機能不全家族 https://ameblo.jp/rk--11/ 20代アダルトチルドレン（吐き出しブログ） ja なかなか


お久しぶりです。
辛うじて生きてます。

なかなか完全な幸せって手に入らない。
まあ完全な幸せってなんだって話ですが。

結婚して、普通に子供産んで、普通に過ごせるだろう、これからは。と思っていたら…

二度も流産を経験しました。
不育症なのかな、とか色々考えましたが検査するお金がなく…。とほほ

なんか、まだ私にムチを打つか…って笑えてきました。




]]> https://ameblo.jp/rk--11/entry-12529694909.html Thu, 26 Sep 2019 00:12:25 +0900 まさかの

6/28、結婚しました。


これまでのブログの中で人生に絶望しか感じていなかったのに、これ以上にない人に出逢いまるでシンデレラになったかのよう。

これでもかというほど周りから祝福を受け本当に幸せです。

でも鬱とは未だに付き合っています。
月一で病院通い。

今は家事をやるのに精一杯。
そして私は今まで犬たちのために生きてきたのに大切なわんこたちともお別れして少しばかり遠い地で新しい生活を始めています。

顔を合わせれば喧嘩してた親とも離れればまあまあ順調。

今はとにかく幸せです。
私が左手の薬指に指輪をする日がくるなんて思いもしなかった。

旦那さんに本当感謝です。






]]> https://ameblo.jp/rk--11/entry-12387691864.html Sun, 01 Jul 2018 15:10:14 +0900 人を見る目
お久しぶりです。

機能不全家族のブログですが、内容超ズレまーす。
そして酔っ払ってる＋睡眠薬飲みまくってる上にもう考えぐちゃぐちゃでーすwwwww

ヤリ捨てされましたー。3人目☆はい、まだまだ序の口。世間には上がいる上がいる。

処女から遡って3人目☆
もうここまで来たら男なんか信じるもんか（笑）（笑）
言うんでしょ？ヤリ捨てされるお前が悪い、公衆便所、やられる側が悪い、って。うるせーな黙れカス共。
その口縫うぞ。

こっちはこれから死ぬんだよ。
今日なんかな、カードも止められたんだよ。ウケるわ。だっらしねーな。支払い遅れたわ。

生活どうすんだよー（笑）
風俗でも行けってな（笑）

死ぬ気になればなんでも出来る？
はいはい、死んでます死んでます。

本当に自殺する勇気のある人尊敬するよ。
よく勇気あったね、頑張ったね、偉かったね、辛かったね、って心から言ってあげたい

天寿を全うした人なんかもっとすげーけど

私になんかなーんも考えらんない

ゴミカスすぎてみみっちい自傷行為しか出来ずとっとと死ねよって心の中で誰かが言うんだよね

他人も思ってんだろうけど

愛するペットのために生きてきたけど彼氏のとこに泊まったりしてたときに親が面倒見てて私がいなくてもこの子たち生きていけるわーって心底思っていま死のうかどうしようかみたいになってる

精神障害者二級にもなってさ、生きてる意味？
存在価値？あんの？

わけないわ

笑わせる

公衆便所だし
親に愛情もらえなかった。男にももらえなかった。
一生孤独。

私にはそれぐらいの価値しかない。
よくわかってる。

着飾ってもダイエットしてもどんなに努力しても、無駄。

どん底だよ。

生まれたときから決まってんだよ。





]]> https://ameblo.jp/rk--11/entry-12362663641.html Fri, 23 Mar 2018 21:12:52 +0900 審査

最近の母親は街中の人様の子供を可愛いとか生意気だとかって審査するんだけど、こんなイかれた人間から生まれてきたのかと再確認するとガッカリする。

混んだエレベーターの中で小さい子がせまーい！ってキャッキャしながら言ってただけで、私が原因で狭いと言われた、かわいくない、生意気、睨みつけてやった、とか平気で言い出すから本当気持ち悪い。公害だから外に出したくない。

