なぜ２人目がこんなに中々妊娠できないんだろう。

不妊治療を始めると、

世の中に、こんなにも子供ができなくて悩んでいる人が

たくさんいることに驚く。

２０代～４０代、

バックグラウンドも様々だ。

また、私と同様２人目不妊で悩んでいる人も大勢いる。

治療を進める中で、

育児をしながら治療をすることの難しさに何度も直面する。

通院自体が難しい。

子連れＯＫなクリニックであればまだいい。

子連れＮＧなクリニックの場合、子供が保育園に預けられる時間帯でしか通院できない。

連れていけたとしても長時間の待ち時間を静かにさせておくのは

容易ではない。

子連れＯＫだとしても

通常の病院と違い、子供の声がしても許容される場所ではない。

Ａクリニックに通っていた時は、

なるべく端っこに座り、声を出さないように

かなり注意を払っていた。

待合の席に子供と座った瞬間に、

近くの席から女性が離れて行ってしまったことがある。

申し訳ない気持ちでいっぱいだった。

Ｂクリニックは子連れＮＧなので、

平日休みでしか通院できない。

あとは自宅での薬の管理。

特に注射を勝手に触られないようにしないと、

危険だしどこに持っていかれるかわかったもんじゃない。

時間が決まっている薬もあり、

特に膣剤は挿入後安静にする必要があるため、

子供が動いている時間帯にはできない。

もちろん子育てに伴うストレスもある。

それでも、家に子供がいることで、

不妊治療で頭がいっぱいになりきらず、

何度失敗しても気がまぎれるし、

失敗する度に、今の目の前の子供がいかに奇跡かを実感できることは

かなりありがたい。

よりかわいく見える。

きっとこれは２人目不妊の経験者は共感してくれるのではないかと思う。

ＡＭＩが6を超えており、多嚢胞性卵胞症候群と言われていた。

クリニックの医師からも、

「残りの卵子がなくなってしまう心配はない。けど、排卵しにくい」

と最初に言われていたため、

たくさん卵子が取れるのではないかと思っていた。

ちなみにこの時３４歳。

まずは、卵巣の中でたくさん卵子を育てていく。

そのための自己注射にもいろいろな種類がある。

自己注射のための指導があるのだが、そこに一緒に参加した患者が愉快だった。

患者３人に対して看護師１人が付き、紙面で資料を見ながら

実際に生理食塩水を自身の体に打ち込む。

もともと注射が苦手な私には苦行であったが、

やると決めたからにはやるし、知らない人達の中で緊張もしていた。

私以外の２人の患者の様子が面白かった。

まず看護師の説明を全然聞いてない。

今から何をするか説明しているのだが、その時点で話についていけてない。

一通り説明が終わり、手順通りにやってみましょう、と

紙面の上から順番にすればいいだけなのに、中盤の作業から始めている。

注射をお腹に打つときには

「できない～！」とつっぷしてしまう。

申し訳ないが、笑いをこらえるのに必死だった。

２人のおかげでリラックスして練習することができた。

ありがとう。

自宅で注射を打つ時にはさすがに夫も気になるようで、

こちらをのぞき込んでいた

子供も一緒に「痛い？痛い？」と言いながら見ていた。

採卵前日の点鼻薬も時間通りできた。

あとは明日が勝負！

なぜなら夫は治療に関心がないからだ。

治療に反対しているわけではない。

だが、「子供は一人で十分」と思っている。

２人目はどっちでもいいと思っている。

だから、治療したいならすればいいし、

したくないならしなければいい。

というスタンス。

そのため、自ら積極的に治療経過を尋ねてくることはない。

人工授精の時も、Ａクリニックの時は近いため、

自宅で採精したものをもって、私一人で病院に行った。

Ｂクリニックだと遠いため、提出時間に間に合うかきわどい距離であったため、

一緒に病院まで行った。

本当に必要最低限しか病院に来ない。

なぜなら興味がないから。

治療に伴う私の体調変化にももちろん興味はない。

初回の流産の時も、

突然の激痛や出血が起きた初日は多少、家事をしてくれたが、

それが流産に起因するものだとわかると、

いつもと同じ調子となった。

（といっても、不妊治療に伴うものではない体調不良でも

基本的には、相手をいたわったりといった様子は見せないのだが）

ーー経験した人にしかわからないと思うが、流産でもしっかり痛みはある。

普段の生理痛の何倍も痛い。

通常の出産と比較すれば軽いが、立っていられない。

出血もかなりある。夜用ナプキンを頻繁に取り換えるほど出血する。

この夫のスタンスは今も崩れることはない。

今後、流産を繰り返していくなかでも揺らがない。

彼の目に私はどう映っているのだろうか。

これは私の予想だが、

