俺も慣れない仕事で日々てんてこ舞いで追われていた。

　そんなこんなで仕事終わりには同期と飲みに行ったり、休日に遊びに行ったりで親交を深めていた。

　新しい環境、新しい人間関係、まるで学生気分を満喫している様な感覚だった。

　それは俺だけでは無く、周りも同じ感覚でいたのだと思う。

だからこそ入社してから3カ月位には既に番組かのカップルが出来ていた。皆同じ理由で仕事と出会いを求めて入社して来たのだと思う。俺もまた然りなのだが…。　　

　そんな中、俺にも気に成る女性社員が出来たが程なくして、彼女は別の同期と付き合っている事が分かり諦めた。

学生時代にも良くあった事だ。自分が気に成る女の子が暫くすると誰かと付き合っている姿を見る。そんな経験は何度もしたので、「またか。」位の程度で割り切った。俺は奥手なので、いつもチャンスを逃す。

でも性分なのでどうしょうもない。

　いつも「縁が無かったんや。」と割り切る事に成っていた。

　その彼女は、俺の人生で一番好きだった女性だ。彼女と別れた後に何人かと付き合って、今の嫁と結婚したのだが、結局、最初の彼女を越える女性とは出会えなかった。それは高校時代と言う多感な時期に出会って付き合った事が大きいのだろうが、兎に角あの時の感情を上回る感情を抱いた事がない。

　彼女とは当時、俺が幼過ぎてフラレてしまった。一方的にフラレた俺は気持ちの踏ん切りが付かず、ずっと想い続けて来た。風の噂で25歳位の時に結婚したと聞いた事があった。

少しショックでは有ったが、「これで彼女と同じ未来は無く成った。」と気持ちは吹っ切れた。

　ただ10年経っても20年経っても、「もう一度彼女に会いたい。」と言う気持ちはずっと有った。会って話がしたかった。

いつ出会っても良いようにビジュアルの劣化は最小限に成る様に保ってきた。

しかし実際会う機会などは訪れず。もう諦めていた。そして外見の老化が一気に進んだ。

もう既にどうでも良かった。

　しかし別れてから30年以上が経った先日、偶然に出会った。（正確には見掛けた）

確かに近隣の市に嫁いだとは聞いていたが、お互い別々の人生を歩んでいるので、出会えるなどとは思っていなかった。

　30年ぶりに目にした彼女は、想像していた通りの、歳の重ね方をしていた。特に若くも見えないが、「意識」は高い系だったので体験も変わっていなかった。本当に想像していた様に歳を重ねていた、だからこそ気が付いたのだと思う。

　余程声を掛けようかと思ったが、旦那さんと一緒に居たのと、俺自身が老けてしまっていたので、気後れしてしまい声を掛ける事が出来なかった。

　後は彼女も、昔の彼氏に会う気持ちの準備も出来ていないだろうから（彼女は何とも思っていないだろうが…。）失礼かと思い断念した。

　ただ旦那さんは、どんな人かは確認した。ここは想像していた様な人物とは違っていた。

　年齢は同年代の小柄な優しそうな人に見受けられた。

　待望の彼女との再会（見掛けただけ）で思った事は「幸せそうで良かった。」だ。

実際には紆余曲折有ったで有ろうが、今こうやって夫婦で買い物に来ていると言う事は「1/3」側に入らずに居ると言う事なので概ね「幸せ」なのだろうと推測する。

　そして別れた当時、よく聴いていたMr.Childrenの「OVER」が頭の中に流れた。　

　そしてようやく今なら心から言える。「ありがとう。そして、さようなら。」

　これで別れて以来、頭の片隅に潜んでいた付き物が取れてスッキリした。ようやく「一つの恋」が終わった気がした…。

「いつか街で偶然出会っても、今以上に綺麗に成ってないで、多分、僕は忘れてしまうだろうその温もりを…。

愛しき人よ、サヨナラ…。

　何も語らない君の瞳もいつか想い出となり…。

言葉に成らない悲しみのトンネルを「さぁ」潜り抜けよう…」

BY　Mr.Children

　コロナと言う未知の病気の恐怖から世界中皆が閉鎖的に成り（そう言う流れに各国がした）、個人単位で排他的に成り、許容値が低く成り攻撃的に成った様な気がする。世の中がギスギスしてあらゆる所にストレスが堪り、何かを攻撃する事でストレスを解消（発散？）する様な世界に変わったと感じる。攻撃された側は、攻撃した側のストレスを受け取り、またそのストレスを他の何かに増幅した形でぶつける。負の連鎖が世の中に渦巻く。