反対にニコニコーっとした大人しい子は可愛い可愛いとベタ褒め。

まだ小学生の私の従姉妹が恋愛について話したりオシャレについて話したりしてるのを聞くと、後から私にあの子はマセガキで可愛くないだのって聞かされるこっちは不快で仕方ない。
昔っから母親は子供が自我を持った一人の人間であることがまったく理解できないらしい。

混んでるエレベーターが狭いって思うの普通じゃない？蒸し暑い中でよく小さいのに我慢してると思ったよ。従姉妹だって小学生だろうが立派な女の子なんだから恋について私に話して何が悪いんだろ？

母親がこんなこと平気で言い出すのが理解する気もないけど時々ゾッとする。聞き流せないから聞くたびに激怒してしまうけど。

人様の子供に対してこんな有様なんだから、もし自分に子供が出来たら死んでも見せたくないし近付けたくないし触らせるなんて絶対嫌。子供について評価されたり悪影響与えられた日には今までの我慢が全部爆発してきっと刺し殺す。
ましてや暴力なんて万が一にも振るわれた日にはたまったもんじゃない。

子供は子供らしく自我を持たず大人の言うことを笑顔で聞くっていう親の理想守ってた私は大きくなってから、能面ってあだ名つけられました！！！！

わがまま言いたい放題やりたい放題の従姉妹たち見てると親は大変なんだろうけど私から見ると羨ましく微笑ましい。

]]> https://ameblo.jp/rk--11/entry-12176759803.html Sun, 03 Jul 2016 07:08:09 +0900 禁止

しつけがおしつけになってない？ っていう記事見てまた思い出す。

子供の頃のテレビ、ジュース、お菓子禁止令
家に誰もいないのに中学になっても転校するまで近所を出歩くことすら禁止。

いやあ、これなんの意味があるんです？？
今になって何を食べようが何をしようが認知症真っしぐらな母親にもちろん何か言われるわけじゃない。むしろ母親の方が好き勝手やってるんだよね。

テレビ、ジュース、お菓子禁止って親本人に何か強いこだわりがあるのもクソみたいに面倒臭いな思うけど、母親の場合はママ友（笑）みたいな人や、当時のパート先の健康食品スーパーから受けた影響っていう形で、押し付けてきてた。タチが悪い。

スーパーでお菓子買って、っていう有りがちなお願いはことごとく却下されたな。
おもちゃとかも親が良いと思ったものしか買ってくれない人たちだったけど、いろいろ与えてやったと今でもよく言われる。心の底から欲しくて買ってもらえた物ってそんなになかったような。

幼稚園の頃、同じ組の友達のお家に子供だけが何人か遊びに行く機会があったのか記憶があやふやだけど、その時に缶詰のパイナップルが大皿で出されていて悪影響撒き散らすママ友（笑）の子（その子も禁止事項が多い）とほとんど食べてしまったことがあった。
そのお家の子の弟が泣き出してしまい、私達はお行儀が悪いとその子のお母さんに叱られたんだけど、その日はものすごく悪夢を見た記憶がある…
すごくおいしいものがある…とママ友（笑）の子と親の監視がないのを良いことに目を輝かせて食べてしまったんだ…本当に申し訳ないことを…(´･ω･`)
それ以降もちろん親同士でこういうことは伝えられただろうし私の親が断ってたのか人の家に行くこと無くなった気がする。
こんな失態犯したのは後にも先にもこの缶詰のパイナップル事件だけで反省してるし、今でも人のお宅で出されたものは大体の空気を読んで手をつけない。
人前で食事すると恥ずかしくて具合悪くなるしね。


炭酸の飲み物見ると、小学校低学年くらいの時の習い事のクリスマスパーティー？的な会で、他のお母さんが子供達みんなに飲み物を配ってたんだけど、大体の子が炭酸飲料だったが私は生まれてから一度も炭酸を飲んだことがなく、その配ってるお母さんが◯◯ちゃんは炭酸飲めないんだっけ？って聞いてくれたときに好奇心で飲める！って言ってしまった。が、母親がすかさず後ろから私の太もも思いっきり抓って低い声で「飲めるよ、じゃねーだろ」って言った直後、そのお母さんにまるで別人のような対応でこの子炭酸だめなんです～って修正してた。
抓られたショックで飲み物のこともパーティーのこともどうでもよくなって一気に大人しくなったと思う。
暴力ですぐ大人しくなる子供だったな。今こうやって書いてても抓られた左の太もも痛い。本当にハッキリ覚えてる。

