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もやもやしてしまいましたよ。












私の親戚には、少し発達が遅れているお姉さんがいます。







親戚全員、わかりません、具体的な症状とか、病名があるのか、とかは。







でも、小学校一年生の子と話しているみたいな感覚。







すごく可愛い。いつもニコニコしていて。




天真爛漫で、今日はマンガとか、アニメの話をたくさんしてくれました。




なのに、なぜモヤモヤしたんだろう…


なんでだろう…





そう考えたら、やっとわかりました。





親だ。彼女の、親だ。




そのお姉さんが話すとき、思ったままを、そのまま話そうとするので、



まとまりがなくて、何をいっているかわからないことが大半なんですね。



でも、楽しそうに、一生懸命話している。



それで、たまに、私に質問してくれたりする。



コミュニケーションをとろうとしてくれてるのが、嬉しかったです。



たまに会った私は、一生懸命に話を聞いたつもりでした。



「人に自分の名前を覚えてもらうことが、やりがいなんだよね」って、



倉庫のバイトのやりがいを、ニコニコ話してくれて、



ああ、よかったなー、って、



私はただの親戚なんだけど、思ったんです。



だから、なるべくちゃんと、話を聞いたつもりでした。



目はぜんぜん合わなかったけど。。。






彼女の親は、彼女の話をほとんど聞きません。



なんなら、無視して遮ったりする。ほぼ毎回。





「あのね、それ私も知ってるよ！」



とか、ニコニコしながら話に入ろうとしているのに、





相づちも打ってくれない。



「ああ、そうなの？」



って、ひとこと言ってあげればいいのに。







そりゃ、わかりますよ、何言ってるかわからないことも、ありますよ。



いつまでも無視するんですか？




このまま、それでいくんですか？






愛情は、しっかりあります。


それは、知っています。






いや、でもさ。




話、聞いてあげようよ。






私が相づち打つだけで、あんなに嬉しそうなんだから。






親が聞いてくれたら、さぞ嬉しいでしょうに。







日々の生活を知らないから、こんなこと言えるんだろうけど。



毎日ワケわからん話、聞けませんって？






えー、やっぱそれは違うよ。



違うでしょうよ。





あーあ。










もやもや、するよね。







実は、そのお姉さんには、妹さんがいます。






妹さんも、お姉さんと、同じ状態、というか、症状です。






小さい頃は、私と遊んでくれていました。




二人とも、私よりだいぶ年上だから、やさしいお姉さんたちでした。









先月、会ったんですね、妹さんにも。








なんだか、怯えた表情をしていました、私の顔を見て。







そんなにおっかないのか！？私って笑






なんて思っちゃうほど。








あーあ。




彼女には彼女の事情があるから、




仕方ないけれど。








なんだかなぁー。









もやっとするんだなー。







なぜ、見てみぬふりをするんだろう、あの親たちは。






我が子がもうすぐアラフォーなのに、なぜ、見てみぬふりを。








訳がわからない話をとことん聞いたら、




気づいてしまうから？




その話がめちゃくちゃであることに。











向き合わなきゃいけなくなるから？




思っている以上に、理解力や、記憶力がないことに。




あーあ。



私は、何を書いているんだろうか。









親が、認めようとしないから、






まわりも触れられない。







だったら、触れる気もないけれども。
]]> https://ameblo.jp/rody1988/entry-12035118002.html Fri, 05 Jun 2015 00:19:58 +0900

色々と見てしまった。





昔の友達の笑顔を見ると、


なんだか、もやーっとしてしまった。





彼らには、彼らの悩みがあり、



苦しみがあり。



そういうことを度外視して、棚にあげ、



自分と比べようとする。



そうやって生きてきたから、



思考のクセは、なかなか抜けませんね。



でもきっと、だいじょうぶ。




もう繰り返さない。





繰り返さないと、決めたから。






考えてもわからないことは、考えない。





自分がどうしたいのかを、考える。





神様に試されてるんだ、きっと。




イケメンは好きだけど、



なんか、自分のコンプレックスが払拭される気がして好きだけど、



私の心からの幸せは、そこじゃなかった。



うん、ありがとう。




こないだ彼が投げ掛けてくれた、



優しいまなざしを目に浮かべると、




涙があふれてきます。





私の中の小さい私を、



大切にしよう。

]]> https://ameblo.jp/rody1988/entry-12014841646.html Thu, 16 Apr 2015 01:38:55 +0900



