もうムリ…

その強い思いを原動力に次に向かうことにした。波を逃すともう看護師として働くことを諦めてしまいそうで…急ぎたかった。

転職活動は、意外にスムーズに進んだ。

（いわゆる転職エージェントさんに助けいただいた。対応が素晴らしかった2社を利用。対応がひどいところは本当にひどかった。その類いのブログではないので、詳しくは割愛…）

有休を2日間とり、5社の面接をうけた。その内4社から内定をもらった。その中から、条件、フィーリングが合うところに転職を決めた。

優先したい条件は

土日祝日休み。

日勤のみ。残業なし。

結果、『看護師1年目、転職できました』

看護師として、もう一度、やり直したい。

3年間、病棟で働いた後に進みたいと思っていた訪問看護に進む。時期は少し早まったけれど…。

転職が決まったら、次は退職活動。

またあの、カウンセラー、課長、部長との面談を乗り越えなければならない。

でも、今までとは違う。

私を看護師として必要としてくれる場所を見つけたのだから。

退職活動、闘いは続く…

（ケアをしていると、そばでゆっくり話ができ、受け持ち関係なく毎日接するため、患者さんの訴え+日々の変化から、患者さんがどういう状態なのか察する力はついたかな…）

いろいろと調べてみたが、息子本人の意思も尊重しなければならない。やりたくないもの、行きたくない場所を無理強いすることもできない。この計画はあっけなく頓挫した。

夫とは毎晩、話し合った。

『○○病院で働き続けるならば、残業覚悟で受け持ち復帰する。このままケア担当を続ける。異動できるのを待つ。あるいは、思いきって退職し、転職する。』『時間で帰れる外来への部署異動は許さないって言われてる以上、どうなのか…』『ケア担当は、看護師として物足りない仕事であることは事実』『奨学金の返済残金は150万、退職するとして一括返済できるのか、それとも奨学金返済期間の今後3年間、この病棟でこのままの仕事、このままの生活を続けていくのか。』『息子が中学生になれば安心して残業できるようになるかも』『看護師1年目、転職先があるのか』『体力的、精神的にどうすれば負荷が減らせるのか』『夫婦として人生で優先したいことはなにか』などなど。

夫との話し合いのなかで、様々な障害を消し、可能性を考えながら、ここから先の道筋はうっすら見えてきていたが、踏ん切りがつかないまま日々を消化していた。しかし、そんな日々も長く続かなかった。病棟で感じる疎外感、孤立感は日に日に増していった。周りと同じようにできないことに対する自責の念は心に突き刺さる…マイナスの感情ばかりに支配される時間は、ヘドがでそうなくらい苦しかった。

ここから消えていなくなりたい…

勇気をだして一歩踏み出してみようかな…次第にそう思えるようになった。逃げたと思われてもいい。情けないと思われてもいい。中途半端と思われてもいい。

もういい…

もういい……

もういい………

誤算があった。私が甘かった。

まぁ、何事もやってみなければわからないこともある。やりながら修正できればいいけど、できなかったということだ。

自覚してようがしてなかろうが、40代の体力は確実に落ちていた。

病棟看護師は朝から晩まで立ちっぱなしの動きっぱなし。ある期間、万歩計をつけてみた。1日平均、1万3000歩。距離にして9㎞～10㎞。もうこれだけでクタクタ。家に帰ったら動けない。母としての戦闘力は０。こどもを連れて外食して帰宅して、ソファーに座ったら、気絶するように眠ってしまう日々。瞬間的に眠りに落ちるため、唾液を誤えんしてむせるレベル

家のこと、こどもたちのこと、仕事以外何も手につかなくなった自分に自己嫌悪。

寝て、起きて、働いて、疲れて、自己嫌悪の繰り返し。体力があれば、家に帰ってもバリバリ動けたのかも…。

夫は仕事柄、深夜まで帰宅しない。

夕方から夜は私が家事やこどもたちのことを担当する。これは、看護専門に通っていた時から変わらない。少しの残業は覚悟していた。せめて19時くらいまで。が、実際のところどうだったか…定時なんてありえない…時計の針はあっという間に20時…21時…22時。みんな残ってるし。もともと残業ありきの業務量。最初から定時で帰れるようになんて考えられてない。