人にバレないようにほっぺたも、手の甲も、よく抓られたんだよね。肉が引き千切れるんじゃないかと思う痛さだった。

なんであんなに痛い思いしなきゃならなかったのかと書いててボロボロ涙出てくる。
親が不快な思いをしたときだけだったかな。

話がどす黒いことばっかりだから思い切って打ち明けたり、普段のことで相談しても、結局解決しないからなのか誰も聞いてくれない。仮に話したところで自分の中の悲しい気持ちが消えるわけじゃないから思い出さないように押し込んでるはずなのに、炭酸のジュースやお菓子を見るたび思い出してしまう。
そのたびすごく寂しい気持ちになるし、母親の面倒見るたびに憎らしさで頭おかしくなりそう。
嘆いても何も変わらないから早いとこ死んで楽になりたい

]]> https://ameblo.jp/rk--11/entry-12176751902.html Sun, 03 Jul 2016 05:46:55 +0900 心理的虐待
北海道の置き去り事件。自分も過去を思い出しながら毎日ニュース見てた。
思い出すっていうか勝手に記憶が蘇ってきてかなり気持ちが不安定になった。この小学二年生がどう思っているか、ご両親がどんな気持ちだったか、話を聞いた警察官でもないただの赤の他人だから全くわからないけど、自分の場合はこうだったな…って色々思った。
そしてニュースに対するコメントとかツイートを随時見てたけど本当に呆れるほど呑気な大人が山ほどいることに唖然とした。


私は小学生のとき、夜に毎度のごとく母親に追い出され耐えきれなくなって電車に乗って逃げたことがある
気に入ったぬいぐるみ持ったまま。親の実家に。

なんのことで母親がキレたのか全く覚えてないので追い出されたことになんの意味もない。
なんの罰だったんだろうか？電車に傘忘れたことで夜も寝かせてもらえないような教員方針だったしとんでもないことやらかした記憶もない。

もういなくなりたい、夜は怖いし、寒いし、なんでこんな怒られてるかわからないし、お腹空いてるし、疲れてるし、とにかく逃げようって思った心境はしっかり覚えてる。
近所からとにかく親に見つからない場所を通って暗い道を選んで選んで選んで通ってたから、駅までの道順めちゃくちゃだったのにたまたま駅に着いてそのまま逃げた。

父方の祖父母は同じマンションに住んでたから母方の祖父母の家まで逃げた。
あの時心配かけた父方の祖父母には本当に申し訳ない気持ち。ずっと探しててくれたらしい。

母方の祖父母の家が見えたときほっとしたあまり泣きながら（なぜか）窓を叩いて驚いた祖父母に家の中入れてもらった。しばらくして気持ちが落ち着いてきたら母親から祖父母宅に電話がかかってきたんだよね。これ以上ないってくらいの恐怖で心臓止まりそうになった。

まず祖母が事態を説明したあと私に電話変わったんだけど、もう何言ってるのかわからないくらい怒鳴ってるの。怖くて怖くて内容なんて頭に入ってこないから泣きながら電話聞いてたら、祖父が小声で電話変われって言って怒鳴ってる母親の話黙って聞いてた。
しばらく黙って聞いてたのちに「お前今の言葉忘れるなよ」って低い声で祖父が一言言ったこと電話切ってた。

今でも母親がどんな暴言吐いてたのかと思うと身体が震える。なんでここまで実の母親に恨まれなきゃならないのか。
その日は一晩中ずっと寝れなかった。ぬいぐるみが安定剤。

