親の悪影響がでかいとはおもうんだな。

親もテンパって、どうにかして！！って、私をも追い詰めてくる。勘弁してください。

私だってキャパいっぱいやることいっぱいだし、焦っても解決しなそうだから、ゆっくり2人の相談乗ってるんだけど。

なんかだめらしくて。勉強しなきゃなのに、ここ数日、みんなの話を毎日1時間以上聞いてるきがする。焦る。

しかも、みんなの悩みの吹き溜まりみたいになってる私は、いったい誰に、この気持ちぶつければいいんですか？

話聞いて、すごく頑張って考えて、話してるんだけど、だめですか？時間かかるのは仕方ないし。そんなに責めなくてもいいじゃん！私だって過渡期なんだ！！

あとなー

わかんないし、うまく説明できないけど。私、他の人よりちょっとタフ？なんかなー？と、たまに思う。

辛いときこそ走っていないと潰れそうな気がしてしまうタイプなもので…アドバイスがあんまよくないのかも。確かに、プシューっと潰れることもあるけど。

…って、困ってここに書いてみました。

他の人の相談乗ったりもしてるし、私なんなん？

お姉ちゃんやめたい。

みんなのお姉ちゃんか。

自分は頼るの下手だから、うまく頼れないし。私に詰め込まれたものはどこに吐き出せばいいんだよー！

本当にどうしたらいいんだろう。

相談したい人はいるけど。今その人も大事なときだから、下手に相談できない。

会って話したい人たちはいるけど、私にゆゆっくり時間を作る余裕がないので、申し訳ないし。

自業自得か。

はあ。頑張らなきゃな。

…しかも低気圧で、今日やばいなー

頭がキューって絞られてる。

○本日の気分な曲

世界の終わり  「虹色の戦争」

7月から新しい職場に就職し、今月に近くに引っ越しました。

前回とは違う業界。前いた業界への未練も伝えた上で、ほぼ新卒状態でも去る者追わずだから試しにとってあげる…と拾ってもらいました。大変ありがたいことです。

その後も、自分で引越し先を決めたり、引越しの見積もり、関連する手続き、引越しのため物を捨てたり、大掃除したり、不足したものを揃えたり…

初めてのことばかりでどたばたでしたが、なんとか終えました。実際の引越しは親にも手伝ってもらいましたけどね。

そして、元職場に顔を出す機会があったのですが、やっぱやびしさ増すー！切ない！

あかんやつや…

今の職場もやりがいあって、人間関係もいいけど、やっぱここで働きたいなーと思ってしまう。

久々に会った人たちがちょこっと羨ましい。

大事な気持ちだけどちょっとつらい。

失恋みたいですね…(^ ^)💦

まだまだ頑張らねばなーと思う今日この頃です。

…そしてもう一件悩みが…💦

そして。あぶり出されていく過去の汚点達。

すっかり忘れてたけど。

メモの欠片から思い出してしまう。

ああ、若かったな私…で済むのか…？

大学生で真面目ちゃんっぽくなったけど。

結局、いっつも自分でキャパ決めて、やりたくないこととか、向いてなさそうなこととかから、無理だって逃げてた。苦手なことに挑戦したつもりで、それもある程度自分で何とかなりそうな枠の中のことで。

できそうなことをしっかり考えて、無理なことはやらない。ちょっと頑張ればできそうなことは、わがまま言って、人から奪ってでも挑戦して…。

…よく考えたら、昔からそうだ。委員会とかも。自分的に簡単そうで楽しそうなのを選んで。そこが他の人と少しずれてるし、得意だとしっかりやるから、ちょっと優等生っぽく見られるけど。

所詮、計算高くて小狡いガキだ。

理想と言うことばっかでかくて、他人任せで実現する気もなくて。

人の気持ちもわからないし、コミュニケーションもうまくとれなくて。

大学でだいぶ変わったと思ってたけど。

今思えば、自分の殻を破る勇気もなかったのかもしれない。特に低学年の時は…。

職場でいろんな人に会って、いろんなことがあって。就職に失敗して、またいろんな人に会って。私は変わったんだろうか。

すごく変わったつもりで、根元はそのまんまなんじゃないだろうか。

ズボラで、何かから逃げてる私のままかもしれない。

苦手なことや弱いところに蓋をして、得意なことでごまかそうとしている。

置き換えられるものでもないのに、なかったことみたいかふりをして。苦手だからしょうがないって、割り切って、置いていけるものでもなきのに。なにをやっているんだろう。

色々な人から言われる違和感は、これもあるのかもしれない。本質からの逃走。

ちゃんとダメな自分、苦手なことにも向き合わなければ、きっと先はない。

頑張れ自分。と思った。

仕事では、もういなくなる人としての扱いになってきて、ちょうど変化の多い年に当たったこともあって、余計感じるんだと思う。これもあれもそれも知らなくていいみたいな、いてもいなくてもいいみたいな。そんな感じになってきている。別にいいけど、私ががっつり関わることですら、まともに伝達こなくてホントなんなん。

