心が麻痺してくる。

てか、男はどうしてこうもバカなんだ？

金をもらってるから、股を貸してるだけでしょ。

なのに、「俺たち、セックスの相性いいね」

「外で会おうよ」「ごはん行こうよ」・・・・・・・。

拘束料金払ってくれるなら、仕事で、行くよ。

でもさ、仕事で80分35,000円で体貸してるだけなのに、

惚れたりするわけねーっつーの。

誰があんたたちなんかと、

メシ代おごりなだけで、大事な時間をさくかっつーの。

あたしらに何のメリットもないこと、わかんないわけ？？

好きでもない男に、唾液たっぷりで、

耳とかクビとか舐められたり、

キスされるのがどんなにイヤか、

想像つかないわけ？

お互い、金じゃん。

わかってよ。

毎日ストレスたまってしょうがない。

逆に、若い男の子を囲って癒してもらいたいと思ったが、

不毛だなと思い、やめた。

で、彼氏と会う日以外は、

毎日のように、一人で鮨屋に行き、マッサージに行く。

彼氏は好き。

でも、セックスの相性があわない。

彼は、キスをしない。

前戯もほとんどない。

ムードもない。

愛してる、好きだ、の言葉もない。

めんどくさいから、求められても、

仕事の延長で、

早くイッてほしくて、感じてるフリして、

早く射精して終われとばかり思っている。

だから、わざと大きい声を出し、

そそることを言って、一分でも早くイッてもらおうとするのみ。

だって、濡れないから痛いし。

前戯なくて濡れるわけないじゃんね。

愛し合える、愛のあるセックスがしたい。

キモい、下手、臭い、勘違い、しつこい、・・・の、

最低オヤジたちとばかりやってると、気が狂う。

ものわかりのいい、いい男が、

風俗にばっかり通うわけがないよね、そもそも。

クズ男のはきだめ風俗で、

クズ男からお金頂戴しているクズ女だよ、私は。

預金が目標額に達したら辞める。

毎日毎日、エクセルとにらめっこしている。

この汚れた体と心を、早くフツーの世界に戻してあげたい。

昔の友達にはめっきり会わなくなった。

また、会えるようになりたい。

伊藤園のジャスミン茶はおいしいな。

さっき、寝る前の薬を、そのジャスミン茶で飲んだ。

10日くらい前、

ウツの薬が切れて、また何もかも真っ暗になって、

何をする気もしなくなって、ずっとひきこもっていた。

でも、やっとの思いで病院へ行き、薬をもらい、

今私は元気を取り戻した。

・・・とはいっても、また薬が切れたら元の木阿弥だけれども。

今回、普段飲んでいるウツの薬（5種類）のほかに、

新しく、１種類の薬が追加された。

「心配を減らす薬」とお医者様はおっしゃっていたが、

ネットで調べたら、精神病の薬でショックだった。

【セロクエル】

概説	心の不調や不具合を調整し、気持ちをおだやかにするお薬です。心の病気の治療に用います。
作用	【働き-1】 気持ちの高ぶりや不安感をしずめるほか、停滞した心身の活動を改善する作用があります。そのような作用から、統合失調症にかぎらず、強い不安感や緊張感、抑うつ状態などいろいろな精神症状に用いることがあります。 【働き-2】 心の病気の一つ「統合失調症」は、脳の情報伝達系に不調を生じる病気です。現実を正しく認識できなくなったり、思考や感情のコントロールが上手にできなくなります。幻聴や幻覚、妄想を生じることもあります。 このお薬は、そのような脳内の情報伝達系の混乱を改善します。おもに、神経伝達物質のドーパミンとセロトニンをおさえる作用によります。陽性症状（妄想、幻聴、混乱、興奮）と陰性症状（感情鈍麻、思考・意欲減退）の両方によい効果が期待できます。 統合失調症は、120人に1人くらいかかる普通の病気です。特別視することはありません。きちんと治療を続ければ、普通の社会生活が送れます。 【薬理】 脳内ののドーパミン２受容体を遮断することで、ドーパミン神経の過剰な活動により発現する陽性症状をおさえます。 セロトニン２受容体を遮断することで、陰性症状を改善します。そのほか、アドレナリンやヒスタミンなどの受容体に対しても拮抗作用を示します。
特徴	セロトニン・ドーパミン拮抗薬（ＳＤＡ）に近い非定型抗精神病薬です。セロトニン受容体とドーパミン受容体を主体として、いろいろな神経伝達物質の受容体に拮抗的に作用します。このことから、多受容体作動薬（MARTA）とも呼ばれます。 とくに統合失調症の陰性症状によい効果があります。陽性症状に対する効果は低くなります。 従来の定型抗精神病薬に比べ、錐体外路系の副作用（ふるえ、こわばり）が少ないです。