母親のためなのか、私のためなのか二日間くらいそのまま祖父母の家に泊めてもらい、その後父親だけが私を迎えにきた。この瞬間すらとても恐怖だった。
帰ったら何をされるんだろう、と。父親に必死にママ怒ってない？もう怒ってない？って車の中で聞いてた記憶がある。

父親が言ったか祖父母が言ったかは忘れたけど、「ママはもう嫌われちゃったか心配してる」的な内容なことを言われてすっごいモヤモヤ気持ちのまま可哀想なことをしてしまったと思った。
今思うと、どこまで自己愛の強い女だ、としか思えずとても憎い。

これ以降の記憶はない。
恐怖を与えられた記憶はしっっっかりここまで鮮明に思い出せるのにそれ以外のことは覚えてない。

子供を少しでも痛めつける教育に賛成の人は虐待経験者の話を少しでも読んだり聞いてほしい。
100%暴力反対！！とは子育てしたことない私には言い切れないし言うつもりもないけど、叩かれたり追い出されたり、母親や父親が発狂してる姿を見せるのはただ恐怖を植え付けるだけ。

言うことを聞かないから、言っても通じないからって力任せにぶっ叩いたり、蹴ったり、抓ったり、髪を引っ張ったり、怒鳴ったり。

将来自分が認知症になったときに子供や他人にやり返される可能性大ですよ。
そう育てたのはアナタでしょ、って子供に言われる。というか言われればいい。

訳もわからないのに叩かれた、怒鳴られた、子供だって認知症になったって同じことじゃないの？
もし子供が暴力は間違ってるって気づけなければ確実にやり返される。

私は暴力は間違いだと気付いてる。気付いてるけど認知症の母親を毎日ぶん殴りたい気持ちでいっぱいです。
されたことの仕返しをしたい気持ち。

「何度言ってもわからないのは馬鹿って言うんだよ！！」と怒鳴られ殴られたことを、「お前は何様なんだよ？言ってみろよ？あ？」と髪を掴まれて言われたことも。
何度言っても話の通じない、何もしないくせに食事の文句を言う母親を見て毎日のように鮮明に思い出します。

同じこと言ってやろうか？同じことやってやろうか？と毎日思います。

この気持ちを我慢をするためにストレス溜めすぎて毎度のごとく胃炎になる。
こんな風に歪んだ家庭なんて沢山あると思うのに、家庭の教員方針に口出ししないとか親も反省してるだろうから、って少しでも虐待の尻尾出してる家族を放っておいていいんだろうか？子供を正すのが親ならば、親が間違っていた場合は誰に正されるんだろう。

外に追い出すと逃げられるってことを学習した母親はこの後私を家の中で何時間も閉じ込めるようになりましたよ。

親の外面が良ければ世間に許されるなんてそんなの冗談じゃない。




]]> https://ameblo.jp/rk--11/entry-12167809267.html Mon, 06 Jun 2016 05:53:44 +0900 遠出
三年くらい前？になんのキッカケがあったのが忘れちゃったけどやっと普通に食事が出来るようになって、ここ最近になってやっと食事が楽しい、おいしい、って気持ちを初めて味わえたのにまた吐き気で食べられなくなって食欲なくなって落ち込んでる

最近は食べることだけが楽しかったから尚更落ち込んでる。結構なレベルで落ち込んでる。
何週間か前、外食後に母親からまくし立てるような電話とLINEが来てそこから一気に具合悪くなって立てない帰れない今にも吐きそうってなったんだけど、次の日はなんとか普通に生活出来たし平気そうかな？って思ってたら食事をしてなくても日常的に吐き気がして、ストレスでまた胃炎にでもなったかな思って内科へ。

内科行ったら神経性胃炎。かなりストレス溜まってるみたいだから寝る前に飲む軽い安定剤出しておくね、って言われて、これで治るかなとホッとしたけど結局吐き気治らず。

とにかくストレス解消しよう。なんでもいいとにかくストレス解消になること…と思ってちょっと遠出して一番好きな場所に行ったんだけど、移動中からずーーーーーっとお腹壊して何回トイレ行ったことか＼(^o^)／
過敏性腸症候群はもう結構前に診断されてたけどそれも治ってたのにーーー＼(^o^)／
ただのお腹ゆるい人みたいなおマヌケな感じするけどこれなったら笑えないから。まじで笑えないから。
どこ行っても何しててもトイレに住みたいレベルで恐怖感じるから。
楽しい場所にいるのにずーーーーーっとお腹痛い身体はだるい落ち着かない。

