今日は真面目に生きるとはについて書こうかな

一応、私は真面目に生きてきたと思う

大きな声で言うことではないが、ポイ捨て、信号無視、万引きとかはしていない

いただきます、ご馳走様などは一人だろうが必ず有用にしている

映画でのマナーや鑑賞での行為でもそうだ

しかし、周りを見ると子供を乗せた自転車が信号無視をしたり電車で弁当を食べようと手を合わせたところ横に座っていた老夫婦にコソコソ言われた

映画館でもしゃべるは携帯を鳴らすはとそ言う場面がしょっちゅう当たる

そうゆう人に限って人生が楽しそうに思えたり充実してると思える

真面目に守っている自分がいいこともなくうつ病になったりいいことがない人生に落胆してしまう

一度、全てを無視して迷惑をかけまくって生きていこうかな

そっちの方が上手くいったら笑ってしますな

まぁ、真面目に生きてみるのは変えずに生きていきますよ

今のところはね、、、、

ではでは

今回はうつ病になった経緯について書こうかな

今年の6月私はうつびょうと診断されました

私は昨年に新卒そして働き始めました

同時に実家を出て一人暮らしを始めました

仕事は自分が前々から憧れのあった仕事で多くのことが刺激的でありつつも生きていくことの難しさや自分がいかに無力であるかを感じさせられました

なおさら新天地に友達はいなく孤独であり親との連絡もしないという具合でした

日々時間に追われどんどん息苦しい気持ちが高まりました

どんどん自分が何を考えているのか、何に対して働いているのか自分自身がわからなくなってきました

生まれてこの方、順々に人生の時間がらがれそつなくこなしている方だと感じていましたが私は、記憶力が悪く不器用であり人の平均的な能力より圧倒的下なのではないかと考え始めました

現場仕事で働く私はそれらが原因で上の人や関係者に迷惑をかけ陰口に耐えられなくなってきました

でもなんとか抑えながらやってきましたが怒られる恐怖心や焦りが脳みそが限界突破を感じるようになり眠れない日々が続きました

どんどん自分を騙しつつ人を人に怒られ何をしても無としか考えられなくなりました

そして爆発しました

出勤前に上司電話をかけ、泣きながら風呂場で閉じこもっていました

今は起きて本を読んだりCDをかけたり、好きな番組を見たりして療養しています

一番脳に対してネガティブしんが起こるのは無の時間の時です

一度入られると、泥沼に入った感触になり抜け出せません

死や人としての価値、などなど全部が受け取れなくなります

今は音楽を聴いたりしたりリラックスしていますが好きな音楽が聞けなくったりする時もあり最悪です

これが一生続くのかと思うと死にたくなります

映画や音楽、料理、本、格闘技観戦しても以前の自分を取り戻すのはもう無理なのかなと思います

そこで私は来週にある1発の賭けをすルコとにしました

大金を使い感情を見つけられればいいなと思いますが、、、、、、、

それに関してはまた書きますね

今日もありがとうございました

もし、うつ病の症状がヒットした方は迷わず病院に行くことをお勧めします

ではでは

ということで早速2本目書いて見ますね

直近のことでも書いて見ましょうか

先日8月11日に東京TOYOTA ARENAで開かれたRIZIN54に行ってきたのでそのことについて書こうかな

私、うつ病もちで今は会社を休養して自宅療養しています

6月に発症して、地方の暗いアパートで毎日を過ごしていたのですが、その前にチケットは取っていました

ずっと病院以外夜に散歩する以外h極力外に出るのは自分自身すごく疎外感を感じたり幸せそうな人を見るたびに死にたくなる、自分自身の存在性を疑いたくなるので引きこもっていました

ですが、せっかく当たったチケっであり完売公演

自分自身を鼓舞するためにも行くべきか大いに悩みました

それでも自分を変えるためにも行くことを選択しました

前日の日に高速バスで東京に向かいました

新幹線を取るより、時間はかかるが高速バスとAPA HOTELの値段だ同等だったのでバスで行くことにしました

新幹線の３倍ぐらいの時間乗って腰がバキバキでしたが、東京につきホテル近くのすき家で爆買いしAPA にすごもりました

ここだけの話７月の初頭から湯船に浸かることをせずシャワーを浴びていました

なので一ヶ月ぶりに湯を溜めて10分ほど浸かると垢が出るは出るはという感じでしたがいいお風呂でした

大きなテレビで事前場組を見ながら就寝して次の日に備えます

大会当日

4時に起きて牛丼を食べ再度就寝（ここら辺はまた今度言いますね）

10時ぐらいに身支度をしてホテルを出た

台風で空は最悪の色をしていた

折りたたみとパンを買って会場に行きパンフレットを購入

会場待ちしていると雨が降ってきたがギリギリ回避して中へ

ちなみに、外には好きな選手の服を着たファンや昇が至る所に

これだよと心の中で言いつつ会場内へ

流石RIZIN

リング、音響、特攻などが今や今やと開始を待ち焦がれているように輝いて見えた

ちなみにA席を選択したがとても近いし見える

入場口がどんかぶりしていたのは残念だがよしとしよう

ただ、後ろの女がずっと喋っていることやマナーの悪いファンに対して敏感に考えてしまう

また、試合が始まって急に動悸が苦しくなった

全く知らない人が僕の周りをとり囲んでいることに対して急に恐怖を感じ怖くなった

また自分がのけものにされいるのではないかと妄想してしまい怖くなった

しかしそんな自分の思いをぶち壊すようにハイテンポの試合が続き白熱試合が見れた

特に伊藤裕樹選手の試合がすごかった

元気やパワーをもらった

一度は伊藤選手の試合を生で見てほしい

今度サインもらいに行こいうかな

試合が終わってホテルに帰宅、またすき家で買ってきた牛丼を食べながらテレビを見て自分の心境を考えてみた

素晴らしい試合が多かったことはもちろんすごかった

だがそれに対して自分が感情が顔に出なかったり心から熱狂できなかった

前までは所構わず全身を使って喜びなどを表していたができなくなってしまったことに関してショックだった

感情が出ない

笑えない

泣けない位

喜べない

これができなくなっている

悔しくてたまらなくなった

その思いを抱えながら寝て次の日帰宅

ずっと気持ちが晴れることはなかった

家に帰ってそーめんを食べてねた

これからは自分の思いに対してどう向き合うべきなのか

道はまだまだ長そうだ

ラジカセからかけていたアルバムが一周したので今回はここまで

ではまた

見てくださりありがとうございます！！

RIZINぜひ見て見てください

ブログを見てくださりありがとうございます

挨拶がてら自己紹介しますね

名前はのぶひろです

どこに住んでるとか何型とかは伏せますがどこかでわかるかも？？？

2026/08/10にアベマブログの新規登録をして今日がブログデビューーーーーーです

なぜ作ったかは推しメンがブログをしているのでそのブログにコメントしてやろうと考えて作りました

と息巻いてはいいものの生まれてこの方人見知りand臆病なのでそんなことはまだできないですね

とまぁ、こんな感じがこのブログ主の実態ですね

では、最後にブログのタイトル名の引用元を紹介します

実は自称、格闘技オタクの私なんですが中でもRIZINが好きです

中でも推しメンの鈴木千裕選手と朝倉未来選手が好きですね

そのお二人の名言を落とし込めました

30秒ぐらいで考えた名前です

でも意外とハマったと考えています

最後に私はうつ病を今年の６月に発症して現在療養中なんですよ

なんで、一人で毎日一人で死について考えているのでそれを忘れられたらなと思いブログを書いてます

なんで、適当に見てね

では、またーーー