誰にも言えない

きっと寒いから。

Wed, 23 Dec 2009 02:14:57 +0900

去年もよく考えるとその前の年も

１１月１２月って

病む。

なんでだろー

消えて無くなってしまいたい。

一人でいると

死にたい

って言葉しか思い浮かばないし

たくさんの人といると

孤独で泣きそうになる。

仕事してる時は元気いっぱいなんだけどなぁ

その点は恵まれてる。

けど本当

どうしようもなく

孤独で

一人でいるほうが孤独を感じないから

楽。

でもやっぱり一人になると

さみしくって

怖くって

消えてしまいたくなる。

どうしていいのかわからなくて

笑顔作れなくなるから

人と壁作って

仕事してる時もなんかお客さんに対してイライラしちゃうし。

情緒不安定過ぎて

そんな自分が嫌過ぎて

本当消えてしまいたい。

誰かに助けてって言いたい。

さみしいよって言いたい。

だけどその方法がわからない。

はやく春になればいい。

こんな気持ちになるのは

きっと寒いから。

ニマニマがとまらないー

Tue, 07 Jul 2009 01:55:25 +0900

何かいい事があった訳でもないのに

ここ最近ニマニマがとまらない(*´∀｀*)

人が幸せになってる姿とかみちゃうと

素敵～(´∀`人)

