rocoです。

なんだかいろんなことが毎日あって

ブログを開くことすら出来ませんでした。

なんだか毎日がいっぱいいっぱいで

気がついたらもう夜中…なんてしょっちゅう😰

はぁ💨

何で私はこんなに疲れちゃうんだろう…

何で私はこんなに抱え込んじゃうんだろう…

何で私はこんなに要領が悪いんだろう…

そんなとき

「あぁそうだったよな。」って

元気になった高野優さんの本。

HSP（ひといちばい敏感な人）であり

HSS（刺激を求めるタイプ）でもある優さんと

HSPどっぷりの私は

全く違うのに

何だか同じ。

首がもげる勢いで激しく共感😆

(特に雨の匂いがわかる。なんて誰にも言ったことなかったけど、優さんもおんなじと知って嬉し🤣)

優さんも自分のHSPという特性を知って

いろんなことが腑に落ちたらしい。

私も数年前に子どもたちを通して

自分自身も持っている「敏感さ」

という概念に出会い、

これまで生きてきた中でいつも感じていた

疎外感ってこれだったのかなぁと

妙にホッとしたのを覚えています。

何だかどこに行っても落ち着かない。

小さい頃から

あれ？って思うことが多かったけれど

なぜか

大人からはよく誉められた。

しっかりしていると頼りにされた。

気が利く子と重宝がられた。

それなのに

私の居場所は

そこにはないと感じていたあの頃

他人の感情や情報や状況が

次から次へとなだれ込んでくる日々は

私の感情をなかったことにしてしまう。

共感しすぎて

自分の感情なのか他人の感情なのか

わからなくなって

ごちゃごちゃになって…

いったい私は誰の人生を歩いてきたんだろう………

そんな私が

コーチングに出逢って

他人との境界線の必要性を初めて知って

自分のこころの声を聴くを続けていくうちに

少しずつ少しずつ

じわりじわりとですが

自分を大切にする生き方を

選択できるようになりました。

とはいっても

HSPであることには変わりはないので

刺激はたくさんあります。

でも、他人との境界線

『あなたと私はちがってもいい。』は

私にできることと、あなたにできることは

ちがってもいい

とも訳すことができます。

もれなくついてくる罪悪感も

今の私は

抱えて生きていく覚悟ができてきました。

それもひっくるめての

私だから。

誰かと同じようには生きていけないけど

私の人生を歩けるのは

やっぱり私しかいない

つい、忘れてオーバーワークしちゃうけど

ゆっくりと私のペースで❤️

HSPとして生きていこう。

rocoです。

今朝、次男君とこんなやり取りがありました。

なかなか登校できない次男君とのコミュニケーションは

試行錯誤の連続です。

今日は近くの市民ホールで

芸術鑑賞会でした。(もちろん学校行事です)

