今日はお母さんの命日です。

いつもだと寝ている時間だけど

なかなか眠れず…(((( '-' ))))

この日、日付が変わってすぐ病院から連絡があったことは鮮明に覚えています。

そしてこの時間は…

すでに死亡確認を経てエンゼルケアをしていた時間だったと思います。

その後１時間くらいだったかな。

葬儀屋さんの迎えが来るまでずっと霊安室でお母さんと二人っきり。

もう息もしない目も開けないお母さんと二人っきり。

ただずっと泣いていました。

悲しかったのか、悔しかったのか

何とも言い表せない気持ちでした。

どんなに時間が経っても

辛いし、苦しいし、寂しいし、悔しい。

そして忘れられず。

ぽっかり穴が空いたまま埋まりません。

いつか埋まるのかもしれないし

ずっと埋まらないのかもしれない。

55歳で亡くなったお母さん。

やり残したことがきっとあったはず。

もうそれが何なのかさえ分からないけど

あたしが55歳になるまで

30年を切ってしまった今…

もう好きに生きても大丈夫でしょうか。

お父さんを一人残して家を出ても許してくれますか。

悔いなく生きるって難しいことだと思う。

だからこそ、誰かのためにやりたいことを諦めるのは何か違うんじゃないかと思えるようになりました。

そんな眠れぬ夜です。

あぁ。

亡くなられたんですね…

記者会見をリアルタイムで見て

自分の家族のことではないのに

涙がとまりませんでした。

でも、気持ちは分かります。

辛いとか悲しいとか言葉では言い表せないやり場のない行き場のない感情を。

自分の身体の一部が削ぎ落とされた感覚。

亡くなった実感がないのに涙だけが溢れ出ること。

そして気丈に振る舞わなければいけない苦しさ。

自分の母が癌で亡くなってからは

なるべく癌というワードが含まれるものには触れないように生活してきました。

あの何とも言いようのない母の闘病生活やそれに寄り添う自分のことを思い出してしまうから。

でも、あの方のブログは逐一拝見していました。

もしかしたら本当に治るのではないか、と。

治ってほしい、と思っていたから。

拝見するたび、やはり母を思い出して辛くなったけど

それでも癌に負けず、前向きに治したいという気持ちがとても伝わりました。

奇しくも昨日は母の月命日でした。

そして祖母の月命日でもありました。

何かどこかで繋がっているのでしょうか。

あなたにたくさん勇気をもらいました。

前向きにさせてもらえました。

ご家族の皆様も心中お察しします。