それで、考えた。

死ぬために、時間はいくらだってある。

練炭　や　コンロ　や　目張りするテープ　や　酒　を　買うお金だってある。

睡眠薬もある。

それなのに、なぜ、私は、実行しないのか？

とにかく、簡単なことなのだ。

ひょっとして、明日、１０００万の借金をするよりも簡単なのだ。

時々、どちみち壊れるなら、さっさと壊したくなる。

私は、なぜ。

実行しないのか？

死よりも期待できるものがあるからなのか？

すべてが、面倒で、しかたない。

ストレスの無い、環境なんて、ありえない。

少しづつは受け入れて行かなければ、先には進めない。

かと言って、理想もない。

なのに、奴隷ジミタ生活もできない。

自分が、わからない。

時々、自分の名前を忘れるようになっている。

時々、自分が自分でないような、ここに存在しないような気になる。

仕方なく、名前を書く。

メンバースカードの申込書とか

入会金とか

私は、自分に着けられた呼び名を仕方なく、書いている。

今まで、美味しいと感じていたものを食べても

何の味もしないし。

ミステリィーな状態。

〆

素直になってはいけない。

素直になって、天真爛漫に振舞ってはならない。

ただ、魔が差した。

とか

ただ、タマタマ。

とか。

なんて、そんな行き当たりばったりで、彼が大切なモノを失ってしまうのなら

わたしは、

決して

決して

自分の心に従う事はしない。

彼は、

大切なモノを分かっている。

そして、それを大切にしようと思う気持ちを

見て見ぬフリをしている。

だから、

彼は、私に会いたくなる。

彼のために

私は、彼に会わない。

〆

どんなにか、楽だろうか。

ソレを話す事で、自分がどう言う状態になるのかあまり想像もつかないが。

逆に、楽になってはならない気がして。

心の中に、溜め込んでいる。

と言える。

懺悔は、吐き出さないことなのではないだろうか？

自分の心が壊れて、病んで、朽ちるまで。

許される事はないのではないだろうか？

許されたい。

しかし

ソレを望む事自体、真の懺悔ではないと思う。

罪を犯せば、罰を受けなくては、ならない。

当然の報いはしなくてはならない。

そうでなければ、ならない。

その罰が、私にとって、精神の崩壊であっても

それは、受け入れなくてはならないのではないか？

もしも、私が、許しを乞い、それがまかり通ったなら、

罪は何所へ行くのか？

思い出す。

思い出す。

毎日思い出して悔いる日々を過ごす。

悔いて悔いて悔い尽きる事なく

悔いて生きるのが

ホントウの罪滅ぼしなのではないか？

自分を責めて責めて責めて責め続けて

存在価値など問う権利もなく

責め続けることが

ホントウの報いなのではないか？

疲れても疲れても

病んでも病んでも

疲れ果てて

病み朽ちるまで

自分と向き合っていかなければ

わたしはいけないんじゃないかって思う。

〆

１６の時、始めて、強く死にたいと思った。

それから、約１４年くらい。

生きてしまって。

あの日、死んでいれば、こんなに愚かな過去を引きずってしまうこともなかったのに。

その過去に、囚われて、自分を責めて、真平らな状態でいられなくなって、

自分をよく分からなくなって。

私が生きている事で、いろんな人の心に傷を付けている。。。

彼女は

あんなに簡単に死んじゃって。

私の心臓は脈を早めた。

私の心臓をバクバクと皮膚を揺らす程、彼女は簡単に死ねた。

生きて来たって

特に何もなく

生きて行ったって

特に何もないだろう

特になにが欲しいとか

何がしたいとか

理想もないし

ただ、ただ、今は、

親より先に死ぬのは親不孝だと言う思いのみで

この世に存在しているだけ。

それ以外の存在事由はない。

誰かのタメに生きてもいないし

自分のタメにも生きていない。