悪いことは重なるもの。夏ごろ、病棟再編があり、救急受け入れ病棟になってしまったことから、脳外、整形、内分泌、消化器外科、消化器内科、乳腺外科、小児科の患者さんも看ることになった。もともと呼吸器外科、呼吸器内科、眼科だったのに。多様な疾患をもつ患者さんが入り乱れることになった。もうなにがなんだかわからない。おまけに患者さんは80～100才のお年寄りばかり。慣れない上に業務は、より煩雑になり、手間も増えた。

先輩たちの受け持ち患者数は10人を越えている。13人なんて日もあった。行き着く先の姿はあれか…と気が重くなった。まるで看護じゃない、業務をこなして疲弊して、夜遅くまで残業の日々…。

看護師のキャリアのスタートは急性期の病棟からって誰が決めたんだろう。まさかこんな病棟に配属になるなんて…。もっと考えて就職したら違ったのかな。人生にたらればはない。自分が悪い。

周りにサポートしてくれる人はいますか？面接で子持ちママが必ず聞かれること。

『はい！います！お義母さんです。』これが甘かった。車で10分ほどのところに義実家はある。夜勤や病棟会、グループ会、勉強会など、もともと残業が決まっている時は前もって頼んで来てもらい、事なきを得ていた。

だが残業は毎日なのだ。息子は不安になると、『おばあちゃーん、ママが帰ってこない。きてー。』って電話をするようになった。残業が終わって慌ただしく帰宅すると、お義母さんがいることが増えた。車の免許がないので、タクシーで来てくれる。お義母さんはまだ現役で書道の先生をしている。趣味は乗馬や旅行。私のことを責めはしないが、お義母さんを振り回していることが段々と心の重石になってきた。お義母さんにはお義母さんの生活があるのに…。ごめんなさい。

こどもには手がかかる時期、目をかける時期、手を離す時期があると言われる。手がかからなくなったからといって、母親が家庭不在になってはいけなかった。

小学4年生男児。手はかからなくなったが、大人がいない自宅は放課後、こどもの集会所になってしまった。トイレがやけに汚かったり、お菓子のゴミがやたら増えたり…。共働きの核家族のこどもたちに門限はない。何時まで遊んでいるんだろう…。残業になる前に携帯で自宅に電話をいれる。『お友だちは帰った？ママ、もう少しかかるからね。宿題しといてね』17時に帰れたら…。17時に帰れたら。17時に帰れたら…。今日も帰れない。泣きそうになる。娘は駅に着いたかな？迎えにいってあげたいな。バスで帰ってきてるかな？ごめんね。ごめんなさい。

私が仕事をすることで、みんなにごめんなさい。なんだよ…誤算だらけじゃないか。私は甘かった。全部自分が悪い。ごめんね…ごめんなさい。誤算だらけ。情けない。

出勤早々、職場長、精神カウンセリング、部長と面談が続いた。もう、それぞれの面談がどういう内容だったか記憶は曖昧だが、復帰するにあたっては以下のようなことを言い渡された。

日勤だけの勤務になること。

残業軽減のために、受け持ち人数を減らすとか、自立の人を受け持たせるなどの特別扱いはできない。そのため、受け持ちなしのケア担当になるしか働き方を変える方法はないということ。

異動は認めないということ。

周りの看護師から向けられる視線は鋭く突き刺さった。久しぶりの病棟…ナースコールが怖い。自然に笑えない。身体も思うように動かない。

何よりも心がぐったりしたのは、同期の変わりようだった。『ヒマ？ヒマなら○○やって。』『することないなら仕事あげようか？』『○○とってきて！』ものには言いようっていうものがある。バカにしたような、カチンとくるような言い方しかしないこの同期、新卒の22才。看護師として、よくも悪くもいろいろ仕上がってきたのだろう…マウンティング？ストレスの捌け口？まぁ、そんなとこなのだろう。

看護師としてはおなじ1年目。しかし、ライフステージが違う。同じ土俵にのる必要はない。今後はなるべく関わらないようにしよう…そう思った。

ケア担当。何をするかというと、患者さんの陰部洗浄、清拭、洗髪、着替え、食事介助、口腔ケア、褥創ケア、機械浴介助、シャワー浴介助、足浴、など。患者さんの療養上の世話を一手に引き受ける。体力的にはキツいけど、患者さんに喜んでもらえるありがたくてやりがいのあるお仕事だと私は思う。