「今日は学校じゃなくて市民ホールに

現地集合、現地解散らしいよ」

「和太鼓の演奏らしいけど

我慢できない音だったら外で休んでもいいって先生も言ってくれてるよ」

「どうしたい？」

次男君は「ちょっと考えるわ」と言って

部屋で悩むこと30分

出てきて言った一言が

「やっぱり、やめとく」でした。

私は今、和久田ミカさんのメールセミナーを学んでいます。

そしてちょうど最近学んだばかりの『質問力』にチャレンジすることにしました。

「そっかぁ、やめとくを選んだのはどうしてなの？」

「う～ん。なんかゲームしたくなった。」

「ゲームしたいんだね。他には何かある？」

「着替えようとしたら制服のズボンがないし」

「そっかぁ、着替えようとしたんだね。

でも、ズボンがいつものとこにないから

行く気が失せたんだね。他には何かある？」

「う～んなんかあるかなぁ？わからん！」

「そっかぁ。言ってくれてありがとう」

と伝えてから

ゲームは帰ってきてからたくさんできること、

ズボンは脱衣所に干していることを

ゆっくりと説明しました。

そして、

「次男君が行かないを選択した本当の理由って何だろうね？」

と問いかけてみました。

私、この手の質問ってめっちゃ苦手なんです。

まず、沈黙が堪えられない。

相手を責めてしまっているように感じて

聞いておきながら、先に答えを言ってしまう。

しかも自分の正しいと思う答えを持ったまま質問するから

敏感に感じとる我が子には

私の思いが駄々漏れていて「それでいいよ」という無気力な返事に、勝手に失望する。

何度も繰り返してきたこのパターン。

なので今朝は

沈黙を責めることなく

わかんないもひとつの答えと思って

次男君のそばで待ってみました。

すると次男君

「興味がないから行きたくないんかなぁ」と

話し出してくれました。

「そっかぁ、興味のない事のために何時間もじっと座ってるの辛いわなぁ」

というと

「せやねん。俺、興味のないことのために

時間を無駄にしたくないねん！」

ちょっとスッキリした顔の次男君

私はもうひとつ質問をしてみました。

「興味がないのと同じぐらい何か不安なことある？」

「どんな事するのかわからへんし、我慢できるかわからへんし、どこに集まるのかわからへんし、何時に終わるんかわからへんし…」

「そっかぁ。いっぱいわからないことがあったら不安だよね」

私は次男君が本音を

初めて自分の言葉で言ってくれたと感じました。

今までは

「コレコレが心配なんじゃない？」とか

「アレが嫌なんじゃない？」とか

「ソレは苦手だよね？」とか

次男君がyesかnoで返事ができる質問ばかりしてきました。

小さい頃はそれでも良かったけれど

かなりスローペースですが少しずつ成長している次男君にする質問も

変えていく必要性を実感しました。

相手を責めずに自分も責めない質問力。

『聞く』を通して築いてきた信頼関係があればこそ

安心してコミュニケーションをとることができます。

そして自分の感情を言葉にする事の

大変さや大切さは

私自身が経験済みなので

素直に次男君が言葉にした不安に

かなり感動しました😳

次男君はというとすっきりしたのか

「やっぱり今日行くわ！」と宣言。

無事、和太鼓の演奏を聴いてきたそうです。

沈黙の奥には本音がある。

そしてその本音を聞いてもらうだけで

何かが変わることもある。

背負っている荷物を下ろすことができることもある。

不安が小さくしぼむこともある。

立ちすくんでいる背中を押すこともある。

顔を上げて前を向く力になることもある。

やってみようかなぁって思いがジワーッと湧いてくることもある。

まぁいっかって切り替えられることもある。

聞いてもらうだけで

言葉にするだけで

鉛色になりかけた本音たちは

カラフルになっていく。

一つ一つの出来事を

大切に味わっていきたいと思えた

一日でした。

rocoです。

いよいよ夏休みも終わりました。

とは、言っても

一学期あまり登校しなかった次男君は

毎日がすでに夏休み状態だったので

私としてはなにも変わらない毎日でした。

(でも、学校に欠席の連絡をしなくていいことだけは楽😉)

ただ、本人は違うみたいです。

はたからみれば休んでいることに変わりがないけれど

友達が登校している時に休んでいるのと

みんな夏休みで登校していないときに休んでいるのと

本人いわく

『全然違うんやで！！！』だそうです。

軽くなったとはいえ、

登校しないことに罪悪感を感じている次男君に

『そっかー、違うんだね…』とだけ言って

終わり🤗

次男君も思ってること言ってスッキリ。

こんなやり取りから我が家の夏休みはスタートしたのでした。

今年の次男君。

基本、家にいるので

夏休みの過ごし方を話し合いました。

①朝は私が出勤するまでに(8時)起きること。

②平日のゲームは夕方までで、夜は宿題をやること。

③夜は12時までに寝ること

④平日の約束が守れたら、土日はゲームを夜もやっていいこと。(それでも12時まで)

