いいじゃん。あたしたちには愛がある。

4.5年ぶりだって

Tue, 28 Mar 2023 00:16:23 +0900

急にアカウントあることを思い出して

久しぶりに開いてみたら

残っててびっくりした。

4.5年振りってやばすぎ

自分のブログ見て若さ実感した。

でも当時はあれで

精一杯だったなぁって思うわ

中身は今も変わったかと言えば

大して変わってないのかもしれないけど

大人になったと信じたい笑

若いから何でもできるって

昔は無敵状態だったけど

今は歳もとったし

将来を考えていかないと

いけないんだなぁって思ったら

ほんとに人生って

あっという間なんだろうなって思うわ

早すぎる。

いつまでも若くいたいのに

そうはいかないのよね

でも今後なんて全然想像つかないわ

とりあえず、日々

後悔しないようにしたいなぁ

ない

Wed, 03 Oct 2018 18:29:09 +0900

就職は決まったけど

これでいいのかなって感じ

確かに好きなことではあるけど

それを仕事にしていいのかなって思う

好きなことを仕事にしたら

嫌いになった時

大変だから辞めなって誰かがゆってたけど

ほんとにそうなのかな。

そりゃあ好きなことを

嫌いにならずに続けられれば

１番いいんだろうけど

そうならなかったら

どうしたらいいんだろう

まぁそんなのやってみないと

今の段階で良い悪いなんて

わからないんだから

とりあえずやるしかないのはわかってる

でも考えちゃう

バイトはずっとやってたけど

就職は初めてだし。

この仕事を絶対に一生続けなきゃいけないなんて

決まりはないけど

きっとある程度は続けるわけでしょ

そう考えたらこれで良かったのかなって考えちゃう

自分でもわかってるから

いらいらする。

もう就職も決まって

あとはもうやるしかないんだろうけど

こうやって１人で無駄に考えて

考えることに疲れて頭痛くなって

ストレスになる。

ほんと意味わかんないし

自分にいらいらする。

ついでにいっぺんにいろんなことが

できないのもわかってる

でも家出たいものは出たい

家に居たくない

なんで？ってゆわれても困る

これってゆ、明確な理由があるわけじゃないし

確かに楽だよ

ご飯も作ってくれるし

お金だって貯められるし。

だけどもう世の中では

子供じゃない

自立したい

この年で家にいて甘えたくない

あとはほんとに１人で居たい

親や兄弟がめちゃくちゃ

嫌いなわけではないけど

もう干渉されたくない

毎日ではないけど

何時に帰るの？とか

休みなの？とか

別にどうでもいいじゃん

知ったからなに？

知らないとなにか

そんなに困ることあるんですか？

それなら最初からゆえばいいじゃん

あとは生まれてずっと

あの空間で育ってきたから

あそこにいると嫌なこと思い出す

それでまた病む

まぁそれは１人暮らしして

嫌なことがあれば

同じなのかもしれないけどね

なんでこんなにネガティブで

すぐ病むんだろう

あたしだって病みたいわけではないのに

でもこれが普通で生きてきたから

今更ポジティブになんて

意識しても全然できない

自信ないからなのかな

自分なんてってゆう考えがベースだから

多分こんなネガティブなんだろうね

ほんとにすぐ不の堂々巡りに入る

そしてまた自分が嫌になって

全てがどうでもよくなって

消えたくなる

2018/08/11

Sat, 11 Aug 2018 22:25:15 +0900

アメンバー限定公開記事です。

成長しない。

Tue, 07 Aug 2018 01:03:30 +0900

アメンバー限定公開記事です。

すっかり忘れてたブログ更新

Tue, 09 May 2017 23:27:49 +0900

すっかりブログ更新

するの忘れてた

まぁ自己満だから

いいんだけど

またまた病み期なう

Sun, 18 Sep 2016 02:23:14 +0900

あたし高校から

全然変わってないなぁ

ほんとに自分が

かすすぎて嫌になる。

友達いなくなりそう。

せっかく奨学金出してもらって

専門学校行ってるのに

全然行かな過ぎて

もはや留年しそうとか

笑えない。

ほんとにやばい。

だからといって

あたし起こされるの嫌いだし。

起こされたらめっちゃ

機嫌悪くて嫌だから

断ったりしてたけど

そんなことゆってられない

ほんとに自分でどうにか

ならないなら

誰か頼るしかないけど

そうなってる自分が

ほんとやだ。むり。

こんなかすだと

生きてるのも

恥ずかしくなるレベル。

でもほんとに

行きたくない。

辞めたいわけじゃないし

夢も諦めたわけじゃないけど

自分がコントロールできない。

でもできないってことは

今の夢はそんなに

やりたいこと

じゃないのかな？

なんかもうわかんない。

バイトも連勤ばっか。

おかけで給料はいいけど

ほんとにしんどい。

高校生もうざいし

あたしも

悪いけど

お前らにいろいろゆわれる

筋合いねーし。