復帰して約3ヶ月。現在12月半ば。

私はずーっとケアナースを淡々と続けている。

しかし、この生活は12月末で終わる。

10月、私は一代決心をした。

このことについてはまた改めて、書こうと思う。

また、ここでも事情聴取。

長時間の残業が常態化していること。激やせした体調のこと。折れてしまった心のこと。空回りしている家庭のこと。疲弊してきているこどもたちのことなどをひとしきり話した。

その間、面談シートなる紙にメモをとりながら、部長は黙って話を聞いていた。

しばらくの沈黙の後、ターンは部長へ…。

口を開いた瞬間、さっきまでの甘ったるい声が嘘みたいに猛々しく変化した。

『あなたね、家族がね、母親がね、看護師になるってことがどういうことか、夫にこどもたちに覚悟が足りないわよ。お母さんが残業で遅くなるだったら帰るまで、菓子パン食べさせればいいのよ。夕飯、作らせたっていいじゃない。甘い！甘い！甘いわよ！』捲し立てるように話は続く。

『仕事100%で取り組むことを最優先にしてもらわなきゃ、困るのよ。1年目なんだから。家族には犠牲になってもらって！それもしょうがないことなのよ。それが看護師になるってことなの！』

『今、あなたが異動して何ができるの？外来に行くとかね、血浄行くとかね、残業やりたくないからって、異動の希望出すなんて許さないから。わかった？』

矢継ぎ早に尖った痛い言葉が投げ掛けられる。

まだまだまだまだいろいろ言われた。

だが、くたくたに弱ってる心ではもうこれ以上はムリ！と判断した。

ブレーカーが落ちた。

心が動かなくなった。

身体中の筋肉が固まり表情も動かなくなった。

一段と重くなる心と身体。

もう何を言われても聞こえない。

響かない。

フリーズした。

私に対して言いたいことを言い尽くした部長は気が済んだのだろう。続いて声高に自慢話を始めた。いかにしてこの地位まできたのか。結婚後も実母と同居して、すべてお任せだったという家庭の話。子育てした記憶がない…母子手帳は白紙だったというエピソード。誰得な話なんだろう？っていう内容ばかり。楽しそうだなぁ…自分が大好きなんだなぁ…この人。愛想笑いが引きつっていたはず。部長はまた気が済んだのだろう。沈黙が流れる。

空気を読んで、声を振り絞る。『お忙しい中、お時間いただきましてありがとうございました。失礼します。』かっちこちになった身体と心で看護部長室を後にした。

針の先でチクッと刺されたくらいではあったが、退職という考えが芽生えたのはこの時だった。

『もう、ここにはいられない…』

そんなこんなで休職期間に突入した。

そこからもう3ヶ月近く経った。

休職が明けてからのこと。また書きます。

『大丈夫？』

『大丈夫です』

『大丈夫じゃないでしょ』

『大丈夫ですよー』

なんて答えればいいのかわからない。大丈夫だけど、イヤだ。大丈夫だけど、ここにいたくない。大丈夫だけど、あんたたちなんか大嫌い。大丈夫になるように、今日は早く帰らせて

否定するのも疲れてきたある日の朝、受け持ち患者の情報をパソコンで収集しながら、私は過呼吸発作を起こしてしまった。もうポキンと折れたのかパチンと弾けたのかわからないけど、ダムが決壊したように心の器から感情が溢れだした。

ここからは転がるように事が動き始めた。

お勤めする病院はそれなりに大きいので、リエゾンのカウンセラーが、週に１日だけだけどいる。

きっと密かに存在するであろう看護師管理マニュアルに沿って、まずは精神カウンセリングを受けることになった。カウンセリングとは言いながら、優しく事情聴取をされているようなものだった。話した内容は、看護管理室に報告されるであろうことは明らかだ。慎重に言葉を選びながら、ここに至るまでの話をした。

カウンセラーからは

『働き方を変えてみる？しばらく夜勤なしの日勤勤務にしましょう』

『休職があけたら、外来とか血浄に部署異動する？とりあえず、明日から10日ほど休職しましょう。』などと、耳障りのいい話があり、少しホッとしたことを覚えている。

リエゾンのカウンセリング終了後、これもきっと存在するであろう、壊れそうな看護師を管理するマニュアルに沿って、看護部長面談をうけることになった。耳障りのいい話をもらってホッとしていた気持ちが一瞬で凍りつくほどこの部長面談がとんでもなかったということについては…

