年に一度の特別な日だもん、

おめでとうと伝えたい

でも、現在、絶賛サイレント期間中(笑)

もう、一年連絡を取っていません

それでも、おめでとうくらいＬＩＮＥしてもいいと思うんだけど、

なぜか、今は連絡する気にならなくて。

彼のことは毎日思い出すし、

大切な人だということは変わりない。

わたしは、氏神様にお願いすることにしました

毎月１日詣りはするけど、

お願いごとだけしに行くのは初めてのこと。

こんなお願いごと聞いてくれるかなって不安ながら・・・

「氏神様、どうか、彼に誕生日おめでとうと伝えてください。」

「そして、もしも伝えていただけたら、

今日、わたしにわかるようにサインをください。」

（詳しくは言えませんが、サインも限定でお願いしました）

神社の鳥居をくぐってすぐ、

とてもきれいな色の蝶の番が仲良くしている姿を見かけました

(お願いしたサインではないですよー)

帰りには、その一羽がお見送りまで

そして、その日のうちに、しっかり氏神様からサインをいただいたのです

そんなに簡単なサインじゃなかったんですよ。

それなのに

氏神様、彼に伝えてくださり、本当にありがとうございます

伝えたい想いは、

直接伝えられなくても、

エネルギーに乗って彼の元へ飛んでいく

ツインだからこそ、それをより感じます。

誕生日おめでとう。

出会ってくれてありがとう

奈良県にある大神神社に参拝へ行ってきました

昨年、ご神体である三輪山のビジョンが

バーンとわたしの中に入ってからというもの、

(不思議な話ですが、三輪の神様に呼んでいただけたんだと思います)

とても大切な場所として、

定期的に参拝・登拝させていただいています。

大神神社に着いて、

鳥居をくぐった時間が11時11分。

この時点でもう、

今日参拝させていただけたことに感謝でした

きっと意味があると。

登拝しようか迷っていたけど、

炎天下の中登る自信がなく、今回は断念

(三輪山は軽い気持ちで登れない結構なお山です)

登拝入口横のベンチに座って、

しばらく三輪の神様・大物主様とお話しさせていただきました。

(いえ、わたしは神様の声が聞こえる訳ではないです)

