心のスネゲ脱毛の会代表

おてつです。

先に入会した「後者の会」

山ほどの書き込み見てると

めんどくさくなってくる・・・

すげーいっぱい、

あとからあとから・・・

もともとひときらい・・・

・・・なにがなんだか分からなくて

なんか嫌な思いしかしなくて、

人とのつながりを極力避けてきた。

そうすることでしか

自分を守ってこれなかった。

それしか守る術を知らなかった。

人の話聞けない、

聞きたくない、

反応したくない、

反応されたくない、

ぜ～んぶ

イジ、スネゲ

（正しくはイジケとスネです）

がそうさせてたらしいっす。（リトルおてつ談）

そのスネゲの存在を認識できた辺りから

変わりはじめた。

 

めんどくさいと思うのは相変わらずだけど、

自分の書き込みに反応があると

ちょっといい感じな気分になる。

今ガラケー。

近々スマホデビューの予定。

おせ～っしょ？

ＳＮＳ等で人とつながるのが

嫌だったから　らしいっすよ。（リトルおてつ曰く）

スクロールに目がついていかなくて、

持病のめまいが出そうになる。

正直今使ってるＰＣ画面でさえ

気持ち悪い。

言い訳だったような気がする。

つながることへの恐怖とめんどくささ、

反応されることへの恐怖。

それを隠すための言い訳。

友佳子さんのオープンカウンセリング

（今度は１２月２３日だよ）

に参加したときにもらった言葉。

「めんどくさいは宝物」

「大嫌いの中に答えがある」

あの、正直言ってそんときは腹に落ちなかった。

オレ、すぐに響かないタイプらしく。

色んな事や思いが積み重なって

後になって「あぁ、あんときのあの言葉」

って感じである日腹に染み込み始めるの。

ここ数日、めんどくせ～　　って思うことが

うんとあってね。

んで、

「ほほぅ、あの言葉はそういうことか」

って思ったの。

自分のスネゲ

を認識してから

出来事や人の言葉を素直に

耳に入れるようになった。

時間かかるけどね。

終わりの見えないこの書き込みが

めんどくさくなってきたので

ひとまずこれで。

また書きます。

おてつです。

本日　「後者の会」　に入会しました。

自分の短くも渾身の書き込み、

イジとスネゲ。

ものすごい数と勢いの反応とコメントが来て、慌ててます。

そんな中でも、続々と新規入会者が参加してきてるみたい。

みんな苦しんでんのね。

って思う一方で、

人付き合いで悩むのもいいけど、

みんな自分との付き合いを

もうちょっと丁寧にした方が

いいんじゃないか

って感じた。

自分の　「何」　がそうさせてるの？

イジ　と　スネゲ（イジケとスネ）　　その他大勢・・・

そこに触るとやっぱみんな

痛くてできないのかな・・・

その自分のスネ具合を把握していくのって

痛いし辛いし結構地道で大変。

リトル自分への理解と対話。

めんどくせーね。

そうは言っても

そこんところは自分だってまだこれからだし・・・

人のことより自分のこと。

そこじっくり丁寧にやってかないと

せっかく脱毛してたスネゲが

またボーボーになっちゃうよ。

ってかんじ。

人のことはわかるね。

自分のことはちっともわからんくせにね。

なんか　たのしくなってきた

とゆーか、

嫌なかんじがしないってゆーか、

気にならなくなったってゆーか、

やさしさと愛情を素直にもらって、

素直に感謝して。

やっと、やっとですわ。

時間かかったなぁ。

沼津方面へ釣りに行こうと思うけど

だれか一緒に行ってくんないかな・・・

要するに一人じゃ寂しいときがあって、

道中もヒマだし、アタリがなくて

ヒマなときに話し相手がいると気がまぎれる。

それだけのこと。

信州からだと日本海が近くて

いいんだけど、この時期になると

時化るから釣りしにくいのよ。

今までも大体この時期は

太平洋、静岡の沼津あたり

に行く。

変わってないどころか悪くなってる。

収入は減る一方。でも歳は増える一方だから

転職もままならなくなってきた。

がんばるがんばらないは置いといて、

どうすればいいか何も思いつかない。

金なくて旅行どころか釣りにも行けない。

心も体も家族も荒んでく一方だ。

だれかたすけてくれ。

妻とワークをやった

というか妻がワークをやりたいと言い出したので

そのお手伝いをした

あれ

出ちゃった。。。。。

オレのウミ。。。。。

ウミっちゅーか、ツボ？

お金があることが幸せぢゃないんですよ　　　　　　　　　　　　　　って

いろんな人に言われてきた。

複数の人が言うんだからそうなんだろうな　　　　　　

くらいは思ってた。