ってニマニマがとまらない。

去年の１１月位から４月位まで物凄い病んでたけど。

笑顔になんてなりたくないのに無理矢理笑顔作って。それも失敗して無表情で。

毎日疲れてたし

笑顔の人みるだけでムカついてた。

んでそんな自分に自己嫌悪でさらに病んで悪循環で。

真っ暗な闇にを一人でぽつんといる感じで。

そんなれいなを励まそうと友達はしてくれたけど

それすらも拒否で。

人と関わるのが段々嫌になって。

大好きなバイトも嫌で嫌で。

今考えたら最悪だなぁって感じなんだけど

その頃のれいなは本当立ってるだけで必死で。

だけどストレスになってたバイトを辞めて

環境が新しくなったら

毎日が楽しい！！

ってなって。

いつも１ヶ月位でバイト飽きてくるんだけど

まだまだ全然飽きない！！

いつも１ヶ月位で飽きてきて３ヶ月位で辞めたくなってきて頑張って１年続けて病んで（笑）

だけど今回はまだ全然飽きなくて。

自分に会ってるのかなぁ(*´∀｀*)って。

楽しいと自然に笑顔になって

それが伝染して皆も笑顔になってくれて

そうするとまた自分も笑顔になって

幸せ！！！

って感じる。

４月までが真っ暗闇過ぎたのもあるけど

今まで生きてきた中で一番真っ暗だったけど

今は一番楽しい！！

って思える。

だから毎日ニマニマがとまらない。

精神状態も物凄い落ち着いてきて余裕が出来た気がするし。

金銭的にいうと前のがよかったんだけど

今

お金なぁい！！

が口癖だけど（笑）

でも、今の生活が好き。

そうなってくると

彼氏欲しいー！！

ってなって来た（笑）

今までは心に余裕がなくて

いらない！！

って感じだったけど（笑）

心に余裕がない時に彼氏とかいたら依存してしまいそうだったし。

ここ２ヶ月で本当変わった気がする。

前よりも人に優しくなれた気がする。

イライラもしなくなったし

これで何かいい事でも起きたら

幸せ過ぎて多分発狂するわ（笑）

毎日ニマニマ。

仕事全く休みなくて忙しいけど

本当毎日楽しい。

ニマニマとまらないー！！

っていう独り言。

幸せすぎて楽しすぎて皆好きすぎっっ！！

っていう独り言。

皆大好きって叫びたい（笑）

月

Wed, 24 Jun 2009 16:41:32 +0900

ずっとずっと

太陽になりたいって思ってた。

いつもキラキラ笑って

元気ない人が、

皆が元気になれるような

太陽になりたいって思ってた。

だけど

暗い暗い闇の中にいる時

太陽の光は強すぎて

眩しすぎて

何も見えなくなって

キラキラギラギラ光ってる太陽は

元気をくれるけど

暗闇の中では強すぎた。

皆を照らす太陽は必要だけど

何も自分が太陽になる事はないなと。

時には太陽の光は辛すぎる。

月になりたい

太陽の光を浴びて

１日１日で表情を変える

優しい光の

月になりたい

決して自分の力で光る事は出来ないけど

暗い闇の中にぽつんと浮かぶ

月になりたい。

自分一人では光れない

だけどまわりには

沢山の太陽があって

照らしてくれる。

月が光っている

怖くて怖くて泣きそうな夜もある。

不安で不安で押し潰されそうな夜もある。

寂しくなるのはいつも夜。

だけど空にはぽつんと光る月があって

いつもいつも違う姿をしてるけど

本当は何もかわらないまぁるい月。

見えない部分もある。

見せない部分もある。

だけど何一つかわらない。

優しい光で

こっちだよ

って教えてくれる。

そんな月になりたい。

唯一無二

Wed, 22 Apr 2009 17:29:26 +0900

欲しいブーツがあります。

欲しい洋服があります。

欲しいＣＤや欲しいアクセサリーがあります。

欲しい物をすべて手に入れた時果たして満足するのだろうか。

きっともっと欲しいものが出てくる。

まぁ、お金で買える物ならいい。

頑張って働いて稼いで買えばいいんだから。

でも、お金では買えないものが欲しくなった時。それが手に入れられない時。

どうしたらいいんだろう。

欲しくて欲しくてたまらなくて。でもどうやったら手に入れられるかわからなくて。

そんな時はどうしたらいいんだろう。

お金で手に入るものになんて結局価値はなくて。
本当に欲しいものはすべてお金では手に入れる事が出来ないものなんだ。

れいなは、れいなという存在、唯一無二な存在になりたい。

代わりのきかないれいなという存在に。

でもその道は果てしなく遠いのです。

決してお金では手に入れる事の出来ないれいなという存在。

居場所が欲しい。

頑張り過ぎる君へ

Wed, 11 Mar 2009 03:39:10 +0900

