本当に。

やっと逃げられた。

でも、回復はしない。

心が休まりはしない。

加害者から逃げるだけじゃ何も変わらない。

これが性被害。

性犯罪。

フラッシュバックも収まらず、

病んだ心も治らない。

いつまで続くのかも分からない。

先が見えない。

だからこそ

知ってほしい。

実態を。

被害者はどんな傷を負うのかを、知ってほしい。

そんな一心での投稿です。

それとも加害者にとってはただの玩具だったのか

はたまた少しでも「好き」の感情があったのか

相手の気持ちはよく分かりませんが

本当に数え切れないぐらい

行為を強制されました。

腕には傷を作り

肩にも深く傷を作り

ゆっくりと蝕まれていった心は

そろそろ限界でした。

社会人2年目の春。

私は彼に告げました。

実はね、と。

拙い言葉を全て聞いてくれた彼には感謝しかありません。

聞き終わったあとに最初に漏らした言葉は

本当に？

でした。

無理もありません。こんな話。信じられるわけがない。

それでも彼は信じてくれました。

そして

逃げるようにと

一刻も早く親に告げてそこを離れるようにと

彼も尽力をつくしてくれ、

私も泣きながら親に暴露をし

被害から10年。

加害者の元から逃げ出しました。

元々友人、幼なじみと言ってもいいかもしれない関係で、少しの期間お互い会えておらず、

密かに会いたいと思っていた男性と、

高校で再開します。

今でも交際している、後の私の一番の理解者であり、恩人です。

プライベートはそこそこ充実していました。

夜を除いては。

気持ちいい？

出したの分かった？

言われる問に

うん

と、答え続ける日々。

ねぇ、お姉ちゃん。

僕のこと、すき？

今でもこびりつく加害者の言葉です。

この時既に彼と交際していた私は

これには頷けませんでした。

それをよく思わなかったのか

加害者は言いました。

じゃあ、キスしてよ。

彼氏がいることを母から聞いていたのか

彼氏ともどうせまだでしょ？

ファーストキスは僕だね。

と。

誰がお前なんかと

好きでもないのになんで

驚いているうちに加害者が近づいてきて

私の「ファーストキス」は奪われました。

処女を奪われた事よりも

ショックが大きかった。

初めては好きな人と。

そう思っていたのに。

ねぇ、お姉ちゃん。

出したの分かった？

正直、分かりませんでした。

ただ、その言葉を「嘘」と決めつけるにはあまりにも私自身の知識が足りなすぎました。

その時既に生理が始まっていた私は血の気が引きました。

次の生理が来るまでの１ヶ月。

恐怖に震えて生活していたのを思い出します。

結果、あの発言は嘘だったのか

それとも運が良かったのか

妊娠はしませんでした。

ただ、その後も

加害者の言う

中出しは続きます。

その度に嘘か本当か分からないまま

ずっと恐怖に怯えたまま

私は長い時を過ごすことになります。

それこそ、被害が終わるまで、ずっと。

一度も妊娠はしなかったので

結果は嘘だったのだと思いたいです。

これ以上要求がエスカレートすることはありませんでしたが

いや、それとも私自身が慣れてしまったのか

エスカレートしたと感じることは無くなりましたが

例え私が寝ていようと関係なくなりました。

胸を触り

下を触り

わざわざ起こしてまで性行為を迫ってくる。

やがて

階段を登ってくる音が怖くなりました。

ベッドが軋む音が怖くなりました。

加害者が寝付くまで眠れなくなりました。

加害者から逃げた今でも

階段の音や

家が軋む音

背後に立たれるなど、

苦手な事が多く

トラウマが残ります。

抜いてるところ見せて

上に乗って

嫌悪感と

罪悪感と

虚無感と

様々な感情が入り交じり

それでも拒否は出来ませんでした。

やがて私はカッターに手を出します。

リストカットです。

自分が汚くてしょうがなかった。

加害者の体液が身体の中に流れている気がしてしょうがなかった。

流したくて流したくて刃物を握りました。

最初は薄く。

徐々に深く。

手首の傷は増えていき、

それに比例するように行為の回数も増えていきます。

「性教育」の文字が連絡用の黒板に書かれていました。

何故かその文字にドキッとしたのを覚えています。

罪悪感からでしょうか

理由はよく分かりません。

授業中先生は言いました。

同意の無いSEXは性被害

だと。

襲われそうになったら逃げるように

と。

とても大切な事だと思います。

ただ私はその二言に衝撃を受けました。

あれは犯罪だったのかと。

被害を「当たり前」として生きてきた私は

あれを

みんなやっているものだと

勝手に解釈していました。

そういうものだと。

その授業の後

何度も親に言おうと思いました。

しかし、言えなかった。

恥ずかしい事だと知った私は

口に出すことを拒みました。

アダルトビデオ(AV)

