親孝行をしなきゃ、真面目に勉強しなきゃ、親の仕事を理解しなきゃ、優しい言葉をかけてあげなきゃ、愛してくれないものだったのですね。

生まれたくて生まれてきたわけじゃないのに、なぜ愛されることさえも有償なのか。悲しい。

私がもし男だったら母から愛されていただろうか、私かもし死ねば泣いて愛してくれるだろうか。

腕を切ったくらいでは愛してくれないんだろうな。

今の私は本当の孤独を知って全てに絶望している。

これほどまでに絶望を感じたことはない。

死んでしまいたい。

愛されたい。

皆が私のために泣くところを心底見たい。

何事にも対価が必要だと知った。

これからの未来が見えない。

とても生きづらい。

だって、痛み以外に手っ取り早く脳を支配してくれる感覚なんてないじゃないか。

かまってちゃんだからだよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

そりゃあAIみたいな彼氏と合わないわけだ。

付き合い始めて１ヶ月、早くも付き合うのがしんどくなってきました。

彼氏の顔が斎藤工に似てるってだけあって、テレビで斎藤工が出てる番組は避けるようになった。

ごめんね斎藤工🙏

付き合う前は好きで好きで堪らなかったのに、今じゃ「好き？」って聞かれたら「好きじゃない！」って頭の中で即答しちゃうくらい、何が魅力だったのかも思い出せない。

どこが好きだったんだろう🤔

付き合った瞬間冷めてしまうって傍から見たらとんでもなく酷い女にしか見えない。

彼氏めっちゃいい人なのに、私に何も悪いことしてないのに、

私だって彼氏を傷付けたくないし、だからしんどくてもこうして付き合ってるわけだし。

付き合ったらもっと熱くなるって思ってたのにな🤔

一番の原因はキスしてくれないからってことにしてる。

昨日だって何回もキスする隙あたえたのに一切その気配ないし挙句の果てには「何もしたいと思うことがない」って言い出す。

私からなんでもかんでも、デートも、キスも、セックスも、私から言わなきゃやってくれないのかこの人は。

そのうち別れようって思った。

寒い寒い冬を乗り越えるまでなんとか持ち堪えたい。

特に盛り上がるのはやっぱり

恋愛話

ひとそれぞれいろんな恋愛があります。

そこで感じるのは

みんな汚いなあ

ということ

純粋無垢な人が一人もいない。それは大人になればなるほど比例して汚い。

まるで私も純粋無垢のままでいてはいけないみたいに思えてくる。

それがとてもとても悲しい。

純粋無垢なままだとまず話が噛み合わない。そして見下されてしまう。

周りから見下されて喜ぶ人間なんかいるわけないよね。

なんで自ら汚れることを望まなきゃいけないんだよ。

そんな事ゴチャゴチャ言わすに自分らしく生きればいいじゃんとか思われるだろうが、所詮他人事じゃねえか。

自分らしく生きることがどれだけ難しいことか。

承認欲求と自分らしさは必ず天秤にかけられて、どちらかを選べばどちらかを諦めなければいけない。それはどこにおいてもそうだと思う。

私はどちらも選びたい。承認されたいし自分らしくもいたい。

でもどちらかといえば承認欲求の方が勝ってて、自分らしさを取り戻すのに必死になってる。

そのおかげで毎日ブレブレの日々。

「生態が謎」とか「考えてることがよく分からない」とかよく言われる。

自分らしさを貫いてる人が限りなく羨ましく思う。

毎日毎日いろんなことを経験していく度に元いた私が無くなっていくみたいでとても嫌だ。

なんで私をなくしてまで世界に馴染まないといけないんだろう。

なんで私の純粋無垢さえ奪われてしまうんだろう。

その時私は漫画の主人公のようにドキドキしたりときめいたりしない。黙って手を握られながら心から冷めた顔をしているのだ。

だからといって手を握られるのが嫌だというわけでもないし、ましてや彼のことを拒んでいるわけでもない。

もちろん彼のことが好きで恋人になったわけだし、私が愛すべき人間だとも思ってる。

私が冷めた顔をするのは、彼がしている行為は彼が心の底からしたいと思っていている自然的な行為ではないから。

どういうことかというと、

彼は

こうすれば私がときめくだろう

と彼の勝手な推測に基づいて行動しているだけであって、ただ純粋に

これがしたいから

という理由でしている行為ではない。

ということが私に丸分かりだから私も心の底から喜べるわけがないというわけだ。

私を喜ばせようとしてくれていることには感謝しなきゃいけないし、

これ以上求めるのはわがままだってのも充分理解してる。

私が彼に求めているのは心の底から抱きしめられることじゃない。

私は彼の人間性全てを愛そうとしているのだから、

どれだけ素っ気なくなるとしても飾らずに思うがまま行動してくれたら、

時々「可愛いね」の一言だけくれれば

それだけで私は充分に嬉しいし、ときめきも感じれるかもしれない。

何もしなくても、あなたは十分に優しい人だって私は分かってるよ。

自分で言うのもなんだけど、私はお世辞で可愛いと言えるくらいにはある程度整った顔をしてる。

最低限の常識は持ってるし、自分の身だしなみにも気を使ってる。

ごくごく普通の女子大生ですよ。

「彼氏いそう〜！」とか毎日言われるくらい。

