私すぐスマホ落として壊すの。

友達のお墨付き。

愚痴る為の場所だったのに段々ログインすることが

めんどくさくなり過疎に…

久々に開いたら四年前からやってるんだ。

記事数も101件になってて、そんな書いてる…?笑

今年はとんでもない年でしたね。

お陰様で年末帰れそうにないし、旦那は

毎年恒例でクリスマス、年末年始は仕事です。

先日３日ほど病んだな。

去年と同じようなことで病んでた…

(今は別の愚痴吐き場がある)

成長してない？笑

でも回数は減った気がする。

徐々に逞しくなってんのね

今年が終わることになんだか納得いかんよな！

沖縄旅行かせろーーーーーー！

実家帰らせろーーーーーー！

また増えてきてて心配な反面、正直周りにいないので

実感も湧きにくい…

しかし、気を抜かずみんな健康でもの年を越したいし

来年も再来年もとにかくずっとみんな健康がいいです。

そう言えば今日ら久々に事故現場に遭遇してしまい

怪我人はいないようだけど車の単独事故かな？？

気をつけようとまた気づかされるのでした。

完

どうしよう。どうしよう。

パニックになった時

"大丈夫だよ。落ち着いて"

って言えるのは結局自分しかいない。私は

寂しいヤツとかはまた違う。

自分を一番理解出来るのは自分だから

結局決めるのは自分なんだなって

流されるのも悪くない。

だって相手に流されようって自分で決めたからね

生きるってむずい

居場所があっても孤独なのだ。

そんな時が度々ある。

喉がギュッと狭くなるのがわかる

鼻がツンと痛くて

誰かのせいにしたい

全てを放棄したい

ひとりで落ち込んでる時、無理に明るく振舞おうとは思わない。

本当は弱ってる所を人に見せたい。

と言うか、見せれるっちゃ見せれる…

でも見せると見せすぎて相手に煙たがられるのもいやで

ちょっと泣きたくなってもここで

ブログを書きながらホロっと泣いたり、大号泣をして

また明日から頑張ろうって

頑張ろうってどちらかと言えば私にはプレッシャーになることもある。

でも、自分が自分に言うのは嫌いじゃない。

今日一日生きてたら褒めて欲しいよ

今日、仕事午前から行ったから帰ってくるかと

思ったけど帰ってこなかった。

連絡も一本もなかった

とわ言え、元々そんな連絡するような人じゃなかった

私が何度訴えても結局何一つ響かないんだ。

向き合ってもくれない人と一緒にいる意味あるのかな

だって自信ないんだよーーー。

自信が無くて卑屈になるのって自意識過剰？

欲しくて欲しくてたまらいものを見ているこの時に

自分のことばかりしか考えられなくなって

強欲になる 余裕がなくなる。

自分は自分らしく生きればいいのに

それって簡単じゃない気がするし時々出来ない。

専門が一緒で、学科は別で、共通の友達がいるから知り合いで、一度ご飯に行ったことのある君へ

無理しないで。無理して遊ぼうとしないで大丈夫だからね。これは優しさだよ

別に返事が返ってこないのはいいよ。

でも日付聞いたの君やないかい

萎えたぽよ

子供連れてきてほしいって いいけどさ

保育園休ませないとだし

最近、わたしが専門の子と遊んでるから

連絡くれたぽよか？

って、

思ったけど、度々 会いたいって言われてる気がする

で、ここら辺空いてるって言うと

返事返ってこないの。

何この現象オカルト？

今回の話も2ヶ月前のDMに返信忘れてた！って

言ってきたから

正直、何ゆーてますねん？

ってびっくりした。

暇人だけど暇じゃないの。

日付聞くくらいなら決めようよって話

あなた気さくでいい人なんだからさ

とりあえず今回の件は萎えたぽよ。

いつものスルーで頼むわ

返信は来年でお願いします。

と、言いつつ返信来たら行くかなぁ？どうかなぁ？

ps. ついにiPhoneのカバーを購入