私がブラック企業に勤めていた時の話

有給なんて当たり前にもらえない社会って認識

間違ってますかね

どんなに国が変わっても

会社が変わらない世の中

何度か労基に相談しましたが

連絡なく

あいつらも給料泥棒

楽な仕事だと思いました

というかブラック企業としか出会いがない

私が悪いですね

社畜の運命だった経験をここに晒します

間違っても我慢するための材料にしないで

こんな環境で働いてる人もいるんだと

視野を広げるものにしてほしい

月に8日以下の休みでも

有給なんてありません

ってことがありました

働いても報われず

休んだら給料は支払われない

「アットホームな会社」

とは反逆してくる社員を減らす

イエスマンばかりが集まって

嫌われることを恐れて

何も行動できない

長くお休みをいただきます

からの

フェードアウトしました

もちろん手当なし

労いなし

考えに反する人は敵

そんな傲慢な社長の元では働いてはいけない

今もみんな社畜してるみたいです

提出したはずの有給が

受理されていない

でも提出する紙の数は決まってるから

どうしたら良いのか？と相談していたが

全く有給について教えてくれず

1年経ったら有給は消えてしまうなんてことも知らず

(本当は2年で消失なのに騙され)

すべてが杜撰な会社だったので

有給に対して強く出て口論の末

長期休暇をもらいそのままフェードアウト

本部の人には「有給申請用紙はもらっていない」

といわれ

支店長がどっかに無くした

その事実を本部にバレたくない一心だった

のではないかと思う

それを伝えても

どうすることもできないという謎の返答

会社全体で有給は取らせないという謎の熱意

杜撰なことをいいように

外国人やZ世代が働いていない時間に勤怠をきって

残業代を得ていました

そういう人と働きたく無いという意見より

不正してるやつの証拠を掴むのがめんどくさいという

会社的にも損な状況を黙認し

頑張っている人のことは後回し

ということが分かりましたので

惜しみなく辞めました

同じ状況で頑張っていた上司は

忍耐的にはすごいけど

視野狭くてそこでしか働けないバカなので

かっこいいとは思いませんでした

部下は全員辞めました

ナイス判断です

「有給ここで取ってね」

これって違反じゃ無いの？

自由に使える日を五日設定すれば

法には反しないらしい

休業手当というものでカバーされるのでは

ないのでしょうか

最初に働いた新卒の会社では

会社都合の休みは休業手当になると教えてもらって

もし他の日で必要となったら出勤して

その手当はなくなる

ということを説明された

休業手当が発生した

＝どこかで出勤するかもしれない

＝休みの日が定まらない

＝旅行できない

つまり自由がないよという説明

もちろん休業手当の恩恵を受けたことはないい

自分以外の同期は休業手当の恩恵ばかり受けていて

自分ばかりが声かけられた時

「もう予定があるので(同期の名前)さんにお願いできませんか？」と言ったところ

社会人としてのマナーがなってないとか怒られ

私が悪いことになりました

みんなが同じ扱いなら文句なかった

同期ばかりがいい思いをしてむかついた

割としっかりめの会社だったので

長期休みをとって手当をもらい

辞めました

長期休みの際も

私の扱いが他と違うためムカついたと

正直に言ったが

そうした当事者や社長からは謝罪なし

謎に人事から毎日謝られる始末

私だけ実家暮らしではなかったので

会社やばいよと言われる可能性も低く

適当に扱っていたのだと思う

突然の出勤をしても親が出てこない

怒らない

だから舐められていた

実家暮らしが一番いい

上司あるある

有給は悪

あなた方が若い頃の話なんて

聞いてません

有給は義務だと

伝えられないイエスマンたちのことを

肯定するはずがない

だから体も壊すし

仕事がありえない量降ってくるんだろ

舐められてるんだよ

そこまでしないと働けないって

今少子高齢化でそんなこともないし

そこで働きすぎたから少子高齢化になってるし

負のサイクルはイエスマンが作ってる

大きな負債なんですよ

胸を張ってその負債を作りましたって言われても

バカなんですねってしか思えない