きっと”推し活”程度に思っているのだろう。

「”推し”のためにお金を使い、時間を使っている。

それによって体調が崩れても、知ったこっちゃない。

やること（家事・仕事・子育て）はきっちりやってから”推し活”してね。」

そう捉えていると思えば、彼の態度にも合点がいく。

何度か、彼の態度について話をしたことがあるが

呆れられるだけで、一向に改善することはないので、

私もなるべく彼に関心をもたないように、今はすごしている。

結果としては、３周期実施したが実りはなかった。

その間に、体外受精について調べるようになった。

卵子と精子を取り出して、受精させ、それを子宮に戻す。

簡単に思っていた。

卵子をとるには、注射を打ち、膣から針を何度もさして回収する。

その映像も見た。

怖い・・・

怖すぎる・・・

人工授精がうまくいかなかったら、私はこれをするのか・・・

どうする？

人工授精で結果がでなければ、もうあきらめる？

あきらめて、将来後悔しない？

悩んだ・・・

かなり悩んだ・・・

そうこうしている間に３周期が過ぎた

今まで、過去のことを後悔したことが何度あるだろう。

後悔したくない。

やれるところまでやろう。

幸い、ある程度の貯蓄があったため、

経済的な理由で治療をあきらめなくてよかったのは

恵まれている。

それは、追々、治療を進めていく中で何度も実感することとなる。

その運転が苦痛でしかたなかった。

高速代・ガソリン代・診療代をかけて

時間をかけて、

痛い検査・恥ずかしい検査を受けに行く・・・

なんだこれ。

通院当初は、その現状が

「お金払って時間かけて不快なことを受けにいく」

という構図にみえており、

通院が心底イヤになっていた。

運転中もずーっとイライライライラ・・・

音楽をかけて大声で歌っても憂さは晴れない。

そんななかで、youtubeである芸人さんのラジオを聞いた。

一人で聞いていたのについつい声を出して笑ってしまうほどおもしろかった。

それ以来、過去の配信からさかのぼって

通院の時にはその芸人さんのyoutubeラジオを聞くのが定番となり、

むしろ通院の運転が楽しみになった。

運転中の楽しみがあるだけで、

通院の苦痛がこんなにも和らぐなんて・・・。

その芸人さんのラジオは今現在も通院の運転中に聞いている。

無事出産したらメールを投稿しようと思っている。

私が出産するまでラジオが終わってしまわないことを祈るばかりである。

タイミング法での１度の妊娠も流産に終わり、

人工授精は一度も結果がでなかった。

検査の目的・結果の説明がない。

看護師の、患者への態度も疑問に思う点が多々ある。

このまま結果がでなければ、私はきっと病院のせいにしてしまう。

そう思った。

たまたま職場には不妊治療経験者が数名おり、

そのうちの一人に、評判いいよ、と教えてもらったＢクリニックに

わらをも掴む気持ちで予約。

自宅からは車で１時間（田舎なので公共交通機関で通うのは非現実的）。

遠いな・・・と思ったが、

「半年の間に絶対妊娠してやる」と意気込んでいた。

転院後、血液検査や通気検査を実施。

Aクリニックで卵管造影検査をした時には、

生理痛がズンときたような痛みがあった程度で、

ネットで見たような激痛はなかった。

それもあって「空気通すだけなら痛くないでしょ」とタカをくくっていたが

検査後の肩のだるさが想像以上だった。

数時間は両肩に５体ずつ地蔵がのっているのかと思うほどであった。

最初に行う検査の結果が悪くないこと、

Ｂクリニックでの人工授精実施がないこと、

により、

まずは３周期、人工授精を行うこととなった。

ステップアップとなった。

人工授精。

結果だが、５周期しても結果はでなかった。

夫の精子は数は多いが、異常なものも多いという結果だったので、

人工授精で、選ばれし戦士を入れたら可能性は高いのでは、

と期待していただけに、

この結果は落胆した。

治療結果はもとより、

クリニック自体にも落胆することは多かった。

受診の度に採血をするが、

なんのためにしているのか説明はない。

もちろん結果の説明もない。

何のために毎回血を抜かれているのかわからないまま。

人工授精の前に注射を打つのだが（これがまた信じられないくらい痛い）、

それも何のために打つのかわからなかった。

ネットで調べて、その注射の目的を知る、という始末だった。

本当に、どこに向かっているのかわからないまま

手招きされる方へ向かっている、という感覚。

待ち時間も毎回２時間を超えていた。

仕事終わりに、１歳の子供を連れて２時間待つ、というのはなかなかにしんどいものであった。

クリニックに通い始めて１年、転院を決意した。

その日の診察は女性医師だった。

エコー中に、

