一年後を

数年後を

ずっと先のこと

考えてるふりして

きっと私はなにも考えられてない

肝心なときには

考えすぎて動けなくなるくせにね

肝心なときに

普段の考えなしのツケがくるんだな

私のちっぽけな日々の

ちっぽけな分岐点

いやただの通過点

私にはなにかをえるためになにかをすてることができるだろうか

ブログもメールもその他もろもろも

書いては消す

頭のなかで文章を作り上げる

完成したのは本心とはかけ離れた異物

気持ちが悪い

心にもない気遣い

飾られ媚びたセリフ

もう何も言いたくねー

自分に嘘をついたと 悲しげに歌う人

自分に嘘はつけないと 怒り歌った人

片方は死んだ

あーあ

陰気を内包してはいるけど

基本バカみたいに笑ってるのがいい

私はなにも持ってないので

なにも持ってない人と

いたら気楽かもしれない

そこらのゴミみたいに

一緒にころがって テキトーにやって

さっきのお別れが一生の別れだったのかって

ちょっと哀しんでも すぐ存在も忘れちゃうような

関係

と言いつつ私はなにかにつけて深く傷つくだろうし

現実はそうはいかないか

自分がいくらでも我慢するから楽しくやりましょうよな思考なので

めったに怒れない

それでも楽しんではいるのに

良い子ちゃんだと揶揄される

一回死なないと治んないかな

途中だけどまた消しちゃいそうだから

やーめた

私が欲しいもの

お金 これは大事

愛 やっぱり大事

そして 健康 一番大事

と言うことで

来年はこの三つを探求していきたい

あとはおいしいモノたまに食べれたらいいな

マイペース のんびりと 悩みながら

やれるだけやってみようと思う

(のんびりしすぎんなよ)

しかし2023年ってなんかすごい近未来感ある数字だな

ターニングポイントな年にできますように

がんばれ

いつか計画していたことは消えていった

手放した

ただただ今は怠惰を味わっていたくて

頑張らなくていい環境に甘ったれていたいから

…

別になんにもなくたっていいじゃん

と思ってる最近は

なにかをしないと

なにかにならないと

なにかもわからないものに追われてる焦っている

そんな心に疲れてしまった

死にたくなって沢山考えて

もううんざり

…

努力とは１番遠くにいるアタシが

頑張らないのが良いと思うなら

それでいいんじゃない？

自業自得を心得ているなら

…

嫌いな人は好きになれない人になって

辞めたい気持ちは次を探すとかの面倒と何度も秤にかけて

とりあえず現状維持

…

今はひとりが気楽でいい

なにも負いたくない

淋しい？

そうかもねえ