診察待ちなうです

ボケーっと待合室で診察待ちをしているんですけど、診察室から笑顔で出てくる方、暗い顔で出てくる方、エコー写真をもって出てくる方……

えっ…

いや私、顕微受精しかしたことないから人工受精とかタイミングの診察は分からないけど…

エコー写真とか貰います？

私が貰った時は妊娠して卒業するまでの間の診察の時に毎回エコー写真貰っていました。

という事は…妊娠されたんですかね。

いや違うんです！

もちろん羨ましい気持ちはあるけど、治療を頑張ってきたんだろうし、おめでたいですよ！

ただ…私ならの話しですが…

他の患者さんも居るし、そこは考慮して診察室から出る前にバッグにしまうほうが、ずっといいと思います

妬ましいとかではなくて、あくまでここは不妊治療専門病院。

子連れでの通院も禁止です。

それは病院側が患者さんに配慮しての事だと思います。

患者さん同士もお互いに配慮しながら通院すべきと思うんですよね

混雑した待合室で思いっきりスマホの画面オープンしながら、お腹の赤ちゃんの成長アプリ？みたいなの見ていたり、駐車場に停めてる車に（赤ちゃんが乗ってます）のマグネット付けてたり…

私も車で通院しているんですが

第一子治療の時に、そういったマグネットを見て「1人居るならいいじゃん」って思ったりしてブラックな気持ちになってました

そして第二子治療通院。

あの時の自分の気持ちを思い出しながら

車のマグネットはもちろん外して

化学流産になってしまったけど、憧れのピンクの紙を貰ったときも、すぐバッグに閉まって

待合室に戻りました

とはいえ、私の車を覗けばチャイルドシートも乗っているし、知らず知らずのうちに

誰かを不快にさせているかもしれませんよね

それでも出来る配慮は患者同士

お互いにしていけたらな…と思います

こんな事を思いながらブログ書いてると

やはり化学流産という出来事にショックをうけながら、他の人の妊娠に敏感に羨ましく、妬ましく、、、思ってるんでしょうか

このブログを見て不快になられた方がいたら、すみません

でも時々こうやって誰にも言えないブラックな気持ちを綴らせてください

おはようございます

タイトル…大丈夫ですかね？

タイトル通り夫の精子について書こうかと

精子検査で先生から「自然妊娠はまず考えられない」と言われてしまうくらいの数です。

すみません

タンスの奥をガサゴソ…

精子検査結果表を探し出すのが面倒くさくて、詳しい数値は分かりません

そもそも、どういった経緯で不妊治療専門病院に通う事になったのかと言いますと

詳しく書いてもし身バレしたら嫌なんで

簡単に書くと、夫がガンになりまだ若く子どももいないので精子凍結を勧められて、

（抗がん剤治療をする事になれば、精子は死滅するので）

精子凍結をする為に、不妊治療専門病院に行くことになりました

その時結婚2年目。

毎月子作りはしていたけど、妊娠は出来ていなかったし夫も

「俺もしかしたら精子がないのかも…」と言っていたので

（関係あるか分からないけど精子の色が白っていうより透明っぽいのが不安要素だったらしい）

検査当日、私も一緒にクリニックに行ったんですが、無精子症なんじゃないかと考え過ぎてて待合室で待っていると、気分が悪くなり…とても座って待っておられず外の空気を吸いながら検査結果出るのを待っていました

でも検査結果を一緒に聞くのも怖くて…

結局外に出ている間に検査結果が出たらしく夫から電話で結果を知りました。

ふぇに「………どうだった？」

夫「うん、精子……あったよ！でも数が少ないらしくナンチャラカンチャラ…」

よかったー！！

少ないとかどうでもいいよ！

精子があった事に本当にホッとして、今まで空気がうまく吸えず苦しかったのにホッとしたら体調も良くなりました！

そして夫の治療も無事に終わり一段落ついた半年後から赤ちゃんを授かりたいと強く思い、不妊治療専門病院に通う事になったのです

夫ともよく話すのが

ガンになったから精子凍結の為に不妊治療専門病院を訪ねて　その結果、精子が少なく自然妊娠は難しいと分かったけど、ガンにならなかったら不妊治療していなかったんじゃないか…？