食べ物の匂いがしただけで胃の奥からこみ上げてくるような吐き気。
オシャレな雰囲気な場所で吐いちゃうんじゃないかと思う恐怖。
ストレス解消したくて出かけてるのにストレスが何万倍にもなって自分に返ってくるんだもん。自分に八つ当たりしたくもなる。
楽しくないつまらない無駄にお金使って外出してストレス溜まって……ってもう何が楽しくて生きてるんだろうとか思って涙ほろほろ出てくる。
楽しみたいのに楽しみたいのにって思うとどんどん押し込まれていくような気持ち。

食べ物の匂い＋吐き気＝つわり
みたいなね。祖母にふざけて聞かれたわー。ちげーよ糞婆

冗談抜きに笑い事じゃなくて日常生活にこんだけ弊害出てるからめちゃくちゃツラいんだけど周りにはサッッパリ理解されないんだよね。
吐くの我慢しないで吐けばいいのに吐かないもの！
吐いたら周りに申し訳ないもの！？
そんなこと頭の中でずーーーーーーーーーっと考えてるんだよ綺麗な景色も楽しめずに。

毎日毎日外出先ではずーーーーーっと家で何か起こってないか不安で不安で不安で不安で不安で仕方ないんだもの。
昨日は案の定私が飼ってるメダカの水槽を母親に倒されて部屋の中水浸しになってたんだよ。

ほらねほらねほらね私が出かけてると必ず何か家で起こってるの！！私が少しでも楽しむといつも私に何か不幸が降り注ぐの母親によって！！子供の頃からそう！！
公園で楽しく遊んだあとは帰ってからぶっ叩かれんだよ！！！少し上ったと思ったらすぐ急降下するの！

外出中の母親からの連絡が怖いのなんの。何回携帯確認することか。私が異常だと思う？？？自分では異常だと思ってるし病気なんじゃないかと思って色々調べたりしたけど、でもやっぱり実際そうじゃん。
家帰ったら母親がなにかしらやらかしてるじゃん。外にいても家にいても変な連絡は必ず来るじゃん。絶対250%くるじゃん。
疲れたよー。疲れた。とっても疲れた。疲れた。

たまーに想像するんだ。もし施設や病院に預けてたら気が楽かなって。考え過ぎる人間だから次から次へと不安感じて楽にはならなそうだし、仮にこの世からいなくなって幻覚やら幻聴に悩まされてきっと気が狂うんだろうなと思った

何をどうやっても呪縛から助からない気がしてならない。

数日後にまた祖母が家に来るんだけど、また食事出来なくなった私を見てまたピーチクパーチク無駄な戯言言うだけ言って何もしてくれず人の首締めるだけ締めて帰るんだろうな

私は生気を吸い取られて紙みたいにペラペラになりそう。
どれだけ精神的にガタ来るか今から予想がつくな。
]]> https://ameblo.jp/rk--11/entry-12160188504.html Sat, 14 May 2016 10:19:58 +0900 つくづく パソコンだと投稿しづらいけどスマホから打つことにやっと慣れたからブログで吐き出せる楽さ
ツイッターとかでなりふり構わずずーっとぶつぶつツイートしてることもあるけど正直申し訳ない。ミュートにしてもらえてたらそれでいいけど。
誰かに聞いてもらいたい気持ちがあるから自宅の壁に話しかけるわけじゃなくネットに投稿してるけど、何をしててもどうやっても誰でも孤独だよね。ひとりぼっち

有名人も孤独死するんだもん。と思うと自分をなぐさめふために、まあ…まあ…と思う。
誰でもかれでも話して半ば無理やり聞いてもらうことも可能なんだろうけど、うーん。違うよね