つづく。

あれから10日ほど休みをもらった。

ゾンビになったみたいに動けない。 

身体が重たい。1日中、ため息ばかり。

ただ、明日病棟行かなくていいんだ…明後日も行かずにすむ…って、それだけが心の安らぎ。

心が休まり、次第に副交感神経が優位になり、それまで過剰に分泌されていたアドレナリンが出なくなったのだろう。身体も心も全く動かない。こんなに疲れていたんだ…と愕然とした。

振り返ると、7月ごろから残業は当たり前の日々。突発的な残業が頻発し、21時過ぎに家に帰ることが増えた。こどもたちは、菓子パン食べていたり、お腹すかせて待っていたり、お義母さんに電話して来てもらっていたり…。こどもたちにこどもらしい生活をさせてあげられなくなってきたことが、段々と心に突き刺さり始めた。

生活を豊かにするために仕事を始めたにも関わらず、生活が犠牲になることが増えてきた。残業、インシデントレポート報告、課題の提出、目標設定面談、振り返りの面談、グループ会、病棟会、勉強会、グループ会の雑用、歓送迎会の雑用、仕事後の教育グループからのありがたーいお話、などなど、定時で帰れないトラップは病棟のどこにでも転がっている。

怖い…怖い…怖い…

今日も遅くまで帰れない。こどもが待ってるのにどうしよう…

心と身体、仕事と家庭、仕事に対する心のアクセルとブレーキ…とにかくいろんなバランスがおかしくなってしまった。身体は正直なもので、気づけば10キロも痩せてしまっていた。

…つづく。

どうやら、何かが、どこかが壊れたらしい。

周りからストップかけられ、立ち止まって自分を振り返えると、バランス崩してたことに気づく。

気づいた途端、はりつめていたものがプチンと切れて溢れ出してきた。

詳しくはまた書く。

疲れてしまった。疲れた。

4月はオリエンテーション、研修、技術練習の日々。清潔ケアの色々、注射、点滴管理、超音波ネブ、血糖測定、喀痰吸引、導尿、膀胱留置カテーテル、輸液ポンプの管理、シリンジポンプの管理、経管栄養などなど、日々の業務に必要な技術をとにかく自立できるまで技術チェック表を見ながら練習、そして評価をもらう日々。

学校で習ってはいるものの、臨床ですぐにテキパキとできるようなものはひとつもなく、学校で習うことは、実際の看護のほんの上澄み数ミリだったことを知る。

少しずつできることが増えてきて、先輩Nsたちの受け持ち患者さんへの処置やケアを手伝わせてもらったり、代わりに実施したり…。

毎日、業務最後の1時間は振り返りシートの記入&指導の日々。これが一番つらかったー。

自分のできないことに向き合うのやだー。

でも、逃げては通れない道。やるしかなかった。

とりあえず、同期に恵まれて、幸せ

慰めあって、愚痴りあって、腕を貸しあって。

仲間大事。やっぱり大事。学生のときも実習メンバー大事だったけど、入職したら同期大事

4月の学び。

同期大事

クラスの中を見渡すといろいろなタイプがいる。

授業を真面目に受け、定期テストも高得点で外部テストはいつもA判定、コツコツタイプ。

高得点はいらない…追試をとらない程度に、バランスをとりながらそこそこに勉強し、無理をしないタイプ。

追試をとろうが気にしない、とにかく遊びたい、単位取得のために3分の2以上はきっちり出席するけど、あとは遅刻、欠席ばっかり、勉強も最低限しかやらないタイプ。

国試が終わったいま、思うのは…

3年間、どのような学生生活をしていようが、みんなだいたい合格できるということ。

そこへの辿り着きかたが違うだけ。

3年間、真面目にやってきてよかったのは、国試のために予備校に行かずに済むので、余計なお金がかからなかったということ。

国試前に、落ちるかも…っていう恐怖を感じることなく満点を目指して、1点、1点を積み上げる感じで余裕をもって勉強できたということくらい。

ボーダーギリギリで合格しても、200点越えで合格しても、満点で合格しても、4月からのスタートラインはみんな一直線。なにも変わらない。

学生生活最後に声を大にして言わせてくださーい

国試においては、ボーダーを越えること

学生生活においては、留年しないこと

大事なのはこれだけだぁぁぁぁ笑

さて、私は明日からピヨピヨナースとしてデビューすることになります。どうなることやら…