「まだ～??」って叫ぶから、

何かあったのかと思って、

髪も乾かさないで、

急いで上がったら...

息子チャンが少しグズグズ言ってて、

「眠たいんやなぃ！？」

って、わたされた

あやすとかしなぃわけ？

髪がびしょびしょのまま授乳して、

寝かし付けてる妻を見て何も思わないのか...

開いた口がふさがらなくて、

もぅ何も言う気も失せた...

明日は旦那の妹さん家族と食事...

イクメンアピールするんやろぅなぁ...

行きたくないな～

旦那に破水したみたぃって

伝えると飛び起きた...

とりあえず病院に電話した...

携帯を取りに歩く間も水が出てる...

眠そうな声で助産師さんが出た ...

破水じゃなぃかもしれなぃから、

(たぶん違っても電話してくる人が多いんだろう)

たくさん出るようだったら、

もぅ一回電話して～

と慣れた感じで言われたけど、

こっちは初めてなので軽くパニック...

そわそわしながら、

母子手帳とか通帳とかをまとめてた...

旦那も落ち着かない様子で

タバコを吸ってた...

動くなと言われたけど、

じっとしてるのは無理だった(笑)

電話を切って、立ち上がって、

トイレに行く途中で今度はおしっこくらぃ

水が流れた...

これは確実!!と思って、

もぅ一回電話...

バスタオルを当てたまま、

たぶん破水です～と伝えた...

すぐ病院に来るように言われたけど、

病院まで1時間半はかかる...

とりあえず着替えて親に電話して、

(出なくて、メールしたら、

慌ててかけ直してきた)

着替えをした...

水はあまり出ないよぅになってて、

車に乗ってから、

あれ？違ったのかな～とのんきに考えてた...

夜ご飯の材料と里帰りの間に

旦那が食べれる冷凍オカズを作ったり、

テレビをゆっくり見たりしてた...

その日もなーんにも変わらない1日だった...

兆候ともなくて、

おしるしもなかったと思ってたんだけど、

考えてみたら、2日前に出血...

って言っても、

ちょこっとパンツに付いてたくらぃ？

その夜も旦那はしつこく

したぃ、したぃと言ってた...

出産したらしばらくできなぃから、

今のぅちにって...

わたしは全く気が進まなかった...

でもダメって言っても聞かなかった...

今でもものすごく後悔してる...

それで早く産まれたのかはわからなぃけど...

お腹が張ってる時もそぅだったけど、

もっと本気で抵抗すればよかった...

泣きながら訴えた時も

その時は我慢するって言っても、

次の日は一緒だったし...

赤ちゃんがとにかく心配だったから、

中には何もさせなくて、

嫌だったけど、口でした。。。

そこまでして出したいのかが

いつも疑問だけど...

いつも通りしばらく起きてて、

朝方うとうとしてたら、

炊飯器の音がなった...

起きないといけないと思って、

立ち上がった瞬間だった...

チョロン...水が出た...

一瞬、おしっこが漏れたのかと思った...

膀胱圧迫されてるから、尿漏れかと(笑)

でも目が覚めた...

とりあえずトイレに行って、

拭くとちょっと血が混じってる...

ナプキンを付けた...

でもトイレから立ち上がったら、

次はさっきよりもたくさん水が出てきた...

これは...

寝たふりして試してるときもあるから、

いちお起こすふりをしてみたけど、

起きなかった!!

ホントにラッキー!!

でもまた明日も言うんだろうな...

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ...

でもしなぃと機嫌が悪くなって、

罵倒されるのが目に見えてるし...

きつぃきつぃきつぃ...

運転するのも気が張ってて、

前よりも疲れる...

息子チャンが乗ってるから、

当たり前なんだけど...

そんな時間あるなら寝たいし...

寝たふりして逃げたいけど、

さっきも様子見に来てたし...

息子チャンを暗い部屋に一人にするのも

気が引けるのに...

ホントに一番のストレス...

わたしの家族、友達や親戚、

実家の近所の人に至るまで...

