本当に自分が好きだから一緒に居るのか、

『ケンカしたらすぐ別れる、というのはただの逃げ』

と言われるから一緒に居てるのか、

自分の気持ちが自分で解らない。

みんなこんな辛い思いしたりしてるんかな？

なんでアタシは顔色を伺ってるの？

仲良くしている時は

≪あぁ。。好きだなぁ～≫

って思う。

相手の機嫌が悪くなりだすと逃げたくてたまらない。

ただひたすら火に油を注がないように顔色を伺う。

何を言って良いかわからない。

何も言えなくなる。

怒鳴り散らされる事に萎縮し、呼吸の仕方も忘れて言葉を発する事ができない。

≪機嫌を直す言葉を考えなきゃ・・≫

って思えば思うほど、何も言えなくなって黙ってしまう。

だから余計、火に油を注いでいる。

落ち着いてくると謝ってくれる。

彼をモラハラに導いているのはアタシだ。

だからもう一緒に居れない。

居れないと思うのに、好きだと、一緒に居たいと思ってしまう。

負のスパイラルは永遠に終わらない。

アタシは良い子なんかじゃない。

生きている演技をするのも

もう疲れた。

その違いに苛まれ、とてつもなく大きな壁に感じる。

アタシが彼を怒らせ、

彼がアタシを悲しませる。

止まらない涙を見て彼は言う。

『その原因を作っているのはお前だ』と。。

アタシはダメな人間なのかな？

今まで積み上げた自分の価値観が覆されて崩れてく。

いったい、アタシは何？

自分の意識が遠のいて

次々と知らない自分が言葉を発し

大事な人を攻撃している。

最近はあまり思い出せない様だ。

辛いな。

アタシはどこ？

今、生きてるんかな？

つらいな。。

ずっと笑ってたいだけやのに

ただ好きなだけやのに

なんで傷つけ合わないとあかんのやろう・・

この世界では何が必要？

自分が思っている以上に

必要としなければいけないものがたくさん有るらしい

付き合ってる事は彼氏が言ってくれてたのですが、

アタシ自身が面と向かって挨拶してなかったのと、

ほぼ毎日泊まったりして家に出入りしているのに

こっそり行ってたから挨拶せずに上がったりしてることに対して謝罪もしなくちゃ、って事で

話しに行きました。

結論から言うと、アタシを受け入れる事はできないらしいです。。

理由はtattoo。。。

アタシは隠すつもりも見せるつもりも無いので

友達時代から家に遊びに行ってもtattooが見える服を着たりしてて

それが息子の彼女になるなんてっ！！

って感じなんでしょうねーε-(；-ω-｀A)

