ここ最近ずっとモヤモヤが

続いておりました。

大雑把に言えば綺麗事で

誤魔化していた感じかな。

心を殺す癖が出てしまう。

色んな感情を素直に感じ

認めてしまえばいいだけ

それが以外と難しいね。

過去を憂う、未来を想像する。

不安しか出てこないよね。

これは

自分に素直には

今をいききる。

目の前に集中。

今の積み重ねが今を創る。

信じよう。

自分を。

約1年ほど本当に何もせず

ひたすら家にこもって

でも

少しずつやって見ようが

増えて　動く様になり

思った事は

自分は何を想い感じてたのか

自分を知ることをはじめた。

何が好きで嬉しいのか

何が嫌いで嫌なのか？？

びっくりするほどわかってない😭

手帳を買って書き始めた。

でも　何書いたらいいのか

わからん😰

だからそれを書いた

そこからなんでも思ったこと

浮かんだこと書いた

そしたらだんだん

感情がわかる感覚がした。

客観的になれて

これだけはずっと続けられてる。

自分を無理矢理

頑張らせて　追い込んで

もう苦しすぎて　限界

ってなった時

もういいじゃん

充分だよ　

こんなんでよく今まで

生きてきたじゃん

よくやったよ　許してよ

心の叫び😱

もうびっくりするくらい

涙が溢れて止まらない

初めて自分が愛しくなった

自分を抱きしめてた😭

愛されたい　自然とそんな言葉が

出てきちゃたよー　びっくり😳

自分に優しくする事

ガチガチだったものが

溶け出した感覚に

自分を愛しく思った時

現れたよ　

理解して受け入れてくれる人が

自分の芯の本音に辿り着くと

こんな事が起きるんだ！

どれだけ頑固だったんだ私、、、

休職してもう1年

ただ横になるだけ

出かけるのは病院

出来ない

動けない自分

もう　どうでもいい

不安もしょうがない

そうしたら楽になった

日光嫌いが

日光浴が心地よく感じる

心地良さ探し

うつ病と診断受けて

休職しました。

とにかく毎日が明日が

来るのが嫌すぎて

眠る事が出来ず😭

起きてても寝てても

明日は来るのに😮‍💨

休職してからは

ただひたすら

ベッドで横になって

張り付いたみたいに

動けない

これでいい。

自分の身体も心も

自然と動くまで

徹底的に

何もしないで寝てました🥱

罪悪感が出てきたら

しょうがないよね。

それでいいじゃん。

ネガティブが襲ってきても

知らん😑

もう　何も考えず寝る😴

自分を好きになる

まず知る事から始めてみた。

ちなみに私は今年で50代

自分が何が好きか嫌いか

問いかけたらそれすらわからない

きつかったな😱しんどい

小さな好きから始めてみた

苺🍓ケーキ好き

食べたい＝食べる

食べる事に集中

味わう＝美味しい❤️幸せ

感じる事が大事なんだな。

続ける　行動　自信

自分が無理せず出来ること

からコツコツと

毎日　今　を大事に。

ちなみにうつ病治療中です。