それはそれは頑張ってきたように思います。




彼にも、言われたことがあります。



「私、完璧！って感じの、隙のない感じの、そういう君も好きだけど、最近力抜けてきたね、みたいな最近の感じも、いいと思う」




昔は、CanCamのような、




無理しまくりの。




毎日ピンヒールだったし。





マスカラぴんぴーん！みたいな、





からくり人形のような、まつげね笑



あと、




モノトーンでした。



白黒、またはピンク。




彼に会いたいとき、



モノトーンしか着たくなかった。



なんでかなー。




今は、柄物とか、原色です。





ヒールもね、履かないです、あんまり。




ゆったりーとした、リラックスできる服。




体が無理をしなくなったというのは、



心の無理も、しなくなってきたのかな。




かわいくなくて、ごめんね。




ずーっと、そんな強迫観念にも似た感覚が、



私を襲っていた気がします。





先日、




インナーチャイルドを、癒してきました。



小さい私は泣いていました。


小さい彼も、泣いていました。



前世の記憶も、甦りました。



ぜんぶが、腑に落ちました。




彼の行動も、ぜんぶ説明がつく。




私の言動も、ぜんぶぜんぶ。



私から、歩み寄らなきゃね。



今まで、ごめんね。



そして、私を探してくれて、ありがとう。






ずっと、一緒にいよう。





私から、主体的に、


そう伝えようって、思っています。




ツインソウルに出会った方は、


ヒプノセラピー、おすすめします。




やっと、答えに気づけました。






やりたいこと、やっていきます！ ]]> https://ameblo.jp/rody1988/entry-12012402206.html Fri, 10 Apr 2015 00:46:33 +0900


フワーッと楽になるのかなー♪



明日、インナーチャイルドを癒しに行きます。


楽しみで、もう、こんな時間に。。。



最近、MIUMIUのレザー小物が気になって仕方がないです。


何かのメッセージでしょうか…


さっそくMIUMIUのバッグ、買ってしまった。


気持ちが、自分を着飾る方向に向かうとき、あんまりよくない気がする。


それとも、春だし、ちょっとくらい、いいのかなー♪


まぁ、いいか♪笑




この間、東京大神宮行ったら、その午後のランチのとき、


彼から電話が♪


まぁ、前日、彼のスマホに履歴を残したんですがね笑


でも、なかなか折り返し来ないから、



電話が嬉しくて、ニヤニヤしてしまいました。



いつも、今まで付き合ってきた男の人には、


容姿をからかわれていました。


付き合うまでは、「可愛い」と、ひたすら誉められるのに、


付き合ってしまえば、小さいことで、いつもけなされる。


むくんでるね
またニキビ
肌荒れてるね
足太くなった？
顔まんまるじゃん
ファンデよれてる



冗談だか、冗談じゃないのか。


外見で始まった恋だったからかな。

そうだ、私も外見しか見ていなかったのかもしれないな。


なんだか、ずっと傷ついていたみたい。


ずっと、悲しかったみたいです私。




でも、ツインの彼は、容姿については、


何も言いません。


いいときも、わるいときも。



私は、目がチャームポイントだと思ってきました。


すごく大きい、といわれますが、

悪く言えばギョロっとしてるから、

にらむと怖いみたい。


学校でも、目が大きくていいなーって女の子みんなに言われたりして、


自分でも、大きい目がチャームポイントなんだなって、

そう思ってきました。


100人中99人が、そう言っているから。



でも、彼だけ違ったんです。


口なんだって。くちびる！



初めて言われました笑


「ねぇ、目は？」

「別に特に何も思わないな」


衝撃。



いつもニヤニヤして、下のほう見てるなって思ってたけど、


くちびるを見ていたようです。。


どんなにむくんでいる日でも、

くちびるは変わらないから、


ラッキーだけどね笑



ツインって、誰もきづかない魅力とかを


見つけてくれるのかなーって、


思ったりしてます。





来週会えるの楽しみだなー♪

]]> https://ameblo.jp/rody1988/entry-12010376961.html Sun, 05 Apr 2015 01:58:56 +0900



以前行ったときは、お守りを買ってお財布につけていました。




当時の彼氏とランチ食べて、さぁお会計！ってときに、プチッ！！！と。





切れました。





その夜、別れました…






今回は、いいこと、あるといいなー。 ]]> https://ameblo.jp/rody1988/entry-12001647907.html Sun, 15 Mar 2015 00:36:40 +0900


まぁ、10年後でもいいや。



きっと、あと少しで訪れる私の誕生日、忘れてるんだろうなー笑




それでもいいや、連絡なくてもまぁいいか。


どこかで元気にやってくれていればいいか。





そう思ってしまう、不思議な人です。 ]]> https://ameblo.jp/rody1988/entry-11996507282.html Mon, 02 Mar 2015 18:26:42 +0900