統合失調症って・・・・。

もう世も末だな。

でもどうでもいいや。

で、とにかく薬を飲んで元気を取り戻した私は、また店に出勤し出した。

それから、別れたと思っていた彼氏は、

しらっと、別れたつもりなどない、と私に言った。

結局いつものなあなあで、元に戻った。

今、彼は旅行に行っている。

その間、私は、店に出ている。

つくづく思う。

セックスはフィーリングだ。

気持ちが悪い人だと思ったら、何もかも苦痛。

なにかうまがあうと思えば、身を預けられる。

金が絡むので、いいだの悪いだの言ってられない。

でも、たまにいい人にあたると、

今日はラッキーだったな、と思う。

一人、不思議な客がいる。

その人は、30代後半くらいで、たぶん音楽プロデューサー。

いつも自宅に呼ぶ。独身。

家は、CDとレコードとオーディオとPCとスピーカーと本で

埋め尽くされている。本当におびただしい量のCDだ。

彼は、目もあわせない。

会話をするのもあまり好きじゃないようだ。

ベッドに入っても、寝たまま。

冷たいわけじゃないが、無愛想。

そして、いわゆる「逆マグロ」状態なのだが、

女性に積極的に責められたいわけでもないらしい。

本当にやりづらい。なにがいいの？なにがしたいの？

いつもかなり困る。

でも、よりそっているだけでも最高潮に勃っているので、

興奮はしているんだろう。でも、上に乗ってきたりはしない。

片手でぱやぱやと体を触ってくる。

やりづらい。とにかく、意思表示がなさすぎて、困る。

ただ、さあ、始めるぞ、というときに、

テレビを消して彼のオリジナルMIXの音楽をかけるのが定番で、

そのワンパターンさが笑える。

・・・・で、私を気に入ってないと思いきや、週に１回は呼ぶ。

意味がわからない。

コミュニケーションスキルがあまりにも低いのだろう。

毎度、天気の話題をするのもこっちだって疲れる。

ふう・・・。

といっても、

逆に、根掘り葉掘り、

「なんでこういう商売してるの？」「旦那さんは出張？」

「旦那とは何回くらい？」「きっと旦那には女いるよ」

「お金貯めてどうするの？」「ばれないの？」

「今は専業主婦？」「前は何の仕事してたの？」

・・・・・・・・と、ほんっとうに、市ね、とおもうくらい、

デリカシーなく質問攻めのバカ男も多い。

これも困る。

本当のことなんかいうわけねーじゃん、バーカ。

まじでうざい。こういう男は絶対セックス超下手。

人の嫌がることがわかんないから、一方的だから。

あー、死んで欲しい客、ゴマンといるわ。

いろんな店でNGにされて、

さまよってる馬鹿なNGヤロウたち。

外にでないで、家でAVでも見てろ、バカ。

今日はじいさん一人160分と、

話が合ういい人一人110分と、

その音楽プロデューサー80分だった。

明日はどんな客にあたるんだろう。

「こんなにきれいな人が来てくれるなんて！」と、

大喜びしてくれる客もいれば、

「思ったより若いね、」とか、

「HPの写真（目は隠してる）とイメージ違うね」、

と、露骨に態度に出す人もいる。

あたしだってごめんだよ、くそおやじ。

喜んでくれる客には徹底奉仕。

そうじゃない客には、極力触らせない、よけいなことしない。

あーでもとにかく、

面倒とか、うざいとか、そういう客にあたりたくない。

ここにはこう毒を吐いているが、

こう見えても最上級の笑顔で精一杯おもてなししているので

（自分でよくゆうよ・笑）、

毎日くたくた、ヘトヘトだ。

多いときは1日5人。

膣が泣く（泣）

とにかく、明日もがんばろう。

ていうか、あたし、統合失調症？？やば。

店を休んで、一週間寝たきりで、

それでも週末に楽しみにしていた、

彼氏とのスキー＆スノボスアーに白馬へ行き、

彼が結婚に対してはっきりしないので、

リフトに乗っているときに、

「この旅が終わったら距離を置こう」と言い、

今晩、別れた。

彼は弁護士だった。

私がまだきちんとバリバリ仕事をしている時に知り合った。

途中で私はウツになり、

休職し、

復職したものの、

また休職。

再度の休職を隠し、

私は日々のお金を稼ぐために、

風俗に足を踏み入れた。

いつも、つまずく。

途中まで、ナンバーワン。

でも、精神が病んで、休む。

その繰り返し。

バイタだ。

ただの売春婦だ。

汚いオヤジに体を売る。

心が病む。

家に帰って、死ぬほど体を洗う。

そんな女だ。

彼にとっても、もっとまともな女と付き合ったほうがいいに決まってるし、

私たちはきっとこれまでだった。

彼は「絶対に離さない」と言わなかった。

のらり、くらり。

「一緒に居て楽しいし、離れると寂しい。だけど・・・。」

といった口調。

私は、そんな消極的な理由などいらない。

絶対的に私が欲しい男しかいらない。

キスのないセックスなどもううんざり。

愛してるという言葉のないセックスは二度としたくない。

潮時だったのかも。

睡眠薬を飲んで、全部忘れよう。

私の命日を考えて、

楽しみにしながら準備しよう。

12時に待機室に到着し、コンビニで買った何かを食べ、

テレビを見たりおしゃべりしたり寝たりしながら出番を待つ。