もうなんなの。

いらる。つらい。しんどい。

病む。消えたい。

12月分

Tue, 19 Jan 2016 07:41:18 +0900

先月、年明ける前に

更新する予定だったけど

時間なくて出来なかった。

だから今、去年のことを

思い出して書く

去年はとりあえず

バイトを頑張った。

そしてたくさん

いろんなことがあった。

友達と仲悪くなったり

親と大喧嘩したり

彼氏と別れそうに

なったりもした。

あとは初めて

ピアス開けたり

パーマかけたり

入院したり

病気になったりした。

人生で初めて

学級代表もした。

進路も決まって

でも単位まんぱいで

留年の危機に

立たされてた。

イベントのあとに

初めて打ち上げもした。

花火も浴衣きて

たくさん見に行ったし

ほんとに小さいけど

ライブも行った。

バイトの掛け持ちも

半年だけどやったり

去年年明け初めに

多分人生最後の

フィリピンに行った。

ほんとにたくさんの人に

出会った。

いっぱい笑って

いっぱい泣いた。

何も聞きたくない。

Sun, 08 Nov 2015 13:46:35 +0900

あー。やだ。
やっぱり嫌なことが
立て続けに起こると
なんで自分だけって思うよね
弱ってるってるんだろうね

なんかもう全部
シャットアウトしたい
何も聞きたくない
また違う話聞いて
嫌な思いしたくない
もういっぱいいっぱいなのに
今度はなに？
あたしはどんだけ
嫌な思いしなきゃ
いけないの？って思う
まぁどんだけ
自分中心なんだって
話なんだけどね。

いや、でもあたしって
普通の人より
メンタル弱いわ
別に悲劇のヒロインに
なるつもりはないんだけど。
ほんとに。
なんか自分に都合悪いこととか
嫌なこと全部から逃げてる気がする
だめだな、ほんと
もっと心の広い人になりたい
こんな気持ちの
上下の激しい人じゃなくて
なんていうんだろ？
穏やか？
それはなんか違うような
でもそんな感じ。

自分に嫌なことあったからって
人に当りたくない。
実際全然できてないけど
嫌なことあったら
顔にも出ちゃうし
態度にも出ちゃうけど
そんなことしたいわけじゃない
こんな自分を制限できないとこ
なんとかしたい
どうやって直すの？
やっぱりメンタルを
強くするしかないの？
じゃあメンタルって
どうやって強くするの？
何をしたら強くなるの？
もうわかんない。

だめだ。何もしたくない。
何も考えたくない。

ハロウィーンパーティー

Mon, 02 Nov 2015 11:14:49 +0900

書こう書こうと思って

めちゃめちゃ

遅くなった

てか、先月

更新できなかった

月に1回は更新したいなって

思ってたのに

とりあ、先週に

学校でやった

ハロウィーンパーティーの

ことを書き留めたくて

遅くなったけど書く！

まずハロウィーンパーティーなのに

ハロウィーン関係なく

お昼に流しソーメンした

みんな麺入れすぎて

流れなくて

浮いてるから笑った

紙コップにめんつゆ入れて

食べたり

わざわざ500の

ペットボトルのジュースを

入れたり

なんかいろいろ

絵ずらがやばっかったのも

あるけど

めっちゃ楽しかった

その後お菓子パーティーで

えぐいくらいお菓子

あったけど

みんなソーメンで

お腹きつくて

食べれなかった笑

次はホットプレート

持ってきて

お好み焼きか

タコパするんだって

また楽しみ増えた♡

そのあとバイト

行ったんだけど

掛け持ちの春から

始めたバイトが最後でした

いつも出勤する前も

してからもずっと

憂鬱だったのに

やっぱりなぜか

最後ってなると

少しだけ寂しくなった

まぁ理由が理由だし

しょーがないから

卒業したら戻ってきてって

ゆわれたけど

それはそれで

ちょっと考えどころ。

まだ時間もあるし

ゆっくり考えることにする

まだまだ書きたいこと

たくさんあるけど

今日はハロウィーンを

書こうと思ってただけだから

また今度にしよっと。

話すか話さないか。

Sun, 27 Sep 2015 12:07:30 +0900

話すか話さないか迷う。

これゆったら

もうだめになる

かもしれないけど

やっぱりなんか

もやもやする。

もうほとんど

終わってることだから

あえて触れない方が

いいような気もするけど

あたしの中では

なんか解決しない

これ話されたら

どう思うんだろう。

あたしストーカー

呼ばわりとか

されるのかな？

ほんとにだめに

なっちゃうのかな？

まぢほんともう憂鬱。

でも話すなら

だめになる覚悟を

しないとだよね。

てか、何回これ

考えたんだろう。

結局勇気出なくて

ゆえてないんだよね。

だけどあたしが

もやもやしてるなら

ゆわないと

このもやもやが

解決することないか。

これどっちが

相手のためなんだろ。

ゆわないで

あたしが我慢するのが

相手のためなのかな。

ゆって話した方が

今後の相手のために

なるのかな。

どっちが正解なんだろ。

もうわかんない、