百貨店の美容部員さんが、美しくないこと。



私は、きれいになりたいなーって思ったときに、
きれいな人からのアドバイスがほしくて、
百貨店のカウンターに行きます。



でも、この間もがっかりしてしまった。



美白に力を入れていて、有名女優も使用しているといわれる、有名メーカー。



対応してくださったBA(ビューティーアドバイザー)さんのお化粧、バケモノかと思った。



紫のアイシャドウに、
ガッツリオレンジのチーク。


鼻はファンデーションよれよれ。
毛穴丸見え。


マスカラはダマになっていて、汚い。




こんなお方に、「私に合うアイシャドウは？」
なんて、聞けない。


何も買えませんでした。


春に向けた明るいアイシャドウ、買いたかったのに。



こちらも高いお金を出して、百貨店コスメに密かに期待をして買いにいくのだから、



夢を売ってほしいですよね。





一昔前は、きれいにしている人ばかりだったのになー。



他メーカーの品を、

ネットで結局買いました。




ネット購入する人が多くなっているのには、こうした原因もあるのかも。






対面で買ったものには、愛着がわきます。




お化粧品だって、「お似合いですよ」って、素敵な美容部員さんに言われたものなら、


つけるたびに、気分があがります。




そういうことじゃないかなぁ。




何も、美しくなければいけない、といっているのではなく、



いかに自社の製品に魅力を感じてもらえるのか




探求心、向上心を忘れているのではないかい？！



と、声を大にして、


言いたいのです。
]]> https://ameblo.jp/rody1988/entry-11990320059.html Sun, 15 Feb 2015 20:10:15 +0900
友達と、地元でご飯しました。

友達は、安定してる。

彼氏と、数年後には結婚するつもりだって。

いいなー(*^^*)


私は、彼とは付き合ってません。

しばらく手も握ってない。もう６年くらい。

しかも、この間連絡したら、仕事やめた…？のかな。

もう、よくわかりません。

でも、いつも彼が事後報告なのは、私と同じ。

大切なことは、いつも自分で決める。

ベッタリ、ねぇどうしよう、なんてしたことがない。

ツインソウル同士って、やっぱり鬼コーチ同士みたいな関係なのかな。


だから、いま、彼が大変そう、仕事どうするんだろう、元気かな、って思っても、連絡できない。

いま、つらいのかな。がんばれ。

遠くから、じっと待ってるしかない。

きっとまた、連絡をくれるから。

寂しいけど、寂しくない。

泣きたいけど、あまり泣かない。


結婚適齢期に、何してるんだろう、わたし。

でも、幸せの形はそれぞれだもんな。

人から羨ましいって思われること、もう興味なくなった。

自分が幸せならば、それがいい。

わたし、待ち続けよう、そうしよう！

あみんか、わたしは。


]]> https://ameblo.jp/rody1988/entry-11982892687.html Thu, 29 Jan 2015 01:14:11 +0900
電話って、なんのためにするんだろう。

結局、彼は出ませんでした。寝てるんだろうなぁ。

あぁ、拒絶されたことはないけど、他人を拒絶し続けてきたなぁ。

他人に拒絶されたこと、ないなぁ。
気づいてないだけかなぁ。
だとしたら、幸せだなぁ。

ぐるぐる。
これも、仕組まれているのだとしたら。

のんあるきぶん、３本目に行く前に、寝ようかな。

夜更かしすると、精神的によくないんだろうなぁ。
でも、泣かなくなりました。

強くなったのではなく、緑の本のおかげ。
絶望なんて、この世には無いから。

いままで悩み続けてきたこと、ほとんど解決してしまった。

彼がツインソウルだって気づいてから、自分でいうのもあれですが、少しキレイになりました。
ちょっとマシになったんです。
８キロくらい痩せたし、ニキビも消えたんですね。
不思議。

でも、恋愛が、まったくない。
いままで彼氏切らしたことがなかったのに。本当に、いつも恋人がいたのに。
もてるねー、とか言われたりしてたのに。
全然かわいくないのに。

