私の気持ちの変化を書いていきます

そうしないと苦しくて仕方ないから

3月13日(水)

臨終を告げられた後

私と弟は父と3人にしてもらえた

流れる涙は止まらない

胸が苦しい

張り裂けそうだ

生きている時から私は

嫌がられながらも

バグしたり

ほっぺにキスをしていた

その都度

「気持ち悪いな！欲求不満の変態だなお前は」

おちゃめに顔をしかめながら父が言う

まだ暖かい父の顔

私は唇にキスをした

ありがとうと伝えながら

他人から見たら気持ち悪いかもしれない

けれど私はそれをせずにはいられなかった

今なら拒否されないもの

介護が始まった頃から

父は私に

「ありがとうな」

そう言ってくれるようになった

今まで病院に連れて行っても

何をしても

ありがとうも言ってもらえなかった私は

ねぇありがとう言わないの？

そう聞いたことがある

「思っても言わないもんだ

お前は言ってもらいたくてやってんのか」

憎まれ口を叩く

そんな父が

「ありがとう」をしきりに言うようになっていた

うんちが漏れそうで

急いでトイレに連れて行った時

「間に合ったぁありがとなぁ」

お風呂に入れた後

「やっぱりお風呂は気持ちいいなぁ

さっぱりしたぁ！ありがとう」

そんな会話が思い出されて

「ありがとう」がまた聞ける気がして

聞きたくて

さっきまで

ついさっきまで

頑張っていた父が

目をとじてここにいる

信じられるはずもない

こんな突然に

最愛の父が居なくなるわけない

流れ続ける涙

それでも時は進む

看護師さんが来て

身体を綺麗にしてくれて

まるで

婚姻届みたいな

死亡届を渡されて

寒くて

病院の１番奥にある

霊安室に運ばれる

亡くなると

人は人ではなくなり

霊柩車でしか帰れない

父の親友に連絡して

葬儀会社を呼んでもらう

行き先はご自宅ですか？

葬儀会社で預かりますか？

私は迷わなかった

自宅にお願いします！

家が大好きで

入院が苦手だった父

帰るよ家に

今朝まで寝ていたベッドに

静かに眠る父

まだあたたかい

起きて

と言ってみる

お父さん

何度も呼んでみる

応えてくれない父に

涙が止まらない

苦しい

私も死にたい

死なせてください

そればかりを考える

父の死は私の死を意味する

早くに母を亡くし

父との暮らしが長い

病気をしてからはずっと一緒

お互いを支えながら生きてきた

支えが無くなった私は

生きていけるのだろうか

そんな私は

弟を困らせる

死にたい

一緒に逝きたい

寂しい

死にたい

どうして死なせてくれないんだ

父と逝くことが

私の幸せなのだから

死なせてくれ

繰り返し続けた

入院の予定だった

火曜日から血圧が下がっていたが

いつも通り話していた父

心配で黙って父の部屋で寝ていたが

深夜見つかってしまい

「何でここで寝ているんだよ！まったく

俺は死ぬのか

こんな所で寝てるなんて」

怒るくらい元気だったので

わかったよぉ、自分の部屋で寝るね

おやすみ

そう言って自分の部屋で寝た

水曜日の朝方

父がピンポンと押したが

弟が対応した

その時も

「なんでアイツは昨日ここで寝てたんだまったく

死ぬわけじゃないのに」と

愚痴っていたらしい

私はいつものように

朝食を作り父に出した

「今朝は食べられないな」

私は父の異常を感じた

血圧を計るが

エラーになる

首の動脈が触れたら

血圧は60以上はあると聞いていた

触れない

透析のシャントが触れたら

それでも大丈夫

触れない！！

父に具合は悪くないか聞いても

足は痛いが他は大丈夫だと言う

訪問看護の方に電話するように

弟に指示

相談の結果

救急車を呼ぶことにした

父を安心させるため

血圧が低いから念のため

今日入院する病院に

救急車で行くよ

と説明

父はベッドに座って救急車を待つ

寝ていないと

何で救急車を呼んだんだって言われちゃうよ

そんなことを話していると

救急車が到着

救急隊員が

父に名前と生年月日を確認

笑顔で答える父

今日は何月何日か聞かれ

答えられない父は

照れ笑いしている

「最近わかんないんだよなぁ」

私が

家にいると

曜日とかわかんなくなっちゃうよねぇ

と助け船

その時も

血圧

酸素飽和度が計れない

担架に寝かされ

救急車に移動

入院するはずの病院が引き受けてくれ

救急隊員がOKを出す

サイレンが鳴り

救急車が動き出す

10分ほどの距離の病院を目指す

意識が落ちたら大変なので

父に話しかけたり

痛いと言っていた足をあえて叩く

「痛いなぁ」と父

救急隊員が

血圧も酸素飽和度も計れないけれど

どこかおかしいとかない？

そう聞いても

「なんともありません

普通です」

その後

父は横にある器具を掴むような仕草

私が起きたいの？

そう聞くと

「うん」と

救急隊員が

血圧が低い人は寝てもらうんだけど

少しだけ上げるよ

だけど

そんなことしたら病院の先生に叱られちゃうから

着いたら寝かせるよ

そんな会話がされていた

私もその時

この先何がおこるか

考えてもいなかった

このまま入院して

元気を取り戻して帰ってくるんだと信じていた

なのに

その時は突然に訪れた

父の顔色が白くなり