しかし、昼の時間帯・・・だいたい夕方までは、

オバサンが多い。

自称セレブの40代。

こいつらが、まじうるせぇ。

そのくせ、ぶりっこ。

キャハハハハハハ、オホホホホホホ、

もう、まじでうるさくて声が耳に響いて、

話題がばかばかしすぎて耐えられない。

そのオバハン軍団に取り入ろうとする、

30代半ばのごますり女たち。

おせじのオンパレード。しね。

フツーに仕事するのもストレスなのに、

待機室でさらにストレスが募るのもいやなので、

自宅待機にさせてもらった。

1本目の仕事が入るまでは自宅で待機。

その後、間があいた場合はどっかで時間つぶす。

（漫画喫茶を利用しているコも多いらしい。

　みんなあのオバハンたちに耐えられないんだな、と思った。）

で、17時過ぎ、オバハンが帰ったら、

待機室を利用する。

17時過ぎは同年代が多いので、ストレスフリーだ。

オバハンは、どうしてああなんだろう。

確かに高級な人妻店なので、みんなきれいだ。

が・・・・。まじうるせぇ。アタマがおかしくなりそうだ。

たった30分一緒でも、気が狂いそうになる。

明日からはその悩みからも解放。

で、

今日は後半が忙しかった。

最初は渋谷、この人はすでに常連で、害ナシ。

次は写真指名の客。目黒に出張。

この客がロングでさらに延長し、

それが終わった後、もう1本行って欲しいと言われ、

迷った挙句行くことにした。23時に新橋へ向かった。死にそうだった。

家についたのが2時近く。

まず、目黒の客。

こいつがまじでうざい。

ほんとにルー大柴みたいで、純日本人のくせに、

オーバーアクションで、目をむいて手を大きく動かしながら喋る。

イエス、カモンベイベ、オーイエ、アンダスタンド、アーハー。

・・・アホか。しかも冗談とかじゃなくマジで喋ってる。

そして話好きだが、中身がない。人の話を聞けない。

プレイ自体は、約3時間もいたのに10分程度でラクだったが、

（つまり2時間50分、話。もちろん、激・早漏。）

本当に話を聞いているのが苦痛でたまらなかった。

別に留学してたり海外赴任していたわけでもないらしく、

それがよけいこっけいで、しかも腹立たしかった。

アホか。たぶんあらゆる人に嫌われてるんだろうなと思った。

そして、驚くほど租チンで早漏。

だいたい、ちょっと変な人は租チン早漏が多い。

こないだも、M&Aの会社を経営しているというチビデブが来たが、

本当に4センチくらいの、しかも真性包茎だった。

そんなに金あるなら手術しろよ。

で、私にしつこくメルアドを聞いてくるので、

「また指名して下さったら教える・・かも！」

といういつもの手を使ったら、翌々日に来た。

風俗嬢とメシ食いに行って楽しいか、社長さんよ。

で、個人的に食事に行こう、どこそこ行こう、と、ウルサイ。

よって、口八丁で、逆に相手のアドレスを聞き、

今日中に連絡します、と言い、もちろんしていない。

そんな包茎のチビデブなど顧客にしたくないわ。

せいぜい騙されたと泣いててくれ。

ああ、今日はいくら毒を吐いても足りない。

最後の新橋の客は、クジラみたいな気持ち悪い客だった。

私がだいっきらいな、耳だのクビだの舐める奴。

まじ、好きでもない男に耳舐められて、

本気でいいと思う女なんかいないよ。

わかれよ、それぐらい。

キスもそう。

一刻も早くシャワー行って耳洗いたいと思う。

キスのあとはツバを溜めてばれないように枕の下に吐く。

たまに、終わってシャワー浴びて、

イソジンでしっかりうがいしても、

その客のことが気持ち悪くて気持ち悪くて、

帰り道にツバがたまってきても飲み込めなくて、

口いっぱいにツバを溜めて吐く場所を探して歩くことがある。

道端の目立たないところとか、ビルの階段のところに、

ベっ、と吐き出す。あああ、気持ち悪い。

気持ち悪さと引き換えに、お金をもらう。

そうしなきゃ今の私は生活できない。

金はもらってるから文句言えないけど、

このブログの場でぐらい、せめて悪態つかせて。

ホントに、男はしょうがない。

みんな家庭あっていいパパ演じてるのに、

風俗きてるの見ると、男性不信になる。

男って浮気するんだな、と、つくづく思う。

あと、租チンだったり、セックス下手でも、

褒めるとすぐ信じる。客観性がない。アホだ。

でもそれで商売が成り立つ。なんつーか、ね。

もう眠くて文章に脈略ないけど、

あと、1人、毎週来る常連で、たぶん相当の地位の金持ちがいる。

初老のガッチリしたオヤジ。

いい人だが、まず、モノが牛乳瓶ぐらい太い。

怪我のモトで、いつも気が気じゃない。

あと、すごいワキガ。

なのに終わった後、腕枕したがるので、

髪の毛にニオイがついて、吐きそうになる。

しかも終わった後って普通は、少しお互い休む（せいぜい5分は寝る。たいがいもっと。）のに、

すぐ世間話とか話しかけて喋り続けて、

全く休ませてくれない。

辛すぎる・・・。

あーあ、辛い。

指マンが感じると信じている男性諸君、

頼むからやめてくれ。

みんなヘタくそ。

いつ怪我するかと思って気が気じゃない。

傷ついて明日から出勤できなくなったらどうしてくれんだよ。

耳なめるな。キスするな。首なめるな。