次男君にどうやったらできる？とか

これは譲れないよ…とか

こういうやり方はどう？とか

えーそんなん無理！とか

守れなくってズルズルとなっちゃうときは

次男君に合っていないということなので

そのたびに話し合うことを繰り返しました。

結局のところ、毎週少しずつ段取りを変えていったけれど

最後までピタッと来るスケジューリングは組むことが出来ずに

夏休みは終わってしまいました。

まぁ、しゃーないか、また来年。なんてのんきにかまえていたら

最後の最後に私が次男君にキレて怒るという

出来事が起きたんです。

数学のプリントを前に

ため息やひとり言などの

あからさまな、やる気ゼロの態度に

私自身、なんか無性に腹が立って怒りました。

『やりたくないん？』

『難しいんか？わからへんの？』

『どうしたいん？』

『やりたくないんやったら、言葉で言ってくれないとわからへんよ』

それでもハァーっと大きなため息をついて黙っている次男君に

イライラが止まりませんでした。

『母さんはやりたくもないことをやらされてる！って態度を当て付けられると

責められてるように感じてしまう。

ここにはいたくないから、あっちに行くわ！』

とキレてしまい、次男君に言葉を投げつけて

部屋から出ていきました。

リビングに移動して

ちょっと落ち着いて思うこと。

それは、次男君を責めてしまった本当の理由。

思い通りに動いてくれない次男君に

勝手に裏切られたように感じて

悲しくて、寂しくて、不安だったんだなぁ。

いつのまにか私は、

次男君の気持ちををおいてけぼりにして

来週始まる宿題テストでいい点をとって

「夏休みの勉強頑張って良かった！」って思ってもらいたかった。

それを自信にしてほしかった。

でも、その思いって奥底には

『頑張ることはいいこと』で

『自信がつくことで次男君は変われる』

裏を返せば

『頑張らないことはダメなこと』で

『次男君は自信をつけさせて変えさせなきゃ』

『このままの次男君ではダメ』ということ

そしてその本音の矢印を次男君から私自身へと向けてみる。

どうして私は次男君を頑張らせたいんだろう

どうして私は次男君を変えたいんだろう

どうして私は次男君を認められないんだろう

私は次男君を頑張らせることで

テストを受けて納得できる点をとることで

私のやっていることが間違っていないと

確信を、形にしたかっただけなんだなぁ…

次男君の頑張りに自分も乗っかりたかっただけなんだなぁ…

納得した点数をとることで

二学期からの生活をスムーズに送らせたかったんだなぁ(それは私のためでもある…)

