私は2019.06.14に6ヶ月になる子供を妊娠していました。毎日辛いつわりに耐え嘔吐恐怖症だから吐くことが怖くて毎日嗚咽の日々でした。ですが、その日検診がありいつものようにお小水をとって呼ばれてエコーで見てみたら赤ちゃんの心臓が動いていませんでした。体の大きさも17センチととても小さくなにが起こっているのかわからなかった。別室に呼ばれ、告げられたのは稽留流産でした。今までも出血もないし、お腹の痛みもなかったのにいきなりお腹の中で亡くなっていたんです。過去の自分を責めることしかできなかった。誰が悪いとかはないんですが、本当に辛くて、死ぬことしか考えられませんでした。でも、私よりも何年も何年も辛い思いをしている人はいます。その人たちよりはまだ一回目の流産だからと言われてしまうと思いますが、私にはとても残酷な1回目です。もう妊娠なんてできないかもしれない、また妊娠しても流産しちゃうかもしれない、またあの痛い思いをして赤ちゃんと離れ離れにならなきゃいけないのかと思うともうしんどくてしんどくて誰にも会いたくないし、買い物にも出かけたくない、赤ちゃんを抱っこしてる人や妊婦を見ると涙が出るし吐き気がするし、倒れそうになります。私は昔からメンタルはとても弱く、すぐに諦め癖がついています。もう無理だと思ってしまいます。気がつくと自分を責めすぎた結果、軽いうつ病だと診断されました。気分の上げ下げが酷く、旦那にも辛く当たっている日々です。私は本当に悪い人間です。私なんかが子供をほしいと願うのはきっといけないことなのでしょう。

   むっちゃん

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   忘れられない想いを綴りたくて