　それの大きな形がロシアのウクライナ侵攻ではないか？と思っている。それと此れとは関係ないと言う人もいるだろうが、俺はそう思う。

　コロナ禍が無ければ世の中、もう少し平和だったんじゃないか？死なずに済んだ人だっていっぱい居たのではないか？と、そう思う。

　地球、温暖化（異常気象）も「今の自分が良ければ」の考えが招いた結果なんじゃないか？

　その結果のコメ不足や、熊による人的被害も繋がっているのではないか？と思う。今年の熊による人的被害の多さ、熊が人里に下りてきて人を襲う。

人間を捕食対象と認識している熊が増えている事はやはり異常だと思う。しかもヒグマの、生息する北海道だけでは無く、ツキノワグマによる被害が日本列島を南下して来ている様に思う。世の中、何か悪い方向へ向かっている様な気がする。

俺の気の所為や、考え過ぎなら良いのだけれど…。

毎日、必死に成って少しでも多く稼ごうと働いている。

昇進もし、肩書きも付いた。

収入は確かに増えた。しかしそれ以上に責任が増えた。

　管理職として責任の重さと業務量の多さを全うしようと頑張ってきた。自分の中の「管理職とはこう或るべき」の理想を自分に課し、部下から頼りにされる上司で或るべきと、上司からは信頼される部下でなければと、そんな思いで我武者羅に走り続けた。その結果は、部下からは当てにはされるが、「厄介な仕事もして貰える存在」となり、上司からは「アイツに任せておけば大丈夫。」と仕事を振られ、常にオーバーフロー状態で仕事を抱え込む状態に成ってしまった。そしてメンタルを壊した。24時間仕事の事が頭から離れず不眠症に成った。

　不眠症に成ると日中、あたまの回転が悪く成り、効率が格段に下がる。しかし振られる仕事は変わらずで、更に積み重なる。眠れない。負の連鎖だ。

そしてメンタルクリニックに通う様に成り、服薬する習慣に成ってしまった。

　現代の「管理職には成りたくない。」「出世なんかはしたくない。」は強ち間違っては居ないのだろう。「軽い責任で、そこそこの収入。」と考える者が増えてきてるのも納得する。

　しかし世の中の皆が、そんな考えに成ってしまったら、誰が牽引して行くのか？皆が簡単でローリスクの仕事ばかりしていたら、組織は衰退して行く一方だ。そして全体として経済力は落ちて生活水準も下がって行く。それが今の日本の現状だとも思う。

　金が有っても、廃人に成ったら意味が無いし、かと言って現状維持だと衰退して行く。

絶妙なバランスが難しい。

生きて行くのは本当に難しい…。

40過ぎた辺りは、経験と気力、体力のバランスが取れていて充実した日々が送れていた。　

　しかし50を過ぎた今、経験はプラスされていくけど、その速度は鈍化している。

反して失って行く物は、これも加速度的に増えている。

気力、体力に加え、容姿の劣化の著しいこと、（目尻は下がり、皺は増え、頭髪は寂しく…。）老眼は年々悪化、記憶力は低下。不眠傾向。確実に「死」に近づいている事を日々実感する。

長生きしたいなどとは微塵も思わないが、生きている事に不自由に成って行くのは辛いなぁ。

だんだん出来る事が減って行く。だから今出来る事を出来るだけしておくようにしよう。

来年には出来なく成っているかもしれないから…。

現在仕事が異常に忙し過ぎて週末も家で仕事をしている状態だ

。

　あっ、そうだ我が家は築30年の戸建てだ。19年前に中古で購入した。11年前に一度外壁と屋根を塗装したのだが、最近屋根の色が剥げ落ちて斑に成って苔なども付着し出したので屋根だけ塗装しようと計画中。