有給取ってないというマウントは

ただのバカ

自分がそれでいいんならいいけど

他に押し付けないでほしい

私は有給とりますけどね

働いてばかりいられないので

というと今の若者は頑張れないと

バカにされる

ん？

義務を行使してるだけだが

なぜ頑張れないって決めつけるの？

やはりバカなんだなと思います

頑張ってる頑張ってないを

有休取得率でしか判断できない人だけ

永遠に社畜していればいいと思う

私は別に関係ないので

押し付けないでほしい

有給使うからこの日までにこの仕事を終わらせる

というイレギュラーに対応する計画性も

有給によって鍛えることができます

有給を滅多に使わない人は

突然休むしかなくなったときに詰みます

責任から逃げ続けて

有給を使わないことすら甘えだと思いました

普段有給を使ってないから

有給を使ってる人がこの仕事をしてね

という情けなさ

何もかもから逃げるんだなと学びました

有給も使うし

イレギュラーにも対応して

期限を一切過ぎたことがない私にとっては

不器用なんて言葉ではおさまらない

自分で気が付かないバカなんだなと

働くことだけが正しいと思ってる人に多くて

ろくに効率も良くなく

仕事も任されたことだけを淡々とこなすだけで

イレギュラーに対応ができない人が多い

遠回しに伝えても伝わらなかった時

やっぱりバカなんだなと諦めました

勝手に働き過ぎて疲れてください

こちらに迷惑かけなければなんでも良いです

気分のリフレッシュだけでなく

仕事の効率を上げることができます

そもそも週5とか働きすぎなんです

1年で使い切って良いと思います

てか使い切っても無給で休めばいいと思います

ちゃんと業績出してるのに

休みが多いという理由でボーナス減らされたら

辞めたらいいだけ

自分に強くあれ

何事も環境の変化は学びをくれますから

自分を認めてくれるところにだけいれば良いのです

短期離職を繰り返して平均1年くらいしか続けてませんが

半年働いて有給が付与された瞬間

たくさん休みますし

それまでの期間残業しまくって頑張ります

離職するので有給日数そんなもらえたことないけど

同じところで辛抱強く働くよりも

いろんな環境で過ごした方が

新たな職場で力を発揮できやすい

イレギュラーに適応しやすい

短期離職を繰り返してましたが

頑張りをしっかり評価してもらえる職場であれば

長く続けたいですと面接で伝えると

その時点で評価実績を教えてくれます

評価してくれる人は

評価してくれない環境を知っています

今回の離職期間長めの転職活動で

受け身ではなく正直に質問することが大事と

実感しました

私が一番ネックだった

評価の部分

評価をしてほしいって思う

＝頑張ろうとしている

窓際は評価されたら困るから

評価なんて興味がないフリをします

その実態をわかってる人にだけ雇ってもらえたらいい

頑張らないで金をもらう奴が嫌いだ

もし今後窓際で頑張ろうとしてる方は

評価されない会社に

評価されて頑張りたいと思う人は

しっかり評価される会社に

転職することをおすすめします

キャリアを捨てるべきと

真っ先に答えてしまうのがこの私です

大学に行ったのも

「いい人に巡り会えなかったら」の保険

学ぶことは好きだったし

大学に行かないと得られない養分を摂取できた

人生一かけがえのない経験になったと思う

経験を金で買いがちな私は

金より経験が欲しいわけです

経験のためには物欲すらも我慢できる

今までもそうやって旅行してきました

同じ感性の人だけに見て欲しいわけではなく

このままキャリアを優先させていいのかと

悩む人にも見て欲しい

－－－－－女性として産まれた権限を最大限に使うことこそ生きることだと思う

掛け持ち当たり前のプロバイダーから

主婦に転身した時

主婦業をうまく全うできたかと言えば

仕事のしすぎで家事できず

料理も夫より下手

存在意義がなくなりそうなぐらい無能

仕事は男性でも女性でもできるけど

女性ができた方がいいこと

私にはできない

夫がなぜ私を選んでくれたのかが理解できない

今も自信はありません

仕事は自信あるのに家事は自信がない

せっかく結婚してもらえたのに

一生逃げ続けるのはどうかと思って

専業で主婦の期間を設けていました

