なんで、こんなことになっちゃったんだろう。

今もスッキリいかないのは、納得がいってないからかな。

どうすれば良かったのかな。

でも、正直、あの瞬間はホッとした。の一言だった。

これで、この苦しみから解放される。

嫉妬とプライドをメタメタにされ続ける、哀れな自分という苦しみから解放される。

そう、思った。

でも、今は。

戻りたいわけじゃない。

でも、納得がいかない。

私に愛情を感じなくなった。

友達といるのが楽しい。

この2つの意味がわからない。

どうすれば良かったのかな。

どうしなければ良かったのかな。

分からない。

私が悪いのか、何が悪いのか、何をするべきで、何をするべきではなかったのか。

きっと、今は、ちゃんとそれを納得してからじゃないと、

次にいってはいけないし、次に行く事が出来ないし、次に行っても同じ過ちを繰り返す事になる。

何が。

どうすれば。

それも日記の様にその日の報告とか、これからの報告とか。

男性はメールを連絡用として使い、女性はメールをコミュニケーションツールとして使うって、

前にどこかで見た気がするけど、これは私が寂しくないように、

いやいや、私たちの関係が続くように努力してくれてるって事でいいのかな？？

私の事を忘れないでいてくれて、しっかり気にかけてくれていて、

しかもしかも、こっちに発ってから一度も私メールも電話もしていないのに、

それでも続けて毎日送ってくれているっていう事は、

愛されてると認識していいのかしら？？？

それとも、ただ本人が寂しいだけ？ｗｗｗ

いや、でも今が一番忙しい時。

それでも、ちゃんとメールくれてるって事に感謝して、大切に思わないとね＾＾

ハッ！忙しくて弱ってるときに一番そばにいる人になびくってゆーよね！！

危ない危ないｗｗｗｗ気付いて良かったｗｗｗｗ

現在パリにやってきました。

生理だったのもあるのか、彼が忙しくて少しほっとかれてたのも原因か、

寂しくて不安定で、別にそこまで恋人一筋な性格ではないけれど、

いや、もしかしたら結構そうなのかもしれないと、最近思い始めてはいるけどｗｗ

それでも、異常なぐらいの寂しさと嫉妬と悲しさで、

いつもなら、サラッと海外行って、ぬるっと帰っては、「やぁ」とか言っちゃうのに、

今回のこのグダグダ言っては、迷って泣いて後悔して～の面倒くさい感じの性格に

ほんと、びっくりした。

いや、だって、確かに海外それもパリに行きたい人はいっぱいいるわけで、

私ももちろん行きたいし、フランス語をマスターしたいけど、

そのマスターまでの定義もあやふやだし、なにしろ１ヶ月ちょっとしかない中で

言語がマスターできるとは到底思っていなくて、

そんな時間もお金も無駄にするような事を２度もやっているわけで、

今回の３回目に、いい加減罪悪感と、申し訳なさと、自分の価値のなさと、もっと他の可能性に満ちた

人たちにこんなチャンスや経験を与えてあげた方がもっと有意義だとおもったりして、

なんだかそんな事がいっぱいで、

前回のパリでのあまり有意義でなかった思い出や、大変だった事が思い出されるわ、

ビザ取得の面倒くささや、書類まとめが心底苦手な自分もひっくるめて、

本当に自分が嫌いになって、そして、大好きだったはずのパリが好きじゃなくなりかけてた。

事実、パリに行きたい！という欲求がなくなってた。

そんなグダグダを親や彼にぶつけては、ぐだぐだ愚痴って泣いて・・・

ヒステリーにはならないながらも、そーとー面倒くさいやら、

彼にも、「そーとー弱ってるねｗ」って言われる始末。お恥ずかしい・・・。

そーゆー気持ちや悩みを書く為に、ここのブログ作ったのに、あまりに自分自身ですら

まとまっていない感情に、文章にすら出来ないというこの情けなさ・・・。

やっと落ち着いたのは、悲しみのどん底から、そのままの流れでパリに来て、ほんと、

たった１日か２日。

前回のシャンゼリゼとは違う、ローカルな土地に光に、人々に、本当に心から癒された。

いや、もちろんまだまだ気の重いやらなきゃならない事はこれからなんだけど、

依存というか、甘えたいというか、いやむしろ甘えて欲しい的な、

私の事をもっと考えてよ！ってゆーワガママな思いをぶつける事なく隠したまま

ここまで来られて本当によかった・・・。

マダムも良い人だし、癒される。

出国の時に、グダグダ言って甘えてごめんね。って反省したら、「え？全然甘えてなかったじゃん」

って、言われたんだけど、やっぱそーなの？？？

甘えるって何？？むしろ甘えて欲しいんだけどｗｗｗ

心の中は独り占めしたくて、甘えて欲しくて、ワガママ言いたくて、私だけを見て欲しくていっぱいなんだけどなｗ

彼も優しいし、離れている分毎日メールくれるし、私に対して関心を持っていてくれるし、

私も彼が東京に戻るまでにって思って、お買いものしたり、サウナに行ったり、

ネイルに行ったりと、自分の時間が充実しているからかも。

つい、近くにいすぎて、甘える距離感がわからなくなったり、

安心感から、密に連絡をとったり、メールや電話などのコミュニケーションが

希薄になる事を考えたら、時には離れるのも大切かも。

心が離れるんではなくて、物理的に離れる。

でも、あまり長い間離れ過ぎても、寂しさが募るから、ほっとき過ぎるのも考えものね。

難しい距離感。

彼が私の事を大切に思ってくれていて、恋しく思ってくれていて、

私に目標があるこの関係が、一番落ち着いていられて、お互い

嫉妬や不安感にかられずに済む立ち位置なのかも。

今度は私がしばらく離れる事になるから、今のうちにしっかり甘えておこっとｗ

ポジティブでいたいから。

強気で元気で前向きな私でいられるように、

自分の考えや思いを文字にして整理しようとおもって・・・

そんな、自己満足のラブブログ。

大好きな気持ちや、弱気な自分を出すのが怖くて恥ずかしくて、

一人勝手にいっぱいいっぱいになってしまうから、

ここで、ちゃんと言葉にして、文字にして、

自分自身振り返って、あとで冷静に考えられるように、

想いのたけをただひたすらに、書き綴っていこうと思うよ。