めっちゃ好きやったなー。

私の事を考えてくれて、怒ってくれて、寂しがってくれて、心配してくれて、元気にしてくれて、笑わせてくれて、いつも一緒にいてくれて。

だからこそ、頼りすぎて、甘えすぎて、わがまま言い過ぎて、文句ばっか言って、拗ねて。

自分の事ばっかで、相手の気持ちを考えてあげれんかった。

あの時の私は、毎日生きるのに必死で、疲れてて、気持ちに余裕がなくて、自分を甘やかして、成長する努力も出来なくて、自分がかわいかった。

彼の助言を聞き入れられず、ダラダラ過ごすだけの日々で、執着して、何がしかたったんやろ。

彼の望む彼女になろうともせず、理想の彼氏像ばっかり求めて。

私が変わってくれるのを待ってくれてたのに、動き出すのが遅すぎて、もう間に合わなかった。

しばらく恋愛はおやすみしましょう。

まず人間らしく毎日を楽しんで生きよう。

周りの人が悩まないように。

・お通夜とお葬式は家族葬でいいけど、最後だから来られる人には来て欲しい。

　香典は要らない。

・お花もいっぱい欲しい。

・お経以外の時間の時は、静かなやつでいいからロック流しておいて欲しい。

　寂しくなるから。

・火葬場は必要最低限の家族・親戚のみ。

・遺影は従業員証のやつ。

　免許証のやつ嫌だ。

・棺の中には、いっぱいCD入れておいて欲しい。

　但し、欲しい人にはあげる。

・お父さんと犬の写真も入れて欲しい。

・コーヒーとタバコといつも一緒に寝てるぬいぐるみと仕事の時使ってる手帳と筆箱も入れて欲しい。

・好きな食べ物も入れて欲しい。

・49日までは会いに来て欲しい。

いや、やっぱり残された人の為に、残った人の考え方優先がいいかな。

無理はさせたくないし。

生き残る人の方が優先か。

500円貯金がまだあったら、好きに使って下さい。

お父さん、犬と散歩してるかなー

仕事復活したらどうなるかなぁ。。

笑顔が作れるか不明だわ。

でも、仕事してる私を誇りにしてくれとったから、いつまでもウジウジしとったらアカンな、

とは思ってる。

手続き色々ある事に対して、

「もーーーお父さん、めんどくさいってー」て思ったら、

「もうかなわんわー」て聞こえた。

こっちもかなんわ。笑

いきなり少し雨降ってきたから、お母さんに、

「またお父さん泣いてるで」って言ったら、

「違うわ、天気予報や」て言われた。

冷めてるわぁ。笑

今、お父さん何処におるんやろ。

雲の高さくらいかな。

声を上げて泣いた日。

不思議なもんで、お葬式のお経の時に、お父さんが「仕方なく」て感じで、起き上がってるの見えた。

お通夜でも、お葬式でも何かを問い掛けると返事をもらえてた。

火葬した後は、「恥ずかしいから早く終わらせて」って言うてたね。

でも、初七日のお経の時は、返事がなかった。

少しずつ、天国へ進んでいく感じが凄い分かった。

今どう思ってんのかな。

お通夜の時は嫌そうだったもんね。

私が引き止めてたからかな。

一緒にバージンロード歩きたかったな。

孫の顔も見せてあげたかったな。

嵐山で、犬と私の子供と一緒に川沿いを歩きたいって言ってたもんね。

実現させてあげたかったよ。

本当やで。

喧嘩をしたまま終わってしまったのも、後悔してないよ。

それで良かったんよね、きっと。

いつも私の事を考えてくれてて、誇りに思って心配してくれてて、それを重たいと感じてごめんね。

私は当たり前の事をしていただけで、自分で自分を立派なんて思った事なかったよ。

だって、お父さんの子供やもん。

普通に働いて、当たり前やで。

でもそれを誇りに思ってくれる親って、きっと有り難いんやね。

犬には会えたかな。

お父さん、お母さんに会えたかな。

手紙にも書いたけど、まだまだそっちに行く予定はないけど、そっちに行くまで、おとなしく待っててね。

一緒にタバコ吸おね。

お寿司も食べようね。

こんな事書いてるけど、本当はまだ実感ないんよ。

でもこれから「お父さん」というフレーズを聞くと、また泣いちゃうんだろうな。

私が泣くとお父さんも泣くんだろうから、なるべく我慢するね。