出てくる出てくる😰

自分勝手な本音たち。

私のこと認めて～って叫んでいる。暴れてる。

抱えきれないよ😅ってつぶやきながら

涙をコーヒーと一緒に流していく。

ひとしきり眺めたら

ちょっとだけ気持ちが動いた。

次男君にキレたときは

絶対こっちから話しかけるもんか！

なんて決めたのに

自分を認めてもらうチャンスを次男君に潰されたように感じたんだなぁって

あわよくば「母さんのおかげやわ！」なんて感謝されたかったのかなぁ

なーんて気づいたら

なんか急に次男君に対して申し訳ない気持ちが沸き上がってきた。

そのまま感じたことを

そのままの気持ちを次男君に伝えました。

次男君は『ええで💖』と一言。

中一ですがハグしてくれて仲直りできました。

私は思いをただ伝えるだけで

あと、どうするかは次男君が決めること。

キレても、怒っても、八つ当たりしても

おだてても、機嫌を取っても

相手からコントロールされていると感じたら

それは支配でしかない。

相手をコントロールするのではなくて

自分の思いを伝える。

うまくいかなくって落ち込んだりへこんだり

なんか知らんけどうまくいったり

子どもって私のいろんな面を見せてくれるなぁって

縁の深さをしみじみと感じた夏休みでした🌈

最後までお読みくださり

ありがとうございました💖

rocoです。

ただいま発達凸凹グレーゾーンの次男君(中学一年生)と一緒に

《おうちで勉強》を手探りでやっています。

学校という仕組みがどうしても苦しい次男君は

自分の意思で不登校という道を選びました。

と、いうよりも

逃げることを選びました。

親として何が出来るのか……。

手探りの毎日です。

定期テストを

授業も出ていないのに受けるなんて

無謀なことかもしれませんが

次男君の思いを聞いて

私の思いを伝えて

ふたりで決めました。

『登校できなくても

定期テストは受けていこう。』

私の願いは

・テストを受けることで今の自分を知るチャンスを逃してほしくない

・読み書きは苦手だけど、工夫することで補えることもあるってことに気がついてほしい

・思い通りにならないことも経験してほしい

次男君は頑張りました。

テストだけ受けに登校するなんて

きっとよく思わない同級生もいるでしょう。

そしてそれは

先生方も同じです。

小学校から中学校になって一番の変化は

教科ごとに先生が違うこと。

担任の先生には色々と

相談したり提案したり協力をお願いしたりと

連携できるのですが

担任外の教科は

プリントすらもらえないことも多く

テスト前の提出物もよくわかりませんでした。

聞けばいいんだろうけど

何だろう。

不登校の後ろめたさが遠慮となって

窓口になっている担任に

あまり細かく聞くことができない、

ある程度は次男君が友達に聞くんだけれど

そんなにしょっちゅう聞けないって言うし……

とりあえずテスト範囲をこなすために

ワークやプリント類は後回しにいちゃってました。

そんなこんなで

期末テストがようやく終わりました。

ホッとしたのもつかの間

今度こそは提出物を出していきたいと

次男君自ら決めたので

応援するべく英語のワークをパラパラってめくったその時！

衝撃の０点の文字を見つけてしまいました

うん。確かに正論だ。

だって抜けているページがあるし

丸つけもしてない。

でも、私の心が叫んだ。

『こんなに頑張ったのに…0点なん？』

私が見る限り次男君はLD(学習障害)もグレーゾーンだと思います。

パソコンだとすらすら文章や単語が打てるのに

紙に書くとなると

・枠のなかに文字がおさまらない

・字体のバランスが悪すぎて単語が読めない

・筆圧の調整が難しく、薄すぎたり何度も書いて穴開けたり

挙げればきりがないほど

紙に対する苦手項目がありすぎる。

でも、きれいに書くことに集中したら

時間は足りないし

文章をまとめるなんてできないから

記述式の問題はほぼスルー…

それはテストでも同じでした。

何でもやってみよう。

点数なんてどうでもいいから

次男君にあったやり方を見つけていこう。

なんて言っていたのに………

そう思っていたのに………

その気持ちを書き消すほどの

0点

涙が止まりませんでした。

こんなに頑張って書いた何ページの努力は

完璧じゃないから0点

そもそも授業を受けてないんだから0点

課題も完璧にこなせないんだから0点

理解なんてできてないんだから0点

あんたたち親子のやってることなんて

自己満足なんだから0点

社会に出たら許されるわけないんだから0点

他のみんなと同じことができないんだから0点

0点、0点、0点、0点、0点………

あんたに価値はない！って言われたように

ぶん殴られたような衝撃が

頭から離れない。

悔しい。かなしい。むなしい。

涙は次男君の前では見せたくないから

湯船に浸かりながら久しぶりの泣き。

思いっきり泣いたらちょっとだけすっきりした。

私はどうしたいんだろう。

何がこんなに苦しいんだろう。

もうちょい自分の心に寄り添って

話を聞いてあげようと思います。

rocoです。

ようやく終わった次男君の期末テスト。

３日間頑張って登校しました。

結果は本人いわく、まぁまぁ書けたそうなので

楽しみにしたいと思います。

怒濤の２週間が過ぎて次男君が一言。

「勉強ってまとめてやったらしんどいから

これからは毎日するわ。

だって、こんなにしんどいの嫌やし…」

そっか～

その言葉は何年も前からことあるごとに

私は伝えてきたつもりだったけれど

伝わってなかったのね😰

そっか～

中間テストでは覚えるどころか

理解することも範囲が広くて出来ず、

とりあえず受けるだけを経験しました。

そして今回の期末テストでは、

範囲を網羅しただけで終わってしまい

繰り返し覚えるというところまで到達できませんでした。

時間は無限にあるのではないのだと

ようやく気がついた次男君。

学校に行かないという選択をしてみたものの

何をどうしたらいいのかわからない。

勉強はやらないといけないとわかっていても

何から手をつけたらいいのかわからない。

なんか大変そうやから無理！

小学校時代から不登校を繰り返していても

なんとかなってしまっていたけれど

中学に入ったら