今やっと両立できるかもしれないと

自信を持つことができたので

マイホーム購入を機に社会復帰

周りとは一歩遅れているかもしれないが

結婚していない人に比べたら

人生経験としては先を歩むことになる

特に気にせず社会に戻った

－－－－－仕事は何かあっても助けてくれないが家族は助けてくれる

なぜキャリアを捨てることを選んだかというと

せっかく自分と結婚してくれる人がいるんだから

女としてできることをしたいと思った

あと心配だから家にいて欲しいと言われた

大学生の頃から付き合っていた人と結婚したので

働く姿を見ながらここまで過ごしてきた

むしろ私が家にいないことが多くて

料理も夫が先に帰って作っている状況が続いた

疲れて帰ると

私の代わりはいないと言ってなんでもしてくれた

外で全力を出しすぎる私は

家にいる時大体寝た

これ、良くないなと思った

結婚を機に寿退社

もしかしたら子供を考えるかもしれない

そうなると育休をとって迷惑をかけるかもしれない

なら仕事を捨てて

最低限の金で生きていけるようにしたい

辞められる時に辞めて

節約生活と家事を頑張ることにした

必要としてくれる人のために生きていようと思った

－－－－－金は手に入らない

でもこの生活をしてお金に困ったことはなかった

むしろストレスによる爆食や病院代が減り

自炊をすることで夫の財布も潤い

結果的にプラスになった

社会に置いていかれる不安なんて

先に社会にいるくせに

ずっと同じ固定概念で仕事し続けてる人よりマシ

どんな時も社会に適応できるようにと

ニュースを毎日見るようにした

あぁ、社会に取り残されている

そんな不安よりかは

最先端、いやこれが普通の主婦か

と思ってしまうほど

昨今の女性の在り方に頭を悩まされる

仕事をしないだけでここまで家庭が回る

なのに夫の収入だけじゃやっていけない？

税金で知らん人助ける前に

自分の生活を優先したい

税高杉

少子化対策は確実に税見直しに限ると思う

－－－－－働くことで得ていた安心感

社会に置いていかれてない

レールから外れてない

安心でしたね

楽でした

働くだけでいいのなら

指示されて労働ロボットしていたい

でもやはり母の姿を見て

家庭的な人間になりたいとも思った

無駄遣いすることなくいつでも子供最優先だった母

学生の頃学んでいた分野ではなく

募集されていた勤務時間で仕事を決めたらしい

ちゃんと馴染んで何年も続けてる

この人の血を受け継いでるなら大丈夫だと

仕事辞める決心をすることができた

－－－－－バイトは転々としていたけど

ストーカー

パワハラ

職務内容が違う

責任をバイトに押し付けすぎ

といった理由だった

大学に入ってからは1つだけ継続して働いた

そこでやっと継続力がなかったわけじゃない

相手が悪かったんだと思うことができた

それからは応募してもお断りする精神で

受かったからどこでも働くのではなく

ちゃんと選ぶことにした

「いろんなところで働かれてますね」

企業はこぞって質問してくるが

たくさん経験があって素晴らしいと

褒めてくれるところでしか働かないようにした結果

長続きするようになった

やはり短期離職を繰り返していると

まずは一度こいつは洗脳不可能とみなされるが

人手が足りないから採用

洗脳

洗脳失敗

を繰り返して求人を出している企業が一目瞭然

洗脳ではなく助け合い

押し付けるのではなくみんなで働く

当たり前の企業に出会いたかっただけです

－－－－－条件が違った瞬間離職して当たり前

矛盾が発生してもなお許し続けてしまうのは

自分を否定しているのと同じ

一度約束したことなのに約束を守れない

そんな人と社会に出てまでも知り合いでいたくない

と社長にも言えます

言ってしまいました

いつまでガキみたいなことを言っているんだと

言われました

大人は約束を守れないという

大人を代表して大きな声で伝えてきましたが

約束を守ってくれる大切にしてくれる大人は

多分他にもいるだろうと思ったので

手当をたくさんもらってやって辞めました

手当で許せるものではありません

せっかくの新卒カードをこの手当で示談

これからは自分の力で道を切りひらくしかない

社会人になったからって我慢しなくてよかった