顔に顔をすりつけてくるな。

ああ、おやじって金持ってるだけで、気持ち悪いだけ。

あ、昨日、32歳のジャニーズみたいな人がきて、

超ラッキー♪と思ったけど、

指マンがあまりにもヘタで、ヘタすぎて、ガッカリした。

そして早漏。自分がセックス下手だってこと、

気づいてないだろうな。。。

全ては金のため。

目標額に達したらやめる。

早くやめたい。

それまで我慢しよう。

毎日、だましだまし。

自分を、だましだまし。

5人も接客した。私はぼろ雑巾だ。

金を貯めて何になるんだろう。

こんなに節操なく生きて何なんだろう。

接客中、つまりやっている最中に、

電話のバイブが鳴っていたのに気付いた。

ホテルから出てさっそく携帯を見たら、皮肉にも、

一件は元旦那からの着信（初めて）、

一件は元同僚からの結婚式の招待（喧嘩別れした同僚）だった。

なんかすごく泣きたくなって、

帰り道、死にたい死にたい死にたい死にたいと

そればかり思って帰ってきた。

今の彼氏は、この週末誕生日だった私に、

ブレスレットをくれた。

指輪じゃなかった。

しかも、私がリクエストしていたのは

「手書きの手紙」だったが、

「書けなかった」と言われた。

もう別れようと真剣に思った。

書く内容がないから書けなかったんでしょ、というと、

違う違う、プレッシャーで書かなきゃと思うと書けなかっただけだ、

と、半べそで言っていたが、もう何もかも終わった気がした。

毎日体を売って、心を病んで、

嘘をついて、ため息の毎日。

先週、先々週は、膣を傷めてしまって、

毎日辛かった。

本当に私は何のために生きているんだろう。

元同僚は当時彼氏もいなかったが、

転職後、彼氏ができて結婚することになったらしい。

彼女は友達が少ないから私を呼んだんだろう。

私とは、私がヘッドハントで転職が決まった辺りから仲違いし、

その後半年か一年たって、歩み寄りのメールをどっちかから出し、

仲直りしたことになっているが、あれっきり会っていない。

なのになんで披露宴に行く筋合いがあるというのか。

でも、あの子が結婚すると聞いて、

正直非常にうらやましく、敗北感を感じ、

私の今と比較し、一気に落ち込んだ。

もうどうしていいかわからない。

落ちる落ちる落ちる落ちる・・・・・。

私はどんどん落ちていく・・・・。

正月明け、無謀にも、

2店舗掛け持ちで、11連チャンでシフトを組んでいた。

昨日までで8日間、連チャンで毎日出勤した。

多い日で、一日に4人の接客。

ひとつは今年になって行き始めた、

新しい店。勝手が違うし、気も使う。

本当に疲れた。

年末にひいた風邪が治りきらない。

何度も治ってはぶり返す。

今日、ついに休んだ。

もう疲れた。

この3連休、

彼氏は友達とスノボツアーに行っていた。

私は、今回はいいや、と断ってそのツアーには行かず、

バイトに励んでいた。

昨日の夜、彼が帰ってきて、

セックスはしなかったが一緒に寝て、

本当に愛しくて、一方で自分が情けなくて、

ほとほと自分が嫌になった。

まともな仕事の面接を受けて、

落ちたりするのが怖いから、

逃げて逃げて、こうやって体を売って、

そして結局心を傷つけている。

新しい店の拠点は渋谷で、

渋谷のホテル街には、ラブホが90件くらいあるらしく、

その界隈には私がよくいくクラブもあって、

それから、以前つきあったことがあるIT系の社長のマンションもあって、

そのあたりをこそこそと急いで通り過ぎて、

目的地のホテルへ急ぐ自分。

その姿は、どんな情けない背中だろう。

お金のために、

毎日、好きでもない、気持ちの悪い男たちに、

裸を見せ、抱かれる。

おかしなもので、

気分がのっている日もある。

何本でもこなせる、と、アガっている日もある。

そういう日は、楽だ。

むしろ、快感も得て、満足感を感じて、

お金も得て、なんてラッキーだ、と思う時もある。

でも、そんな日は稀だ。

だから、祈りを込めて、ウツの薬を飲む。

どうかコレでアガりますように。

キスするな。気持ち悪い。

耳をなめるな。気持ち悪い。

爪の伸びた手で中をいじるな。

イソジンでうがいした後にタバコを吸うな。

・・・そうは言っても、

金をもらっているからしょうがない。

新しい店のラクなところは、

客がイッた後、時間がまだ残っていても、

（例えば80分のコースだけど30分で終わった、みたいな）、

もう終了してホテルを出てもいい、というところ。

終わってさっさと出れる。

でも、もともと在籍している店は、時間より早く帰る場合、

店の方から、客に電話を代われ、と言われ、

何か問題がなかったか、といちいち確認される。

だから、時間の途中で客の方も、「もう帰ってもいい」と思っていても、

こっちからわざと「少し休みましょうか」なんつって、

ベッドで果てたフリして寝て時間を稼ぐ。

めんどくさい。

この3日間で、夜、2回吐いた。

神経性の胃炎だと思う。

昨日の夜、

子供を抱っこする夢を見た。

普通に幸せになりたい。

私は何をやっているんだろう。

年末は、彼氏と彼氏の友達連中と2泊3日で、スキー＆スノボに行った。