嫌でも定期テストはやって来る。

思ってもいなかったいろんなことに直面する

苦い経験を経て

初めて

自分の中から気づきを導き出してきました。

『勉強は一夜漬けや丸暗記では身に付かなくて、すぐに忘れる』ことや

『毎日こつこつと積み重ねる勉強方法の大切さは理解できた』けど、

『飽きっぽい自分にはどうやった勉強方法が向いているのかわからない』こと。

『それでも理解した単元は何となくだけど書けたのが嬉しかった』

『テスト勉強は嫌だけど、勉強することは嫌じゃないかもしれない……』

そして

私も次男君と一緒に定期テストを経験して

気づきました。

私や周りがくどくどと

あーだこーだと言ったところで

本人には全く響いていなかったこと。

昔の私はただ、エネルギーの無駄遣いをしていたんだなぁ…ってこと。

『何とかわからせないと！

なんか大変なことになりそう！』

って必死だったけど

結局、本人が納得して経験して得た気づきは

誰のどんなアドバイスよりも

スッと本人のなかに流れ込むものということ。

どんな子どもでも

自分で気づく時が来ることを

そんな瞬間が訪れることを

次男君から教えてもらいました。

経験するからこそ得られる気づきは

自分だけの宝物だから。

他の誰かと比べる必要はない。

例えると

宝石ってただの鉱物。ただの石だって言う人もいれば

見る人によっては一生ものの価値がある。

これからも発達凸凹で忘れっぽい次男君は

きっと誰よりも

たくさんの気づきという名の宝物を

集めていくことになるでしょう😆

そしてそのサポートをしている私も

次男君のおかげで気づきという宝物を

たくさん集めることができます。

なんかそう考えると

これからの一日一日の積み重ねが

ワクワクしちゃいます😍

ありがとう。次男君。

母ちゃんはあなたに人生を豊かにしてもらっています。

これからもよろしくね💖

rocoです。

あと１週間後に始まる中学校の期末テスト。

不登校中の一年生次男君は

家で私と一緒に勉強をしています。

とは言っても

小学校もあまり行っていなかったので

基礎的なものがゼロに等しく

なかなか中学校の教科書の本編にたどり着かなくて

焦っているのは私だけ…😵

そもそも私は教員資格を持っているわけもなく

自分が習った記憶をたどっても

教え方なんてわからない。

ただ、教科書やワークを答えを見ながら

「～なんだって！」とか

「～らしいで！」とか

「へー、そうやったんか…」とか

「覚えるしかないな！」とか

きっと先生方が見たら倒れてしまうかもしれないなんちゃってなレクチャーを

あーでもない、こーでもないとワチャワチャやってます。

でも、とにかく暗記するだけの理科や社会はそれで済むけれど

問題は国語と数学。

なんと国語はどうしてもしたくないと言うので

しばらくは放置することとなりました。

とりあえず範囲の物語を読んで聞かせて

私の思い付く質問を投げ掛けるだけ…

まぁ、おいおいやっていきましょう。

そして数学。

入学してから1ヶ月ほどは登校していたので

＋と－は理解していたと思っていたけれど…

今回一緒に勉強してみて

やば！解っていない…と気がついたものの

どう説明してもぴんとこない様子。

－にどうして＋が加わると数が減るの？

－から－を引いたらどうして数が増えるの？

ものさしで座標を作って説明したら

そのときは何となく解けるんだけど

ちょっと時間が空いたりしたら

またわからなくなってる。

中間テストの時はどうしてたん？って聞いたら

「適当に書いた！」だって…😨

どうしたらわかるかなぁ～って

色々と例えを出したんだけど

どれもヒットせず😅

(お金で例えて－は借金で、＋は返済は

私の中ではイチオシだったんだけど

次男君には想像できない世界でした😰)

でも、あったんです！

次男君にドンピシャの例えが………。

それは次男君の大好きなゲームの世界。

課金はしていないんだけれど

ゲームによってはポイント制が運用されていたらしく

「マイナスってダメージポイントと思ってみようか？

だからダメージポイントはマイナスポイントそのものだから

マイナスポイントに更にマイナスポイントが加わったらどうなる？」

「マイナスポイントが増える～！」

いい感じ！

「じゃあ、ダメージくらってマイナスポイントがあるところに

ボーナスポイントが加わったとしたら

マイナスポイントの数値ってどうなる？」

「減る～！」

あー、めっちゃいい感じ！

「んじゃ、マイナスポイントが－7ポイントあって

そこに相手をやっつけたからボーナスポイントで＋10ポイント加わったらどうなる？」

「え？そんなん＋3ポイントに決まってるやん！」

よし！いけた！

「んじゃ、この－7＋10って解ける？」

一瞬フリーズしたけれど

もう一度ポイント制の例えにしたら

「＋3？」って心配そうに答えました。

「出来てるよ！正解！」って言うと

「なんかわかったかもしれへん…」と

嬉しそうな次男君。

数学という理論は私にはわかりませんが

生活のどこかに、

なにかしら引っ掛かっているものかもしれませんね。

まだまだ時間はかかるので

(変換するのに時間がかかる)

テスト時間が足らなくなるとは予想できますが

慣れてきたら自然とスピードアップすると思います。

ゆっくりと、でも確実に理解できた方がいいとは思いますが

それを集団生活をする学校に求めるのは違うかなぁと感じました。

なんちゃってな母ちゃんが

なんちゃってな教え方をしていますが

私は次男君のツボを知っていたので

理解までの道筋を一緒にたどることが出来たんだと思います。

わかんないからもういいや！ではなく

わかんないけど何とかならんかなぁと模索する癖を身に付けてほしい。

そのための成功体験をひとつでもたくさん積めるように

サポートをしていけたらなぁと思います。

rocoです。

発達が凸凹な兄弟と定型発達の長女、

３人のかあちゃんです。

さてさて、その凸凹グレーゾーンの次男君は

この春中学に入学して

１ヶ月ほどは頑張って登校しました。

今はというと………

GW明けからピタッと登校せずに

家で過ごす毎日です。

そして今日はついに期末テスト一週間前😨

中間テストはなかなか取り組まなかったので

(教科書を開いたのが３日前でした😰)