食事捨てる騒動からご飯の用意するのが嫌。バカバカしくて面倒臭い。もうあまりに嫌すぎてお酒飲んでる。
アルコール平気な人間だったら母親みたいにアル中になってそう。一時だけでも少し楽というか？楽でもないけど。紛れることは紛れるか

食事捨てることに関して祖母に愚痴ったら施設に入れること考えようって話になったのに、父親が行動する気ない（相変わらず）聞く気ないやる気ないでまた話流れそう
そう考えると一番悩んでるの私なのになぜーってなる。でも仮に施設に入れることがどうこうなりそうだとして誰が説明するんだろう。精神障害者相手に。

何度か施設の話は出て母親が了承したことがあったんだけど、では準備を…って段階で本人がやっぱりいいよ、調子いいし！ってなってパー。
本人うんぬんの話じゃなくて周りの意見は？？って感じだし勘弁してほしい。前に病院入院してたとき（強制ではない）は、母親から引っ切り無しにLINEで、お前がいるから私はこんなところに閉じ込められてふざけるな！！死にたい！！お前さえいなければ！！お前がいなくなれ！！ってずーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと
これが施設となったらどうなることか。 携帯を解約するとか、制限するとか、可能なんだろうけどその手続きは父親がすることだしまずこの腰の重いクソ親父どうにかしなきゃって二重弊害。祖母も父親が困ってないなら別にいいか、って思うんだろうし。でも実際父親が母親に対してなんの面倒被ってるの？離婚されないように猫かぶってんだもん痛くもかゆくもないでしょ。昔みたいに殴り合いの喧嘩毎日毎日する体力が母親にあるなら別だけど。

父親が動かないならもういいじゃん、出て行けば終わりじゃん、って話だから他人に話したところでイライラされるんだろうな。人の意見気にしてる余裕もないんだけどね。

頭に来たから捜索願出されてもいいし一週間程度音信不通で行方くらましたい。犬連れて。
でも犬連れて出歩くとめちゃくちゃ行動に制限かかるしどこ行くんじゃっていう話。 引っ越すっていったって絶対親にバレるし考えるだけで頭が疲れる

そこまでして生きるのも疲れる こんな状況とてもとても大事にされてるとは思えないしまた死にたくなってるけどバカバカしい悩むのもバカバカしい
ここまで母親に人生食いつぶされてきたのもなかなか。悔しいよねーー
勉強とか習い事で何度もぶっ叩かれてきたけど何クソと思って頑張れないの？とかいう母親だもんーー
なんで生きてるというかなんでこんなとこ生まれてきたんだーー
]]> https://ameblo.jp/rk--11/entry-12154987911.html Thu, 28 Apr 2016 23:52:04 +0900 なんでこんな 毒親か良い親かって半々くらいなのかね。
良い親ってどんなだろ。毒親は次から次へとぽんぽん浮かぶのに良い親のイメージがあんまり出ないのは私の親が毒親だからだろうか。

親知らずは奥歯を押して痛むし、親と名がつくものにロクなものない。

最近ボケに拍車がかかったエキセントリック毒親ボケクソババアは私が用意した食事を食べたくなかったら黙ってこそこそ捨てる。ゴッソリ捨てる。少しでも不満があると捨てる。
至って普通の食事。今日は焼きそばを捨てられました。
ゴミ袋に捨てられました。お皿は流しに置くわけでもなく、ゴミ箱の上に置いてありました。いかにも捨てました、と言わんばかりに。

とっとと死んで欲しいと思う相手に毎日毎日めんっどくさい食事作って、洗い物して、ただでさえ我慢してるのに捨てられてるこの屈辱。
散々人のことサンドバッグにして言葉で侮辱して来て、それが頭働かなくなってできなくなった途端こういう手段で人を馬鹿にするのかこの女。
今月は犬の手術にかかったローンを払い終えるために食費キッチリ管理してて食材足りなくなるのは困るのに。