幸せぢゃないと入ってこないもんなのかな？　　　　　　　　とか。

お金は必要。　　消費者として生きていくためには

無いと生きてけない。

公共料金、クレジット、税金　。。。。。。。

米買えなきゃ餓死しちゃうし　。。。。。

ケツに火が付いてから気づいちゃいました。

（気づいた気がしてるだけだったりして　。。。。。　）

ただ　　気づいた気がしてる今でも

なんか変な感じがする　。。。。。。。。

お金ほしい！

ものすごくほしい！

すげーたくさんほしい！

少なくとも今みたいな最低限の支払いすら滞る生活はもうたくさん！

すぐほしい　！　誰かくれ　！　めぐんでくれ　！

そうじゃなかった

愕然　　ってこういう感じか

たくさんの、たくさんの、すごくたくさんのお金が欲しかったんじゃなくて　、

たくさんの、たくさんの、すごくたくさんの

「お金を稼ぎたかったのよ」

たくさん稼ぐ自分になりたかったのよ

たくさん稼げる　そんな自分が欲しかったのよ

そんな自分に自信持ちたかったのよ

自身に満ち溢れる自分　　　が　

そりゃ　今までどんな仕事してたって

２０や３０ばか稼いだって

満足しなかった訳だわね

じゃ、稼げない自分はダメっちゅーことかい？

それがないと自身持てないじゃん　　　　とか

もう思わない　　　　

めんどくさいから

そうなりたいんならなりましょー　　　　って

すがすがしい気分になったのもつかの間　。。。。。。

さあ、じゃ　　どうやってそうなろうか　　　　

というあらたな問題が　。。。。。。

さて困ったぞ

何をどう困ればいいか分からないぞ

元の木阿弥ってやつかな

　　　　　　　　ブログ始めた

昨日までの３日間、　　　　　　　捨てまくった。

タンスの中身、そこらに掛けっぱなしのやつ、入りきらずそのまま

山積みだったやつら。。。。。

デカい袋で２０袋弱。。。。。　　　　スゲ。。。。。

自分男だし、そんなに服持ってないし、あんまり買わないし。。。

って思ってたらとんでもねー。。。

一か所に積み上げたら爺ヶ岳くらいになった。

クリーンセンターまで車に満載で捨てに行った。

スゲー　　すっきり　　　した。

脳機能障害のせいで幼少時の記憶が抜け落ちてると思ってた。。。

オレっていつからこんな冷たい人間になっちゃったんだろう。。。って

いつからこんないじけ癖が付いちゃったんだろう。。。。。って

なんでこんなに不感症なんだろう。。。？

しあわせだなあぁ～　　　　　　　　　　　　とか、

リラックスできてるなあぁ～　　　　　　　　　　　　　　　とか、

特に、　　安心系の感覚が著しく鈍いというか。。。。。

逆に、苦しい、辛い、嫌われてるのかも、みんな自分勝手、不機嫌、

仏頂面、、どいつもこいつも、そういう態度とられて嫌な思いする人が

いっぱいいるって事分かってない！

もうちょっと大人な態度で冷静に事に当たろうよ、他人に気遣いしようよ！

オレ　こんなに気ぃ遣って波風立てないように、穏やかに事が進むように

へらへらしてるふりして。。。。。

そんな思いでいっぱいいっぱいになっちゃって。。。。。。

　　　結局自滅。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

　　　　　。。。。。。。。。。思いっきりムリしてたって最近やっとわかった。

その昔、

何か言われると、相手はそんなつもりないのに

責められてるようにしか聞こえなかったり、

責められて、責められて、我慢して、我慢して、がまんして、、、、、

　　　　　　　　　　　耐え切れなくなって大爆発。。。。。。

相手にとってみりゃ、

「なに勝手にキレてんの？？？」

なんにも責めてないじゃん　　　　　　　　　　　　　　　　　　って。

逆に相手はデカい声出されて具合悪くなっちゃって。。。。。

オレが勝手にいじけ心で捻じ曲げて受け取って。。。。。

勝手にスネて。。。。。

そんなことオレ自身思ってないのに、　　　思いたくもないのに、

「　あ～そうですよ、　どうせ俺なんてそんな程度の人間ですよ　」　　

だって。

傍から見てりゃ、　ちゃんちゃら可笑しいって感じだったらしい。。。。。

忘れてたんじゃなかった。

辛かった。。。。その思いすら忘れちゃうくらい　ブ厚いフタを

心にかぶせてたんだ　　　　　　　　ってこと。。。

涙があふれて、ホントに止まらなかった　（自分でウソかと思うくらい）

とめどなく涙があふれ出るって感覚、　初めてだった。

　　　　　　　　　　　　　　　　（心屋上級ワークショップにて。。。）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　続きはまた。。。