今まで頑張り続けた君なら
少し位力を抜いたって
その頑張りが身体に染み込んでるから大丈夫。

頑張り過ぎないで
身体が壊れる前に心が壊れてしまうよ。

君が君自身の頑張りを知ってるなら
それだけで充分なんだから。

周りの評価なんか気にしないで
君が君に出来る精一杯でいいから。
君が君自身に満足出来れば
それだけで充分なんだから。

たまには少し位力を抜いて
いっぱい息を吸い込んで
空を眺めてごらんよ。

少し休憩したら
また頑張ればいいんだから。

走り続けないで
たまには立ち止まって
周りの景色を眺めてごらんよ。
そうしたらきっと
新しい君を見つけられるから。

過去に捕われないで
新しい君に

また０から始めればいい
０は０なんかじゃないから
君の身体には
君の頑張りが染み込んでるんだから

君が頑張るのをやめて怒るのは
周りなんかじゃなく
君自身なんだから。

たまには君が君自身を
許してあげて
休ませてあげて。

少し位力を抜いたって
その頑張りが身体に染み込んでるから大丈夫。
今まで頑張り続けた君なら大丈夫。

独り

Sun, 08 Mar 2009 02:53:25 +0900

ありがたい事にれいなが働く先は皆いい人達ばっかりで仲良くしてくれるから、友達１００人も夢じゃない感じで。

でも、本来一人でいる事が好きなれいなだからずっと気を張ってるのに疲れた模様。

他人といるかぎりは気を使わなければならないし。
２４時間そんな状態だと
自分がなんなんだかわからなくなってくるし。

母親いわく気を使いすぎたり深く考えすぎたりがれいなのいい所で悪い所らしいけど。

あ、なんかでみたけど

頑張れ

って

顔晴れ

って書くと素敵よね。

頑張れって言葉が嫌いな人でも
顔晴れならいいんじゃなかろうか。

とりあえず生きていくかぎりは人と接するし
一人でなんて生きてはいけないんだろう。

一人になりたいなんて我が儘だし。

これからも色々な人達と出会って仲良くなって。

楽しい事も
辛い事も
笑ったり
泣いたり

たくさんあるんだろうな。

人が苦手で一人になりたいって思うからこそ

人との出会いって素晴らしいとも思うし。

友達の存在に感謝だし

こんなれいなでも見捨てずにいてくれるし

人間は、他人が見ている以上に色んな事を考えてて色んな考えがあって。

それが楽しいんだろうな。

他人といるからこそ今の自分があって

例えばれいなが今までずっと一人で友達もなく生きてきたなら

全く別のれいなになってたんだろうな。

皆がいるから今のれいながあって

一人になりたいって思うのは一人じゃないからで。

皆でいても孤独を感じる事はしょっちゅうだけど

それはまだまだれいなの心が弱いからなんだろう。

一人になりたいとかいって

本当に独りになったらきっと寂しいって泣いちゃうんだ。

なんて我が儘なやつ。

他人に本当の自分とか気持ちとか見せるの苦手だから

あれだけど

こうやって書いて

弱音を発散☆

声にするのは苦手だけど

文字にするのは楽だ

ってか

文字にしてみて

自分で自分の気持ちに気がついたり。

れいなは音楽とか耳から入ってくるものよりも
目から入ってくるものの方がすっと入ってくるみたい。

まぁれいなは詩を書ける程の文才はないので

わけのわからない日記で自己表現ですが。

？？

自己表現だったのか？？これ。

ただのストレス発散ですわ。

多分一人になりたいのは独りだって事に気がつきたくないからなんだろうな。

一人っきりでいる時よりも

皆と一緒にいて独りのほうが辛いから

だから一人になりたい病なんだろうな。

誰かにれいなの存在に気がついてほしい
誰か一人にでも必要としてほしい

でもきっとずっとれいなは独りなんだ。

小さな時からかわらないこの気持ちは
ずっとずっとかわらないんだろうな。

独りでもいられるように強くなりたい
強く生きたい

とりあえず明日も顔晴れ

消滅

Fri, 20 Feb 2009 03:07:10 +0900

手首のけんしょうえんが再発な感じで痛い。

仕事どころか日常にも支障でるわ。

いや、大丈夫。明日になったらよくなってる。

心だけでなく身体まで怪我したらとうぶ立ち直れない゜。(p>∧

れいなは、一回苦手になってしまうと、本当会話出来なくなっちゃうんだなって再認識。

顔も見れないし会話なんて仕事以外でしたくないから最小限。

きっと時間がたてば、今よりはマシになるんだろうけど。

いると思うだけで吐き気とか、今までで一番酷い。

嫌いじゃない分苦手なのが辛い(>ω<`)

大好きだったから

てか今でもきっと大好きなんだよ。

だけど苦手(≧×≦;)