世間の心の広いお母さんでもさ、慌ただしくご飯の支度して出かけて行って、帰ってきたら子供のために用意しておいたご飯が捨てられてる、泣くでしょ

憎い相手にこれやられると殺したくなる。これが親vs子なら食べ物無駄にした時点で激怒してるだろうけど私は子vs親で何もできない。帰ってきて捨てられてる食事を見てしばらく呆然と立ち尽くしたけどね。
少し前の自分だったら怒りが抑えられなくて椅子片手に食器棚とか窓叩き割ってた。ゴリラ並みに。

感情的には窓叩き割ってるんだけど、片付け面倒臭いってところまで冷静に考えられたんだよね。
でもまた泣きながらボロクソに暴れてやろうかと思うくらいストレスがギリギリスレスレまで溜まってて、とにかく立ち尽くすしかなかった。あまりに腹が立ちすぎて動けなかった。この女の性格の悪さというか人格の異常さには驚かされっぱなし。度が超えてて理解するのに時間がかかる。
理解できないけど。したくもないし。

前は物を壊したりして一時的に発散出来てた物が最近何でもかんでもグッと我慢我慢でどうしたらいいんだろう。
勢い余ってこのままじゃ殺人犯になりそうだと思うことが増えた気がする。
でも絶対こんなことでただでさえ終わってる人生をさらに終わらせたくないし

憎いなーー。なんっでこんなにも実の親が憎い
なんで私は面倒をみてるんだ。いつも思う、親の面倒を看なかったら私の生きる理由はなんだろうって
中学生になって初めて親のために子供がいるわけじゃないと知って本気で驚いた

親に親のためにお前がいると言われ続けてたし今でも言われてる。 これがおかしいってどこがでわかってるはずなのにしっかり理解してないのか、親のため親のためって生きてるんだろうな
だから親に存在を無視された時に死のうとした
そんなことすら親は知らないのに私は親のため親のためってアホみたい死んだほうが楽かねこれ

アダルトチルドレンは親の愛情が欲しくて頑張る、みたいな記事読んだことあったけど愛情欲しくても障害者になったうえに言葉通じないしいい加減私の頭は諦めればいいのにね
本能的な問題？しょーもない可哀想な人間だ
なんのプラスにもならないいない方がましな
悲しくなってくるよーーーー

八つ当たる場所もないし腕ぶん殴りたいけど薄着の機会が増えて出来ないし爆発的にストレス溜まる。
切り離して考えたい、疲れた ]]> https://ameblo.jp/rk--11/entry-12153975658.html Mon, 25 Apr 2016 22:28:38 +0900 思い出すこと
ボーッとしてる時、寝る前、単純作業してる時、頭の中でぐるぐる過去を思い出して携帯で検索しては親が間違っていた事実を確かめ、とりあえず落ち込んで。
スッキリもしないしただ過去の傷に塩を擦り込んで痛い思いするだけなのに、一度過去を思い出してしまうと同じ境遇の人を探さずにはいられない。
ネットには心ない言葉もたくさんあるけど幸せそうでいいなコイツ。くらいに思う精神力は身についた。

同じ痛い思いをした人にしかわからないんだよなあ。何事も経験しないと人のことってわからない。

身バレしそうで怖いけど、いいや。
精神障害者家族の会、っていう県だかどこだかが開催してるイベント？に気が向いたから行ってみた。
まあ気が向いたからというか色々限界感じたときに保健所の資料見たのを思い出して。
正直藁にもすがる思いだったんだけど同じ境遇の人に会える訳でも、気分がスッキリする訳でも、なんでもなかった。
子供を心配する親の集まり…と言いましょうか。
もちろん親御さん心配なんて可愛いレベルじゃなく本気で困って議論しにいらしてる方ばかりだったので、お子さんのことで悩んでる方にはオススメ。

でも子供の立場で、親に立ち向かってる場合はやっぱり…自立？親を捨てる…？
どんな状況だろうと結論はきっとこれなんだろう。身動き取れる取れないうんぬんの話じゃないと。子ライオンを崖から落として這い上がれたヤツだけ生き残れ！！みたいな国…とかいうと日本死ね！！の人みたいに捉えられそうだけども。