いつか出来るハズ！

と何年も過ごして病院にも通わずあきらめていたんじゃないか…？

キレイ事でもなんでもないんですが、

不妊の原因は夫にあったけど、

私は今まで一度たりとも顕微受精でしか子どもが授かれない事を夫のせいだ！だとか、

何で私ばっかり！だとか思ったことないです。

そりゃ、多額のお金も掛かるし痛いツライ治療もしなければいけない。

100％授かれるんだったら、とことん頑張れる。

だけど、そうじゃない。

でも不妊って誰のせいでもないんですよ。

病気に打ち勝ってくれた夫に感謝です。

量とか多いのかな？と思ってましたが普段とそんなに変わらず、生理痛も初日だけでした。

本当に流産というよりは遅れた生理なんだな…という感じです。

さて不意に空いたこの1周期

何も出来ないって思ってたよりキツイです

ソワソワするというか…なんというか…。

でも大好きなビールを気にせず呑めるって事はいいかな

2年前に採卵した時は、通っているクリニックでは全身麻酔なので術中は痛みはなかったんですけど採卵後は悶絶する程の痛みで、ベッドの上で涙を流しながら…うーんうーん…と唸りながらだったので、当時は二度と採卵したくない！

と夫に言ってたんですが、二度目の採卵周期がやってきます。

どんな痛みだったかな

そういえば採卵前の膣洗浄＆消毒もめっちゃ痛かったよね

え

え

怖い

いや、本当前回痛かったんですよ〜

多分タマゴが32個採れたっていうのもあると思うんですが、採卵後は背中丸めてお腹をかばいながらじゃないと歩けなかったです

そして採卵中は麻酔が効いてるので意識はなかったんですが、採卵が終わる寸前？くらいで意識が戻りつつあり…

幻覚をみている感じで、でも先生が○ミリ！とか言ってる声は聞こえてて

酸素マスク？を多分付けられてたんですが、息が苦しくて、酸素を吸っても吸っても少ししか入ってこなくて

もし、もう少し早く目覚めたら痛みも感じるんじゃないかと不安です

何も出来ない周期もツライけど、採卵周期に入るのも怖い

注射に通って自己注射もしなきゃいけないし痛い事いっぱいの周期です

恐らく…いや間違いなく最後の採卵になると思います

身体の痛みなんてすぐなくなっちゃうんだから頑張らないとね！

おはようございます

私生活がバタバタしており放置しておりました

そして、BT17通院日のことです。

この日は、再胎嚢確認日と言うのが良いんでしょうか…

前回の胎嚢確認日にまさかのHCGの伸びが悪く…4倍は伸びててほしかったところ1.5倍

胎嚢確認は出来ませんでした。

そして今回、再胎嚢確認日！

先生からは前回「次回胎嚢確認が出来なかったら正直厳しいね…」と言われております。

朝からクリニックに行ってきました。

先ずは採血。

看護師さん「数値次第で内診があります」

ふぇに「数値って前回からの伸びですか？」

看護師さん「伸びっていうより…数値ですね」

1時間後、診察室に呼ばれ

看護師さん「じゃぁ先生からのお話しになりますので、こちらにお掛けください」

内診台ではなく先生のお話しだから、やっぱり今回はダメだったんだ…

先生「んー…判定日の数値は良かったんだけどね…」と言って今回のHCG数値の検査結果を貰いました。

HCG423.2

前回はHCG681.5だったので下がっています。

うん…

でもタマゴちゃん十分過ぎるほど頑張ってくれたもんね！

おそらく数値から見るに判定日あたりで力尽きちゃったのかな…

でも判定日すっごく数値も良くて嬉しかったから、力振り絞ってママを喜ばせてくれたんだね！

前回先生から「妊娠は間違いなくしているから、これ渡しますね」と憧れのピンクの妊娠おめでとうございますと書かれた紙を貰ったんですが、今回の結果は胎嚢確認も出来ず化学流産。

化学流産は妊娠、流産にカウントしないんでしたよね？

じゃぁ今回は妊娠しなかったという事なのか？

いなくなった…継続出来なかった現実は変わらないのに、結局妊娠したのか、しなかったのか？という事に頭が混乱しながら診察を終えました。

そして、このまま生理が来たら採卵周期に入れるのかと思っていたら

先生「少し休めてあげたほうがいいので、1周期空けて来てください」

との事…。

何もしない1ヶ月が出来たことで、なんか虚しい気持ちになっています。

今までまだ不妊治療再開してから2周期ですが、突っ走ってきたので何も考える暇がないくらい通院日！薬！だったのに、何も出来ない周期って楽に過ごせるけど、気持ちは複雑です。