みんな、男女問わず、ヒルズやどこぞにある大企業の高給取りの連中ばっかりだ。

私も実質、その日暮らしの高給取りだが、意味が違う。

8人全員、英語が喋れる。私だけ喋れない。劣等感を感じた。

私は12月で、正式に退社し、今は「アルバイト」の身だ。

しかも、風俗。

私はそんな中、また風邪をひいた。

風俗の仕事で常にイソジンでうがいをしているのだが、

それが逆に悪いと見た。

イソジンは20秒で菌を死滅させるらしいが、

同時に善玉的な菌も殺すらしい。

今まで、客のキスやフェラが気持ちが悪いので、

あまり薄めない濃い原液ででうがいしていたが、

最近は薄めて使用するようにした。

去年と年末年始の風邪のひきようは、

ハンパなかった。

明らかに、イソジンのせいだと思う。

正月は実家で過ごした。

案の定、久々に会った大学生のイトコなんかは、

「おねえちゃんに会うのも緊張するよー、」、なんて言う。

私が美人バリキャリ会社員と思い込んでいる。

ごめんね、それは過去の話なんだよ。

私は、ソフトSMの、M嬢として、

1年前から在籍する店で働いている。

いわゆる「ホテヘル」だ。

ホテル街の近くに「事務所」と言われるマンションの一室があって、

同じフロアに受付用のフロントの部屋があって、

客がきてプレイ時間を決めてお金を払って、内線で指名が入ったと告げられ、

居心地のいい控え室から起きだして、のこのこと客が入った近くのホテルに行く。

Mは楽。されるがまま。受動的でいい。

でも、そうはいってもSMクラブなので、

変態もいる。たまに、ついていけない。

でも、道具をなんだかんだしている間に時間が過ぎて、

実質触られる時間が、

恐らく普通のヘルスより格段に短いわりに、

オプションなどついて（電気アンマなど）もらいは多いので、

割り切れば楽だ。

そのかわり、死にそうに吐きそうな客も来るけど。

あと、指がヘタな客は、ぶっ殺したくなる。

感じているフリをするが、

強くて痛いし、傷ついて血が出るんじゃないかと、

ハラハラする。

そうしたら商売上がったり。

傷つけられたらしばらく休まないといけない。

だから、ヘタな客だったら、かなり神経を使って、

M嬢のはずなのに、こっちから責めて、触らせないようにする。

ただの風俗だけれども、でも、計算とかけひきは重要だ。

・・・本当は、すぐに次の「まともな」仕事を探そうと思っていたが、

・・・というのも、今付き合っている彼氏とのもしかしたらの結婚の場合、

なども考え、この状態はさすがにまずいだろうと思い、

エージェント経由で今までのキャリアを生かした職につくつもりで、

12月なんかは真面目にレジュメを作ったりしていたが、

なんだか気分が変わって、

今はこの風俗家業で、とにかくお金を貯めようと決心した。

春か夏に、まともに働く。今は、これでいい。

となると、今の店にフル出勤して稼がなきゃ・・・だが、

となると、客ウケが悪い。

やはり、週にせめて２、３回くらいの頻度のコがいいのだ。

毎日のように出勤して、

1日いっぱいいて、接客が1人の日なんかは、相当落ちる。

でも、間をあけて出勤すると、1日に4人なんかフル回転で、

充実感さえ覚える。

ということで、2店舗かけもちすることにした。

わたしは33歳。

来月、34歳になる。

どうせ裸になるなら・・・と思って、

吉原のソープをかたっぱしから調べた。

でも、いかんせん、30代は需要がないのだ。

それは非常に絶望的で痛かった。

で、他に、人妻系で高級店と呼ばれる、

ヘルスを探した。

調べた中で、客が払う金額が、一番高いところにしようと決めた。

面接に行ったのは火曜日。

嬉しいことに、その日に採用され、その日、3人接客した。

驚いた。

今まで年齢にコンプレックスを持っていたが、

客は、「セレブ人妻」と接したいと思っているので（当然そういう店なのだが）、

逆に私が非常に若くきれいだと、みなほめちぎる。

私もバカだが、単純に、需要と供給のバランスがあまりにもいいので、

大変嬉しかった。この年で、若い、きれいだと言われる。

ありがたいこった。

大枚落としてくれてありがとさん。

「こういう仕事は初めてです」

と、ウソをつく。

男はバカで、信じて、「たまってたんでしょ、」とか、

「ご主人はこういうことしてくれないの、」とかしきりに聞いてくる。

・・・私はバツいち、今彼氏います。残念でした。

・・・でも、合わせる。

「セックスレスなんですぅ。」

「久しぶりですぅ～。」

もう、どうでもいいや。

とにかくその日終わって、セブンイレブンに行って、

日給を入金するのが一番楽しい。

で、家に帰って、PCあけて、全口座の残高をチェックする。

その瞬間が一番楽しい。そのために、頑張ってる。

私は、源氏名を、「×××」にした。

検索されるといやなので、ここには書かないけど。

これは、私が大好きな小説の主人公が、

当時の「トルコ風呂」にいたという設定の時の源氏名だ。

次の店に行ったら、絶対この名前にしようと決めていた。

それが、すんなり通って、心地いい。

今の新しい店の拠点は渋谷。

過去に一番愛した、でも一番憎かった前彼が、

今、独立してオフィスを構えている場所だ。