今わたしが思っていること。

これからのこと。

ツインの彼のこと。

そうしてしばらくすると、

「自分を許せ。ただただ許せばいい。」

神様からのメッセージのようだった。

じわーっとその言葉が広がって染み込んだのです

すごくやさしいおじいちゃんみたいな、

男性性のあたたかいエネルギー。

わたしを認めてくれて、

どんなわたしも許してくれる、

そんなものすごい安心感に包まれました

今のわたしでいい。

今までのわたしでいい。

こんな素敵なギフトをありがとうございます

今の自分をただ認めてほしい。

今、感じていることを知ってほしい。

あの時こう思ってたという後づけの気持ちではなく、

今！今！今！

今この瞬間の気持ちを・・・

心の雄叫びが出て、

幼少の自分の気持ちを認められて、

「父親に対する長年のカルマを

やっと浄化できたー！！」

と、喜んでいた昨年のわたし

でもね、本当の声に気づいたのは

ずっと後になってからだった・・・

数か月前、友人とお茶していた時のこと。

なんの話だったか、

ふと友人がこう言った。

「目の前の相手は自分の鏡だよ。

　気づかせるために見せてくれてるんだよ。」

・・・あっ

一瞬で、

昨年あふれ出た気持ちがまた湧き上がってきて、

パッカーンとわかってしまった

違う、違う、違う、違う、違う

わたしの気持ちを父親に聞いてほしいんじゃない。

わたし気持ちを父親に認めてほしいんじゃない。

わたしの感じていることを父親に知ってほしいんじゃない。

全部、全部わたしがわたしに言ってることだ

やっと、わかった。

自分の気持ちより、人の気持ちばかり優先してきた。

一番聞いてあげないといけない自分の声。

それに気づかせるため、

ずーっと父親が見せてくれてたってこと？

心より、もっともっと深い声。

まるで子宮の声。

ごめんね。

今まで気づいてあげられなくてごめんね。

でも、もう大丈夫だよ

典型的な昔の頑固オヤジです。

わたしが何をしようにもケチつけて怒り散らす。

やりたいこと見つけ、夢を話しても、全否定。

やることなすこと、全て認めてくれません。

もちろん、褒められた記憶なんてなし。

「だからお前はダメなんだよ。」

何十年も口癖のように言われ続けてきました。

いつしかわたしは、

「自分のやりたいことやってはいけないんだ」

「自分の気持ちは間違っているんだ」

「自分の気持ちを言えば嫌われる」

そんな風に自然と自分を出さないようになっていたよね

寧ろ、自分を抑えていることすら気づいてなかった。

と言うより、

何十年と刷り込まれたこの潜在意識を、

見ないようにしていたんだと思う。

過去の父親の態度にどんな気持ちだったか、

内観するうちに、

どんどん気持ちが溢れてきます。

怒り、悲しみ、憎しみ・・・そんな汚いものばかり。

でも、そうしているうちに、

本当はどうしてほしかったのか、

自分の気持ちがわかりました。

今の自分の気持ちを聞いてほしい。

今の自分をただ認めてほしい。

今、感じていることを知ってほしい。

あの時こう思ってたという後づけの気持ちではなく、

今！今！今！

今この瞬間の気持ちを。

自分の内側からものすごい勢いで溢れ出てきた言葉。

心の底に入ってしまっていた気持ちに気づいたわたしは

涙が止まりません

良かった良かった

この気持ちがやっと表に出てきたのが昨年10月のこと

でも、自分の本当の心の声は、

この先にあったのです。

つづく・・・

違う角度から書けってことかな笑

気を取り直して書き直し

「内観することが大切」

最近よく聞きます。

いえ、これは流行りとかではなくて、

ずっと前から、変わらずあったこと。

なのに。

ここへきてわたしのまわりに情報が集まってきた。

自分に必要なタイミングでやってきたのです

昨年ひょんなことから「コーチング」というものに出会いました。

そこからわたしの内観は始まった訳だけど。

自己受容する作業はなかなか大変で。。

見たくない感情とも、

しっかり向き合う必要があるのです。

誰にも話せないほどのドロドロした醜い感情をも、

自分で認めてあげないといけない。

地味でつらい作業の繰り返し。

でも、頑張ってやってます

この作業をやっていった先に

どんなことが待っているのか、

どんな自分に出会えるのか、

情報がたくさんある今、

「本当の自分で生きることができる」

ようになるのは知っています。

だけど、

本当の意味で知ってると言える時は、

あっ！これだ！こういうことだったのかー！！

って、自分の内側の内側、

心の一番奥底にある感情に気づけてから。

そこに最近気づいたわたし

オセロがひっくり返るみたいに、

現実が変わり始めるってよ。

すべてはベストタイミングで

昨日書いていた内容と全然違う(笑)

ショックで頭が真っ白になりました

ただ引っ越しをしただけなのにね、

それも同じ県内で住所が変わっただけ。

なのに、どうしてこんなに不安になるの？

わたしは、彼が結婚したんだと思ったんです。

自分だけが相手のことツインだと思っていた。

全部全部、ただのまやかしでしかなかった。

わたし、バカみたい。

そう思ったんです。

ただ引っ越ししただけなのに。

わたしのこの不安と恐れは、

すべて過去の恋愛経験からきていました。

もちろん結婚したということもあるかもしれない。

でも、わたしがわかっている事実は、

「引っ越しをした」ということだけ。

そこにいろんなものを勝手にくっつけて、

悲劇のヒロインに

こうやって、

まだまだ過去の経験からの思考が顔を出す。

でも不安や恐れに飲み込まれず、

また一つづつ、自分の感情と向き合っていく

この日、ツインのサインがたくさん入ってきたのも、

意味があると思っているんです。

この愛に生きる覚悟はできているの？

彼はちゃんといるよ、

ってね

今日は寒の戻りで、寒い一日でしたね。

体調崩されませんように。

さて、先日お墓参りへ行ったときのこと。

行きの道中、ふっと目に入った車のナンバーが

ツインの彼の誕生日だったんです。

あっと思ったら、

すぐ後続の車のナンバーがツインソウルを表す2525

普段から数字でいろいろなサインをもらうことが多いけど、

(ちょっと不思議な？話ですね)

こんなにどーんとツインの彼のことが来るのはめずらしい。

そして、お墓参りから帰ってきてお昼寝したら、

夢に彼が出てきました。

夢の中の彼が、

「この先ずっと僕が君を守っていく」

とわたしの手を握ったのです

今日はやけにツインのことが出てくるなぁと、

なんだかとてもあったかい気持ちで

・・・いたのもつかの間でした

ＳＮＳで、彼が引っ越ししていることが判明してしまった。

分離期間に入ってから、

彼の情報はまったく探らず、

というより、気にも留めていなかったのに、

どういう訳か、今日見てしまったんです。

わたしの心はズキーンと激痛が走って、

動揺が止まらない、止まらない。。

次回に続く・・・

きっと読んでくださる方は、この言葉にピンときたのかも。

わたしにもツインソウルの彼がいます

巷でいう、絶賛「サイレント期間」中・・・笑

彼に出会ってから、

これまでの私の中の常識が覆りました。

「自分の目で見えていることがすべてではない」

ということ

自分の人生の物語に

こんなドラマがあるなんて思いもしなかったよね。

ツインソウルについてはまた書きます

でも、こうすればいいよ的なものではなくて、

あくまでも自分の実体験。

「今」自分の心が感じていることを

ちゃんと感じるために書きます。

それが私の大きな一歩

自分の気持ちをブログに書き留めておきたいと

思っていました

でも、文才ないしな・・・

３日坊主でやめちゃうかもしれないしな・・・

誰も見てくれないかも・・・

と、否定的な自分がすぐ顔を出し

なかなか始めることができませんでした。

なのに。

今日突然、

【書かなくちゃ！！】と

誰かに見てもらうためではなく、

共感してもらうためではなく、

書くことに縛られるのではなく、

わたしがわたしに還るために

今の自分の気持ちをまるごと綴った

(ちょっぴり不思議なお話も)

自分のためのブログですが、

どうぞよろしくお願いします