半分ぐらいの教科は全く手がつけられずに

一桁の点数！

小学校のようにはいかないことを少し理解したようで

「次はもうちょっと早めに勉強始めるわ！」

だって😅

そっか…

授業を受けないとテストがわからないから、

学校行こうかなぁ…

なーんて言うかなって

ちょっと期待しちゃったけど

次男君の中で

勉強＝学校という公式はありませんでした😝

というわけで

２週間前から私と一緒にテスト勉強してます。

私もパートの仕事をしているので

帰ってきてからしか相手は出来ませんが

時間をやりくりしながら

久しぶりに解く中学校の問題に

悪戦苦闘しながら向き合っています。

一ヶ月ほど前の中間テスト。

登校できなくなって

家にいるのが当たり前になり

勉強も全く手をつけていませんでした。

テスト範囲が発表されたのを機に

教科書を一緒に開いて

範囲や提出物の多さに

すっかりやる気を失った次男君が一言。

「テストって受けないとあかん？」

小学校の時は、担任から連絡があったときに

放課後登校して１、2枚テストを受ける、

という具合に配慮してもらってました。

でも、中学ではそんなわけにはいかないと

入学前からずっと話をしていましたが

いざ、テストになったら

何とかならないかなぁ…的な空気を漂わす。

私は『なんか、ずるい！』って感じました。

めんどくさいからやりたくない…みたいな空気を出すなよ！って

一生懸命頑張って勉強したけど

やっぱりテストを受けたくない…とか

私がしゃーないか！って

諦めがつく様子があれば、まだしも………

なんか今までのノリで行けるかなぁ…みたいなお気楽さを感じた私は

きちんと自分の思いを伝えようと思いました。

次男君がテストを受けたくないって気持ちは

わかった。

あまりの範囲の多さに戸惑っているのも理解できる。

勉強の仕方がわからないのも、当たり前だよ。

点数がとれるかどうか不安なのかなぁ？

でも、母さんは

点数なんてどうでもいいんだ。

テストっていうものから逃げないことを

体験してほしい。

次男君は他のみんなといろんな事が違う。

理解していく過程も違えば

スピードもタイミングも違うと思う。

でもね、それでもいいんだよ。

苦手なカテゴリーは何度でもゆっくりと

理解していけばいいし

得意なカテゴリーは一気に進んでいけばいいし

自分の得手不得手を知るために

テストを利用したらいい。

こうしたほうがいいかなぁ？とか

あの方法は向いてないなぁとか

このやり方だったら覚えやすいとか

いっぱい失敗して

いっぱい試してみて

いつか自分に合った勉強方法が見つかったら

テストを受け続ける意味があったって

言えるんじゃないかなぁ…。

次男君の良さや頑張りは

テストの点数や通知票には載らないことを

母さんは知ってるよ。

誰にもわかってもらえなくても

オール１でもいいの。

次男君がこれから生き抜いていく力を

お母さんはサポートしていきたい。

そのためにテストを利用したらいいんじゃないかなぁ？

ちょっと難しかったみたいですが

うん。じゃあやってみる。と

気持ちを切り替え、取り組み始めたのが、

中間テスト３日前。

まぁ、結果は本人いわく

「やっぱ、勉強しな点数ってとられへんなぁ」

だって😅

って訳で今回の期末テストは

２週間前から取り組み始めました。

中間テストの比にならないぐらいの範囲の広さですが

毎日こつこつと取り組んで

ようやく授業内容をレクチャーし終わりました。

一週間で5教科の２ヶ月分ぐらいを教えて

次男君の頭の中はもうパンパンで破裂寸前。

最初のほうに教えたことはもうすでに忘れているけど

あと１週間でどれだけ覚えられるのか

ちょっと楽しみです。

次男君と一緒に勉強して私自身もいろんなことに気がつきました。

その気づきはまたブログに書いていこうと思います。

最後までお読みいただき、ありがとうございました🤗

rocoです。

我が家はただ今、屋根工事の真っ最中です。

去年の９月に予想だにしなかった台風で

もろくも崩れてしまった屋根に

ブルーシートがはためいていましたが…

ようやく工事をしてくれる業者さんを見つけることができました。

でも、暑い☀️😵💦暑すぎる………

砂ぼこりがすごすぎて

窓を開けることが出来ない上に

まさかこんなに暑くなるなんて

予想してなかったから

クーラーの室外機のあたりは

いろんな材料やらが山積み状態。

仕方ないので何とか締め切った部屋で

扇風機を回し続けてます。

「クーラーつけたいからその資材どけてもらえませんか？」

一言言えばいいのに

言えない。

こんなに暑いなか

工事してくれてるおっちゃん達に

言えない。

天井板が外れて大量の砂が落ちてきても

黙ってせっせと掃除をする。

言って気を悪くしないかなぁなんて想像するだけでストレスMAX。

いろんなことを考えて、

いろんな感情を味わって、

言わないを選択しました。

でもね、

「言う」を選択したこともあるんですよ。

工事の契約を交わしたときに

「足場を組んだついでに壁の塗装もしましょうよ！」って言われて