結局は約束を守れる大人とたくさん出会い

仕事しました

どんなに良い場面があっても

一度理不尽をかましてきたらそこで一発アウト

今でも仲良くしてくださる社長の会社は

数日で一発退職

私とはプライベートで仲良くしようとなり

今では飲み友です

私のようなブレない人間になりたかったと

言ってくれましたので

若者を頑張って長期雇用しよう

言い方に気をつけよう

考え方を変えよう

という目標を作り月一でボランティアMTG

変わろうとしてる人のためなら無賃でも良い

すると

あれほど定着しなかった若者の離職率が減った

マネジメントに成功した

なんて面白い展開もあったりしたわけだ

－－－－－いつだって学びになる

説明書通りの人生ならその通り

イレギュラーには対応できない

いっそ説明書を見ないでやってみるか

という考えになれば

説明書を見て頑張る人よりも考えながら頑張る

誰しもが頑張るという当たり前のことをしているけど

頑張り方を人と変えてみると

思わぬ幸運に巡り会えたりする

失敗もある

キャリアを諦めなかった友人が

輝いて見える時もある

でも自分には「家族」という

かけがえのない存在がいる

仕事はたくさんあるけど

家族はたった一人

働く人はたくさんいるけど

私はたった一人

この人たちになら人生を分けてもいい

そう思える時以外は働かないと決めています

得るものがあれば失うものもある

私はキャリアと金を失いましたが

幸福度は高まりました

金で買えないことができるモチベって

仕事している時よりもずっとやりがいがある

夫も責任持って働いてくれて

私に与えられた場所は完全に主婦の枠

社会に置いてかれたっていい

素直にありがたく受け止めたい

そんな夫に選んでもらえたという自信も

主婦の役目ができるようになってから徐々に増えて

生きている心地がしています

社会で頑張っている女性は

すごい

頭が上がらない

同時に

幸せになって欲しいと願う

仕事が全てにならないで欲しい

みんな病気になってしまう

私たちの役目は

楽しく生きることだと思う

なにか違和感を感じたら

そこがスタート

自分の変わりたいチャンスを見逃さないでほしい

みなさんがより大切に扱われる場所で

勤務できますように

4/1 いろんな「新しい」が始まる日ですね

みなさまの節目に、おめでとう

2026年度はどんな1年になるだろうか

値上げラッシュ

緊迫する世界情勢

あまり良い幕開けとはならなかったように見えるが、

自分にとっては確実な前進だった

数年ずっと暗闇の中にいた私の社会経験を書くことでみなさんの踏み台になって欲しい

みんなにとってのスタートもより良いものでいて欲しい

そんな気持ちで文を残しました

よければお読みください

勉強が大好き

仕事が大好き

そんな私は22歳の頃 大学卒業して社会人となりました

丸の内で働いて夢のOL

だったんだけど

半年で辞めた

理由は同期との格差、社長からのモラハラ

そして不甲斐ない自分の出来の悪さ

希望する場所の配属はおろか

感染に怯えながら毎日1時間半以上の場所に通勤

都内に引っ越したきたのに、だ。

3キロ以上歩かされ

ヒールや傘は折れて 心も折れて

国家資格取得まであと1問及ばず

気づけばこれはコロナ禍の就職だった

希望職種とは違う 未経験の分野

周りに内定をもらえていない人だっていたのに

やっともらえた内定だったのに手放した

直感でもう無理だから今日退職しようと思った

仕事は楽しいのに理不尽でおかしくて

社会の冷酷さを知った

直感で退職した私の行動は今見ても間違っていなかったと思う

のちに私を育ててくれた上司の一人は私が退職してすぐに交通事故で亡くなった

もう一人は失踪した

三人で過酷と言われる業務につき

毎日歩き仕事を捌いていた

リアルに葬送のフリーレンのような関係だった

疲労から倒れてしまい病院にお世話になったことでこの二人から離れて別の仕事をすることになった

その時に社長から怒られたことで退職を決意した

私だけ希望とは違う場所への配属

資格受験にも落ちて最低賃金

でも社会人というレッテルに惑わされて我慢しなくてよかった

もし続けていたら上司と同じように交通事故で亡くなっていたかもしれない

上司がたまに夢に出てくる