出産を知ってる人は

みんなお祝いをくれたのに...

旦那のほぅは義母と妹さんだけ...

これっておかしくなぃ？

旦那は今まで友達にお祝いを

持って行ってたよね？

付き合いの問題なのか、人間性のものなのか...

お祝いがほしぃって訳じゃなぃけど、

腑に落ちない

特に異常はなく、

逆子にも1回もならなくて、

ホントに優秀な子だった...

胃の圧迫感がひどくて、

胸焼けになった...

3日に1回は吐いてたな～

つわりよりきつかったかも。。

来週から１週間に１回の検診...

実家に帰るのがめんどうになってきた...

そろそろ帰らないと運転中に

陣痛きたら、どぅしょう...

そぅ思ってたけど、

実際はまだ予定日まで時間あるし、

先生にも何も言われなかったからと

ゆっくり構えてた...

周りもまだだろぅとゆっくり構えてた...

隣の部屋で大音量でテレビ...

しかもゲームも音ガンガン出してる...

パパッ子のかわいぃ息子って、

ホントに思ってるなら、

睡眠の邪魔すんなや

あ～いつになったら、このイライラから

解放されるの...

薬を飲みながら、自宅療養...

張りはなかなかよくならずに、

たまに痛みもある...

夜、寝られない...

イビキをかく旦那の横で朝方までゴロゴロ...

6時になったら、起きて、

お弁当を作って、7時に旦那を送り出す...

それからベッドに戻って、寝る...

ひどいときは夕方まで...

夕飯を作って、お風呂に入って、

またベッド...

こんな生活をしてて、大丈夫か心配になる。

実際には、安静にって、

家事もしたらダメなんだけど、

申し訳なくて...

お腹はそんなに大きくならず、

おへそも穴が少し浅くなっただけ

出べそのにるのを楽しみにしてたのに...

週末に出産の準備や

息子チャンの買い物を旦那やママとする...

ネットでいろいろと調べて、

かわいぃベビー用品を探す...

それが気晴らしだった...

でも節約しなぃとと思ってたので、

最低限のものだけ揃える...

まだ準備しなぃと～と思いながら、

臨月に入った...

とりあえず入院セットを実家に持って帰る...

検診に行って、

赤ちゃんの体重は

もぅ産まれても大丈夫なくらぃだよ！

でもまだ小さいから、

もぅ少しお腹におってもらおぅね～

と先生に言われた...

２月に入って、

ぼちぼち来週から里帰りしよぅかな～

と思いながら、

旦那が帰らないでというので、

3月の予定日ギリギリまで、

里帰りしないことにした。

家から病院まで1時間くらぃだし、

何かあったら、親にも来てもらえるし～

とのんびり構えてた。

その反面、

一人のときに陣痛がきたらどうしようとか、

破水したら、運転できなぃとか、

いろいろと一人で不安だった。

あとは、息子チャンに問題があったら

わたしのせぃだと

無駄な心配をたくさんした。

心配しすぎて、泣くこともあった。

毎日毎日、ネットで調べた。

休職するよぅに言われて、

泣きそうになる...

でも無理して後悔するよりはマシ...

理解のある職場で助かった...

わたしの収入がなくなるのはきつぃけど、

今はお金どぅこぅじゃなぃ...

傷病手当ての申請もできるし、

出産までお休みすることを決意...

専業主婦は思ったよりも

精神的にも体力的にも余裕ができて、

よかった。

しかし、旦那がまた問題だった...

切迫早産の説明をして、

心配してくれたのはうれしかったんだけど、

家にいる=全部の家事と旦那の世話を

余儀なくされて、

家にいて寝てるだけの

ブタと思われるよぅになった...

できなぃって言うのに、

夜もかなりの頻度でエッチをしたがった...

赤ちゃんが心配で、

ダメって言っても

なかなか聞いてくれなかった...

検診もついてきてくれて、

周りから見たら、

すごくいぃ旦那なのがまたイライラした。