就活も、私が決めた方向性に対して、いろいろな人が意見をくれる。嬉しい反面。内容によっては、せっかく決めた方向性を否定され、どうしたらいいのかよけいによくわからなくなって、ますます身動きが取れなくもなっている。

仕事で以前組んでやってた人が、私に足りなかったのはなんですか？と聞いたら、

とっつきにくくて、ちょっとした内容のことは話しづらかったと。スペックも本来より高く見えてるらしい…

…うそでしょー！！あんだけ小さいことから色々相談してたいへんだったのに！？今担当変わってから距離があるからってことじゃなくて？？

でも、確かに、職業柄こいつ何にも知らないなー…と思われると、舐められると思っているところもあり。特にその人は、なぜ？とよく聞かれるので、より頑張らないとと思っていたところがある…

若気の至りってやつですか。

うーん。色々考えさせられるなぁ…

ちーんとなったまま、朝出勤したんだけど。朝から、イケメンで謙虚で優しくて、仕事もできて…こんな人になりたい！と密かに思っている、憧れのイケオジ様と笑顔で挨拶したら、だんだん元気が出てきた！

単純だな～笑

素敵な大先輩がたくさんいらっしゃって、ほんといい職場だ！

好きかと言われると、好きだけど。

微妙っちゃー微妙。

私自身、以前から人としての好きと、別の好きの区別がつかない人間な気がしているのもあり、何となくモヤモヤした日々を送っていた。

その人ははいけめんなのに、不毛な恋をしていて…もったいない！本当にモヤモヤする。

先日、相談したいことがあると、２人で飲みに行ってきた。呆れながらも来てくてる優しい人なのだ。

話すようになってからは短いけど、色々助けてもらうこともあって。優しいけど思ったことははっきり言ってくれるので、安心感がある。

ただ、本人はよく、自分は何も考えてないと言っていて…今回の飲みも、忙しいのに無駄な時間になりそうかなと。直前になってキャンセルしようか迷った。目的がすり替わってそうだから。

でも、話してみたら予想以上にちゃんと考えてるし、やっぱり仕事の話を聞いても尊敬できる。

考え方もわりと近くて、しっくりくるところも多い一方、ハッと気づかされるようなことも言ってくれた。

…ただ！

タイプがあまりにも近くて、生き別れの兄弟かとのような…というのは言い過ぎだけど。なんか、ちがうかも…？

たぶん、2人して他人に合わせて喜んでもらたら嬉しいタイプで、自分の主張が少ない。よく言えば、私の主張を引き出してくれるし、私も苦手を克服できる可能性がある。悪く言えば、苦手なことの押し付け合い。

でも注文決められなくて悩んでいた時。「私こーゆー時決めるの苦手なんですよね…💦」と話していたら…「決めていけるようにしていかないと。就活にせよ何にせよ」といわれ、ハッとした。びっくりした。…そんなこと言う人、そういないから💦

歩み寄る気もないなーとも思うけどね。

あと。私。よく考えたら、前は好きな人に告白もせずに、ちっちゃなアプローチしかしないで、ちょっとかまってもらえるだけで幸せだったなぁ。とか思いだしたりした。

…ここ数日考えて。

出た結論。

この人は、“尊敬かつ大好きな人”枠の人だ！！

ふと、この枠、今まで女性か既婚者ばっかだった事に気づく。この枠の人はたくさんいる。職場にも何人かいる。完全にフリーであるが故に、尊敬の好きと恋愛の好きを混同していたかな。

ぶっちゃけ、尊敬できる大好きな人はたくさんいて、すんごい酔ったら「ファンです！大好きです！」って言える。みなさんよくしてくれるし、幸せ✨

この関係が一番しっくりくる。

凄まじくすっきりした(^ ^)✨

本当は幸せになって欲しいけど、それで幸せなら不毛な恋も応援できる笑

素晴らしい✨

がんばれ私！