外壁はまだキレイなので今回ほ見送り次回に外壁と屋根をセットで塗装する事にした。

　前回は壁と屋根セットで136万だった。

　取り敢えず見積もりをと、或るチラシに載っていた業者に連絡して見積もりを出して貰った。

　すると出て来た金額が84万円で屋根だけで前回の2/3位の金額でびっくりした。前回塗装したのは10年以上前なので物価高で全体的に値上がりしてこんなに高く成ってしまったのか？と思っていたのだが、まぁまだあと何社か見積もりを取って、それが相場なら仕方がない。と思って一括見積りサイトに見積もりを依頼した。

　3社位から連絡が有り、見積もりをして貰った。　　

現在3社中2社が見積もり回答を出して来たが２社共に最初の84万の業者より２０万円以上安かった。やっぱり見積もりは複数出さないと駄目だなぁと実感した。さてあと一社は幾ら付けて来るだろうか…。

当初から面白い番組だった。

それがもう20年も続いているのだ。このドラマは、コメディーなのだが、毎回、考えさせられる様な「セリフ」や「シチュエーション」がある。特に「大場嘉門」と言う部長が語る言葉が深いのだ。

　このドラマ、声優さんの絶妙な言い回しや声のトーンなど長年チームでやって来たからなのか息がピッタリなのだ。

そして何よりも、やっぱり脚本家の方が凄いと思う。よくまぁ、毎回、完璧な作品を作り出せるなぁ。と感心する。

その中に出てくる「セリフ」に、やっぱり心動かされる。

流石、長年続くだけの事はある。

　長く成りそうなので、また次回…。

布団の中でも、頭はグルグル回ったまま眠りに就いた。

　朝に成り、昨夜よりかはマシには成ったが、てれでもまだフワフワした感覚は残っていた。

　今年に入って体調を崩す事が多く成った。齢50も過ぎれば身体に無理が効かなくなり、逆に今までの無理が不調と成って出てかるのかなぁ…。

　見た目と同時に健康面でも寄る年波を感じる今日この頃だ…。

切っ掛けは長女が「私、ジムに行きたいんやけど、何処に行けば良いんやろ？」と聞いてきたので、「じぁあ、一回見に行くか？」と見学と話を聞きに行ったなが切っ掛けだ。

娘はその場で入会し、受付の方に「お父さんも一緒にどうですか？今キャンペーンでお得ですよ。」と言われて釣られて入った。

　娘は、仕事の帰り道に有るので毎日仕事帰りに行っている。

　俺は平日は、毎日残業で遅く成るので行けないから、土日だけ通っている。土日は娘と二人で行って2時間程汗を流して帰ってくる。ジムでは「親子仲が良いですね。」と言われる。

　ウチの子供は、厳しく育て来たが、子供達には慕われている。可愛いもんだ。幼い頃から今現在でもずっと可愛い。

　これからも娘に慕われる様に、スマートな体型維持の為にジム通いを頑張ろう…。

　これは俺の偏見かも知れないが、頭の良い人は、その良い頭で勝手に想像して決めつける嫌いがある。　

　そして事実かどうかも分からないのに、「アイツは、こう言う奴だ！」と決め付けて評価して見下す。

　そんな考えも、相手への態度も見ていて聞いていて嫌になる。吐き気がする。

そんな意見は聞きたく無いし、「あんたが頭の良いのは充分分かったから黙っとけ！」って思う。

　逆に言われっ放しの弱い立場の者の意見の方が興味がある。

「どう思っているのか？何を考えているのか？」が知りたい。

話してみると得てして「優しい（気弱な）」者が多い。

優しさは弱さなのか？

それとも弱いから優しくなれるのか？

　俺は頭が良くないので、弱い立場の者の気持ちも良く分かる。

頭の良い人は「弱い立場」に立った事が無いので「決めつけ」の弱い立場の気持ちしか分からない。本当の弱者の気持ちには寄り添え無いのだ。（これも俺の決めつけか…）

　その面では、俺は頭が良く無くて良かったと思う。

　優しい事は素晴らしい事だが、永遠の弱者から抜け出す為には、努力して力（能力）を付けないと駄目だとも思う。

　現代社会に於いて「優しさ」は尊く貴重だ。

強く成っても「優しさ」を失くさないで欲しいと思う…。