ばったり会う可能性は高いが、

都会というものは、不思議なもので、

それでも会わないものだ。

ばったり会ったら私はどんな気分になるんだろう。

きっと、黙って逃げる。

今日、今の彼氏と外でご飯を食べた。

私の親友の相談をしたが、

他人行儀な気がして、本当に人の気持ちがわからない人間というのは

こうも貧しいものかなあと思い、呆れて、

怒った顔も見せずに、本当であれば彼の家に泊まるところを、

じゃあね、と、家に帰ってきた。

彼とこれ以上、関係が進展しないのであれば、

早く別れて、誰かの愛人にでもなりたいとすら思う。

別にキスを求められるわけでもなく、

クリスマスも、誕生日も、

「友達にあげるようなもの」しかもらえず、

本当に心から、この人とは結婚しないいんだなと思う。

付き合って1年半。

その間に何度か別れたりくっついたりした。

でも、やっぱり、

私を守ろうとしない人はいらない。

私が、親友のために、そのコが住む地方にいる、

いい弁護士を紹介して欲しい、と言った。

その時彼は、「知り合いの知り合いのために・・・・・」という主語で、

話を始めた。

・・・私は、「知り合い」か！！！！！！！！

だいたい、私が、もうとっくに前の企業を退職して、

今、風俗で働いていることも全く気付かないような人だ。

確かにそれは助かるけど、けど、どうなの？？

あまりにも鈍感じゃね？？

男は頼りがいがないとダメだ。

頼りがいがない男などいらね。

私は私のペースで、働いて稼ごう。

お気に入りの、「×××」という源氏名で。

リピートが増えますように。

今週は鬱がひどくて、一週間、ほとんど寝たきりだった。

火、水、木と、一歩も外に出ず、風呂にも入らなかった。

ただただベッドで一日中丸まって過ごした。

でも自業自得。薬をさぼっていた。

ちゃんと薬を飲み始めたら、

あきらかに調子がよくなってきた。

木曜日までは絶望的で死にたくて、すべて悲観的だったのに、

自然と気持ちが落ち着いてきた。

金曜日、いきつけのメンタルクリニックに行き、薬をもらい、

その後、会社近くのカフェで、会社の人事担当者と待ち合わせをしており、

滞りなく退職手続きをした。

最初は「郵送ですませてくれないかな」と思っていたが、

確かに説明事項が多く、

面談しながらじゃないと無理だったということがわかった。

「気持ちは変わりませんか？」

と聞かれたが、

「変わりません」と答えた。

1月になったら、保険証も返却し、

国民健康保険に入って、国民年金に入らないといけない。

まさに再スタートだ。

規則正しい生活を心がけて、

社会人としてまともに復帰しよう。

薬をきちんと飲んで、気持ちをコントロールしよう。

ゴミ捨てや、書類の提出や、ちょっとしたことを

伸ばし伸ばしにしていたが、一気にやった。

それだけですごく自信につながった。

ガスレンジも磨いて、とても気持ちがよかった。

そんな中、10月にたった1ヶ月程度だが恋愛関係があって、

お互い好きだったが、結局別れて今は連絡をとっていない、

徐亮という中国人から、１ヶ月ぶりに連絡があった。

どうしたの、元気？と話し始めたが、

お願いがあるといわれ、よくよく聞くと、

「引越ししたいが中国人名義だとアパートが借りれないので、

　名義を貸して欲しい」

という内容だった。

もちろん断った。

そして、説教した。

とにかく甘い。

思い切り突き放した。

その理由などこまごま聞いた上で、

内容が稚拙で、正直、呆れた。

そして、なんだか利用されていたような気持ちになって、

がっかりした。

ただこれで、未練が本当に一切なくなった。

むしろ年内にこのような連絡がきてよかった。

今、部屋の片付けをしている。

いらないモノをどんどんゴミ袋に詰めている。

今年中に、今年の余計なものを全て捨てて、

来年こそは自力でいい年にするよう、

地道に努力しよう。

私は頑張る。

今日は、16時から22時までバイトの予定だった。

本当に行きたくなくて、ギリギリまでベッドで丸くなっていたが、

昨日、店から、「2本予約が入ってるんで」と、しつこく念押しされたので、

断る理由を探すのが面倒で、思い切って行った。

さっそく16時から、ロングの客が1本。

この客、正真正銘「おじいちゃん」だ。

70は絶対超えてる。75以上にも見える。

肌がしわしわで、お腹だけぽっこり出ていて、

後は鳥ガラみたいに痩せている。

典型的な老人体型。

そして、口臭が老人の匂いだ。吐きそうだ。

だいたい、おじいちゃんを相手にしていること自体、

精神的に病む。自分は何をやってるんだ、と。

そして、おじいちゃんに性的対象として見られていることが、

もう気持ち悪くてしょうがない。

この客は、一ヶ月前に一度来ていて、

気に入ったらしく、リピートしてきたのだったが・・・。

私としては、前回の感想として、

ほとんどたいそうなこと（エロいこと）をしなくてもよく、

前半はほとんど話をして、後半は20分くらい、

ちょっと触られるだけなので、

単純に「おいしい客」だと思っていた。

それがだ。

今、私の精神状態は最悪なので、

そんな客でも、今日は本当に耐えられず、

