あなたのことばかり考えている。

あなたからの着信ばかり待っている。

鳴らない携帯に、

どうしようもなく悲しみが降り積もる。

何も手に付かなくて、

何も考えられなくて。

会いたい。

会いたい。

会いたい。

またギュッって抱きしめてよ。

優しいまなざしで私を見て。

髪をそっと耳にかけて。

「今度はいつ会える？」って、

そう言ったのはあなたなのに。

会いたい。

2週間ぶりに見る顔。

隣に座るKさんが帰ってくれればと心の中で願うけど、

まだまだ帰らなそうだ。

彼はカウンターに座り、

常連客と飲んでいる。

そっと席を立ち、

彼の横に小さくなって座る。

「今日、何時まで？」

そう聞くと、

私の髪を、やさしく耳にかけるようなでながら、

「2時には出るよ」

自分の席に戻り、またKさんと話す。

さっきまであんなに楽しく話していたのに、

もう会話に集中できず、

心がざわめいているのが分かる。

心が痛い。

私とKさんも、カウンターの彼の横に移動し、

マジックを見ながら、笑い合う。

マジックのタネ明かしをしようと、

必死に技を盗もうとする彼を、

愛おしく感じてしまう。

3時をまわり、

Kさんが席を立った。

やっと、二人きりの時間。

あんなに会いたくて、

話したかったのに、

うまく言葉を紡げない。

4時を過ぎ、

「もうそろそろ、オレ、行くわ」

一番聞きたくなかった言葉が胸を刺す。

「そうだね、私も帰る」

早く家に帰って、

一人で泣きたい。

コートを羽織り、バッグを手にすると、

「送っていくよ」

と、1階まで一緒に来てくれた。

タクシーを止めようとすると、

「キスしていい？」

「キスだけじゃなく、朝まで一緒にいてよ」

言葉にならない思いが、

胸の中をこだまする。

ビルの陰に隠れ、

優しいキスを繰り返す。

背の高い彼に、

背伸びをして抱きつき、

ずっと触りたかった彼の体を抱きしめる。

忍び込んでくる舌。

体を愛撫する大きな手。

厚い胸。

どうしてこんなに愛おしいんだろう。

コートのジッパーを開け、

ワンピースの下から、

彼の手が入って来る。

脚、

お腹、

背中。

大きく、温かい手が、

私の体を優しく撫でる。

ブラジャーのホックを外し、

胸を温かく包む。

外だということを忘れて、

声が漏れた。

彼の体が、

硬くなっていく。

「もっと、いちゃいちゃしてたいね」

優しいまなざしで彼が言う。

「一緒にいたい」

思わず、本音が出る私。

「でも、今日はどうしても無理なんだ。

来週、また会おう」

「じゃ、あと10秒だけ」

彼の胸に顔をうずめる。

また、彼の手が愛撫を始める。

離したくない。

行かないで。

でも、行かなきゃ。

そっと体を離し、

「来週、会おうよ」

と、再び彼が言う。

「いつ？」

「連絡ちょうだい」

「Mさんが連絡して。

きっと、Mさんの方が忙しいから」

「分かった」

タクシーを止め、乗りこむ。

彼が笑いながら手を振る。

彼が、遠ざかっていく。

タクシーの中、

ぼんやりとした頭で、

今の出来事を思い出していた。

彼の顔、

彼の声、

彼の体。

家に着くと、うずくまり、

この先のことを考えた。

どうしても手に入れることができない

「普通の幸せ」。

何度願っても、

他の男性へと心が移る。

一人をずっと愛せない。

大切にできない。

こんな自分が嫌で嫌で。

いつまでたっても愛せない。

生涯、一人身でいた方が、

周りを傷つけずに済むのに、

一人になることが怖い。

前にも、

後ろにも進めず、

ただただ後悔ばかりが頭をよぎる。

一体、いつになったら、

心は穏やかになるんだろう。

大切な人を、

大切にできる日が来るんだろう。

自分を、

ちゃんと好きになれるんだろう。

誰か、助けて。

一年前は、泊まるなんて考えられなかったのに。

どんなに遅くまで一緒にいても、

必ず、タクシーで家に帰った。

寂しく、

どうしようもないくらい切ないタクシーでの時間。

でも今は、

週にたった一度だけど、

朝まで一緒にいられる。

火照る体を私の中に沈め、

「ずっと隣にいろよ」

彼が囁く。

一緒にいたい。

何度、繰り返し願っただろう。

彼の熱い体から、

汗が落ちる。

いとおしい彼の顔が、

目が、

体が、

私だけのものならいいのに。

「一緒にいたい。

その思いは、

一年前からずっと変わらないよ。」

そう答えた私の目から、

初めてあなたの前で、

涙がこぼれたこと、

あなたは気付いていますか？

Sからのメールが消せなくて、少しだけ、新しい携帯に移した。

過去の言葉にすがりつくなんて無意味と分かっているけれど。

一緒にいても不安で、

優しい言葉をかけられても不安で。

どうしていいのか分からなくなる。

いつまでも結論を出せずにいる私の方が、

ずっとずっと彼を苦しめているはずなのに。

1月に切り出した別れ話。

もう想いはないと告げた日。

それでも、あやふやに日々は流れる。

いつまでこんな日々を続けるんだろう。

心が2つに割れたまま、

苦しい毎日を送るのに疲れた。

誰か、どうしたらいいのか教えて。

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初夢に

愛しき君の

姿見て

ずっと一緒が

正夢になる

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一緒にいたい。

