアに鍵をかけたいし、電気も消さなきゃ落ち着かない。

金曜日に臨時で受診して薬を増やしてもらい、わかるようにと全部新しく出し直してもらった。

幸い旦那がインフルエンザになり家にいるので、なんとかなっているけど、不安で仕方ない(._.)

5日に旦那と義理両親が話し、家は出ることに決定した。

子供たちのためにも早く元気になりたい！

義家族との同居解消計画！

今の家は旦那名義で建てた二世帯住宅。

同居は同意の上でだったし、もちろん憧れのマイホームだったのに。

色んなことが重なりすぎた。

私が弱かったのかも。

嫁としてダメだったのかも。

ごめんなさい。

でも私にはもう無理。

寝れないし、頭痛いし、もう逃げたい。

今日は旦那とあるおじさんに会ってきた。

行きつけの美容院のおばさんに勧められて、名前も知らされず、指定された時間に指定された場所へ行った。

知らない人と会うなんて、私にはすごくエネルギーを使うことだし、避けてきたこと。

なのに、なぜか会いたいと思った。

会ったら田舎言葉でズバズバした物の言い方のおじさんだったけどすごく安心した。

この人は味方してくれると思った。

そう思ったら、一気に言葉が出てきて、涙もでてきた。

家にいたくない。帰りたくない。逃げたい。

おじさんは、すぐにでも家を出た方がいい。と、方法と段取りを教えてくれた。

初めはちょっと不審がっていた旦那も、自分から質問したりして、会えてよかったと言っていた。

まだ何かが変わったわけじゃないけど、今日は頭が痛くなかったの。

子供たちと散歩にも行けた。

私にとっては第一歩。