たった1周期だけなのにね。

ふとした時に考えても仕方ない誰のせいでもないのに「何で化学流産になったんだろう…何がいけなかったんだろう…」と考えてしまいます。

1周期お休みしてまた2年ぶりの採卵周期に向けて頑張ります！

BT16　　通院日は明日です。

HCGの伸びが悪いと分かって2日。

ものすごーく落ち込みましたが、今はだいぶ落ち着いてます。

判定日には少し胃の気持ち悪さがあったんですが、今はなくなりつつあります。

やっぱり…厳しいのかな…

クリアブルーが残ってたので、やってみようかな？

検索するとHCGが1000を越えていたらクリアブルーは終了線より濃く出るとあった。

おそらく1000は越えていないと今回は厳しいだろう…

明日が通院日で全て分かるのだが、やっぱりチキンな私は先ず自分で気持ちを作っていかないと冷静に聞ける自信がない…

おそるおそる検査薬をしてみると…

陽性反応は出た…出たが終了線よりは濃くない。

BT10にフライングした時の線の濃さと変わらないような…

はぁ〜………

批判はあると思いますが、もしこのまま流産になってしまうのであれば、化学流産だといいな…と思ってしまいました…。

化学流産は少し遅れてきた生理のようなもの

流産とカウントしないらしい

そして妊娠してたともカウントしないらしい…

ゆっくりHCGがじわじわ伸びて、胎嚢確認まで出来たとしたら可能性はあるのかもしれませんが、その後育たず繋留流産になってしまったという方がほとんど

身体的ダメージ精神的ダメージが凄いと思います。

治療も何周期か空けなくてはなりません。

私はまだ胎嚢確認出来てなくて、少しあったつわりみたいなのもなくなりつつあり…まだ妊娠した！という実感みたいなのが少ない状態です。

胎嚢確認出来たら、一気に私のお腹に赤ちゃん出来たんだ！と実感が湧いてくると思います。

絶対に見た瞬間から、かわいい！と思います。

絶対にこの命を守る！と思います。

怖いんです。失うのが怖いです。

今日は通院日です

前回先生からは

「次は胎嚢見えると思うよ〜」と言われていました。

朝から行って、まず血液検査。

結果出て診察室に呼ばれるまで1時間弱掛かるので、待っている間に検索しまくり！

　

（ん〜今日はHCGこのくらいに伸びていれば安心かなぁ。胎嚢の大きさはこれくらいかなぁ。）

なんて考えていました。

そして診察室に呼ばれ、内診台に上がると先生が来て、、、

「ふぇにさん〜、じゃぁエコー入りますね。

今日のHCGは681.5だったので…ん〜…やっぱり胎嚢はまだ見えないかな…」

………えっ…？！？！

HCG681.5………？！

いや、だってHCGは1日半で約2倍に…

今日は3日後だから、約4倍に伸びているんじゃ…

BT11から1.5倍しか増えていない…

急に胸がバクバクしてきて、頭がグルグルと回るような…

もちろん陽性反応が出ただけで、まだまだこれからの時期。

でも私は判定日のHCGの数値が良くて90％くらいは継続出来るんだ！と浮かれていたのかもしれない…。

判定日のHCGの数値よりも、その後の伸び率の方が重要なのに！！！

先生とのお話し。

私「…数値の伸びが良くないですよね…？厳しいですか…？」

と、頭が真っ白で…こう聞くのが精一杯でした…。

先生「ちょっと伸びがゆっくりですね…。また3日後に診てみましょう。そうだね…このまま伸びないと厳しいかな、あと子宮外妊娠の可能性もあるんでね…。一応ね、激しい運動などしないように…この数値では出血もないと思うけどね…。そしてコレね、今日の検査結果で妊娠は間違いなくしています。読んでおいてね。」