もちろん彼氏なんていないです。

一年生になったばかりの時は、大学生になったらすぐ彼氏ができると思ってました。

現実そう甘くはないね。

告白されるどころか好きになれる人もいない。

恋愛に疎いと思ってた親友が光の速さで彼氏をつくったり、

四六時中下ネタ言ってるような友人が一年で4.5人から告白されて、付き合ったのは今の彼氏で3人目だったり、

周りにドンドコ先越されて、そりゃ焦りました。めちゃくちゃ。

1人っ子だから余計に寂しくて、孤独感との闘い。

なんせ

軽くても重くてもいいからとにかく愛に飢えてた。

リスカ代わりにピアスを開けまくったりもした。

メンヘラってやつだね😀

私はその時の気分で聴く音楽を変えるんだけど、当時はアーバンギャルドの曲をヘビロテしてました。

その中でも一番好きな曲が

『いちご売れ』

軽快なイントロと潔い歌詞が大好き。

売春がテーマの曲だから私には何も関係ないはずなんだけど、この歌詞の一部

「愛なんか欲しがるな」

ってフレーズが物凄い勢いで突き刺さった。

文脈的には、買春してるオッサンに向けて「私からお前にやる愛はない」って意味なんだと思うんだけど、そんなのお構い無しにその言葉のそのままの意味で私の頭の中ぐるんぐるんかき回された。

それで閃いた。

これだけで私のメンタルは鋼のように強くなったよね。

一気に気が楽になった。

まぁこれも一時的なものだった。

結局ピアスは増え続けたし、心の底ではまだまだ愛に飢えてたわけだ。

なんで人は愛がないと生きていけないのか、、、

実体はないし、ハッキリとした定義もないし、何よりも難しいものなのに。

難しすぎていつまで経っても単位が取れない必修科目みたい。一部のラッキーな人は単位がもらえる。

生きるって難しい。。。

そんな私は今ちゃんと好きな人がいます。

もうすぐ付き合えそうな予感もしてる。

少し遅くなってしまったけど、失いかけた青春を一気に取り戻してます。

ピアスも一気に減りました。毎日楽しくてとてもとても幸せです。

まだ恋ができない人たち、お先です。

やっぱり愛は欲しい。

大学生だし、大人な人も子供な人もどっちでもない人もいるわけです。

どちらかと言えば私は子供な人、「大人になりたくな〜い！」って毎日駄々こねてる。空気読めない発言ばっかりしてるし、いっぱい親に怒られるし、大声で笑うし。

大人なんだからもっとこうでなければいけないって頭の中では分かってる、充分わかってるのに何も変わらない自分に絶望して将来が不安になって死にたい。これが大学生のリアルですよお母さん。

悪いのはぜんぶ自分なんですけどね（笑）

ちがう、死にたい話をしたかったんじゃない。

サークルで色々な人と関わって思ったことを書きたいの。

私がいるサークルは活動内容的にチームワークが重要になってきまして、嫌な人ともうまく付き合わないと成り立たないやつなんです。

まあ当然人間集まれば相性の良い人悪い人、性格の良い人悪い人、集団行動できる人できない人、変なことする人しない人、かっこいい人可愛い人ブサイクな人、色々すぎるほど色々な人がいるわけです。

チームワークをしているとそれが問題になってくる。

特にこの年齢で大きな悩みの種になるのは、さっきも書いたような「大人か子供か」ということ。

具体的にどういう問題があったかということは話すと長いので割愛。

いろいろあっていろいろ考えた結果たどり着いた答えは、

まだまだみんな子供

だということ。もちろん、私も含めてだよ。

どういうことかというと、「大人か子供か」が議題になること自体が子供だからなんだと思った。

それは幼稚であるという意味で子供であるんじゃなくて、大卒の社会人＝大人と定義すると、このことは年相応であるという意味で私たちは子供なんだということ。

きっと社会人になったとしても、幼稚な言動をするひとはいっぱいいるんだと思う。でもそれが普通なんだと感じるまで私たちは大人になれないんだと言いたい。

どういう基準で大人子供を判断するかは地雷だから話題にしないでおく。

あたま巡らせすぎてクラクラしてきた。

レポートしよ。

普通自分が心の中で思ってることは人に知られたくないし、思ってることを文字に起こすにしても自分しか見れない日記に書くとかにすればいいのに誰にでも見れるように設定されたブログにわざわざ書くのはきっと変態的な自慰的な何かが私の中にあるからなのかもしれない。

でもやっぱり人に見られると思うと恥ずかしい。それでもブログに書くのは、人ではない何かに伝えたいからなのかも。

インターネットの中に実態を持った人間はいないし、みんなインターネット上では架空の人格で会話してる。その内容が本心であるかどうかは置いておいて、とにかく私の中でインターネットは大量の幽霊が蔓延る魔界みたいな存在。

だから、リア友のツイッター垢は正体のわかる幽霊。リアルの生活に支障が出たらいやだからできるだけその幽霊とは遭遇したくないよね。

どうかバレませんように。

とまぁこんなかんじ(どんな感じやねん)

今まで思うことがあればその都度Twitterの鍵垢でちょこちょこ呟いてたんだけど、文字制限が窮屈だっていうのと、フォロワーの友人に見られたら恥ずかしいくらいのことも書きたいしね。

ブログ始めたよ。

テスト期間中だけど。