道路から見える部分だけだったら、

何とか出せそうだったからお願いしたけど…

なんと、頼んだ色と壁の色が違う。

担当の営業さんと相談して決めた色は

『隣の』お家の玄関先の壁に

合わせてほしいだった。

でも、実際塗られた色は

『私の』家の玄関先の壁の色だった。

さすがに「えー！なんで？」って言ったけど

塗装のお兄ちゃんは「この色にちゃんと合わせましたよ」と我が家の玄関を指差した。

私が希望したのはオフ白。

塗り上がった壁は例えると付箋の黄色。

えー！ちゃんと言ったのに…

真っ白は目立ちすぎるから少しトーンを落としたオフ白でって言ったのに…

浮かないように

お隣と同じ色でってお願いしたのに…

そうです。

私ってこの色がいいって決めたんじゃなくて

目立たないかなぁ？とか

浮かないかなぁ？とか

何なんこの色？とか思われないかなぁって考えちゃって

お隣に合わすという選択をしていました。

想像していなかった壁の色にざわついたのは

『目立つやん！』だったんだなぁ…

毎日何かハプニングがある工事。

そもそも、他人が常に家にいる緊張感は

半端ない。

仕事から帰ってきても、何も手につかない。

職人さんが帰らないと、気になって仕方がない。

HSP(ひといちばい敏感な人)の特性が強い私には

ストレス以外の言葉が見当たらないほどです。

早く無事に終わりますように。

rocoです。

今年の春、中学校に入学した次男君。

新しい環境で毎日頑張っていましたが

ついに

ＧＷ明けに登校しなくなりました。

10連休か…嫌な予感しかなかった…😖

「がっかり」というよりも、

「やっぱりね」の方がしっくり来る。

小学校の登校渋りを経ての不登校の日々は

母親としての私自身を試されているようでした。

なんとしても登校させなくっちゃと

考えうる全ての方法を試したけれど

なぜか子供には響かない。

4年前、長男が中学3年生の夏休み明けにパタリと登校できなくなって初めて

ちゃんと私自身が不登校に向き合うことになります。

不登校なんて甘えだ。

不登校なんて許されない。

不登校なんて無責任だ。

不登校なんていい加減だ。

不登校なんてわがままだ。

不登校なんて………

本人も親も目に見えない世間という

常識のプレッシャーに押し潰されそうになってしまう。

今まで当たり前と信じて疑わなかった世界から

いきなり弾き飛ばされて

どこにいったらいいのかわからない。

どう生きていったらいいのかわからない。

膝を抱えたまま呆然とベットから動けない長男を見て

親として何ができるのかを模索していたけれど

コントロール出来ないことを知って

コントロールしなくていいってことを知って

コントロールしたがっていたのは私だったことを知って

不登校とのつきあい方が楽になりました。

我が子たちの不登校は

例えると…

『高速道路を降りた車』かな？

小、中、高と学校に通っていれば

カリキュラム通りに進んでいけば

最短で、確実に、目的地に着くことができる。

だって高速道路だから。

たまに寄るサービスエリアで休憩も出来るし

情報も入手することが出来る。

その代わりに、

みんなと同じスピードを求められる。

一人だけノロノロ運転したら

渋滞してみんなに迷惑をかけてしまう。

長男君は

高速のスピードについていけなかったのか…

降りることを選びました。

でも、出口を出たものの

最初の交差点で右に行くべきか左に行くべきか

決められず

ずーっと止まっていたようでした。

半年以上立ち止まっていたけれど

ようやく動き出した長男君。

目的地もない、地図もない。

ナビもなければ、情報も自分で探さなければいけない。

その代わり自分のペースで

自分の行きたい道を選べる自由。

でも、その道を選んだ責任も自分で背負わなければならない。

見守る親としては

確実に目的地に着く高速道路に乗っていてくれたら安心。

どう見ても

遠回りにしか見えない地道を走る我が子は

危なっかしい。

でも、地道を走ることで

高速道路で走っていたら一瞬で通りすぎてしまうような景色に出会うかもしれない。

いろんな人達に出逢うかもしれない。

実際、スピードというプレッシャーから解放された我が子たちは

少しずつ自分らしさを探す余裕が出てきたように感じます。

高速道路を走っていても

地道を走っていても

どちらがいい、悪いではないの。

ただの好み。

確かに圧倒的に高速道路を走っている車が多いよね。

わざわざ地道を選ぶのはごく少数派。

でもいつか、一旦降りた高速道路に

合流するかもしれないし、

そのまま地道を走るかもしれない。

長男と次男は同じ不登校というくくりですが

走り方も走る道も全く違う。

高速道路を走る続けている長女も

行き先を選択しながら充実したドライブを楽しんでいる。

私に出来ること。

家族の車の調子を整えるために

今日もせっせとご飯を作る💖かな？

 

rocoです。

 

 

週末、神戸元町で

子どものこころのコーチング中級講座を受講してきました。

 

講師は大好きな井出愛美さん。

 