クリニックでは陽性判定後4w5dにピンクの妊娠おめでとうございますと書かれた紙をくれます。

それには、これからの事

まだ妊娠が分かっただけで流産のリスクがある事、子宮外妊娠の可能性の事など、注意事項が書かれています。

妊娠して、もう一度このピンクの紙を貰いたい！と思っていました。

そして貰うことが出来ました！

でも、複雑でした…。

このまま流産になってしまうんじゃ…

そればっかり考えていました。

この日は帰ってからも「HCG　伸びが悪い」検索しまくり…

伸びが悪いと流産している方のブログが多く…

なかには、もちろん出産されている方もいるんですが、その後グーンと伸びた！という方です。

私のように判定日のHCGの数値が高くて、その後の伸びが悪いパターンは検索しても少なく…

こればっかりはタマゴちゃんの生命力なので、祈ることしか出来ない

気持ちは半分以上ネガティブな考えですが…

3日後グーンと伸びてますように！！！

判定日でした！

今回も結果は前日のBT10にフライングしていたので知っています。

そして、

陽性でした！！！

でも、まだまだたくさんの壁を越えていかないといけないもんね！

タマゴちゃん本当がんばってくれて、ありがとう！！！

内膜は7.9ミリ

気になるHCGの値は、426.0でした

思っていたより数値も良くて嬉しかったです。

HCGの値はあくまで目安というのは分かってますが、この時期200〜500あると、妊娠継続率80〜95％

なので、勝手に90％くらいは継続率あるのかな？なんて思いました

次はBT14に通院です。

先生からは、

「たぶん次には胎嚢見えると思うかな〜」と言われました

もちろん、とても嬉しいんですが、心拍確認できるまでは…まだ手放しには喜べないですね

とにかく！

こんなに頑張ってくれた6日目胚盤胞グレード3のタマゴちゃん！

もう本当に…本当にっ！

前回の記事には書いてなかったんですが、BT6〜7くらいから、長女の様子に変化があって…

急に後追いをしだして、私がトイレに行ったり見えなくなると大泣きで追いかけてきたり、いつも以上にくっついて甘えが凄くなっていたんです

もしかして、お腹にタマゴちゃんがくっついてくれたのが分かってたんじゃないかなと…

BT11の今日現在もベッタリだし、私が横になっていると何故かお腹に乗ってこようとするし、断乳して今まで全くを持って興味なしだったのに、服を引っ張って私の乳首をジーと眺めて、ハニカミながら指でツンツンして来ようとしてきます…