何度も吐きそうになった。

このおじいちゃんは、どうやら英語の教育者だったらしい。

人柄はいい。絶対好かれるタイプのおじいちゃんだ。

だが、変態だ。

というのも、「ふんどし」フェチ、なのだ。

自分もふんどしをし、私の分まで買ってきた。

そして、私をも、ふんどし姿にした。もう死にたさ200％だ。

そして、自分がふんどしを締めて水泳をしているDVDを

わざわざ持参し、ただプールでたらたら泳いでいる映像を見せられる。

その意味不明のふんどし泳ぎの画像の傍らで、

ふんどし姿で寝かされ、ちょこちょこ触られる。

気が狂いそうだ。

他にも、ネットから画像をぱくってプリントアウトしたものを

きっちりファイリングした「画集」を、私にプレゼントしてきた。

その内容は、4割が、ふんどし姿の女性。

残り4割が、緊縛姿の女性。

そして2割が・・・・なんと、私の店のHPにアップしてある、

私の、目を隠した写真や、プロフィールなどを、

拡大したり、自分なりにレイアウトを変えたりして、

プリントしてきたのだ・・・・・。

そして、私のデタラメプロフィール（出身地、3サイズに始まり、

好きな芸能人は誰、とか、好きな食べ物は、体位は、など）を、

どうやら何度も読んで覚えてきたらしく、

暗唱しはじめた・・・・・。

もちろん、プリントアウトしてきていて、

気になる箇所に赤でチェックを入れている・・・・。

ストーカーか。

まじで気持ち悪くて、その写真もあげると言われたが、

はっきり「自分の写真やプロフィールは、いりません」と言った。

しょうがないから残りのパクリ画集は、

すすめられるがまま、もらった。

店の控え室にぶん投げてきたけど。

それから、自作の「ふんどし男とふんどし女の夜の営み物語」みたいな

ペラ3枚の小説を出してきて、

小節ごとに、交互に読もう、と言ってきた。

当然断った。きもちわりぃ。

「ふんどしにそっと包まれたペニースを、」

・・・・みたいな文章。勘弁してくれ。

前は笑えたが、今日は本当に気持ち悪くて、

気持ち悪くて気持ち悪くてしょうがなかった。

おまけに前回はキスなどしようとしてこなかったのに、

今日はしつように迫ってきた。

本当に吐きそうで心から気持ち悪かったので、

目一杯、抵抗した。

絶対にさせなかったが、手でアゴを触られただけでも、

もう気持ち悪くて死にそうになった。

いろいろ誤魔化して、飲み物を飲ませたり、

もう一度小説について詳しく解説してほしいと言ったり、

気をそらして、とにかく体に触らせないようにした。

そして、やっとタイマーが鳴った。

じいさまは、満足して帰って行った。

次回は、他の小説とDVDを持ってくると、はりきっていた。

・・・ホテルを出て、店の控え室に戻ったら、店長がいたので、

「ものすごくお腹が痛いから帰りたい」と言って、

早退を頼み込んだ。

もう精神的に限界だった。

そのあと予約が入っていることを知っていて、

しかもその人もリピーターで、

普通、そういう状況では多少具合が悪くても帰らないのだが、

でも今日は、さっきの客のギャラもいらないから、

まじで帰らせてくれ、という気分だった。

次の予約の客の相手をする精神的な余裕が全くなかった。

発狂寸前のような心境だった。

9時から予約が入っていた男は、20代後半のタレ目の男。

この人も変態だ。

詳しく書きづらいので簡単に書くと、

とにかく女性がトイレで汚いもの（大）を出すことに

異常に性的興奮を覚えるタイプで、

私は、そのテは、本当に吐きそうになるので全部NGにしているが、

前回は頼み込まれて、オプションで浣腸をつけてきたので、

仕方なくトイレに座るはめになり・・・・、

そして何が気持ち悪いかと言うと、

その男は、私が「した」あと、紙で拭く前の局部を、

直接手で触ってなめるのだ・・・。

そして、最高潮に勃起して、興奮しまくっている。

気持ち悪くて気持ち悪くてしょうがない。

前回も、もう吐き気で涙が目にたまってしょうがなかった。

今日、じいさまで、喉元まで吐き気全開なのに、

次、あの変態の相手をするかと思うと、

もう耐えられなかった。

かなり店長に説得されたが、絶対に帰ると言い張った。

ダメだったら、カバン持ってダッシュで帰ろうと思った。

そしたら、ようやく帰ることをOKしてくれた。

逃げるように帰った。

シフトは今日までの分しか出していない。

だから、明日以降はこの悩みから解放される。

またお金を稼ぐために、落ち着いたら店に出ないと、

とも思うが、

今の精神状態では到底無理だ。

もう何も考えられない。

こんな汚い商売だが、

給料は、まさに我慢の対価だと思う。

我慢代に相当の額だと思う。

でも、こんな思いまでして稼ぐ金って、

一体何なんだろう。

家に帰って、昨日までの過食を反省し、

ほぼ野菜の鍋を作って食べる。

明日の分までと思い大量に作ったが、

過食なので、全部食べてしまった。

でも野菜なので罪悪感はない。

自分を異常と思うだけだ。

その後、ネットで、

求人情報をずっと見ていた。

リクナビやfind jobなど。

たぶん5時間くらい見ていた。

でも、昔は「ここいいな」と思った会社も、