散々、言われました。。

でも何も感じなかった。

アタシ、彫った事に後悔してないから。

だけど、おばちゃんの気持ちも良く解る。

これから先も後悔する事なんて無いけど、人の価値観は十人十色だなぁ・・・と実感。

ウチの母はtattooに関しては寛容だと思う。

それをアタシの個性だと尊重してくれている。

でもアタシは個性とかで彫ったんじゃなくて

それがアタシの受け止めるべき業なんですよねー。

tattooを入れたきっかけを聞かれた時に正直に父親との関係を話した。

≪父親を忘れないため≫

アタシの中でそれは全ての始まりで、全ての終わりでもある。

それは自分にしか解らないし、人から理解を得ようとは思ってない。

開き直りはしたくないけど、そう取られても仕方ないね。。

話しに行く前に母親に相談してて

【（tattooは）アンタが自分で決めてしたこと。こういう事も解ってた筈やろ？

それぐらいで反対されて諦めてしまうぐらいの気持ちで付き合ってるんなら、

お母さんは付き合い自体反対やわ。

自分の気持ちに正直に、大事なものは絶対離したらあかん。】

と言われました。

あと、何言われても絶対泣いて帰ってくるな。と・・・

泣かなかったよ（*＾-＾*）

ちょっとヤバかったけど。。（ _ _ ）..........o

悩み事が・・・。

今、ほぼ毎日彼氏ん家に泊まってて、

でも向こうの親には内緒やから

夜１１時くらいに行って、朝５時くらいに起きて帰ってる状態。。

しゃべったりしてて寝るのが、２時くらいで

正直疲れも残ってる状態やけど、一緒に居たいから行ってしまう。

でも、こないだ寝坊して、おばちゃんより先に起きれなくて

泊まってるのがバレタ。。。（と思う。）

で、次の日も行ったんやけど、おばちゃん怒ってて。。。

そりゃそうだと思う。

こそこそと他人様の家に入り込んでる訳やから良い気はしないわな（汗）

真剣に付き合ってるから、ちゃんとしたい。

認めてもらって付き合いたい。

【泊まらずに帰る】と言うと

【嫌や。ずっと居たらエェやん！もう３０（才）やねんから（←親の言う事は聞かないということ）】

と言われた。。

帰るな、と言われると嬉しいし、アタシも一緒に居たいからまた泊まってしまう。

でももうこんなコソコソしてるのは嫌だ。。

30（才）やから、余計にちゃんとしないといけないと思う。

親に説明無しで付き合って騙す様な事してるのは、もう嫌だ。

なので、今晩、自分の母親にどうしたら良いか相談する事にした。

自分の母親にも付き合ってる事は言ってるけど、

ほぼ毎日泊まりに行ってる事は言ってない。

知ってるかもしれんけど、自分の口からは言ってない。。

ちゃんと話しなくちゃ。

で、

≪今日の夜、相談したい事あるからー≫

ってメールしたら、

≪もしかして、できちゃった？とかないよなー≫

って返ってきた。。

娘から深刻に≪悩み事ある≫っていきなしメールきたら、そりゃそう思うわな。。

また泣けてきた。。

仕事中なのに。。。

【今】ってそんなに重要じゃないんかな？

言われてる事は解るけど・・・

お互い様じゃん。。

って言いたくない。

自分が言われたからって、それは言いたくない。

だから、我慢するけど。。

何をどう言っても信じてくれない辛さ、

言われないと解らない自分のキャパの狭さ、

たくさんのもどかしい気持ちが押し寄せて潰れそうになる。

掛け値無しに好きなだけやのに。。

ただ、好きやから一緒に居たいと思う気持ちは無駄なんかな？

いつもそう。

大事にしてるつもりなのに、アタシから離れていってしまう。

また背中向けられるんかな。。

辛い。。

原因はアタシが言った何気ない一言がプライドを傷つけたこと、

ウチらの関係を友達に話す時期を、アタシがフライングしたこと。。。

アタシが言った一言に関しては、自分でも悪いと思ってる。

でも２つめの原因は怒る事なんやろか。。。？って訳がわからんくなって

言ったらアカンって事は、アタシ遊びですか？って思ってしまうやん。

付き合い始めも「付き合う」云々の言葉が無かっただけに、

長いこと友達やったから信じてはいるけど、でも不安感は拭いきれない。

そんな気持ちもわかってほしいのに、プンスカプンスカ怒っててさ・・・

電話で仲直りしたけど、そのあと家行ってて、タイミング悪く元彼から電話かかってきて出て話したら、

電話に出たことに対してブチ切れられた。。。

元彼とは４年前に終わってるけど８年付き合ってたし、今は良き相談相手みたいな感じで。

でも会うのはやめようって２人で決めたから会ってないけど、たま～に電話してる。

元彼は本音を人に言わないタイプで一人で抱え込んだりするから、

アタシが聞いてあげられるなら・・・って感じで電話かかってきたら話する。

でも自分にとって誰が一番大事なのかをきちんとしなきゃいけないんだよね。。

解ってるんやけど。

久しぶりに日記書いてみます（笑）

昨年末～今年数ヶ月付き合った彼氏と別れてから

その人の全てが嘘だと解って、かなり衝撃を受けたけれど、

ダメージはそれほどでもなかった。

恋愛以外の交友関係でも色々ショックな出来事もあり。。。

でもダメージを受けるどころか、

アタシは自分の≪幸せの青い鳥≫を見つけたんです。

今まで無理に探そうとしていたけど

それでは見つからなかったのに

力抜いてふと周りを見渡す事ができた瞬間、

青い鳥がとまっているのが解りました。

その人が居てくれたから、アタシはまだこの世界を見ていられる。

今はすごくハッピーでラヴな日々を過ごしてます。

アタシがずっと欲していた毎日が今、目の前にあって

ココロの奥底から幸せだと感じる日々。。

他人と毎日一緒に過ごすことなんかできないと思っていたアタシが

毎日「おはよう」「おかえり」「お疲れさま」「おやすみ」と言いたい。

一緒に居てほしいと思ってる。

歳とったせいかな？！（笑）

ただひとつ、解っていることはそこに【安心】があるということ。