どうも、考えることが突如として難しくなったりすることがありまして・・・

読みづらく感じる方が多数だと思いますが、どうぞご了承ください・・・

私には、家族がいます

父と母、弟が二人います

父も母も真面目で堅い人で、融通が利かないタイプjの人間です

時代遅れの過保護だったり、お嬢様お坊ちゃま育ちのため、どうもプライドが高く・・・

そして、そんな両親に育てられて、私は世間知らずに世間知らずを重ねた人間にすくすくと成長していくのですが(弟も含め)

それが、私のブサイクと、他地域からの入学とが重なり

どんどん自分をアウェーに追い込んでいくわけです

世間知らずな私は、自分の周りで何が起こっているか認識することができず

世間に『いじめ』なるものが存在することすら知らず

ただただ、自分が他の人よりも低レベルだから迫害されているんだという認識にしか至らず

自己評価が著しく低下していくことになりました

自分のことを迫害しない人はいい人、そんな単純な発想で、全く趣味趣向の異なる同級生と仲良くするしか、自分の居場所を作ることができず

楽しくないことでも楽しいふりをしてみたり、笑いたくもないのに笑ってみたり

迫害されない自分を作りたい一心で、ひたすら相手をしてくれる同級生についていきました

そんな中でも、自己主張はやはりあるわけで、でもそこは所詮、世間知らずの自己主張

一笑に伏され、変人扱いされたりして、また自己評価が低下することになります

そもそも価値観を含めた色々が合わないのだから、ましてそこは子供、格好のいじめ相手です

笑われることが極端にいやな性分でした

褒められて育ったから(これもまたダメ人間製造機の両親の影響ですが)

容姿は笑われる対象であっても、言動を笑われる筋合いはない、と思い

でも、一人になってまたクラス中のいじめの標的になるのも嫌で

だから『笑わないで！』とも言えず

自分の意思は、しまいこむことになります

こんな、自己意思を押さえ込むような生活を、何年も

それも幼少時から続けていたら

人格形成もゆがむのは当たり前かなって

自分で思います、でも、まだ心の中には

何で私がこんな目にあって

いじめられたのか

何かするにつけていじめられ笑われ馬鹿にされ

それを回避するために、自分を殺して

考えることを停止させて

人間らしい人間になれなかったのか

の学生生活が送れなかったのか

それが、いまでも頭の中から消えないのです

おねぇさんですｗｗｗ

日々思うことを書きたいのですが、相方がいると書けないのです・・・

本音を知られたくないので、まだ

久しぶりの更新です

ざっくり私の説明でもしましょう

まず

顔がとてつもなくブスです

所謂『ブサイク』です、はい

自覚したのは小学校入学翌日

クラス中の人間から総バッシング＆陰湿なイジメが始まりました

私、幼稚園が、入学した小学校の学区外だったんですね

だから、小学校に知り合いは一人もいない状態での入学でした

当然、そんなこと気にする頭もなく、ウキウキしながら入学♪

・・・ですが、そんなハッピーなテンションは一日にしてへし折られました・・・

幼稚園の頃って、物心すらあるかないか・・・な状態から始まるじゃないですか

だから、純心無垢な状態からのスタートなので、みんな仲良しなんですよね

それが、小学校ともなれば、そこそこ自分を持った『個人』の集合体になってるわけで

加えて幼少時からの友達がすでにグループ化されてて

そんな状態だから多分私がブ、スじゃなくても、苛めの標的になる条件は満たしてた訳なんですが、それに加えて、正真正銘の激ブスだったため、それはもう死にたくなるほどいじめられました

机触るな

側によるな

ただ席に座ってるだけでわざわざいじめに寄ってくる

机の中は荒らされる

とにかくもう居場所という居場所を奪われていくんです

そこで、やっぱ泣きながら親に言って、でも言ったところで子供はどうにもならないですよね

だから、そんなイジメから逃げるには、人に合わせるしかなくなっていったんです

そこで、どんどん自分がなくなっていって

人に好かれるためだったら自分を殺すことを覚えて

少々のことだったら、迫害されても我慢

苛められることに慣れるしかないと思うようになったんです

それと同時に、自己評価は急降下

私は汚いんだ、人を触っちゃいけないんだ

人に嫌われても仕方ないんだ

私はそんな人間なんだ

私はブスだから仕方ないんだ

私は人に合わせなかったら生きていけない人間なんだ

そんな感じで、どんどん自分を落としていって

更には、人に少しでも自分ことをすごいとか、普通の友達になってほしくて

嘘ついてしまったり

それがばれて、さらに苛められたり

その頃にはもう、正常な思考回路はなかったように思います

あの頃に戻ったら、絶対もっとしっかり自分の意見を言って

いじめっこ達にきちんと立ち向かいたい

そして、自分をもっと大切にしてやりたい

そう思うのですが

それと同時に

あの頃は、ああすることが私の精一杯だった

あの頃の私は、生きるためにはああするしかなかった・・・と思うんです

続きます