今は「私には無理だな」としか思えず、

他にもこれだけ求人があるのに、

私にできそうな仕事は世の中にいっこもない気がして、

ひどく落ち込んだ。

彼氏は今日も忘年会で、

12時半頃に「ただいま、もう寝たかな？」とメールが来たが、

気分があまりにも落ちていたので返信しなかった。

仕事、どうしよう。

もう少し精神状態が落ち着いてから、

じっくり探したほうがいいかな。

今週中に、今の会社の退職手続きをする。

12月いっぱいで、正式に退職になる。

一時は、風俗でまとまった金を稼いでから

普通の仕事に戻ろうと思っていたが、

それも無理だ。

とにかく今、鬱がひどくなってきている。

今の私がするべきことは、

鬱の薬をきちんと飲むこと、

金の心配をして、無理をして店に出たりしないこと、

体が腐るような食べ物を食べないこと、だ。

とか何とか言って、

明日は、先日も店外で会った客と、約束がある。

とりあえず、それが終われば、当面はソレ関係はもうない。

もう、ただ、休もう。休みたい。

転職のことも、年明けでもいいかもしれない。

こんな自信ゼロの私じゃ、絶対落ちるし。

とにかく現状、辛すぎる。

すべて自分で招いたことだけど。

魔の月曜日は、必ず調子が悪い。

今日は店に行く日だったが、どうしても起きられず、休んだ。

店には「具合が悪いので休ませて下さい」とメールしたが、

少しでも出てこれないか、と、しつこい。

人の健康など、あいつらはどうでもいいのだ。

高熱があっても、「2時間だけでもでてこないか」と平気で言う。

結局、使い捨てだ。性病の検査も推奨すらしていない。

私は自分で実費でやっている。

本当に、私も目先の金のことしか考えていないが、

やつらもおんなじだ。

女の子に休まれると、売上が落ちる。

だから、熱があろうが、腹が痛かろうが、来いと言う。

何度も何度もメールがきたが、

絶対に行かないと思ったので、行かなかった。

クビにするならしてみろ。

そして結局、ちゃんと休むことができて、

夜の7時までベッドにもぐって変な夢ばかり見ていた。

その後、出前を頼んだ。

二人前を頼んだ。

全部食べて、全部吐いた。

そのつもりで頼んでいた。

もうデタラメだ。

微妙に、返事をしなきゃいけないメールなどがたまっていた。

そんな小さいことがものすごくプレッシャーで、

とにかく、全部全部先延ばしにした。

そんな中、今日、会社から、

退職の手続きについての日時をどうするか、というメールがきた。

そのメールも、夕方来たのに、なかなか返信できず、

明日にスルーさせようと思ったが、それはいけないと思い、

さっき（深夜2時すぎ）に返信した。

病院にも今週行かないといけない。

ずっと先延ばしにしてきたがいよいよまずい。

絶対に今週行こう。

最近、鬱が強く出てきた。

朝は全然起きれない。

過食気味だ。

自信喪失で、どうしようもない。

死にたくて死にたくてしょうがない。

今日も友人と長電話をして、いろいろ聞いてもらって、

いつもいつも救われるのだが、

ありがとう、がんばる、と言った矢先に、

またこうやって、もうダメだ、という内容のブログを

毎度毎度書いていたら、彼女もいい加減呆れるだろう。

その友人はすごく頑張っている。

ある意味、私よりも大変な状況にあるかもしれない。

でも、ものすごく真っ直ぐに、頑張っている。

私は立ち止まったままだ。

こんなんじゃだめだ。

先延ばしにしているちょっとしたことを、

少しずつでも片付けるようにしよう。

メールひとつでも、レジュメの作成も、

部屋の片付けも、何もかも。

ノートに片っ端から書いて、

やらなきゃならないことをひとつづつ、つぶしていこう。

昔の意地を思い出せ。

前はどんな逆境にもめげなかった。

そんなあたしだから、きっとできる。

そう信じたい。

まずは毎日、ちょっとずつでもいいから、

部屋を片付けよう。

洋服が散乱して、ひどいことになっている。

一気に、と思わないで、なんでも、少しずつやろう。

そして少しずつ、自信を取り戻したい。

・・・明日は16時から店に出勤。

店から念押しで、明日の予約状況がメールで来た。

明日は休めない。

明日は休めない。

がんばって行くしかない。

週末に、彼氏に驚かれるほど、毎食毎食、食べ過ぎて、

今明らかに顔がパンパンでお腹も出ていて、

不細工で死にそうだ。

家で過食の時は吐けるが、彼氏と一緒だと吐けない。

というか、過食嘔吐はマズい。

数年の周期で繰り返しているが、

半年くらい前もかなり深刻に悩むくらい過食していて、

ネットで専門の本を探して買ったりした。

つくづく思うが、本当に異常な行動だ。

スーパーで弁当や惣菜やお菓子など3～4000円分くらいも

買ってきて、一気に食べて満足して全部吐く。そして泣く。

でも半年前の過食は、

いつのまにかおさまって、その本はアマゾンで売った。

そして今また、過食気味だ。

今日みたいなことをするのはやめよう。

毎日の生活をちゃんとすれば、きっと変わる。

野菜の鍋とかを食べて、身も心も洗われていたい。

というか、今の私、相当やばいな。

・・・・書いていて、つくづく思った。