親から受けた影響で心を病み、それで死んだりしても、まあそこまでだったと…そうなってしまうのかな、となんか訳のわからない方向に考えてますます悲しくなったっていううまくまとめられない話なんですけど。

相変わらず言葉が下手すぎて恥ずかしい。

最近は虐待を受けてる子を見かけたら通報する人が増えたっていうのなかなか羨ましい。
私は現在24になるが、マンションに住んでいたのに外に放り出されそうが下着のままベランダに出されそうが泣き叫ぼうが誰もが見て見ぬ振りのクソみたいなところに住んでた。
今じゃ老人ホームみたいなボロマンション。
祖父が亡くなってから祖母が一人で今も住んでるためによく遊びに行く。行くたび具合が悪くなる。
散々だった日々を思い出すし街自体が大嫌い。地名も聞きたくない。大嫌い。
追い込むだけ追い込まれた。隣のババアは人の前通るときにゴミを見るような目でチラ見したあと郵便物で顔隠して通る始末。
絶対あのババア許さん。一生恨み続けてやる。
関係ない人間かもしれないけど絶対恨み続けてやる。虐待の痕跡なんて山ほどあったはずなのに放置し続け、逆に責め続けた担任も、学校も、一生恨み続けてやる。呪ってやる。
学校に放火してやりたいと毎日のように言ってた友人の気持ちが今になってわかるんだなあ。

彼女もツラいツラいと叫んでたはずなのに逆に責められてた。でも燃やしてやりたい！！っていう気持ちが私にはわからなかった。中学の頃。
大人ってそんなものだと思ってたし、よくある反抗？のようなものなのかなと思ってたけど、本気で心の底から恨んで燃やしてしまいたいって言ってたんだろうな。

まあもちろんそんなことしてませんけどね。
なぜあの時にああ言った！！なぜあの時助けなかった！！なぜあの時…って山ほど恨みつらみが出てくるし、実際に行って会って、ぶちまけてやりたいと思ったけど顔も覚えられてないんだろうなー。
問題児すぎてまだ覚えられてるかもしれないけど。
人の記憶って怖い。

やらなければならないことをしっかり出来るようになって、人間らしい生き物になれてきて、祖母に強くなったねって言われたんだ、この前。
確かに精神的に強くなった部分も多少なりともある、四年前と比べたら。でも格段に弱くなった部分もあるし、昔みたいにまた母親に暴れられる日が帰ってきたら…って考えると、血の気が引いてすぐに手が氷みたいに冷たくなる。

多分昔ほど耐えられない。暴力も暴言も。
暴れる人にも耐えられない。他人に意味不明なことされると理解出来ずびびりすぎるあまりに、逆上してぶちギレる人間になったことは確かだ。 これは自分で言うけど本当に厄介。当たり前だけどもちろん手は出さないよ！口が悪くなった…。自分の意見を言えるようになった…とプラスに今は考えたい…甘えだけど。
冷静でいられる人に憧れてる。友人の冷静さには感動する。
人を見習おうと思ってもなかなか実行できてない。

今のところ生きててよかったあああああああ！！！！！
なんて出来事もないし、人生は底辺のままだけど、少しだけ平穏な人生になってホッとして、ふとした瞬間に涙が出る。

ご飯がまともに食べられるようになって10キロ（標準体重！！！）太ったけど、食事をおいしい！幸せ！と食べられることが嬉しいし、こうなれた自分のことを少し好きになれたかな？

母親は認知症悪化してるのか謎ですが、時計の見方もわからず何言ってるかも意味不明な状況が続いていて、ストレスになるけど大人しくなったから全然まし。
言葉が通じないとか妄想がかなり激しいとか、こっちの頭おかしくなるけど昔に比べたら…って思える

慣れなんだろう。
辛さを抱えることに変わりはないし一生続くんだろうけど。
まだまだ先は真っ暗で見えない。
]]> https://ameblo.jp/rk--11/entry-12149729165.html Wed, 13 Apr 2016 08:11:00 +0900