 

しばらく関西での講座はないと聞き、

もう２度と受けることはないであろうと決めていた中級を受講することとなったのは

 

愛美さんに会いたいから💖

 

 

 

 

子どものこころのコーチングの中級講座は

 

ひとりひとりのコミュニケーションカラーを

赤、青、黄、ピンクの4つのタイプに分けます。

 

 

赤はしっかりもののパーフェクトタイプ

青はこだわりのスペシャリストタイプ

黄色は楽しいこと大好きチアタイプ

ピンクはみんな仲よくスマイリータイプ

 

 

 

 

もちろんすべての人が

きっかり４つに分かれるわけではないし

 

ひとりでいくつものカラーを

持っていることもあるし

 

場面や役割で変わることもあります。

 

 

中級講座では

それぞれのカラーを決めつけることが目的ではありません。

 

自分のベースとなるカラーを知り、

 

同じカラーの人たちと出逢って

違うカラーの人たちを知っていくことで

 

『私は私でいい

あなたはあなたでいい』を

体感する場です。

 

 

 

私のカラーはズバリ『ピンク』です。

 

 

カラー診断のテストで、前回よりもピンク度が増していたことに驚きましたが

 

それよりも赤の要素がゼロになっていたことも驚きでした。

 

 

真面目できっちりしていると言われてきたのに

ちゃんとしなくっちゃ！って自分にも子供にも求めていたのに

効率よく動くことが、正しさが当たり前だったのに………

 

 

コーチングを学んで自分と仲良くなって

 

周りの人とも仲良くなって

 

 

生きやすくなってきたからかなぁ…

 

 

赤の要素に全く反応しなくなっていました。

 

 

 

素の私には赤の要素は元々あまりないのに

 

赤のかっこよさに憧れて

 

赤は優れていて、正しくって、目指すべき存在と思って

 

赤になることを周りから望まれていると勝手に思い込んで

 

 

赤の仮面を被り続けて…本当は苦しかった。

 

 

でもね、

あの頃のわたしを今の私は否定はしない。

 

 

なかったことにせず

 

「よく頑張ったよね。」

 

「辛かったよね。」って声をかけ続けていたら

 

 

安心して素のピンクとして生きれるようになりました。

 

 

 

 

でも、ここにたどり着くまでに

 

私には時間が必要でした。

 

 

 

ちょうど1年前、

 

初めて受講した中級講座で

 

私はピンクであることに

今まで感じたことのない劣等感を

強烈に味わいました。

 

 

え？そんなにピンクってムカつく存在なの？

 

え？そんなにピンクってみんなをイラつかせていたの？

 

え？自己犠牲なんて思ってないけど、我慢してるように見えるの？

 

え？自己主張しないのは良くないことだったの？

 

 

 

他のカラーの人たちが水を得た魚のように

 

いきいきとキラキラと輝いているのが

 

眩しかった。羨ましかった。

 

 

それに比べて

 

物事が進まない、まとまらない、決められないピンクのテーブル。

 

 

赤さんや青さんや黄色さんたちは

自分というものをしっかりと持っている。

 

どんなワークをしても

すいすいと楽しそうに進んでいく。

 

 

講師の和久田ミカさんは

「どのカラーも優劣はないんだよ」と言ってくれるけど

 

その時の私には

その言葉の意味が理解できませんでした。

 

 

だってピンクはピンクだけでは生きていけないということを

まざまざと思い知らされ続ける時間だったから…

 

 

赤さんや青さんや黄色さんがいてくれて

 

初めて

 

ピンクとしての役割が存在できるって…

 

 

なんか情けないなぁ…って落ち込んじゃいました😖

 

 

 

２日目の講座を受け終わった頃には

少しだけそのイジケモードからは脱出できたけど

 

正直ずーっとずーっと引きずっていました。

 

 

 

ピンクであることを否定したい自分

 

ピンクであることを認めたくない自分

 

ピンクであることを隠しておきたい自分

 

 

今でも葛藤はあります。

 

 

コミュニケーションカラーがピンクな上に

HSP(ひといちばい敏感な人)の特性を持つ私は

 

ちょっとやっかいなピンクかもしれません。

 

 

 

でも、これからは少しずつですが

 

ピンクらしさを発信していけたらなぁって思ってます。

 

 

あなたの周りにピンクっぽい人はいませんか？

 

 

何を考えているのか見えないのは

 

見せないように頑張っているんです。

 

 

ピンクとして感じたことを言葉にするのは

 

言いきっちゃうのは

 

とてつもなく不安ですが

 

 

少しずつ挑戦していきたいと思います。

 

 

 

長くなりましたが最後まで読んでいただき

 

ありがとうございました🤗