ただ、朝が来て夜が来てを繰り返すだけの毎日だ。

こんな毎日も悪くない。などと、満足や不満の価値評価をつける感情すらない。

無音に殺される。

それから、２２の時に２５になったら死のうと思っていた。

誕生日、ひとり、酒を死ねるほど飲んで、剃刀で、手首を切った。

２５歳は、血まみれの布団の中で目が覚めた。

それから、約５年。

また、過去に囚われる。

いつなんだろう。

死ねるのは、いつなんだろう。

彼女は簡単にあっけなくあっさりと。

わたしのしたい事を

やって、死んで行った。

練炭。

死後、体が鮮やかなピンクになるそうだ。

〆

罪を犯せば死にたくなる。

だから、死刑はなくなってはいけない。

わたし。

罪を犯せば隠したくなる。

だから、実名報道はなくなってはいけない。

それより。

愛する事は何だったのだろうと思う。

雨が地面をバンバンと音を立てて、泣く。

なのに、ちっとも寂しくない。

現実を歩くと言うのは

未来に向かっていると言う事で。

歩くのに理想がなければ面白くない。

そんなの理想論だと、言って、鼻っ柱をへし折る奴が居る。

水をぶっ掛けて来る奴がいる。

そんな奴らは、歩く面白みがあるのかな？

わたしには、わからない。

〆

わからない。

情熱的に興奮気味に

誰かを求める。

「決して怪しい者では有りません」

と近づいて、仕留める。

恋愛に何の意味もない気がして来た。

私は朽ちる。

そしてその次はない。

朽ちて枯れた、そこに、誰の温もりも残らない。

いつか、６０歳前の男性の枯渇した叫びを聞いた事がある。

まだ、人生に不安も希望もない頃。

生活の灰汁が染み付いたスナックで

「俺は、夜、寝る時、自分の泪で目が覚める。

孤独で、身がよじれて、オイオイと声をあげて

泣く。」

皮膚の分厚い右手で

焼酎の水割り入りのグラスをしっかり掴んだまま

カウンターしかない狭い店内の隅で、

地に足もついていない

私に向かって

６０歳前の男性は、

カウンターのテーブルを酔った目で睨んで

そういった。

彼は、離婚経験があり、子供はもう自立していて、

だだっ広い家に独り暮らしている。

彼の背景を知ったところで、

私には同情できるほどの

人生の苦を舐めていなかった。

それを思い出す。

時々。

それを繰り返し思い出す。

なぜか、ますます。

人など

人など

愛すまいと思う。

散るのが美しいのは花だけだ。

もう一度

私の目が見えますように。

もう一度

私の足が歩けますように。

常に痛みを伴って生きる。

〆

始めに。

偏見である。

体型が、痩せ型の人はＭ

体型が、肥え型の人はＳ

父親がＭの男はＭ

母親がＳの女はＳ

である。

〆

野菜栽培士の勉強に励み。

今月、認定書が届きますｗ

合格だｗ

人生。勉強。

次は、野菜ソムリエだそうだｗ

その前に、ハーブコーディネーターの勉強にも励んでおる。

来月に合否がでるのだが・・・・。

なんか、受かると嬉しいものであるｗ

前向きに頑張っている一面もありｗ

〆

あまり、考えない事にした。

深く、深く、考え込むことが、大好きだが、

その先に、あったのは、いつも、明確ではない画像ばかりだ。

モヤモヤとして、頭痛がして、やりきれなくなって、自虐的になる。

そこに、生産的な環境はなく、ただ、灰汁や落胆や絶望しかない。

例え、前提は、漸進的で煌々とした未来を考えようと思っていた所で、

現在の自分は、そうでは、ないのだ。

朗らかに、明るく、ケタケタと笑っているためには、

あまり、考えない事だ。

でも、きっと、この先も

『相変わらず病んでんな。』と言われる事に

違和感も苛立ちもなく、受け止められるだろ。

変えたくて変わることのない箇所は

きっと、自分がしがみついたアイデンティティなのかもしれない。

〆