頭から　足の先まで　彩られるのは白。

何にも染まりそうで、何にも染まらない強さを持つ。

少し不器用な指先に、白いネイル。

額の狭いおでこの上にも、白いベール。

細い腰から伸びる長い、白いドレス。

僕が着せて上げられなかった、純白。

それを着て、君は誰か知らない男と

永遠を誓うんだね。

「１０年後にまた会おう。」

冗談でもいいから言っておけば良かった。

本当の事は、いつも冗談交じりに言う僕だから、

きっと君はその度に一生懸命に悩んでくれたよね。

ねぇ、全部が愛しいよ。

だから、僕も歩き出さないと。

今は誇れるものが何も無いけれど、

胸を張って、思い出を恥じないように。

生きていくんだ。

これからは、ずっと一人で。

「君が幸せになる事を　願ってる」

「大事な人には　いつまでも変わりない」

どれ程、自分が未練たらしいか。

君に気付かされた、

君に裸にされた、

僕の醜いこの感情。

願っていたのは　本当。

祈っているのは　本当。

想っているのも　本当。

なのに。

知らない誰かに　嫉妬したって

もう　君には届かないのに。

これ以上は、傷つけない程に。

痛々しい傷が、心の奥底にある。

僕が　本当に幸せに出来なかったくせに。

あれから

どれくらい　経ったろう。

君と離れて

独りになって

ようやく歩けている　この身に

降りかかった　最後の焼け跡。

「結婚、するらしいよ。」

症状は良くなり、リハビリでアルバイトをしていると

誰かが言ってたっけ。

相手は僕の知らない誰か。

君も僕の知らない女性になっているだろう。

未だ吸い続けている　Marllboroも

昔とは違う　車も

思い出から抜け出せない

・・・・・・・・・抜け出さない　僕も

ずーーーっと

君を探していたのに。

風の噂なんてもんじゃない。

しっかりと耳に入った言葉。

ねぇ、今は

笑えてるの・・・？

貴方に伝えたい言葉は　たくさんあった。

貴方に見せたい景色も　たくさんあった。

もっともっと　笑いあいたかった。

もっともっと　助け合いたかった。

もっともっと　傍に居たかった。

今でも　思い返せば、

つい昨日の事にように　思えるよ。

あの時、僕らが終わったのは

深夜１時を回った頃。

泣き出す君が　精一杯涙を我慢して、

僕の言葉一つ一つを聞いてくれた。

「何年もかかる病気だから。」

「ご飯を少しでも食べて。」

本当はそんな言葉達よりも

傍に居て欲しい事を望んでた。

だけど。

喧嘩ばかりで、精神状態も悪くなり、

離れる選択しか無いのだと、君が言った。

今でも、

そう思ってるよ。

君が薬を飲みすぎた夜、逝かなくて本当に良かった。

君が痩せ過ぎて体力の無い時に、手を支えられて良かった。

君が幸せに健康になるのなら、さよならも仕方ないと思った。

本当に愛したのは、君だけで

もう愛せる君は　居なくて

思い出を繋ぎ合わせては　物思いに耽る日々を、

僕はこれからどうして　生きていこう。

物語はここで終わり。

僕と君の事を　少しでも想ってくれた方々、

本当にありがとうございました。

　運命の輪は　グルグルと僕らの知らない所で　回る。

大きな歯車や、歪な歯車、錆びているものだってあるかれど、

それが　全部絡み合っている訳じゃない。

どんなに近くに居たって、タイミングがずれれば、すぐに止まってしまう。

かみ合わない。

それが、僕らだったのかもしれないね。

いつか　絡めるか、それとももう無理なのか、

選択はもうすぐそこまで来ていた事に、

僕は　あの時　初めて気付いたんだ。

「♪新しく　私らしく　貴方らしく　生まれ変わる・・・」

君が体力無いくせに行こうと言ったカラオケ。

選ぶ曲は、全部が危機迫っていて、最初は居心地が良くなかった。

でも途中で、これが君からの僕へのメッセージだと気付く。

君は昔から言葉遣いが巧みで、僕は喧嘩の度に舌を巻いていたけれど、

この頃は　その言葉すら少なかった日々だった。

