https://ameblo.jp/rojya08/ 境界性人格障害と思われる彼と同じく彼よりは軽度で、10代の頃よりだいぶよくなったややボーダー気味な私との生活を記録することにしました(..) ja

ここ最近また彼にたいして優しい気持ちがもてなくなってます。。


友人のところに4日ほど遊びに行っていたときのこと、、


2人きりになったとたん、私のちょっとした言動に突然切れだし、持っていたペットボトルを投げつけられ、


もうあきれにあきれ果てたというか。。。


他人の前や他人にはやたらと優しいから私の苦労なんてみんな夢にも思わないと思う。


最近は、一段と俺をなめすぎだのバカにしすぎだのそればっかりだし、


体調が悪いイライラと重なって暴言も酷いもんです。


ぶっ殺すとか、死ねとか、ばか女とか。


おとついは私にその辺にあった物を投げつけてきて、最近じゃ、そういうことした後も謝りもしなくなりました。



私って彼にとって一体何なんだろうなって。。。



正直いい加減、愛想もつきかけてます。。。。。 ]]> https://ameblo.jp/rojya08/entry-11208277598.html Fri, 30 Mar 2012 18:32:00 +0900

小一時間、車のなかで色んなひとや私への文句のオンパレード。。


揚げ句のはて、パートナーならこうあるべきだし、俺はそういうパートナーをずっと探してきた


とか言われて、久しぶりに私のテンションはだださがり。。。


あー、、また家でも怒鳴ってバタバタやってるよ。。。




]]> https://ameblo.jp/rojya08/entry-11194721560.html Fri, 16 Mar 2012 21:54:00 +0900


といっても前にくらべると、全然いいんですが


朝、また彼がダークな気を発してたので、なるべくスルーでつられてイライラしないように気にしつつ。。


寝坊して時間もなかったので、今日は割りと平和でしたが、


昨日ちょと職場で嫌なことがあったので、あんまり優しい気持ちになれてなかったのでそれが今日の反省点かな。


一日中、昔のやなこと思い出してブルーになったり、嫉妬したりしてた自分からやっと抜け出せたので


将来的には、いつでも平和な心をもった自分になりたいな、と思ったりしてます


最近なんだか、少し、人が好きになってきました


人間嫌いだった私が。。


人って変われるんですね ]]> https://ameblo.jp/rojya08/entry-11194000407.html Fri, 16 Mar 2012 01:07:00 +0900

いつもの幻聴も聴こえたらしく


ダークな彼に変容してました(´Д｀)


昨日まであんなに優しかったのになんでー


他人や私が自分を馬鹿にしてるとか


そういった事をぶつぶつといってダークな気を発っしてました


言い合いになると切れだす前触れなので


イライラする気持ちを押さえて落ち着くまでそっとしておく作戦にでましたが、
シカトしてると言ってきたので

正直に言い合いになりたくないので黙ってると報告。


するとまた何かもごもご言い出したので


話題を変え、今日はホワイトデーだね


と言ってみるとやっぱり忘れていたらしく、申し訳ない気持ちになったのかその後だんだんと落ち着いて行きました


よかったよかった



私は他人にたいしてはどう思われようとどうでもいいので、まったく気にならないのだけど


その分彼が私に対して思ったことや感じたことを異常に気にする癖があった。


だけど、ふと、最近思ったことを繰返し心でつぶやいていると


不思議とあまり気にならなくなった。




一体なにを思ったかというと。。


私は彼に冗談で言われた事に本気で怒ったり

または彼がこう思ってるに違いないって想像しては凄く落ち込んで、何もかもやる気を無くしたりすることが多々あった

だけど彼の言った事が冗談だろうが、少しは本気だろうが

私が想像した通りに彼が思ってようが思ってまいが

私の存在がそれで脅かされるわけでは無いし

彼の私に対する評価が私の評価の全て
な訳でもない

そう考えると、私は一体何に対して一喜一憂し
傷つき、絶望していたんだろうと思えてきた

彼は私の大切な人だけど、私の"全て"ではないはずだ。
そして私の一部でもない。

私は私なんだと

二十何年かかってやっと素直にそう思えた。








ようやく階段をひとつ登った気がする

















]]> https://ameblo.jp/rojya08/entry-11192580195.html Wed, 14 Mar 2012 18:07:00 +0900


彼の調子もよく、朝から優しい平和な彼で、気持ちよく仕事もできたし素敵な日でした


相変わらず寝言で突然暴言吐かれたりはしましたが。。


私が浮気する夢、出ていく夢、その他連れ去られる夢等、悪い夢が多いみたいです


そのたびに起きると不機嫌になっていたりするので困りものです


しかも寝言がかなり多いので、
嫌でも気になるし、理不尽な暴言についついイライラして怒ってしまったりしてきたけど、


そこから結局ケンカになり
窓が割れたり、私のバック、洋服、いろんなものが壊されるのがおちなので


もう病気なんだと諦めるという事に決めたのですが、


思いの外効果的で、私自身精神的に余裕ができ、自然と彼に対して優しく接することができてるみたいで


彼も余裕をもって私に接することができるようです


このまま諦め作戦続行します

]]> https://ameblo.jp/rojya08/entry-11192076511.html Wed, 14 Mar 2012 01:08:00 +0900

今から仕事だから空回りで失敗しないようにしなくっちゃ


天気がいいよー ]]> https://ameblo.jp/rojya08/entry-11191540250.html Tue, 13 Mar 2012 16:56:00 +0900


私も色々考えて、彼と一緒にいる限りは


理不尽な事言われようと、罵倒されようと


ある意味で彼は病気なんだと諦めて、
気長に接する事にしました


でなきゃ、やっぱりどれだけ暴れたり、泣いて頼んでも彼は結局わかってくれないし


この1年、どんなに頼んでもわかってくれない彼に対してもう敵意にも似たものを抱き始めてました。。


私自身の心が腐ってきていて。。


彼以外の人に対しても、余裕をもった心で接する事ができなくなっていた。


今まで思った事なんてなかった、幸せそうな人にたいする妬みの気持ち、、


冷たくされたり、自分にとって都合の悪い存在を見つけては
心の中で酷い言葉をあびせたり口にだすようになっていた。


いつから私はこんな人間になってしまったのかな。。


情けなさとわかってくれない彼に対するどうしようもない悲しさ虚しさや寂しさいっぱいだった。


もう彼に対して愛しさというものを抱けなくなっていた。


だけど、昨日、改めて、境界性人格障害の記事を見ていると

彼がやっぱり正常でないことは明らかだった。
もちろん、自分にもあてはまるところは多々あるので、正常とは言えないかもしれないけど、私にはまだ自覚がある。


接し方にあるようにあるがままで受け入れ入れて、
そこから始めようと決意しました。


きっと今より少しはよくなるはず。


どうしようもなく不安定だった私を普通の生活ができるまで回復させてくれた


お世話になった昔の彼のように、、


あるがままで受け入れてくれた穏やかな愛で


彼を包んであげられればと思います


そう決意した昨日の夜。。


久しぶりに私は彼の寝顔を優しい気持ちで見ることができた。



私も余計な妄想に自分を見失わないようにしなくっちゃ。。








]]> https://ameblo.jp/rojya08/entry-11190773051.html Mon, 12 Mar 2012 18:50:00 +0900