矛盾してるから吐き気

どうにかして

少し前までは普通にお喋り出来てたのにね。

今となっては遠い昔。

さようなら（mToT）/~~~

今のれいなには毒以外のなにものでもない。

いると思うだけでも無理なので
完全にれいなの頭からなくしてしまおう。

って思うのに毎日のようにあわなければならない…

一種の拷問のようですな。

てゆうか、れいなの心はただ今全くもって正常ではない。から疲れる。

えと。どうしようかなぁ。

考えもまとまらないし

てかどうでもいいや。

多分れいなは凄い傷ついてそれが治ってなかったんだ。そこにさらに塩。みたいな。

自然治癒

テンションあげるきにさらさらなれないわぁ。本当やだ。本当自分嫌い。

てか本当れいななんて消えちゃえばいいのに。
なんでここにいるのだ（？。？”）

本当なんでれいなが存在してるんだ。

疑問だわ。

何？？

何が言いたいのかしたいのかわからない。

まぢどうやれば消滅できるんだ（？。？”）

なんか軽くパニックに陥りそうなんだけど。

てかもはやパニック？？

いや、まだ文章かけるし大丈夫じゃん？？

でも何書いてるかわかんないんだけど。

てか何？？

れいなって何？？

てか消えたい。

眠ったら二度と目を覚ましたくない。

てかやだ！！

あもう！！

もうやだ！！

てかわけわかんない。

だから何って話し。

ってかなんの話し？？って話し。

もう嫌だ！！消滅したい。

れいなの存在と皆の記憶にあるれいな全部消えちゃえ！！

あああ！！

暴れたい！！

ただ今危険。

って心の中で暴れてみる。

だって腕痛いから暴れらんない（笑）

お皿がっしゃん！！ってやってちゃぶ台ひっくり返したい。

てか、こんなに死にたいって思ったのが久々すぎて本当どうしていいかわかんないんだけど。

誰か絞め殺して。

ってなんか危ない人みたいになってるし！！

自分嫌いすぎて本当殺してしまいたい。

大っ嫌い。

自分のすべてが。

息してるのが許せない。

なんか自殺したい子みたいになってるけど。
おかしい。何故？？

自殺したいんじゃなくて自分を殺したい。

殺人鬼？？

てか、れいなって何？？

てゆか、自分で自分の首絞めて死ぬのって無理があるよね。

てゆか、パニックひゃっほい(/￣∀￣)/

と、危ない感じですが明日こそは元気に。

と、まぁいつも通りれいなはれいなが嫌いなだけだ。

てか、元気だし！！

めっちゃ元気だし！！

なんだかんだ元気とか（笑）

自己嫌悪？？

あ、もう寝よう。

出来れば目を覚ましたくないけど

人生そんな自分の思い通りにいくかって話し。

人生のほとんどなんて自分の思い通りにいかないことだらけ。

寝て落ち着きます。

とりあえずさようなら( ´Д｀)ノ~~

狭くて暗い箱の中

Mon, 16 Feb 2009 02:19:00 +0900

花粉が舞ってる…くしゃみがぁぁあ(ノд<。)゜。

あぁ今日もやっぱりイライラが最高潮。

イライラで吐き気が治まらないぃ(pω・。)