「♪他人は皆　通過駅とこの恋を呼ぶけれどね

　　二人には　始発駅で　終着駅でもあった・・・」

本当にそうだった。

周りから　くっついたり離れたりする僕らをこう言っていた皆に、

僕ら自信は全身全力だった事。

解ってはもらえない。

僕は歌詞の全てを聞いて、思ったんだ。

あぁ・・・・

この恋は、

終わるんだ　と。

　よく晴れた朝だった。

いつも待ち合わせは午後からだったから、ゆっくりと支度を始める・・・

っていっても、１泊分だけの着替えだけ。

「千葉に行きたい。」

久しぶりに２日間の休みが取れたよって言ったら、

珍しく君がそう言ってくれた。

その言葉が嬉しくなって、季節は夏だし、九十九里にはバーベキューや海がある。

楽しみにしている気持ちとは裏腹に、僕は仕事で事前の準備は彼女に任せ切りだった。

「安い所があったの。」

それも合間に聞いていただけ。

それでも、僕なりに彼女なりに楽しみだったんだ。

１日目は千葉へ行って、ホテルの近くを回って終わり。

後は、ゆっくりホテルで過ごした。

そして。

楽しみにしていた２日目は、僕らの事なんて完全に無視した大雨だった。

「・・・・・・雨。」

うつ病は、雨の日は特に体調が悪い。

彼女は気圧のせいかも・・・と言っていたが、

喘息も持っている彼女には辛い一日だったと思う。

「止みそうにないね・・・。」

車のワイパーは動きっぱなし。

これじゃ何も出来やしない。

稀に見る大雨、いや　嵐だと思った。

「･・・・・・・・・・・・・・・・・。」

「とりあえず、どこ行くか考えようか。」

「・・・・・・・・・うん。」

そう言って車を市外へ走らせていた。

流れるお気に入りの曲とは裏腹の　澱んだ空気。

外の大雨の湿気にもかかわらずの　渇いた空気。

天気のせいだって思いたかった。

そのせいで、僕達の口数が無い事を理由付けした。

「・・・・・・・どうしようか。」

「・・・・・・・どうしよう。」

こんな会話の繰り返しをしていれば、僕だって気が滅入る。

とりあえず、カーナビから観光箇所を検索してみる。

仕方なく、ララポートでも行ってみるとかとセットしようとすると、

「ごめんね・・・・・。何も決められなくて・・・・。」

いつもなら何とも無い事だ。

いつもなら流す程度の言葉だ。

なのに。

「僕は運転してるんだからさ、君が決めてよ。」

冷たかった空気を更に冷やしたのは僕で、

それに耐え切れなくなったのは君で、

いつもなら気強く返すのに、

いつもなら可愛く拗ねるのに、

彼女は、必死に声を殺して鳴いていた。

僕以上に、自分自身を責めていたのに。

うつ病によく言われる事。

「頑張って」とかは言わない。

何故かって、

んな事言われる前に　とっくに本人は頑張ってる。

それ以上に頑張らないといけないと、

自分自身を激しく責めだすのだ。

自分でも、他人にも　認められない頑張りを、

常に抱えて過ごして居るんだ。

それでも、「ごめんね。」の一言が、

どうしても言えなかった。

お揃いの指輪。

キーケース。

手編みのマフラー。

君から貰った大事な大事な　プレゼント。

今はどこにあるだろう？

鍵をかけて無くしたフリして、生きている僕が。

キリストと同じ日に誕生しただなんて。

仏教徒といえど、笑えるよ。

聖なる夜を　過ごす事はあったかな。

聖なる気持ちで　君に接していたかな。

聖なるものなんて　存在すらしないんじゃないか？

ねぇ、まだ・・・・・・笑えない？

貴方は　「世界中の誰もが敵になろうとも、僕だけは味方だよ。」　って

貴方は　「君が居ないと　ダメなんだ。」　って

貴方は　「一生、一緒に居たい。」　って

貴方は　「僕と君の子供が見たい。」　って

貴方は　「結婚しよう。」　って。

何度でも　本気な嘘を付く。

私は　それを　本気で信じるの。

そうやって、恋愛って成り立つものなんじゃない？

そうやって、信じただけで　裏切られた気がするんじゃない？