子宮が大きく動く様子が見えた。

「今みたいに、子宮が動いて中身を押し出すから。

私も動いているところを見たのは初めてです」

と言われた。

自然に出てくるのを待つか、掻き出すか

掻き出すのであれば全身麻酔で行う。

局所麻酔のアレルギー反応がでたことがある私は、

麻酔に抵抗があったため、女性医師と話し合い、

１週間待ってみる、ということになった。

診察中にまた涙があふれる。

診察室を出て、看護師に

「上の子の前で泣いたらだめよ。心配するから」

と言われた。

一体どういう意図で言っているのか。

その言葉は、流産発覚直後の患者にかける言葉として適切なのか？

そんなことは言われなくてもわかっている。

泣きたいから涙がでているのではない。

一体何人の患者がこの看護師の無神経な言葉で傷ついてきたのだろう。

そんなことまで考えてしまうくらいには私の心は殺気立っていた。

数日後、クリニックから電話がかかってきた。

○泉洋からだ。

内容は「流産したんだよね？なんでまだ手術してないの？」というものであった。

（本当にこの口調）

麻酔の話をすると

「何言ってるの？局所麻酔と全身麻酔は別ものだから。早く手術して」と。

長く待つことのリスクなどは一切説明はされていない。

麻酔の話も診察室で医師としている。

なぜこちらが責められるのか。

○泉洋のいない曜日に再び予約をとり、診察。

万が一のことを考慮して、市内の総合病院を紹介してもらった。

そちらで処置をしましょう、ということになった。

総合病院の受診の日。

穏やかな若い女性医師だった。

エコーをすると「もうなにもないですよ」と。

どうやら、続いていた出血とともにいつかわからないまま流出したらしい。

そうか、もういないんだ。

まずはタイミング法から。

エコー検査により、排卵予測を行うのだが、

タイミングをとる日のことを、

おそらく野球好きの○泉洋は「なかよししてね」と言う。

言葉一つ一つを気にしていてもしょうがないのだが、

「タイミングをとって」ではだめなのか？

気持ち悪い、と明確に感じた。

そのクリニックには医師が複数いたため、

他の医師にあたったときはホッとした。

安心して話をすぐことができた。

なるべく○泉洋が担当しない曜日に受診するようにしていた。

３周期目、妊娠した。

「ほらやっぱり、やればすぐにできる」

そう確信した。

順調に胎嚢が確認でき、翌週には心拍が見えた。

翌週心拍が見えたら母子手帳を取りに行きましょう、と話しをしていた。

数日後の日曜日

生理痛のような腹痛。

ネットを調べると、妊娠初期の腹痛はよくあることと書いてある。

そうか、よくあることなんだ。

いつもの日曜日を家族３人で過ごすが、どんどん痛みは強くなる。

午後には立っていられないほど痛くなる。

冷や汗がでる。

出血もし始めた。

クリニックに電話したかったが、日曜日は通じない。

ひたすら耐えるしかなかった。

翌日、朝一で電話して受診。

こんなに痛くて出血しているのだから、すぐに見てもらえるはず、

と思って受診するが

しっかり２時間待った。

永遠のように感じる２時間だった。

「心拍が止まっている」

「明日もう一度来てください」

そうか。

お腹の子はもう、生きていないんだ。

帰り道、やけになって泣きながら一人で回転ずしに行ったことを覚えている。

１つ目のクリニックは相性が悪かった。

近所にそこしかないから結局１年通うことになったが、

無駄にしたような感覚がある。

・・・

初診。

血液検査やエコー検査。滞りなく。

医師の診察が衝撃であった。

診察室は、院長の趣味と思われるプロ野球球団のグッズが飾られていた。

私は野球には興味がない。引いた。

今まで病院で、自信の趣味のものを飾っている医師を始めてみたからだ。

その風貌も独特であった。

私から見れば○泉洋のような風貌。

その中で検査の内容、今後のことが話される。

どうやら私はＰＣＯＳという状態らしい。

重要さが今一つピンとこない。

詳しい説明もなかったように記憶している。

診察の最後、タロットカードのようなものを数十枚だされ、

１枚引くよう指示される。

医師はそっとめくり読み上げる

「○○さんは生きているだけですばらしい、

○○さんは生きているだけですばらしい、

○○さんは生きているだけですばらしい

このカードのセットあげるから

毎日１枚引いて、３回声に出して読んでみて。

あなたは絶対にお母さんになれるから」

私は占いの館にでも来たのだろうか。

意味不明のまま診察室を出る。

そのカードを活用したことは１度もない。

数年たった今、そのカードたちはもうどこにあるのかさえわからない。

本当にここに通って大丈夫だろうか。

不安が募る初診であった。