処理落ちが激しい。ずっとディスク100％になっている。

これはどうしたらいいのか。

今の生活環境は大きく変わっている。

この先、本当にどうなるのかわからない。

日常生活でどんくさいことをしているとケアレスミスをするという恐れが出てしまう。

明日、話せるのか、謝罪できるのか。

職場復帰するのにはどうしてもぬぐい切れない不安がある。

鈍った体に激務は耐えられるかどうか。

何もできなかった自分。

本当に変わらないといけないのに

逃げてばかりの自分。

100モリタポの寄付をお待ちしております

社会と切離れているという感覚をしている。

退院してから、堕落している。

今日は何をしたのかわからなくなっている。

収入源が無くなって焦っているのに、中々行動を起こせない。

行動力が無くなっている。

このまま言ったら来年の自分はどうしているのか。

今日、心療内科行ってきました。

鍵を落とす失態をしてしまった。

何をやっているだろうか。

これが注意欠如障害なのか。

病院の玄関前に問診される。

しょうがないといえ、病院行くのに大変になった。

改めて実感したのは、自分の伝えるという能力が大きく欠けている。

今日の診察の内容をうまく伝えることができない。

診察受けてどうだったか。と聞かれると言葉が詰まってしまう。

いい年として、診察内容をうまく伝えられない。

会話する以前の問題かもしれない。

仰ったことが全然頭に入ってないのか。

何やってもうまくいかなかった。

新しく始めた仕事も労災案件起こしてしまって、

仕事に自信を無くしてしまった。

劣等感に押しつぶされる自分。

モリタポの寄付をお待ちしております

この先、どうなるのか本当にわからない。

明日生きれるのかどうかも不安になっている。

社会性をどんどん失っているということを実感している。

会話が出来ていないということです。

知識がなさ過ぎて会話に入れない。

そういえば、今日一日、胃もたれを起こしている。

腹が痛みを味わった。

非常事態宣言のせいかもしれないが、外に出ることに少し抵抗感が出てきている。

だから言って、家で一日パソコンの前でyoutube見ているのも嫌気がしてきている。

今の状況から打開したいという気持ちがあるのに行動を起こせない。

怪我して休職して、またメンタルが壊れてきているのだろうか。

怪我が治る傾向になっているのだが、仕事を始めることの恐怖心が日々増加してきている。