そうやって、私達は　やってきたじゃない。

別れて、付きあってを繰り返しての　１０年間を。

お互いに知らない人とも　付き合って、

やっぱりお互いが大事で　戻ったりして。

そうやって、私は　貴方を　愛し続けてきた。

貴方もそうだったんだよね。

きっと・・・・・・・今でも。

人は何故に　自分を正当化したがるのだろう。

何かに理由を付けなければ、生きられない世界なんか　潰れちまえば良い。

心と体が相反するように

寂しさと　傷つけてしまった事実が

頭に残り、

食欲の無さと　何も残らなかった掌が

どんどんと痩せていった。

それを間近で見ていた君に　僕はどう映ったんだろう。

僕が別れてから２ヶ月、君も彼氏とは別れていた。

「少しは食べないと、倒れちゃいますよ？」

まかないを手にしながら　君は僕の目の前の席へ座る。

机には、先程　何とか口にした　サラダの残りが　不味そうに残っていた。

「・・・・・大丈夫だよ。ありがとう。」

君に癒して欲しいとは言えなかった。

そのくせ、何かにつけて君を呼び出して、

皆と笑う君を見ていたかった。

こんな僕を、まだ愛してくれているなんて　思えない。

それでも　期待してしまうのが　男って生き物だ。

君の指も、温度も感触も、まだ残ってるんだ。

だけど、幸せに出来るのは僕じゃないと　思い決めて。

それが揺れ動いているのさえ、君に伝わらないように。

僕が願うのは、君の幸せだけだった。

はずなのに、僕は僕の幸せだけを願ってもいた。

「ねぇ・・・・・付き合ってくれないかな？」

それが、不幸へのハジマリ・・・？

あれから季節は　冬から春へ　忙しすぎる程　変わっていった。

年末年始のバイトは　一番の繁忙期で、悩みすら霞む程　働いた。

風の噂・・・・・・ではなく、現実に　君は元彼と別れた後、二人の男と付き合ったと聞いた。

一人は君より５つも年上。

こいつは、君を飲み会に連れてきた彼女が居たヤツ。

一人は君より１つ上の若い子。

こいつは、僕にメールまでしてきた。

『彼女は、貴方を忘れられない。それでも良いと付き合ったのは僕です。

もう、解放してあげてくれませんか？』

そんな事、言われる筋合いない。　腹も立った。

だけど、君がまだ僕を想ってくれている事実だけが、僕をどうにか生かしていた。

『僕はもう何も想っていない。だから安心して欲しい。』

人間は、いくつ嘘を重ねて歩いていけば、素直で居られるんだろう。

そうして僕は生きてきた。

生きずらくなってきたのは、君と出会ってからなんだ。

初めて、そう思えたんだ。

桜が咲き乱れ、花見のシーズンも終わった頃、

僕は　約束を守るため、成田空港に来ていた。

付き合っている彼女との約束。

’３月になったら、イギリスへ留学に行く。’

遠距離になっても、お互いにお互いを想い合っていこうと

遠い昔に決めたんだ。

正直、自信は無かったけれど　

これ以上　誰かを傷つけるのは嫌だった。

偽善者と言われようが、嘘吐きと蔑まれようが、これが僕の選んだ道だ。

「そろそろ時間だね。行かないと。」

僕が荷物を持った手を止めた彼女は、

下を俯いたまま、静かな声を出していた。

「・・・・・・え？」

混沌とした空港内じゃ、よく聞き取れない声だ。

聞きなおしながら　様子を伺っていると、

彼女の手は　僕の手から荷物を取った。

「貴方とは、別れるって言ってるの。」

立っても君より小さいその身体全部で　僕を見つめていた。

憎悪と愛情の入り混じった、その大きな瞳で。

「・・・・・・・・・・・・・・・・。」

何かを言えば良いと思った。

だけど、何を口から吐き出しても、全て消えてなくなってしまう気がした。

立ち尽くしたままの僕と君は　どれくらいの時間そうしていたんだろう。

「・・・・・・さよなら。」

君の声が、鼓膜に鳴り響く。

荷物を転がす音は、空港の喧騒に消えていく。

お互いに振り返りもしないまま、距離だけが伸びていく。

これが、僕の選んだ道なんだ。