れいなはもうれいなじゃない。

今年は初っ端から自分らしく出来てないし。

今年に入って自分らしい日が１日でもあっただろうか。

ってか無理だな。自分らしくとか。

れいなのすべてを否定されてるようで、自分なんか出せません。

そしてもう出す気もないし。

もう消えてなくなってしまいたい。

って今日も今日とて暗い子だわ（笑）

まぁなんだかんだ言ってもくしゃみに腹立てる位には元気です。

ぶっちゃけ人間と会話する元気はないけど（笑）

本当人間怖い人間嫌い。

だから自分も大嫌い。

きらいー

本当消滅したいんだけど。

あーもー本当イライラするわ。

暗い箱の中に閉じこもりたい。

狭くて暗い所大好き(/￣∀￣)/

昔はよく押し入れの中に閉じこもってたなぁ（笑）

って本当暗い子だわ。

元気

Sat, 31 Jan 2009 03:22:08 +0900

体調悪いのになんでそんなに頑張れるの？？
って言われたけど、ちっとも頑張れてないし。

元気な時は、嫌な事あっても笑顔で流せるけど、今日は体調悪くて本気で「拒絶」してしまった。

きっと傷つけてしまった。ごめんなさい。

でも、心配されたり「頑張るな。頑張らなくていいよ」って言われるのが本当に苦手。

ってか、「頑張るな」って言葉は、れいなのすべてを否定されてるようで本当に嫌いな言葉。

れいなにとって「頑張るな」って言葉は「死ね」って言われてるようなもん。

れいなは、がむしゃらに頑張る事でしか、生きてる意味をもたない。

心配される位ならいなくなりたい。
れいないらない。

ってか、れいな本当いらない。

拒絶しないと、本当苦しくて、壊れてしまいそうで。

傷つけてしまうだろうとは思ったけど、やっぱり自分が一番で。
自分が壊れない事に必死で。

まぢネガティブまっしぐらです。

れいなの９割はネガティブで出来てるのでしかたないです。

残り１割はアポロ（笑）

まぁ、れいながネガティブっていうと「何言ってんのー」

とか言われますが。

それは、ポジティブなふりを頑張れてる証拠なのだな。

でも、最近どんどんマイナス思考に拍車がかかってるので、今のれいなに何を言っても無駄な気がする。むしろ逆効果みたいな。

拒絶反応起こすし。

１２月からずっと精神的にきつかったけど、最近本気で無理。いろいろと。

「楽しい」って言葉を上から無理矢理書いてみても、それすらも効き目がなくなってきて。

でも、どんなに嫌でも辛くてもきつくても「楽しい」っていってれば、まわりはそうみるから。

今年は「元気」って決意して「楽しい」「元気」ってたくさん言ってはみるものの。それはやっぱり上辺だけで。

まぁ、皆が「れいなはいつも元気だね」
って言ってくれる位には頑張れてる。

でも崩壊しそうだ。

誰にも自分を理解してもらおうと思ってないから、誰も本当のれいななんてみないし。みてもらう気もないんだけど

でも、そんな事言ってても、本当は誰かに気がついてほしいんだ。

だけど、気がつかれるのも怖い。

本当どうしていいかわからなくなって
叫びたい。
泣きたい。

本当は泣き虫なんだけど。

でも強いふりをしすぎて
本当は弱いのに
弱さを出せなくなった。

いつか心を開ける時くるのかな？？

自分の心に蓋をしてたら、自分を出せなくなったし、自分がなんなのかわからなくなってきた。

誰かに「れいな必要。れいないないとダメ」って言われたい。

れいなの存在を認めてほしい。

笑顔

Wed, 14 Jan 2009 23:12:58 +0900

去年末あたりからなんだかずっと病み気味けど、なんだか元気にならなくちゃ！！みたいな気分になってきてます。

まだまだ１００％元気には程遠いけど。
病みまくりだけど。

元気にならなければ！！

とりあえず、笑顔で。例え作り笑顔になっちゃっても、きっといつか本当の笑顔になれるはずだから。

れいなが笑顔じゃないと皆心配するみたいなので、心配させないためにも、笑顔でいます。

例え笑顔になりたくない時だって、
れいなの笑顔で安心してくれるなら、
笑顔頑張る。

でも、笑顔作ってたら、本当の笑顔なのか作ってるのか、わからなくなってきた。

でも、心配してくれる友達がたくさんいて幸せです。
本当友達に恵まれてる。

でも、どんなに幸せを感じていても本当は心は真っ黒な霧に覆われてて、どっちに向かえばいいのか、どっちに向かいたいのか、それすらもわからなくて。自分じゃどうする事も出来なくて。
まわりにはこんなに素敵な友達がたくさんいるのに。
真っ暗闇にひとりぼっち。

でも、なんかそれでいいやって。

結局人間って自分が一番大事。

自分の心に余裕がないと他人の事なんて心配出来ないし、しないし。

でも、辛さの限界、寂しさの限界にきたらなんだか、ま、いっかって。

自分の事はいいやって。

結局は、誰かに認めて欲しくって、必要とされたくって。

でもどうすればいいのかわからなくて。

真っ暗闇をくるくる独りでさ迷って。

心配されるから、辛いなんて言えないし。
心配されるの苦手だし。

でも、独りじゃどうしていいかわからなくなって。

もう、なにもかも投げ出したい、逃げ出したい。

なんでこんなに病んでるのか自分でもわからないし。

だからとりあえず、今日は本でも読んで寝よう。

また笑顔になれるよう。心配されないように。

「笑顔で元気」がれいなだから。