何度、繰り返し、願っただろう。

あなたと迎える朝。

共に過ごす日々。

一緒に眠りにつく夜。

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何見れど

浮かぶは君の

愛しき笑顔

会いたい思いは

消えることなく

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どこにいても、

何を見ても、

あなたのことしか考えられない。

あなたに会いたい。

愛しい顔に触れたい。

一緒にいられたら、

きっと、

誰よりも強くなれる。

どうしようもなく、溢れ続ける彼への気持ち。

もう、制御できない。

「今年、最後の一緒にいられる夜だね」

そう言って、ベッドの中で抱き合った。

何度も、何度も、快感は絶頂に達し、

彼が離れて行かないように、

強く彼を抱きしめる。

一緒にいたい。

ずっと、ずっと。

「2008年、遣り残したことは？」

「遣り残したことはないよ。

言い残したことはあるけど。」

まだ、一度も言葉に出したことがない

彼への思い。

明らかに、互いを恋人同士と思いながらも、

暗黙の了解に固く閉ざされた言葉。

もう、限界だ。

私は、あなたが好きです。

この人とじゃ、絶対幸せになれないだろうなと思う日もある。

一緒にいたら辛いだろうな。

このまま、主人と娘といた方がいい。

何度も何度も繰り返した葛藤。

それでも、あなたに触れると、

すべてが消えてしまう。

あなたの笑顔に、何を失ってもいいとさえ思ってしまう。

彼の呼吸が、私の中で、だんだん荒くなっていく。

上から覆いかぶさった彼の顔が、私の顔に近づく。

抱かれながら、

彼の左の耳元に囁いた。

「好きだよ」

消え入りそうな、小さな声で。

彼は何も言わず、

ただただ強く私を抱きしめる。

あえて何も言わないのか、

聞こえていないのか。

それでも、自分の思いが、

やっと言葉という形になった。

ずっと言いたくて、

でも言えなくて、

心の中でくすぶっていた思いが、

少し軽くなる。

もう帰る時間。

一緒にいたいと彼は言ってくれるけど、

まだできないもどかしさ。

彼の胸に顔をうずめる。

「M。

聞き返さずに、聞いてくれ。

Mには色んな事情がある。

それが全部、片付くまで、

Mが、ちゃんと勝負つけるまで、

俺は、俺の気持ちを、

自分の中に留めておく。」

あなたの、気持ちが聞きたい。

「俺はやるよ。」

「何？格闘技でもやるの？笑」

「Mもやる？護身術とか。笑」

「そうだね、やった方がいいかも。」

「大丈夫だよ。

俺が守ってやるから。」

相手は彼女？

聞きたくなくて席を立ったのに、

戻っても、会話は続いてる。

怒った様子で、電話を切る彼。

しばらくして、

「ちょっと出てくるわ」

そう言って、彼が事務所を後にする。

「はい。」

何も気づかないふりして言ったけど、

苦しくて、泣きそうだ。

彼女に嫉妬しているわけではない。

彼の視界から、わたしが消えるのが切ないだけ。

わたしが目の前にいる間は、

わたしのことだけを見て欲しい。

わたしは卑怯だ。

自分勝手で、強欲で。

もう、こんな自分はいやだ。

そんなわたしが、

結婚なんてすべきじゃなかった。

子供なんて産むべきじゃなかった。

人を心から思いやる気持ち。

誰かを無償で愛する気持ち。

何かが完全に欠落している。

きっとずっと前からそうだったのだろう。

気づく機会がなかっただけ。

結婚し、出産し、初めて気づく致命的な欠陥。

もう、人間としておかしい。

それを、自分で見つめるのが辛い。

自分の頭の中に駆け巡るどす黒い感情が、

どうやっても制御できない。

どうやったら、まともな人間になれるの？

どうしたら、自分を心から好きになれる？

こんな自分から逃げ出してしまいたい。

あなたの指を見るたびに、色んなことを思い出してしまう。

仕事の話に集中しなきゃいけないのに、

仕事が終わった後のことばかり考えている。

いつからわたしは、

こんなにもビジネスとプライベートを切り分けられないようになったんだろう。

抱き合った後、ベッドの中で色んなことを話す幸せな時間。

「わたしたちがこんな風になるなんて

想像もしていなかったですね」

そう言うと、

「これだけ感覚が似てて、

ベクトルも一致してて、

特別な関係にならないわけがない」

彼が言った。

もっと早くに出会えていたら。

主人より前に、

あなたに出会っていたなら。

この「特別な関係」を、

何よりも大事にしたのに。

どうにもならない思いが、

わたしの心を重くする。

ずっと一緒にいられたら。

何度、そう思っただろう。

何度、繰り返し思えば、それが実現するのだろう。

「不可能なことはない。

思ったことは実現する。」

そう、あなたは言うけど、

わたしとあなたの間に描く幸せな未来は、

叶う日がくるのかな？

こんな身勝手な思いを、

誰が許してくれる？

帰ってから、彼からSkypeでメッセージが届いた。

「今すぐ、Mに会いたい」

わたしも会いたい。

ついさっきまで一緒にいたのに、

もう離れていることがつらい。

あなたの顔が見たい。

あなたの声が聞きたい。

あなたに触れたい。

あなたの横で笑っていたい。

どうしたら、この距離が埋まるの？

心の穴は広がるばかりだ。