目の瞳孔が開いたのがわかる

そして上げていた手がバタンと落ちる

意識が飛んだ

心臓が止まったとわかる

私は叫んだ

父を取り戻そうと

何度も

お父さんと叫んだ

病院に着いた

医師が待っていて

私は待合室に

何で！何で！

父を担当している訪問看護師に電話をする

泣きながら過呼吸になる

病院の看護師が来て

大丈夫

お父さんも頑張っているし

医師たちも頑張ってくれているから

しばらくして主治医が来た

助けてください！父をお願いします

泣きながら叫んだ

力の限り

しばらくすると

主治医が来て

私は救命室に呼ばれる

そこには

力尽きた父がいた

父が亡くなる時は

笑顔で送ろうと思っていたのに

できなかった

泣きながら叫んでいた

弟も

こんなことになるとは思っておらず

到着が送れる

心電図の波形は

少しだけ波打っているが

生きているとは言えないそうだ

弟が到着後

死亡を宣告される

3月13日

9時33分

ご臨終です

父が心配で眠れない

人って凄いな

今日は二回

訪問看護の方が来てくれた

信頼できる心強い

父を見守る応援団

今朝は前日より血圧が低く

座って話していることが不思議だと言われた

父は仙人なのかもしれない

ケアマネージャーも

父の応援をしてくれている

私は素敵な人に恵まれた

職場の人間関係には恵まれず

パワハラを受けていますが

介護に関しては

素晴らしい人たちが側にいて

心強い

明日は

透析の後入院

必ず

今より良くなって帰ってくる

そう信じて

皆が待ってる

応援してるよ

大好きなお父さん

寝ていないの眠くない

先日

医師と父のことを話す時

過呼吸ぎみになるとともに

目が見えなくなった

眼鏡が雲っているの？

何度も眼鏡を外し

目を擦る

それでもぼやけて見えない

しばらくすると少しずつ見えてきた

もしかしたら

私にも病が隠れているのかもしれないけれど

最近強いストレスを感じると

同じようになる

こんなんでは

この先父を診ることはできない

苦しい相手に憑依してしまい

後ろ向きな考えしか思えない性格

ダメだ

これでは倒れてしまう

「殺してくれ」

と言われた人はどれくらいいるだろうか？

癌サバイバーの父が透析をスタートして三年目

かなりしんどくなってきているようです

この一週間かなり血圧が下がってきて

いつ透析ができないと言われるかわからない日々です

透析は死ぬまでやらなくちゃいけないのよね

よく聞く言葉ですが

死ぬまでじゃなく

続けられなくなって亡くなることも

かなり多いんです

続けられなくなればそれは

数日で命が無くなる

透析を導入した時点ではそこまでは考えていませんでした

透析をしているうちに

何かの病にとは思ってはいましたが

いろんな理由で透析ができなくなるんです

透析は身体にかなりのダメージを与え

老いた父は耐えられなくなっているようです

導入してから

心臓がみるみる悪くなり

何度か治療をしました

できるだけのことをしてあげたい

そんな気持ちで今までやってきました

でも今

どうにもできない事態が起こっています

父の前では笑っていますが

ずっとずっと一人で泣いています

友達に電話しても苦しみが減ることはなく

苦しくて辛いです

そんな中

父が

「辛いから殺してくれ」と

いっそ

父を殺して私もと思いました

若くして亡くなった母

母が居なくなってから不器用な父は

懸命に私達姉弟を育ててくれました

愛情表現は下手だけど

優しくてユーモアがあって

大好きな父

その父の願いならと

でも

逝きたいは

生きたいんだよ

父はまだ生きたいんだ

それがわかった

けれど

昨日は血圧が下がりすぎて

透析で水を引くことができなかった

とうとう来たか

私は即座に介護休職を決意した

最初に癌を治療してくれた医師が

まだできることはある

やってみよう

そう言ってくれた

五年生存率が10％無かった時

医師が鉄人だ！と言うほどの奇跡をおこした父

医師も私も

奇跡よもう一度と願い

明日の入院を決めた

前向きばかりではいられない入院

父は良くなると信じている

殺してくれと言った父が

人はいつか必ず死ぬ

けれど

今はまだ諦めたくない

父が諦めていないのなら

生きることを諦めていないのなら

私も諦めない

そう決めた

免許の更新に行くバスの中で、

それなりに年を重ねた男性が深刻な電話をしていました。

母親が危篤のようで、ひどく動揺し、

聞いている私もドキドキが止まらない。

静かなバスに響く声。

それなりのお年だから、お母様もそれなりのお年なのだろう。

けれど、切なく苦しそうな会話に胸が痛んだ。

人はいくつになっても、親の死を受け入れて、

冷静になんてだきないんだな。

そう思っていると、男性は慌ててバスを降りた。

そんなことがあった翌日、我が家の父に癌が見つかり、

そこから私の苦しみが始まる。

母は若くして亡くなっているので、我が家は父と私と弟の３人。

それなりに、仲良くやってきた。

私は、突然亡くなった母に、何もしてあげられなかったので、父には精一杯のことをしたいと、ずっと考えていました。

がしかし、動揺動揺💦

肝臓が真っ黒になるくらい、癌は肝臓に住み着いていた。