いまは、一人。
恋愛感情もわかないし、誰からも恋愛対象として見られていないのが、よくわかる。

魂が、諦めたからだと思うんです。
彼しかいないんだよって。
どうせまたうまくいかないよ、って。

10年もながく、もがいてたから、当たり前かもしれないですね。


今日少しお話しした12歳の女の子が、

「テレビで人質の話、やってたねー」って、ニコニコして言ってました。

「なんでそんなにニコニコして言えるの？」

「えーべつにー(ニコニコ)」

一昔前の私なら、よくも笑って言えるなと、その態度や表情に、強い憤りをおぼえていました。

こいつは違う、根本的に、信用できない、気持ち悪い。

そして、静かに心に決めます、この最低な人間とは、一生しゃべらない、と。



でも、いまなら、わかるんですね。

そういう人間も、一定数必要なんだ、と。

情勢にいい意味で心を奪われることなく、毎日を普通に過ごす人間が、一定数存在することの、ありがたさ。

皆が一喜一憂していたら、社会は成り立たないから。

今日ご飯を食べて、明日元気に出掛けられるのは、そういう人達のおかげだったりするのだから。

そして、こんなにも憤る私は、この気持ちに正直に、社会のために生きようと、強く思いました。

ああ、やっぱり彼から、折り返し電話は来なかった。

きっと仕事がたいへんな時期だから、そんな余裕がないんだろう。

私は、そばにいて、彼に何が出来るだろう。

秦基博の、ドラえもん主題歌をききながら、彼のために何が出来るだろうって、考えました。

私は、彼を温かく包み込んだことがない。

いつも、良く言えば、叱咤激励。
悪く言えば、ダメ出し。

でも、甘やかしてはいけない、っていう抑制がはたらくんです。

私はいつも、付き合った男性に対して、お母さんになってしまう。

だけど、彼には甘やかしができない。

彼も、そうだ。

少しだけ離れた場所から、いつも激励してくれる。


私と彼の差は、相手を拒絶するかどうか、だけなのかもしれない。


もう、やめよう。
人を拒絶しなければ生きられない、なんてことは、ないんだ。

]]> https://ameblo.jp/rody1988/entry-11981279467.html Sun, 25 Jan 2015 01:16:36 +0900
飲んでは泣き、飲んでは泣き。

心も身体もボロボロになりかけてた。

いや、廃人同然だった。



ふと、お酒は必要ないんだって、わかったときから

呪縛のようなものがとけて

パタリとお酒を飲まなくなった。


いま、のんある気分とかいう、ノンアルコールカクテルを3本あけたところ。

そうだ、わかった。
アルコールを欲していたわけじゃなかったんだ。

みんなが寝静まった夜中、ぼーっと、彼のことを考えたかったんだ。

でも思考は暴走するばかりで、アルコールてそれをボーっとさせるしかなかったんだ。

それで、ありがとうって、泣きたかったんだ。
記憶を消したかったわけでもなかった。

口では彼を罵り、自分の身体を傷つけて、また泣いて、迷い混んでたのね、わたし。

彼にこの間、心からごめんなさいって言えました。

今まで傷つけて、ごめんなさい。
独りよがりで、一方的で、ごめんなさい。
振り回して、ごめんなさい。
いっぱい迷惑かけて、ごめんなさい。

彼は、いつでも待っていてくれる。
不思議だ。

うまくいえないけど、ペットみたいな人じゃないし、エネルギーでいえば、彼の方が強め。

意思表示なんて、わたしよりもはっきりしている。

あいつあり得ない、とか、許せないとか、結構きちんと言える。

だけど、私に対して、嫌いとか、やめてとか、面倒だとか、一度も言わない。

いつも、笑ってそこにいてくれる。
いつ電話しても、嬉しそうに、おお！元気？って、言ってくれる。

サンドバッグ状態だったはずなのに。

私といるとき、なんであんなに嬉しそうなんだろう。
私も、彼と同じ表情なんだろうか。

私は外面がいいかわりに、心を許した人に対しては、かなり面倒だと思う。

丸ごと受け入れられたこの感覚、不思議。

ドリカムの、「うれしい楽しい大好き」ばかり聴いて、聴いているときボーっとする。

すごいな、ドリカム。ドリカムだもんな。

すごいな、この世の中のしくみ。緑の本、読みました。

彼はよく言ってる、全部ゲームだって。

全部知ってる人。

スピリチュアルとか、いつもバカにしたりするくせに。

だから、彼にスピリチュアルなことは、くどくど言わない。
全部知ってるんだろうなーって思うから。

私が本を読んで、悩んで、っていう時点で、彼の方がすこし、先にいる。

彼はブロック全部が外れている。


初対面で出会ってその場から別れて10分後から、「好きな人ができた」って、堂々と言ってきた。

１週間後には、告白された。


それから10年、キライって言われたことがない。

むしろ、ずーっと好きでいてくれている自信がある。



すごいな、宇宙って。この世って。



]]> https://ameblo.jp/rody1988/entry-11978116031.html Sat, 17 Jan 2015 01:56:21 +0900