たぶん…

いや絶対何か変化に気付いてる！

不思議ですよね

気が付くと少し放置状態でした

今周期BT0〜BT10の症状のまとめです

細かく症状をメモしてなく、出来るだけ考えないようにを意識して過ごしていたので、その中で少し気になる事くらいを書いてます。

BT0　移植日　内膜9.4ミリ

BT1　少し生理痛みたいな痛みあり

BT2　通院日　内膜8.7ミリ　脇の下の方が痛い気がする

BT3　特になし

BT4〜BT7　夕方になると頭がガンガン痛い、お腹がひきつれた感じでキューと痛い、脇の下？胸の横？あたりが痛い、乳首が痛いような違和感。

BT8　昼にトイレに行くと…茶オリ出たー！

夜は少し赤い血が…。

長女妊娠した時も、BT8に茶オリ出たんです！

急に期待が…！

BT9　出血なし。

期待せずに過ごしてきた今周期でしたが、いつもとは違う脇の下？の痛みや乳首の違和感、そしてBT8の茶オリと出て…

もう妊娠してるんじゃないかと思ってて

陰性だった時のダメージが凄そう…

もし陰性だったら、私の身体は何も症状が当てにならないというか…想像妊娠がすごい！

確かに茶オリ来いっ！って思ってたもんね、

BT10　夕方フライング！

ちなみに今周期の膣錠は前回のワンクリノン膣用ゲルではなくて、1日3回のウトロゲスタンです。

本当はフライング祭り！たるものをしてみたいんですが、反応がなかったら1日3回の膣錠がストレスになりそうで…

私は毎回、判定日前日に、もし陰性でも後は夜に1錠挿れるだけ状態で、フライングして膣錠のストレスを少なくしています…

そしてフライングしました！

結果は次の判定日の記事に。

本日BT2　クリニック通院日です。

採血をして内膜チェック？します。

この内膜チェック…毎回色々と考えて嫌になるんですよね…

通院しているクリニックではBT2に採血と内膜を測定するんですけど、毎度！移植日より薄くなってるんです

素人的な考えでは着床していたら厚くなってるんじゃないの…？

と、その後数日グルグルと頭の中を駆け巡っています

今回ももちろん（？）内膜薄くなってました

移植日9.4ミリ

BT2　8.7ミリ

でも毎回なのでBT2じゃ関係ないのかな？

と思ってます。

採血もあるけど、特にホルモン値などの結果は当日聞かされず次回通院した時に検査結果の紙をくれます。

個人的にはBT2の通院は血液検査の結果も分からないし、内膜測られて薄くなって不安になるだけなので判定日まで通院ナシにして欲しいな〜

まぁ病院全体のデータとして必要なんでしょうね

今でこそ薄くなっていても、毎回だもんね〜と考えないようにしてますがそれでも少しは不安になるんですけどね。第一子の時は大騒ぎ！

毎日、（移植後　内膜　厚さ）検索しまくり

当時メモをつけていたので見返すと、負の気持ちが溢れかえってて、殴り書きのオンパレード

第一子の時の内膜の変化を見ていくと…

移植日　内膜13.6ミリ

BT3　内膜8.1ミリ　

BT5　内膜9.1ミリ

BT10  内膜10ミリ　（判定日で陽性）

でした！

移植日からBT3で5ミリも薄くなってたんですよ

もう発狂レベルでしたよね

でもこの時、第一子を授かったので

「あんなに考えて落ち込んでたのに内膜の厚さは関係ないのか…」と結論付けました！

先生によって測り方が違うのか分からないですけど、こんなに変動するもんなんですかね？

なので私の4回の移植後の内膜は100％薄くなっています

次回通院はBT11判定日！です！

今更ですが、このブログはリアルタイムではなくて少し前の事を振り返って書いています

今日まで特に日記をつけていたわけでもなく

思い出して書いているので、記憶間違いなどあるかもしれません

みなさんのブログを見てると、色々と詳しく書いてあるので参考になりますし、キッチリされてる方なんだなぁ〜とか思っています

そろそろリアルタイムに近付いてきてきるので、私もその時の気持ちや治療内容など身バレしない程度に出来るだけ詳しく書いていきたいな

という事で第二子2度目の凍結胚移植してきました！

今回もちゃんと融解出来るか不安になりながら、洗浄＆消毒を済ませて待っていました。

ちなみに今回の内膜の暑さは9.4ミリ。

個人的には10ミリは超えていて欲しかったので今日移植するタマゴちゃんのグレードも低いし、何だか不安ばかりでした…。

もちろん内膜9.4ミリあれば十分だって分かってます

ただ前回11.2ミリでかすりもせず…だったので

不安なんです

そして無事に融解出来たようで培養士さんのお話し。

今回のタマゴちゃん

6日目胚盤胞　（仮）3BC　グレード3

培養士さん「タマゴちゃんキレイに戻ってきてますよ！まだ戻ってる途中で収縮してるけど、グレード2と言っても良いですよ！」

と、とても明るく話してくれたので気持ちが楽になりました。

同じ説明をしてくれるにしても凄く明るく話してくれると、本当に気持ちが救われます。

培養士さんありがとうございます！

もう今日まで散々グレードは関係ない！

タマゴちゃんの生命力を信じるだけだ！

と自分に言い聞かせてたのに、いざ移植日になると気持ちの弱さが出てきて本当嫌になりますよ自分…

そして前回は尿溜めの時に調子にのって

1リットルがぶ飲みしてたら、移植まで我慢出来なくて大変だったので…

今回は500mlで程よく尿溜め出来ました

そういえばクリニックからの紙にも、

水かお茶500ml飲んでくださいって書いてあるな…

いっぱい尿溜めてる方が見やすくて

移植時に有利な気がしていた私でしたが、限界まで溜めてる必要ないですもんね

そして移植！

先生が来てまた軽く消毒？みたいなのをされるんですが、いつもより長い！

すると、

先生「さっきの洗浄の時に少し傷付いて出血があるけど、移植には関係ないからね〜」

と言われました。

終わって速攻ネット検索！

子宮からの出血だったら、移植に関係あるようだが、膣からの傷付いた出血は関係ないとの事。

うん、先生が言ってたんだから間違いないよね

なのにネット検索して同じ事が書かれててホッとする私

ネットじゃなく先生を信じないといけないのにね

移植する時に画面でタマゴちゃんが見えるんで、毎回「私のかわいいタマゴちゃん」

と思うんですけど、今回は特に、見た瞬間

「あっ…かわいい」と一目惚れみたいな感じでした

その後は安定の胃の気持ち悪さ発揮

毎度毎度、速攻の想像妊娠あざます！

でも今は間違いなくお腹に戻ってきたタマゴちゃん

穏やかな気持ちで過ごしたいです