あの時のように毎日コンビニのおにぎりを食べながら優しく接してくれたあの上司が

お金ないだろうとサラダパスタを奢ってくれた上司は今頃どこでなにをしているんだろう

逃げることで負のサイクルから抜け出せているのなら良いのです

どんな形でも良いから逃げるのです

社会へのトラウマはいまだに続きます

今だって怖い

重度のうつ

パニック障害発症

PTSD

全てを背負いながら生きるしかない

逃げたことで全部ダメになると

誰が言い始めたのだろうか

新卒は三年続けろ

→三ヶ月で十分わかります

三年も無駄に居続けなくてよかった

この三年で明らかに私の人生は変わりました

自分が楽しいと感じることをバイトにして

ぐちゃぐちゃの勤務時間で体壊して

でもあの頃の気持ち悪さはなかったのです

バイトで給料も上がらないのに

扶養内なのに

学ぶことがたくさんあってレベルアップできました

1年半続けた後 バイト先は閉業

みんなそれぞればらばらに

ネットで店舗を構えることになり店が必要なくなったようでした

AIに仕事を取られてしまいました

でもなぜか希望が見えたのです

お金よりも経験が欲しいと

ちょうど思っていた矢先

夫の友人が起業をしたのでお手伝いに来て欲しいとのこと

駆け出しのベンチャーで

インターンとしてアシスタントをしていました

もちろん知り合いだからボランティア

業界のことを学びたいという私の勉強の場でもあり

どう考えても労働だけど

もし私がいることでその会社が回るなら

これ以上に必要とされることはないと思って続けてました

ごくごくたまにのお手伝い

専業主婦

夫はいつも無理しないで、の一言だけで

やりたいことを否定せず

ご飯や家のお金は全部負担してくれていたから

すごく情けなかったですね

アシストする日以外は寝込むようになりました

睡眠を取り戻すかのように

昼過ぎまで寝て夜更かしする生活に様変わり

夫が頑張っていたので東京に住み続けることができましたが

最近は東京にいるということだけでも精神がきつい

アシスタントって辞めるとか言いづらいし

もう何かしらの形で遠くに行きたい

そう思った時、夫がマイホーム購入を提案してくれたのです

家賃も今より安い

家にずっといて良い

変わるのは夫の通勤時間だけ

運動になるからと

今の家賃よりも安くローンが支払える場所に引越しをプレゼンしてくれた

結果、金利が上がる前に購入することができました

あっという間でした

これで抱えていた問題が解決

次の更新を待っていたらおそらく家賃の値上げ

そして更新費用の家賃2ヶ月分

追い打ちがかかる前にマイホームを買っておこうと

夫が計画してくれて今がある

私も何かしたい

引っ越してきた田舎では

自分を受け入れてくれる場所がありました

自然豊かな暮らし

東京で積んだ経験

ゆったりとした働き方

新幹線を使えばすぐに東京なんて行けるから

何も気にしないで生活できる田舎にいこうって

田舎でも田舎すぎない

変な馴れ合いがない地域に引っ越しました

誰もいない

誰も知らないこの町で新たに人生をスタートさせたのです

仕事を辞めたってまた始めれば良いだけだし

いつだって変わりたいと思った時から人生変わってる

こんな私でも生きていける

頑張った過去があるからこそ

素敵な夫に選んでもらえた

マイホームに出会えた

柔軟な働き方で迎え入れてくれる職場から内定出た

納得いくまで挑戦し続けた結果だと思います

ずっと「そこ」にいたら

ある意味チャンスを逃しているかもしれない

暗やみを経験してからは常に

次の挑戦先を探しながら生きています

人生短いんだからもったいないよ

変わるために続け、変わるために辞める

どんな環境でも違和感を感じた時がその時

新年度 

不安に思いながら電車に乗り1日を過ごす

そんな日があっても良いだろう

どんなに時間が経っても記憶として残っていれば

初心を忘れることはないから

未来は自分次第で明るくも暗くもできる

もし辞めたい

違うと思う時が来たら

そのサインは自分が変わるチャンスだと思ってワクワクしたら良い

自分を信じて

自分が自分を守って

逃げるはスタートの始まりだと思って

リラックスしていきましょう

私もがんばります

それではみなさん、いってらっしゃい