でも見てきたのか

「お姉ちゃん。咥えて」

抵抗する気力もない私は言われたことを

言われた通りにこなすだけ。

汚い

嫌だ

そんな感情もどこかへ置いてきてしまっていました。

この頃になると両親共に朝から起きてくるようになったので

今まで昼間から要求されていたのが

夜になりました。

夜、子供部屋に戻ると二段ベッドの上で待っているのです。

ニタリと笑みを浮かべながら。

また始まるのか

嫌だと言うよりも

うんざりしていたと言う方が当時を的確に言い表せるかと思います。

いそいそと下半身を露にすると

握って

と。

何度そのまま握り潰してしまおうかと思った事か。

それでも言われた通りに淡々とこなしていくのみ。

毎晩のように襲われ

毎晩のように使われる

これが「当たり前」の事だと思っていた

小学5年生の性教育の授業までは。

加害者は私に迫るのに躊躇しなくなりました。

嫌だ

そう言っても

前はやってくれた。

なんであの時はやってくれたの。

言葉と

力で

がんじがらめにし、

少しづつ。しかし確実に、私の抵抗力を削ぎ落として行きました。

やがて

要求をのむのが当たり前だと

言われた通りにしておけば早く終わると

そう考えるようになりました。

下を弄り

胸を弄り

それに飽きると

自分の下半身を触るように要求する。

そして、挿れてくる。

数ヶ月はそれだけの暴力ですんでいました。

やがて要求はエスカレートします。

【閲覧注意】

加害者が

胸を触った数日後。

なんの前触れもなかったと思います。

「下の服脱いで」と。

その頃

「性行為」という物をよく知らなかった私は

兄弟の中で権力のあった加害者に逆らえませんでした。

渋々ではありますが脱いだ私に、今度は

「寝っ転がって」と。

言われた通りに横になった私の中に

加害者が入ってきました。

初め、何が起きてるのかよく分からなかった。

ただ、「痛いからやめて」と心ばかりの抵抗をしたことだけ覚えています。

ほぼ放心状態のまま私の

初めては

終わりました。

悔しさも憤りもその時は特になかったと思います。

これだけで終わっていれば

私はここまで傷つかなかったのかもしれません。

私への性暴力はこの後も長く続きます。

彼女の息子が「弟」となりました。

同時期

弟が「加害者」となり

私が「被害者」となりました。

初めて性被害にあったのは、

再婚して少し経ったある日の昼間でした。

父親は仕事。

母親はまだ寝ていたように思います。

詳しくはよく覚えていませんが

突然胸を触られた記憶があります。

小さい頃私達は放任されて育ち、

親がお昼過ぎまで寝ているなんてよくある事で、

こっそり触るなど簡単でした。

驚いて何も言えない私に

ニタリと笑った加害者の表情を私は忘れられません。

並行して

母の「躾」が始まりました。

妹と私にそれぞれ仕事を与えました。

私には

洗濯物たたみと洗濯物干、食器洗い、ゴミ捨て

妹には

子供部屋、両親の寝室と、メゾネットタイプのアパートだったので階段と廊下の雑巾がけ

風呂掃除

母自身の連れ子には

もちろん何もありません。

母はとても完璧主義の人でした。

少しでもシワがあれば

少しでもホコリがあれば

初めからやり直し

出来ていないと

叩かれる。蹴られる。

私は手をあげられないように必死でした。

そして、必要に機嫌をとっていました。

叩かれたく

蹴られたく

ありませんでしたから。

その甲斐あってか

仲は悪くなかったと思います。

母の機嫌が悪くない時は、ですが。